satdish

satdish

На Пикабу
Дата рождения: 12 декабря
3113 рейтинг 21 подписчик 3 подписки 4 поста 2 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
18

Поход

Утром сегодня, по телевизору идет старый советский фильм 3+2, который и натолкнул меня написать эту портянку.

Суть фильма, если кто не помнит, или забыл, или вообще не знал и забыл, такая: трое друзей отдыхают дикарями на берегу черного моря. На этот же дикий пляж приезжают две дамы, которые начинают им предъявлять, что это их место ну и типа « просим освободить помещение». На вопрос - «Какого …. вообще происходит?», дамы выковыривают бутылку из песка ( как бэ намекая, что кого нибудь на неё посадят, так как одна из мадам оказалась милиционером в итоге). В бутылке записка, типа - «пляж наш, мы всегда тут отдыхаем, люди в курсе». Ну и пол фильма они начинают бодаться за место под солнцем, периодические шуры-муры, в общем, все там хорошо закончилось и даже кто то кого то……, но в фильме этого не показали конечно. Фильм то советский, в них всегда все хорошо заканчивается…

К чему я это все? Мы постоянно летом, с друзьями, детями, собаками выезжаем на пару тройку дней на природу с палатками. И, наверное, все знают, что найти тихое, ЧИСТОЕ, место у воды довольно сложно. В пределах 100 км от Питера это вообще очень проблематично. А так как с нами дети, то вопрос выбора места всегда стоит остро. Хотя, последнее время стал замечать, что реально стало чище.

В большинстве случаев, место выбираю я, так как много езжу по Лен.области по работе, бываем во всякой глуши и « походные» места беру на заметку. Ну как то так.

Обычно выезжаем на выходные, поэтому мы с женой, в четверг едем искать места. Так как я сам себе большой хозяин, у жены график работы можно сказать свободный, получается очень удобная схема для всех. Потому что в пятницу вечером, после работы, переться не пойми куда не комильфо, да и все занято может быть. А так мы по максимуму все закупаем, заранее ищем место, схемы проезда/заезда… и в пятницу вечером, после работы все подтягиваются.


В этот раз все решили что надо бы сосновый лес был и что бы не далеко. А где его больше всего, спрашивается? На Вуоксе в Лосево (река и озеро на Карельском перешейке, там пороги всякие, байдарочники, туристическое место в общем)! Но, там всяких баз отдыха, санаториев…. Решаем, что рассмотрим там места в последнюю очередь. Утром, в четверг, мчим в Приозерск, в Карелию, на заранее выбранное место. Приезжаем. Но дорога оказывается разбита лесовозами, и к озеру, километров 5 в лес можно проехать только на танке. Жеванный крот! Начинаем метаться в пригороде Приозерска, но ничего подходящего не находим. Решаем вернуться в Лосево, но заранее зная, что там вообще маловероятно найти безлюдное место, а сидеть в толпе палаточников, мазахизм еще тот.

Выбираем лесную дорогу, которая ведет к озеру, едем, едем и находим обалденное место, но вокруг горы мусора. Бля. Разворачиваемся, гуглим гугл, гуглим яндекс, нагугливаем на яндесе форум а-ля « Где отдохнуть мизантропу в Карелии», какие то фотки, пляж там, сосны и координаты места, типа у этой кучи мусора налево, потом мимо ёлок прямо, только осторожно, там насрано… ну в таком духе описание. Ага, рядом с нами, но дороги как таковой нет. А повозка у нас, скажу я вам, нифига не для поездок по бездорожью, а в Ленту там, съездить или в Финку сгонять. Но лес сосновый, ровный, решаем ехать тупо через лес, между сосен. Там ехать то километр. И, вы не поверите, выезжаем на такое место, вот как на картинке. Фотка тупо украдена из интернета, но просто без нее описание места будет не понятным, но фото один в один. Чистый ровный лес, пляж… такое ощущение, что тут людей вообще не бывает! Просто сказка! Ну не бывает такого. А вот оно, бывает.

Шлем фото друзьям, все в экстазе. Кто то даже вроде уволиться хотел, что бы немедленно выехать бухать на природу.

Начинаем раскладываться. Ага, приехали мы вчетвером, я с женой и ребенком и дружбан еще один, его супруга должна была с дитем в пятницу приехать. Рассредотачиваемся в общем мы по территории, палатки там ставим, вискарь приятно в пакетах звенит. Ведь главное правило туриста какое? Расставь палатку и запаси дров на ночь, а потом употребляй!

