uhuhuhuu

МКАД. Полдень.

"Лада", в которой отец Ленина возил будущую бабушку революции за город смотреть на небо в алмазах, а сам Ленин штурмовал на ней Зимний Дворец.

Мы с Саней едем под 60 км/ч, спокойно болтаем, обсуждаем Гёте, который предсказал Москву с её транспортными кольцами. Казалось бы, ничего не предвещало беды...

ВНЕЗАПНО КАПОТ ЛАДЫ ГРАЦИОЗНО ОТКРЫВАЕТСЯ И ЛОЖИТСЯ ПРЯМО НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО.

Я моментально высовываю руку в открытое окно и ловлю эту доску серебряного сёрфера, которую словно молот Тора призвал её хозяин, и мы под задорные и миролюбивые выкрики водителя "РЁБАНЫЙ ЙОД АРТЁМ ТВОЮ МАТЬ ДЕРЖИ КАПОТ КРЕПЧЕ А ТО ЕГО СЕЙЧАС СДУЕТ К РЖАНЫМ ХЛЕБЕНЯМ!!!" сворачиваем на обочину.

С помощью трёх слов, двух рук и одного удара мы филигранно отреставрировали данный экспонат и отправились дальше, полегчав от такого приключения на полкило каждый.

Смеркалось.

Спустя 4 часа пешкодрала от станции «Перово» до Балашихи мимо многокилометровой пробки из чёртовых дачников, мне попался Азбек на тонированной заниженной "Девятке".

Пробка → обочина → 110 км/ч.

Машина подпрыгивает как фанатка «30 Seconds To Mars» на концерте в «Олимпийском», Азбек во весь голос с радостью подпевает радиоприёмнику, а я мысленно крещусь и пытаюсь телепатически передать своё завещание обгоняемому Nissan Skyline.

Ночь. Улица. Фонарь. Заправка.

Спустя час безуспешного стопа я прошу в мини-кафешке "Лукойла" налить в кружку горячей водички, затем сажусь за стол, завариваю себе чай с сахаром, достаю домашние бутерброды и впервые в жизни смотрю телешоу "Голос". Там пел какой-то болгарин Константин, который прошёл в следующий тур.

Я бы по достоинству оценил его голос и песню и, может быть, тоже восхищался им, как это делала Полина Гагарина, если бы телевизор давал не только картинку, но ещё и звук.

Затем с мужиком, похожим на реинкарнацию Филипа Сеймура Хоффмана, мы приехали в Нижний Новгород.

О-о-о, ночной Нижний — это моя любовь и моё проклятие. Трижды высаживали здесь в 2 часа ночи — и трижды именно с 2:00 до 5:00 я не мог уехать. В любых других местах в это же время всё было нормально, а здесь такое чувство, будто время останавливается и ты не можешь отсюда просто так уйти. Это примерно как пары в универе, Беларусь или кухня после фразы твоей девушки "Ой, я же забыла тебе сказать, что к нам сегодня на ужин придёт моя мама!".

Разрушила это проклятие «Нива», за рулём которой сидел таинственный мужик с длинной бородой. Ему 30 и он — волшебник, а на переднем сиденье у него такой салат из одежды, чипсов, песка и, судя по запаху, мяукавшей жертвы сатанистов в собственном соку. Мы с ним прокатились буквально 50 км, а если бы ехали дольше, то я бы достал свою банку с вареньем и показал бы ему, как правильно рисовать пентаграммы.

Распрощались мы с ним в 6:30 в какой-то придорожной кафешке. После тисканья белого котика (БЕГИ, МУРЧАЛО, БЕГИ!!!) и свежезаваренного в кружке пакетика овсянки с ароматом абрикоса ЗА 6 РУБЛЕЙ я вышел на трассу, увидел мотивирующую надпись на асфальте и стал надеяться на чудо.

И чудо случилось.

Через 15 минут у моего кулака с вытянутым большим пальцем, _сдав_назад_, останавливается Opel Astra GTC. Видимо, он проехал мимо, а затем в зеркале заднего вида увидел мою кожанку, в которую рэкетиры из 90-х стреляли трижды в упор и добавили контрольный в спину, и сжалился.

