Дело жизни
Всем доброго времени суток. На Пикабу уже 5 лет, но не могу зайти в свой основной аккаунт. Мне 29 лет, я живу в городе-герое на Неве. Этот пост я подумывал написать еще несколько месяцев назад, а может идея зрела уже несколько лет - трудно сказать.
Я сейчас пишу просто от души, не зная точно что будет в моём рассказе , о чем я буду тут вам жаловаться или просить совета. Просто поток мыслей, если позволите.
Начну с краткого описания моего детства. Рос я с мамой и бабушкой, как и многие наверное люди в нашей стране и наше время, но считаю, что у меня выдалось прекрасное детство и юношество о котором я до сих пор вспоминаю, как о самом хорошем времени в жизни. Вниманием, воспитанием и любовью я был не обделен. Рос обычным парнем - занимался боевым искусством, играл в футбол, хорошо учился, читал книги (сейчас я кстати уже давно их не читаю), немного путешествовал, ходил на кружки, гулял с одноклассницами, помогал по дому.
Отсутствие отца в моей жизни никогда не заботило мою голову, мне было все равно. Я даже об этом не думал, не переживал. Сейчас я уже осознаю, что возможно мне не хватило мужской руки. Это сказалось на мне в студенческие и после студенческие годы, когда нужна была дисциплина, твердость - их мне не хватало. В школе считал себя умным и спортивным (на тот момент так и было), из-за чего возлагал на себя большое надежды во взрослой жизни.
Отучился в вузе на «гос. Управлении», но вся эта учеба для меня прошла мимо. Просто фикция, бутафория. Никаких я знаний особо не получил, в студенческой жизни не участвовал, друзей в университете не завел, хотя общался со многими однокурсниками). В общем студенческое время прошло мимо меня, я просто отсиживал пары, потом шел тусить со своими друзьями со школы на футбольное поле - так прошло всё студенческое время, к сожалению. Но кстати, тогда я еще хорошо играл в футбол.
После универа, я год сидел почти без работы, лишь иногда таксуя на своей старенькой машине, которую мне подарили в общем то.
То есть первый год после университета я просто проспал. Я не знал куда идти, чем заниматься. Были какие - то жидкие попытки устроится, но не брали 😂
В общем позже я устроился на федеральную службу где оттарабанил 2 года без энтузиазма. В это время уже съехался с моей будущей женой, с которой сейчас вместе.
Удовольствия от службы я не получал почти, не понимал зачем делать ненужную работу, в общем - каторга была для меня. Уволился в никуда и полгода сидел опять без работы - не знал куда пойти.
В какой то день, один мой знакомый попросил меня помочь в его небольшом бизнесе с перевозкой материала и год я как бы работал на него, просто из-за того, чтобы хоть какая-то работа была.
В общем, я сейчас зачем то расписываю как в резюме свой стаж😂
Извините, пожалуйста - не думаю, что это прям так интересно. Просто вам для понимания картины.
И два года назад меня взяли наконец то в один из ОИВов региона на гос.службу с хорошей зарплатой. Иии. опять на те же грабли(
Год поработал там - не нравилось, душа прям вообще не лежала, но сама работа была не пыльная, но местами просто скучная и монотонная. Позже меня перевели в смежную структуру не по моей прихоти. И опять же я ушел с нее в никуда. Потому что в новой структуре работать для меня было уже невыносимо.
Скучно, нудно, тупорылые люди, начальство. Хотя сама работа и не была сложная. А я сидел и прямо мучился, что провожу свою жизнь сидя в этой клетке. В месте, где мне не нравится, где я не развиваюсь, не показываю себя, не реализовываю свой потенциал.
И вот 2025 год, у меня странный опыт работы за плечами, жена, собака, долги и полное непонимание как жить эту жизнь. Ставка на чиновника не сыграла, да и не хочу я туда больше. Холуйство, скука, досиживание до пенсии.
Эта мысль, этот вопрос гложет меня уже 7 лет. Какого моё призвание? Что мне делать? Куда идти? Чем заниматься ? А что дальше ? Пенсия и всё? Вот она ваша жизнь? Точнее моя, конечно же
Эта мысль не дает мне спать, жить, дышать. Я уже не верю в себя и в то, что когда-то буду заниматься любимым делом. Которого у меня кстати, нет
В голове просто неосознанно идут слова: ты никто», «чего ты добился?», «жил посредственностью и умрешь ей же» , «неудачник» … итд
Опять же, у некоторых моих сверстников уже есть супер карьера, бизнесы и тд…
Я понимаю, что это не у всех. Сравнивать в любом случае глупо, у всех свой путь и жизнь
Но я себя корю каждый день, что я ленивый, потому что я уже потерял интерес ко многим вещам, почти ко всему. Не знаю почему так. Я потолстел, потому что не занимался спортом, даже зарядкой уже лет 5, а я, кстати, мастер спорта по тайскому боксу. Иронично конечно
В общем, ощущение, что я тону по жизни , в жизни и не знаю, как выбраться.
Может, это детские травмы ? Я всегда мечтал в детстве о каком то призвании, деле… а получилось, что я даже не обычный средний класс без цели, планов, места,
Но сейчас чувствую, что ничего для этого не сделал в осознанном возрасте.
В моей голове тысяча вопросов и ни одного ответа. Возможно я просто долбоеб и бездарь. Можете написать комментах, я не обижусь.
Я прекрасно осознаю, что жизнь меня наградила многим и жаловаться нельзя. У меня было детство, хорошие родители, здоровье. У меня было всё, чтобы прожить эту жизнь счастливо. Почему все так сложилось, что я стал никем? Без идеи, без сил, без желания, без энтузиазма…
Прости меня пожалуйста, кого я загрузил своим негативом.
Просто я действительно, не знаю что мне делать, как жить, что делать, куда идти.
Может, у меня теплиться надежда на подсказку от вас. Возможно, даже будут добрые и полезные советы. Но я понимаю, что в этой войне я один на один с собой, как и каждый человек. И никто тебе не поможет.
Я кстати, завидую людям, которые знали кем они будут и чем хотят заниматься уже в школе или университете. Мне не повезло с этим.
Спасибо за внимание, товарищи. Всем мира в душе