Четверг проходит в любовании на закат и обсуждении какие мы молодцы, что такое место нашли.


Пятница.

Сидим, ждем вечера, ждем когда все приедут, там, списываемся, что из продуктов докупить и дошираков побольше. Ведь как оно? - Дошираки берем? - обсуждаем. - Фу, фу,фу!! - говорят все. - У нас же целый баран мяса! А утром, жалкие побирания по палаткам: - Не найдется ли лишнего дошика ? - Там же на костре томится баранья ляжка. - отвечают. - Бу-э-э… - доносится из леса в ответ. И не важен твой социальный стстус. Так что доширак в походе с утра, это пища богов. Кстати идея для доширачного стартапа: развозить по туристическим стоянкам. Отвлекся я.

Тут из леса выбегают два парня и две девки, радуются, орут чего то….и к нам.

- А как вы на такой машине сюда проехали?

- Ехали, ехали, не могли остановится. - отвечаем

А у нас купэха двухдверная, 4х местная была, и резина низкопрофильная. В общем машина не для поездок по лесу

- А вам зачем? - спрашиваем.

- А мы тоже вот хотим сюда.

- Ну лес большой, вэлком.

А рядом с тем местом, где мы сели, уже было кострище, аккуратно сделанное из небольших валунов и так же рядом было пять - шесть бревен, метра по два длину, и напиленные чурки, видать приготовленные колоть. Видно было что они тут давно лежат. Ну мы часть из них приспособили у костра сидеть, а так же часть бревен подкатили поближе, что бы распилить. Ну вот в процессе катания этих бревен они на нас и вышли.

И вот эти пассажиры сажают своих дам прямо рядом с нами, на эти бревна, вот реально в 10 метрах от нас и ломятся обратно в лес. Мы в непонятках. Выезжают эти товарищи на машине, встают в 20 метрах от нас и с мадемуазелями бегут к воде. Мадамы визжат. Возвращаются и начинают ковыряться в машине, музыку врубили. Нифига себе, думаю.

- Парни, вы бы подальше отъехали, а то мы как бы не одни тут будем.

- А к нам тоже сейчас друзья приедут! - отвечают.

- Вам что, места мало в лесу?

И тут дамы включились: - А тут, типа, к воде подход удобный!

Я даже ответить ничего не успел, из леса выезжает два рендж ровера, с прицепами, с лодками. И прямо к воде. А там такое место, между сосен, где к воде можно проехать, и тут эти чудики встали. Ну они отъехали. Мы думаем, что вот место выбрали, тут лодки спускают. Хотя лодочники оперативно лодки на воду спустили, сели и уплыли и машины тоже уехали. Похоже наши соседи поняли, что не вариант прямо у воды сидеть с таким трафиком и отъехали метров на 50 от нас.

Время уже около 5 вечера, друзья звонят, что выезжают из Питера. Отлично.

И тут начинается какой то Ад. Из леса, начинает выезжать просто бесконечное количество машин! Прямо мимо нас! Это пиздец какой то, словами не описать. Начинают выскакивать люди, какие то ящики с водкой, басы долбят. Просто за час лес превратился в какое то подобие парковки у Ашана. Пару машин припарковали прямо рядом с нами. Я говорю:

- Машину убери подальше.

- А что, мешает?

- Нет! - говорю. - В палатку ко мне еще заедь.

Убрали в общем. Тут уже наши друзья подтягиваются. Тоже в шоке от всего этого. Объясняем, что вот это вот все буквально пару часов назад началось. Ну деваться некуда, тоже расставляют палатки.. шашлычок мангалим, выпиваем, наблюдаем за соседями. Дети купаться пошли. И тут эти неугомонные палаточники начинают огораживать свой палаточный городок красно-белой лентой, вместе с куском берега, где типа « мини пляж». Прямо вокруг сосен намотали этой ленты,

-Может к массовому самоубийству готовятся, типа место преступления огораживают сразу? - поугарали мы.

А они там в этой своей резервации, наставили палаток, штук 30, жопа к жопе, костров штук 10 развели у каждого музыка своя орет. Бразильские фавеллы в миниатюре. . И все это в 30-40 метрах от нас происходит. И какая то блять, ближайшая к нам, поставила машину багажником в нашу сторону, и зарубила музыку. Музыки орет, саб пердит и на мозг давит. Ну мы делегацией к ним выдвинулись, подходим к ближайшей к нам группе. А там молодежь лет 20 +/-, ну их пионер лагерь уже выглядел как филиал Нашествия, я там не был, но фото видел, куча невнятных людей, половина из них в говно:

- Здрасте вам! Чья повозка? Приглушите ка музычку, а то мы напрягаемся. - начинаем диалог

- Здрасте, здрасте! Нивапрос! - убавляют звук.