В итоге, порхая мимо фур под 180 км/ч и жаля пятые точки их водителей как пчела, мы и добрались до Казани...

Уставший, но довольный, захожу домой, где не был уже 3 недели, а сидящий перед дверью кот смотрит на меня и на этой живописной морде можно прочитать его мысли:

— Таа-а-ак... Это что ещё за мурло? А, точно, этот же тот чувак, у которого я в комнате дру диван и скидываю всё со стола.

— Э-э-энди, иди сюда, усатая ты морда! Дай потискаю!

— Чёрт, снова этот придурок дуть в пузо будет... Ну ладно, так и быть... Стоп! Почему от него пахнет другими кошечками? А ну-ка иди сюда, я тебе сейчас мурчальник подправлю!

Ну ничего, ничего... Говоришь, любишь лежать на подоконнике и смотреть "Поле Чудес"? Я тебе устрою твоё личное "Поле Чудес", только вместе игрового барабана будет стиральный, а словом, которое нужно отгадать, будет "Флюгегехаймен".

ПЬЕСА «ПЫШНЕВЫЙ САД»

Место действия: пышечная.

Действующие лица: мать, отец, бабушка, внук, кот.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Посреди пышечной стоит свободный столик. За него садится бабушка с внуком. Ждут.

К столу подходит отец с подносом, на котором 16 пышек и 4 чашки кофе. Садится за стол. Начинают есть.

К столу подходит мать с подносом, на котором 16 пышек и 4 чашки кофе. Смотрит на стол. На отца. На пышки. Начинает психовать на всё заведение: «Ты что, идиот?! Зачем нам 32 пышки и 8 чашек кофе? Кто это всё жрать-то будет?».

Бабушка пытается её успокоить, что, мол, «дома съедим». Мамаша продолжает кричать и выбегает из пышечной. На вопросы внука «А куда мама убежала?» умудрённая годами и опытом женщина отвечает «Не волнуйся, она убежала психовать, побесится — и вернётся».

Бабушка, отец и внук продолжают есть пышки.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Отец встаёт, порываясь вернуть свою жену, и выскакивает на улицу. Бабушка, похлёбывая из советского стакана кофе за 35 рублей, комментирует происходящее для внука: «Просто на неё сегодня голубь насрал, вот и ходит такая психованная весь день». Внук с понимающим видом продолжает жевать остывающие пышки.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Отец с поникшим видом возвращается, садится за столик и говорит: «Я её не нашёл». Сидит минуту, затем берёт с тарелки свою плюшку, откусывает и в задумчивости её жуёт. Первый стул занят отцом, второй — бабушкой, третий — сыном.

Рядом со столом на подоконнике просыпается кот.

Кот зевает, потягивается передними и задними лапами, осматривает помещение и начинает движение. Он вальяжно слезает с подоконника прямо на четвёртый стул. Бабушка в недоумении, внук в экстазе, отец в задумчивости, мать где-то во дворах. Кот продолжает сидеть за столом, причём с таким невозмутимым лицом, будто бы эти жалкие людишки пришли к нему в пышечную, сидят тут и вкушают сии яства, но делают это без должного уважения.

Бабушка пытается запихнуть в котика одну пышку и ей это даже удаётся. Руководствуясь принципом «Между первой и второй перерывчик небольшой», бабуля пытается затолкать ему в его наглую рыжую морду вторую плюху, но кота вообще не вшторило и поэтому он уходит куда-то в сторону кухни к толстым поварихам.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ

Отец, поев, снова встаёт и уходит на улицу.

Через 5 минут он возвращается, а за ним следом заходит мать. Дово-о-ольная! Почему — история умалчивает, но факт остаётся фактом — со счастливой улыбкой она садится за стол и начинает уплетать оставшиеся пончики за обе щеки и хлебашить кофе громадными глотками.

Итог: внук повидал котика, бабушка почитала морали, мать попсиховала, отец побыл мужиком. Все довольны, все счастливы. Даже котику немного перепало.

