user10369913

Снова здравствуйте! Делюсь текстом, который был написан, когда не стало сестры. Я тогда очень много времени проводил в себе, так как было много вопросов, на которые невозможно было найти ответы, и я пытался хотя бы понять, как формируются механизмы.
Текст длинный...

Осознание.

Я заблудился… Стоя на краю, в шаге от бездны, я цепенею от осознания этой мысли. Дорога, по которой я уверенно шёл все эти годы привела меня к этой точке. Дальше только бездонная пропасть. Не уже ли такова моя судьба? Сделать еще один шаг и до конца своих дней растворяться в этой пустоте, пропадая без вести, не оставив после себя ни следа. Какая-то часть меня категорически противиться этому. Прошлого не вернуть и время неумолимо движется вперёд, оставляя за собой лишь неизбежность переживания настоящего без возможности что-либо исправить. Точка невозврата. Единственное верное решение - это начать все заново, с чистого листа. Перечеркнуть все, что происходило со мной все эти годы, до этого момента. Сейчас это кажется просто безумием. Но что может быть безумнее пустоты?…
Я с сожалением рассуждаю об утраченном времени, пытаясь отыскать оправдание когда-то принятым собой решениям. Решениям, которые сделали меня чужим в окружающей меня реальности. И в поисках оправданий я все чаще задаю себе один и тот же вопрос: «почему я принял именно эти решения?». Причины и следствия. Так устроена наша реальность. Каждым своим действием человек создает причины, по которым, как следствие, реальность формируется для него именно такой, какой он ее ощущает. Иными словами, все мои действия в прошлом были направлены на то, чтобы сегодня я ощутил себя чужим в собственной жизни. И для того чтобы сейчас, начав все с нуля, не допустить своих прошлых ошибок, я испытываю желание погрузиться в причины, которыми я руководствовался прежде. Каждый раз, совершая тот или иной выбор, выбирал ли я то чего хотел, или же в силу каких-либо обстоятельств был вынужден выбирать что-то конкретное. И чем глубже я погружаюсь, тем яснее я понимаю, что каждый мой поступок был совершён не ради собственного развития и процветания, но вопреки. И каждый раз я был убеждён в том, что принимаю правильное решение. Каким образом это могло произойти? Я пришёл к выводу, что объяснение всему этому может быть только одно - ложные убеждения. Признаться самому себе в ложности собственных убеждений, когда многие уже определили для себя дорогу, с которой уже не свернуть, значит - разбить себя на части. Все мои принципы, призванные укрепить мои взгляды и твёрдо придерживаться определенного курса, все это время работали в неверном направлении.
Каждая сложившаяся ситуация была для меня вызовом и каждый раз я покорно принимался ее преодолевать. Вероятно в какой-то момент мой мозг решил, что жизнь полна трудностей. Она то и дело подкидывает мне одно за другим свои испытания и я почему-то решил, что их необходимо постоянно преодолевать. Будто бы в процессе моей жизнедеятельности в моем сознании каким-то образом развилось патологическое стремление целенаправленно находить для себя сложности или даже создавать их самостоятельно. И теперь я подозреваю, что это служило для меня оправданием тому, что я топчусь на месте, не стремясь к чему-то большему для себя. То есть я все это время собственными действиями и поступками создавал для себя искусственное сопротивление. Вероятно я и сейчас продолжаю это делать, все ещё до конца не осознавая