- Мы все понимаем, но давайте с музыкой вопрос больше не будем подымать? - говорим

- Нет проблем, а давайте выпьем за мир во всем мире!? - нам уже начисляют.

Закусили помидорами.

- Вы нас извините за музыку, будет мешать, вы говорите!

- Гут. Но вы друзьям передайте, что не одни отдыхаете

- А вы сами сходите и скажите, а то мы их не знаем! - отвечают

- В смысле???????

И оказывается, что толпа совершенно незнакомых людей, на каком то интернет форуме типа « Кто запихает самый большой саб в шоху», договорились выехать на природу. И что особо друг друга никто не знает, и вообще они сюда решили ехать уже давно.

К нам начинают подходят еще люди, начинают задавать вопросы, в стиле - «Проблемы?».

- Да, - отвечаем, - Проблемы. Вы тут как бы не одни.. всё понятно, лес, природа, но отдыхая, дайте и другим отдохнуть.

Ну и началась эта хуйня, в стиле, кто то начинает быковать, другие на них шикают: - Тихо, тихо, Сережа (Петя, Вася) успокойся.. - ДА, все нормально-о!!

Ну и в стиле мы не правы, что вообще к ним подошли и они тут вообще давно договорились встретится, и на месте мы на козырном сидим, в общем мы в полный рост не правы. Нормальный расклад у ребят. Мне кажется, больше удивления у них вызвало, что мы к ним в принципе подошли. Ну типа их много человек народу а мы пришли..

Те кто был из них потрезвее, пару особо невменяемых предъявляльщиков куда то отвели. Мы пообщались еще немного, они пообещали не включать музыку громко и мы ушли. Времени было уже около часа ночи, дети спят уже. Продолжили употреблять вискарь под баранинку. Бля, каре из свежей баранинки это божественно..Обсуждаем сидим, что в принципе, всемером, близ сидящих «предъявляльщиков» победим легко, если что.

И тут из темноты выплывает группа в полосатых купальниках, и подходит к нашей стоянке и начинают обсуждать, как бы утащить одно из наших брёвен, приготовленных для костра.

- Уважаемые, вы заблудились? Может быть вам компАс подарить?

- Бревно хотим взять..

- Это в честь какого праздника?

- А оно что, типа, ваше?

- На хуй идите..

И началась вторая часть представления, в стиле:

- А это вы их пилили? Да зачем вам столько? Надо делиться… Пиздец.

- Возьми топор и иди за дровами.

Потеряно еще минут 40 времени. К слову, все не то что бы было агрессивно с их стороны, но просто по пояс деревянные люди, ну может быть думая что их много, и мы любезно поделимся дровами. Хуй там плавал. Ушли.

С резервации начинается дикий ор. Вот просто тупо орут: - АаааааЭЭээээОООО Абырвалг!

Походу всё, половина из них в слюни. Надо заметить, за пределы территории, которую они огородили лентой, они не выходили. Бычили друг на друга, внутри своего гетто.

Смотрим, опять кто то прётся. Парень и две девки.

- Доброй ночи, это вам от нас! - протягивают бутылку какого то пойла. - Извините что шумим… хи-хи ха-ха….

- Можно присядем?

- Не стОит.

- Ну.. еще раз извините!

Ушли. Обсуждаем, что это было вообще? Блять, возвращаются, но уже без баб, два парня. И начинается тупой диалог в стиле, как дела? Не помешаем?

- Вам что, блять, общаться не с кем? - спрашиваем. - Вас там человек сто. Шлем их тоже нахуй. Эта карусель из людей продолжалась пол ночи. Кстати все посланные так бодро туда шли. Некоторые возвращались, наверное дорогу по пути забывали, а мы любезно напоминали.

Апофеозом этого пиздеца, было то, что снова из глубин леса, прямо на наши палатки вылетает две машины. Люди в машинах походу не ожидали, тут столько нетрезвых людей. Машины тихо объезжают нас, выходят из машин 2 парочки и начинают прямо рядом с нами расчехлять какой то неимоверный шатер.

- Вам то блять что тут надо? - орем.