Лёгким движением век 4:30 превратилось в 5:50, продуманное собирание вещей — в одеждопад, где смешались кони и люди, а неспешная прогулка с тяжёлым рюкзаком до метро — в пробежку после нокдауна с мысленной мантрой "ох_ты_ж_ёкарный_бабай!".

8:10. Выезд из Москвы, 15 минут простоя — и вот уже я сижу в постсоветской колымажке рядом с Василием — альфонсом из Зеленограда, который на выходные ездил в Москву к любовнице. Неплохо он так устроился, стоит заметить - и переночевать где есть, и рыбку съесть...

8:55. Я стою у поворота на Зеленоград.

Стою. Стою. Ещё стою...

В итоге рядом тормозит какая-то газелька. И что-то в ней зацепило взгляд...

Зачекайте-но, та це ж рідненькі українські номери! А за баранкою сидить хлопець Василь з Західної України!

Только вот он почему-то всё время молчал:

"Вы же из Украины? Я сам ведь из Днепропетровска! — Мгм".

"Вы тоже из Москвы едете? — Мгм".

"А Вы всегда такой многословный? — Мгм".

"А Вы помните, как называлась киностудия, где ещё лев рычит? — MGM".

9:35. Въезд в Клин.

Судя по всему, когда я вылезал из укрогазельки, Василь посмотрел в зеркало заднего вида и на гуцульском диалекте прошептал какое-то древнее проклятие...

Клин

Этот населённый пункт я буду вспоминать ещё долго.

Клин — город, где производят пиво "Клинское", протекает река Сестра, а также место, где я, ВЫПОЛОСКАННЫЙ ТЫ ЕНОТ, ВПУСТУЮ ПОТРАТИЛ 6 ЧАСОВ СВОЕЙ ЖИЗНИ! За это время моя вера в человечество вылезла из груди, упала на асфальт, размозжила улитку в жидкую кашицу и передала в Землю такой импульс, который вызвал на другой стороне планеты где-то в районе Гаити землетрясение силой 7 баллов по шкале Рихтера.

15:30. Выезд из Клина.

6 часов спустя (6 ЧЁРТОВЫХ ЧАСОВ!) меня подобрал парень Рашид и на мой вопрос про его родину он сказал то ли "Тунис", то ли "киргиз" — не разобрал из-за акцента. Он не сильно распространялся о себе, зато порывался купить мне лепёшку, но я вежливо отказался (ой, дура-а-ак!).

16:10. Где-то на М10.

Распрощавшись с Рашидом, решил достать свою "волшебную планшетку" — простую планшетку, к которой подкалывается листик А4 с заранее написанным названием города. Раньше это магическим образом вызывало нужные машины, но подобную магию надо использовать только в крайних случаях. Но время чертовски сильно поджимало, поэтому я и решил задействовать сие обыкновенное чудо.

Написал. Поднял. Стою. Проходит примерно 5 минут - и тут возле меня останавливается вишнёвый минивэнчик, открываю дверь, вижу водителя — и сразу становится ясно, что он едет в Питер. Салон, вид, слова приветствия — вот просто это чувствуется на каком-то неосознанном уровне.

И с ним мы ехали почти до самого Питера. Поначалу чувствовалось, что он смотрит на меня как-то свысока, но когда я показал знание дискографии Massive Attack и Ben'а Harper'а, принципов таргетированной рекламы и различия между понятиями "пословица" и "поговорка" — только тогда мы с ним уже нормально так, душевно разобщались, слушали Nine Inch Nails с CD-диска, а в придорожной кафешке он даже угостил меня солянкой (ура, не дура-а-ак!).

Кстати, вечерняя сентябрьская трасса из Москвы в Питер просто прекрасна. Тучи застлали всё небо, едва-едва начинающийся дождь, вокруг — лишь столетние дремучие леса, сквозь которые по новой, идеально гладкой трассе ты едешь (нет, вернее, не едешь — летишь) со скоростью 150 км/ч под напряжённую, но красивую музыку и наблюдаешь за каплями дождя, которые плывут по лобовому стеклу не вниз, не вбок, а вверх, а мимо проносятся одни лишь фуры...