этого. Изо дня в день я просыпаюсь с мыслью, что ненавижу работу, на которой провожу по двенадцать часов пять дней в неделю. Ненавижу себя за то, что у меня недостаточно времени, чтобы заняться тем, что мне нравится. Но я абсолютно не пытаюсь что-то изменить, повторяя себе каждый раз: «все не так просто». И зачастую так оно и есть. Все и вправду сложно, но эти сложности вокруг меня создал никто иной как я сам. Я спровоцировал все это своими поступками. Потому что был убеждён, что это нормально… ведь жизнь состоит из трудностей, которые нужно преодолевать. И я наблюдаю за тем, как плавно погружаюсь в тот жизненный уклад, который был мне всегда так противен. Мы становимся тем, что осуждаем… Я не понимаю пока как это сработало. Но осознание этого пульсирует в глубинах моего восполненного разума.
Я так устал носить маски. Это ощущение в какой-то момент достигло своего предела на ряду с остальными факторами, повлиявшими сегодня на ход моих мыслей. Будто бы жизнь до этих мгновений была подобием театра и в бесконечно меняющихся декорациях я всего лишь примерял на себя всевозможные маски, отыгрывая отведённые для меня в этих декорациях роли. Но более всего ужасает вероятность того, что и сам я лишь очередная бесконечно меняющаяся деталь все тех же декораций в театре жизни.
И во всем этом маскараде я настолько привык быть кем-то другим, что даже оставаясь наедине с собой, я то и дело мастерил для себя новый, безупречный образ, от которого все были бы в восторге. Почему мне так необходимо вызывать положительное впечатление других людей? Почему так важно оправдывать чужие ожидания? Во всем этом определённо есть что-то очень неправильное, неестественное. На ум приходит фраза: «Ад - это другие». Вероятно именно в этом Сартр был чертовски прав. Другие вешают на тебя ярлыки и ты подсознательно начинаешь им соответствовать, теряя самого себя в процессе оправдания чужих ожиданий.
Мне не запоминаются счастливые моменты моей жизни. По каким-то причинам мой мозг оставляет в памяти лишь восприятия преодоления тех или иных ситуаций, которые серыми тучами затягивают задний фон на картине художника, рисующего образ человека. Это образ путника или точнее даже скитальца, который, не находя нигде своего пристанища, движется словно сквозь свою собственную жизнь. Безучастно, лишь украдкой смотря по сторонам. И вероятно это не участие в процессах, но наблюдение за происходящим как будто со стороны, и делает меня отчуждённым от собственной жизни. И возможно это что-то вроде защитного механизма, созданного моим подсознанием, чтобы оставаться в силах продолжать свой путь преодоления тех самых трудностей, которые я так упорно для себя нахожу. Дабы не быть сломленным переживаниями происходящего, способен ли мозг человека вытеснить из сознания вместе с негативным и положительный опыт? Словно все это происходит не со мной, а с кем-то другим… с тем, кто изображён на очередной надетой на меня маске. Если да, то где теперь это все?…
Ум, терзаемый всеми этими размышлениями, не находит покоя. Я возвращаюсь к этим мыслям снова и снова. И я боюсь навсегда застрять здесь. Место, в котором они обитают, не подчиняется пространству и времени. И вот я, стоя на краю, в шаге от бездны, в шаге от безумия, отчаянно пытаюсь отыскать ответы на все эти вопросы, собираюсь понять наконец, кто я такой, почему я так отчаянно цепляюсь за время и почему мне так хочется жить, будто я никогда ещё не был жив.