- Мужики! Мы пол ночи по лесу катаемся, встать негде! Мы не помешаем…

И продолжили строить свой караван-сарай. И реально, они до следующего вечера там и сидели, походу даже гальюн себе выкопали внутри, так как не выходили никуда. Свингеры может быть?

Ад с соседней резервацией продолжался до утра, а мы сидели караулили свои палатки, даже пресекали попытки обоссать караван-сарай соседей и поползновения к нам.

Ближе к обеду, когда все проснулись, и начали вылезать из палаток, увидели, что засрано было все вокруг. Бревна спиздили. Фавеллы спали, предъявлять было некому, поэтому ближе к вечеру, мы снялись и переместились в глубь леса, благо что лес был сухой и ровный.

Так что теперь, выбираясь на природу с палатками, выбираем такие места, где точно будем одни.

Поход
Показать полностью 1
12

Поход...

Читаю тут истории про помощь людям и т.д и т.п. И тут вот вспомнились случаи на работе, когда эта самая помощь боком выходила. В двух словах, вначале 2000х я с моим закадычным дружбаном работали на кабельном тв. Людям телевидение подключали, ага.

1.

Заявки на подключение 2х квартир в одном доме. Мы приходим, квартиры в разных парадных. Я в одну, напарник в другую. Звоню в звонок, открывает бабуля, такая прямо 100% старушка одетая по всей старушечьей форме: платок, передник в горошек, валеночки. Стоит на палочку опирается и плачет. Я рапортую, так и так, прибыл, показывайте где у Вас тут телевизор.

- Проходите, - говорит она. - Ой дура я дура..

- Что случилось? - спрашиваю.

Она включает свет в прихожей, и я вижу туеву хучу коробок.

- Приходили тут давеча с магазина, и мне, как труженику тыла в первую мировую, подарки принесли.

- Ясно. - говорю. - Телевизор то показывайте!

Бабка продолжает реально ныть:

- Я всю пенсию отдала-а-а.. За доставку-у-у…Меня дочка(внучка) теперь точно кремируе-ет!!

- Так а нас то зачем вызывали? - говорю.

Бабке на мои вопросы вообще похеру

- Что мне теперь делать? - говорит.

А я откуда знаю, блять, что ей делать?

- Не знаю. - говорю. -В милицию звоните.

- Так а что милиция-я-я?? - бабка ныть продолжает. - Всю пенсию, иродам, отдала-а-а… или даже две пенси-и-и!!!.. Не помню-ю-у!!

Заебись думаю. И говорю ей:

- Заебись!

- Мне теперича есть не на что-о-о! - бабка воет. - Куда это все деть?

- Не знаю.. в ломбард отнесите! - говорю.

- Какой лоБард? Не знаю я где лоБард! Может тебе чего надо? Может возьмешь чаво нибудь?

Я смотрю на коробки эти, а там какие то разделочные доски, точилки для ножей, терки, фены.. Хрень всякая короче. Но по ассортименту, скажу я Вам, позиций 20 точно. Развели короче бабку капитально, думаю.

- Ну не знаю… - говорю

Ага, а у нас уже рации были. Я напарнику сигнализирую, так, мол, и так, такая вот тут история, может тебе из этого ассортимента надо чего? И перечисляю ему.. - Утюг, вот есть!

Он говорит: - О! Утюг возму! Сколько денег?

Бабка в аукцион вклинивается: - Триста!

Дружбан: -Двести!

- По рукам!

Отдаю бабке две бумажки по 100.

- И ты возьми тоже чего нибудь!

Смотрю набор ножей, в деревянной подставке.

- Сто рублей даю за этот лот. - предлагаю я.

- Продано! - улыбается бабка. - Ой спасибо сынок, я хоть хлебушка куплю..- радуется!

И я радуюсь, спасли бабку от голодной кремации!

В общем бабка при мне засовывает карман передника три сотни. Я с утюгом и ножами топаю на улицу.

Думаете все так просто?

Мы уже по домам, мне звонит диспетчер из офиса, типа какая то тетка орет, что бабку обманули, что милиция уже едет и мне дадут по 10 лет концлагерей. Нихрена себе, думаю. Беру телефон квартиры, звоню

- Что случилось? - спрашиваю.

- Вы ублюдки лысые, бабку старую обманули! - орет в трубку какая то тетка. - Её один раз обманули теперь вы!

- В чем обманули то? - спрашиваю. - И фонтан эмоций контролируйте!

- Вместо трехсот рублей, тридцать ей дали! - верещит. - Отдайте деньги или я в милицию звоню!