Это поистине эпичная красота.

23:05. 30 км до Питера.

Непрекращающийся ливень. Я стою на этой М10 и мокну, словно местная работница.

Через 15 минут возле меня останавливается какой-то джип с дагестанскими номерами.

Эм-м-м... Ну а что делать-то, когда за воротник заливает покруче Ельцина, а ботинки прекратились в консульство Посейдона? Вариантов особо-то и не было... Я заглядываю — а там муж с женой едут домой из пригорода, на удивление смешные анекдоты травят и вообще крутые ребята...

23:30. Питерское метро.

Вот и всё. Купив на последний 31 рубль жетончик в метро, спускаюсь и еду куда-то в конец красной линии, ведь та-а-ам для меня гори-и-ит оча-а-аг (а на тарелке ждёт отбивная в виде "Тысячелетнего Сокола").

Чуи, мы дома.

P.S. Из-за рейтинга только завтра утром у меня получится выложить прямо-таки пьесу, которая разыгрывалась в одной из пышечных Питера прямо на моих глазах, а вечером будет путешествие уже из Москвы в Казань.

P.P.S. Первая часть: http://pikabu.ru/story/quotaziya_tuda_i_obratnoquot_avtostop...

Вторая часть: http://pikabu.ru/story/aziya_tuda_i_obratno_avtostopom_iz_ro...

День 3 или "Как мы с мужиком безуспешно пытались умчаться от проблем"

Иду я мимо метро "Краснопресненская". Гуляю, ем сырок, не шалю, никого не трогаю, подумываю о починке примуса. Вдруг вижу - сидит мужик лет тридцати на одном из московских городских велосипедов и спокойно так, меланхолично крутит педали.

И всё бы ничего, вот только его двухколёсный друг надёжно припаркован, да и педали мужик крутит назад.

Прохожу мимо и думаю: "Он, походу, работник этого сервиса, который зачем-то отматывает счётчик километража".

Но что-то не давало душе покоя, мастер дедукции внутри меня проснулся, нацепил фальшивые усы, взял в рот трубку и уверенно потребовал: "Расслэдавать!"

Я остановился неподалёку и продолжил наблюдение.

А мужик всё крутит и крутит. Периодически останавливается в задумчивости, стоит так пару секунд, а затем продолжает своё бессмысленное путешествие.

И тут до меня доходит - да он же таки евґейский гений! Он просто-напросто хочет накачать ноги, но у него нет велосипеда, а на аренду жалко тратить свои драгоценные шекели! Ай да Изябретательный мужик, ай да молодец!

Подхожу, чтобы выразить своё восхищение его бизнес-планом, но вдруг замечаю в его руке непрозрачный пакет. Сидящий внутри меня мастер дедукции снова насторожился.

Говорю этому "велосипедисту":

- Добрый вечер! Подскажите, а что это вы делаете?

Его ответ поразил меня до глубины души, печаль в его голосе - до глубины сердца, а аромат в его словах и в его пакете - до глубины ноздрей:

- Мне очень скучно и грустно, поэтому я еду и пью.

Москва. Пятница. Вечер.

Мужик сидит на намертво припаркованном велосипеде, крутит педали назад и отчаянно пьёт.

Реальность фееричнее любых выдумок.

Что же делать в такой ситуации? Не знаю. Поэтому я решил его хоть как-то поддержать - я сел на соседний велосипед и мы вместе (он - с бутылкой какого-то протухшего портвейна, я - с сырком в шоколадной глазури), поехали назад, словно пытаясь вернуться в 2007-й, где солнце было теплее, трава - зеленее, а all my troubles seemed so far away...

Oh, I believe in yesterday.

P.S. Первая часть: http://pikabu.ru/story/quotaziya_tuda_i_obratnoquot_avtostop...

Хехей!

Меня зовут Артём, мне 23 и пару месяцев назад я отправился автостопом из России в Таиланд (and welcome to «Jackass»!)