Привет всем, кто читает!
Меня зовут Гугай Антон Олегович. Я кризисный психолог и экзистенциальный консультант. Совершенно случайно я попал на эту платформу. По-моему тут достаточно интересно. Определенно есть кого почитать, авторы очень крутые. Ощущение такое, что у многих прям писательский талант. Захотелось и самому поделиться мыслями и переживаниями. Думаю, это очень подходящее место. Может кому-то и моя писанина придется по душе, а то и полезной окажется...

Почему психолог и как вообще меня сюда занесло...
Начнем с того, что мне всегда было интересно поразмышлять и поковыряться в голове. Абстрагироваться и превращаться в наблюдателя, даже переживая ту или иную ситуацию в режиме реального времени, - это моя врождённая способность. К тому же психология и философия - это пожалуй единственные предметы, которые я не прогуливал учась в универе. Отучился я правда не на психолога. Изначально я бакалавр факультета "менеджмент и управление". Кризисным психологом я стал несколько позже, пройдя профессиональную переподготовку. Просто что-то внутри прямо таки взывало к этому. Сложности, которые приходилось преодолевать, требовали псилогической устойчивости. Та сформировалась по моим предположениям ещё в детстве. Ну знаете ли "детство 90ых". Родного отца (обо всем, что касается его, я собираюсь написать отдельную серию) заменил отчим. Мать воспитывала жёстко или даже жестоко в моментах, как ментально так и физически (об этом вас тоже ждет отдельная серия). Как результат - человек, который не испытывает тягу ни к родному дому ни к родителям, но это мы тоже разберем глобально в одной из серий. Пока скажу только, что когда я заметил это, я долго над этим размышлял. Осознал причины я практически сразу, но мне было интересно как это сформировалось внутри, я имею ввиду сам процесс. Очень много литературы было прочитано и переварено, за достаточно протяженный период. Многое внутри себя мне было интересно отследить и понять. Постепенно углубился в психологию. Это была экзистенциальная психология. Но надо признать, что началось все с экзистенциализма в философии. Тогда путь уже был определен, я как раз собирался получать вторую вышку. Переломный момент в моей жизни, как это наверное часто бывает, наступил совершенно неожиданно. Моя младшая сестра, которую я практически выносил на своих руках с самого ее рождения, покончила с собой. Воспоминания и эмоции прожитые в этот день, всё ещё в каком-то тяжёлом тумане, мрачные и холодные, продолжают существовать где-то внутри меня. И об этом будет тоже отдельная история. Я это пережил, точнее научился жить с этим. Не смотря на то, что первые пол года сложно даже описать, но я постараюсь, когда придет время разумеется. Сейчас же важнее не это. Я тогда жил с девушкой. Она тоже хотела стать психологом. Даже годилась тем, что была в терапии. Я безмерно благодарен ей за то, что она была со мной в тот период и надо признать, что быть рядом с человеком, переживающим нечто подобное, это невероятно сложно. Но она была. И это ее жутко беспокоило. Она пыталась вырвать меня из этих переживаний, по крайней мере так мне казалось. К тому моменту прошло около 3-4ех месяцев после смерти сестры. Она настаивала на том, чтобы я пошел к психологу, потому как я не в порядке. Хотя с чего бы мне быть в порядке, ведь у меня были везкие причины для того, чтобы как раз таки не быть в порядке... Помню, я сказал тогда, что пойду, но если выйдя оттуда, я пойму, что это бессмысленно, я туда не вернусь. Дело тут было не в недоверии специалистам. Я осознавал, что со мной происходит и , как я считал, я переживал это все наиболее эффективным образом, максимально качественно, с полным пониманием происходящего и ответственностью за свое состояние. Я пришел на сеанс. Девушка психолог спросила у меня, какой у меня запрос, ведь она работает только по запросу. Это показалось мне странным, ведь если у тебя проблема с восприятием, собственно почему ты и обращаешься за помощью, ты не особо адекватно можешь определить свой запрос, точнее может запрос ты сформировать в состоянии, но скорее всего помочь тебе нужно немного с другим, тогда и запрос твой решиться как следствие. А это что-то и должен уметь определить специалист. Определить и помочь исправить. Ну да ладно. Я предложил поступить следующим образом, я рассказываю о своих обстоятельствах, делюсь переживаниями, говорю о том, каким образом я справляюсь с этим и после этого, она это все комментирует. В итоге она прорыдала вместе со мной все 50 минут и сказала, что я контролёр. И я не виню и не осуждаю ее, не в коем случае не пытаюсь подорвать ее профессионализм. Я просто понял тогда, для того чтобы помочь, необходимо четко понимать о чем речь, иначе не видя ситуации, определить выход не предоставляется возможным, единственная помощь в таком случае это поддержка, но в поддержке не было никакой потребности. Тогда я четко осознал, в чем заключается истинная потребность, как моя так и других людей, переживающих подобные обстоятельства. Я помог себе справиться с этим. Нашел способ. Увидел свет и почувствовал тепло. Я прошел профессиональную переподготовку и стал кризисным психологом для того, чтобы помогать людям, которые столкнулись с подобными обстоятельствами, которые переживают сложнейшие ситуации и теряют смысл жизни. Я помогаю людям собирать себя по кусочкам, восстанавливать устойчивую внутреннюю структуру, обретать себя. Напоминаю о том, что не смотря на то что небо порой затянуто тучами настолько, что тьма может казаться совсем непроглядной, где то за этими тучами все так же продолжает светить наше солнце. И надо признаться, что где-то в глубине души, напоминая об этом другим, я напоминаю об этом и самому себе...

Ну вот, думал напишу пару слов о себе, познакомлюсь, а тут понесло. Боюсь этот блог превратиться в мой дневник и вам ещё предстоит тут вычитать не мало моих откровений)