(фото не моё, я просто разместил объяву)

Я родился в Украине и прожил там целых 22 года, но в мае'14 переехал в Россию. Прошло лето, затем — осень, а потом наступила зима... Одним январским утром я проснулся, выглянул в окно — и увидел на градуснике -30°С. И тогда я понял — nope, спасибо, я не голодный, следующую зиму я хочу провести в тепле. И с того момента я начал задумываться о том, чтобы грядущей осенью надеть на лицо маску поросёнка Петра, крикнуть «Поравалить!» и отчалить в дальние страны.

И так и случилось.

2-го сентября я выехал автостопом из Казани в Питер, чтобы там поглядеть сквозь окно в Европу, а затем через Монголию отправиться в Китай и проехать по всему его восточному побережью (возможно, заглянув на пару недель в Японию).

Дальше меня ожидают Вьетнам, Лаос и конечная цель моего путешествия — Таиланд, где я и останусь зимовать, валяться на тёплых песчаных пляжах и есть разные экзотические фрукты и вкусные блюда, состав которых лучше не знать.

А затем, вдоволь позагорав и наевшись, уже в феврале я отправлюсь домой.

И с января до сентября я физически, материально и морально готовился к тому, что в этом путешествии будет красота, бомжевание, приключения, счастье, а иногда — отчаяние, ностальгия, страх, ненависть, Лас-Вегас.

Но вот наступил тот самый день. Попрощавшись с друзьями, родными и пнув на прощание кота, чтобы не расслаблялся в моё отсутствие, я накинул рюкзак на плечи (вернее, взгромоздил этот мешок, тяжёлый словно концовка Хатико или чья-то мамаша), включил в наушниках музыку и отправился в путь. С этого момента и начинаются записи в моём дневнике:

День 1-2.

Стою я, значит, на выезде из города, стоплю. Через 5 минут рядом останавливается громадный серебристый пикап, открываю дверь — за рулём колоритный такой мужик, седые кудри, лет 55. Не хватает только кожаной ковбойской шляпы и старого потёртого ружья на коленках.

- Куда?

- Чебоксары — Нижний — Москва.

- Садись, подброшу тебя тут до Гавриловки, только рюкзак в багажник кинь.

Подхожу я к тому багажнику, заглядываю внутрь...

Скажем так, если долго всматриваться в тот багажник — то багажник начнёт всматриваться в тебя.

Нет, серьёзно! По нему можно 40 лет водить евреев, в него можно прыгнуть с парашютом или кинуть камешек, звук от падения которого услышат лишь твои правнуки через слуховые аппараты... В конце концов, при некоторых усилиях туда может поместиться даже чья-то мамка!

В общем, кидаю рюкзак (без малейшего понятия, как потом его оттуда доставать), сажусь в салон, мы с водителем знакомимся (вернее, просто обмениваемся именами), а затем он включает на всю мощность "Tiesto — I Will Be Here", вдавливает педаль газа в пол и мы вихрем улетаем в сторону горизонта...

Полёт этот, правда, длился недолго. Через 30 минут под знаком "Гавриловка →" я стою в обнимку с рюкзаком (как я его достал?!) и смотрю вслед крутому мужику на пикапе. Эх...

Ну да ладно. Через 1 песню передыха (очень уж хотелось послушать свою музыку) поднимаю большой палец — и тормозит первая же машина (точнее, фура). Водитель, как оказалось, направлялся в Питер через Москву и любезно ("залазь быстрее, ядрён ты конопатый! Холодно же, ёклмн!") позволил мне составить ему компанию в таком длительном путешествии.

В процессе сего путешествия я впервые в жизни попробовал лагман, запомнил месторасположение плохих участков дороги и новых слов, а ещё я был полезен!

Это было примерно так:

- Тёмыч, там указатель на Москву куда? А то я что-то проглядел...

- Направо был, как и на Нижний Новгород.

- Да? Ну тогда направо!

*спустя 10 минут*

- Он, @#$%^, точно был направо?

- Да-да, точно! Вон там вот кольцо, а дальше нужно под трубой проехать... Меня в прошлый раз там высадили, поэтому я хорошо помню это место.

- Ну смотри мне...

*спустя 5 минут*

- Ты смотри-ка! А ты всё-таки полезен!

Но всё хорошее рано или поздно (к счастью, в моём случае именно "поздно") имеет свойство заканчиваться. Итак, на часах — 1:20, на голове — шапка (ибо холодно жесть как!), а до Москвы ещё 300 км.

Стою и думаю: "Мне надо быть в Москве к открытию метро (т.е. 5:30). Следовательно, мне нужно ехать в тепле 4 часа со скоростью 75 км\ч, а в идеале ещё и в пути поспать". И через пару минут тормозит моя мечта — скрипящая, трясущаяся Газелька с водилой-азербайджанцем и сотней ящиков с яблоками в кузове. Он мне сразу, буквально на лету, без малейшей паузы с широкой улыбкой сказал:

- Меня завут Рустэм!

- Очень приятно, а меня — Артём! Вы до Москвы меня подбросите?

- Канещна! Значьит так, Артьом! Я пльохо гаварить по-русски, паэтаму садись, вот тибе яблочько, вот тибе тёплий пльед — спи!"

И тут я залез в салон, растёкся по сиденью и уснул...

Ох, до чего же я знатно поспал! Открываю глаза — а мы уже на МКАДе полчаса как стоим в пробке. На часах 7:30, мне теперь спешить некуда, а в салоне под "пльедиком" тепло и уютно, поэтому после непродолжительного разговора, в ходе которого выяснилось, что накануне вечером ему пришлось ставить запаску и поэтому он боялся гнать, вследствие чего мы 300 км проехали за 6 часов, я снова закрыл глаза и задремал...

Открываю — время уже 9:30, а мы всё ещё едем по МКАДу! Я уж сначала было подумал, что он второй круг наворачивает от скуки, но оказалось, что мы едва-едва проехали половину кольца!

В конце концов, он меня высаживает и говорит: "Перейдьощь дорогу, запригнещь в автобус, праедещь 1 остановку да метро, а дальще ти знаещь!".

Я вылезаю из салона, благодарю его, захлопываю дверцу, закидываю на плечи рюкзак и вдыхаю этот московский смого-выхлопной воздух полной грудью, тем самым по-дружески приветствуя её и ожидая приветствия в ответ... Но не тут-то было!

Я перехожу дорогу, смотрю — автобус стоит и стоит, забегаю в открытую среднюю дверь (вот какого чёрта водитель оставил её открытой?!), автобус трогается, мы едем. Проход в салоне очень узкий и я не могу со своим рюкзаком, похожим на небольшого китайца с лямками, пройти по этому самому салону. В итоге, когда я добираюсь-таки до водителя, автобус останавливается на конечной, заходит женщина и удивительно бодрым для такого серого утра голосом оглашает: "Уважаемые пассажиры, подходим и пробиваем билетики!".

Я думаю: "О, кондуктор! Странно, правда, что на конечной, ну да ладно...". Все через неё прошли, подходит моя очередь и я с грустным лицом протягиваю ей тысячную купюру со словами "Извините, меньше нет". Она смотрит на меня. На купюру. На меня. Открывает свою папочку, где лежит планшетка с какими-то листами, берёт мою купюру и подкалывает её туда со словами "Молодой человек, вам штраф за безбилетный проезд как лучше — квитанцией в Сбербанк или будем оформлять по паспорту?".

Я охренел, если честно. Оказалось, что это исчадие утра — контролёр, которому плевать на мои объяснения/уговоры/мольбы/грамоту "Миротворец года" от самого Даниса Бухараева! Я ей объясняю, что, мол, так-то и так-то, "я из Казани только что вот автостопом приехал, всю ночь мчался и не спал и вообще я не знаю, как у вас тут, в Москве, а у нас там, в России есть кондукторы, которые ходят по салону, и человеческое отношение к людям в подобных ситуациях" и т.д., и т.п.

Но это была кремень-баба. Ничего не помогло. Ни-че-го.

В итоге минус тысяча рублей на ровном месте.

Здравствуй, @#$%^, Москва!

P.S. Если будет интересно — могу выкладывать дальнейшие заметки. :)