Ах ты думаю, обезьяна. Звоню корешу, идем на квартиру. Напомню, в одном районе все происходит, живем рядом.

Заходим в квартиру, там тетка и бабка. Давай орать на меня.

- Я, - говорю, - Тебе бабка, дал триста, блять, рублей, за утюг и ножи. ТЫ их в передник при мне запаковала!

- А как ты ушел, я решила проверить, точно ли триста

И достает три зеленых червонца из передника, - Вот, что ты мне дал!

Тут тетка включилась, - Ты ей вместо трехсот рублей тридцать дал! Обманул бабку, отдавай деньги!

Я реально охуел. Или бабка или тетка бабку подговорила или вообще у них ОПГ такое…

В общем тетка давай орать, что она сейчас, двоюродному племяннику брата мужа позвонит, и ментам позвонит..

В обще мы ей сказали, что за такой тупой развод, незамедлительно сходим за купленным утюгом, и будем тебя псина голосистая пытать. Ну и ушли короче. Я еще её и на хуй послал.

И это еще не все. На следующий день, звонит в офис мужик. Типа по вчерашней проблеме и где эти тела ( типа мы), буду на куски резать и вообще мстить. Оставил номер. Я звоню, он мне начал, орать: - Где ты, я тебя найду!

- Чего меня искать то, - говорю, - Подъезжай, ту да то..выскажи свои претензии!

А сам думаю, нихрена себе, помог бабуле. Малеха очканул конечно… в те года могли и за меньшую хуйню предъявить. Ну тут то правда за мной. Ну мы тоже не красный крест, вывезем как нибудь. Ну мы с дружбаном, и еще одним знакомым, ждем его. Не знаю, кого он ожидал увидеть, но точно не трех лысых упырей. Я тоже думал, приедут какие нибудь серьезные пассажиры. А по факту, мужик начал просить отдать утюг и ножи, блять :) - Давай говорю, но бабки назад!

- Не, ну вы же бабулю обманули!

- Ну ты вообще адекватный человек? - спрашиваю. - Ну вот ЗАЧЕМ МНЕ бабку разводить? Бред какой то!

Короче, мы тоже его послали на хуй. И все. И вот не понятно, или реально бабка безмозглая, с деньгами запуталась. Или все же такой хитрый развод был. Скорее всего второе. Вот, помог я бабуле!


2.

А вот тут вообще лютый вынос мозга случился. Все тоже самое, работаем. Заявка: подключить две соседние квартиры в одном подъезде. Приходим в первую, там женщина, бальзаковского возраста. Делов было на 15 минут. Чаем нас угостила. Вежливая такая дама.

- Вы, - говорит. - К Вере Петровне в соседнюю квартиру пойдете?

- Да, - отвечаю. - Заявка есть, сразу после Вас.

- Это я звонила за нее, там телефона нет.

Закончили и в соседнюю квартиру звонимся. - Здрасьте! - Здрасьте!

Заходим, а там реально как в деревне, ну не в смысле гуси и коровы ходят. Ну вот как будто 80-е годы какие то на даче. Скромно, но чисто, аккуратно, но все очень старое.. и телевизор. Реально старинный черно-белый телек с такой, Горизонт 101 вроде, с таким тумблером, которым каналы переключают. Ну и плоскогубцы рядом, так как тумблер похоже еще в 80х отвалился.

А в квартире так же бабуля и внучка, похоже, мелкая, лет 10 на вид.

Бабуля говорит, что вот внучка копила на мультики себе, четверть хорошо закончила…вот решили они подключить себе кабельное тв. И девочка, реально в платочке, протягивает нам кучу мелочи.

Мы бабуле говорим, что скорее всего не получится, телевизор очень старый. Бабуля так грустно говорит - Ну может быть попробуете?

Выходим на лестницу, лезем в щиток, обсуждаем, что один хрен показывать ничего не будет, ну уж покажем ей, что затея бессмысленная. И тут выходит эта женщина из первой квартиры - Ну что, как успехи?

- Не получится скорее всего, - отвечаем. - Телевизор старый как… бивень мамонта.

-Ну да, - говорит тетка. - У них денег на новый нет, на пенсию живут..

Ну и рассказывает, что девочка это внучка, родителей нет. Живет с бабушкой ну и так далее… Ну дела, думаем.

Заходим в квартиру, включаю телевизор, плоскогубцами щелкаю переключатель каналов, говорю - Не будет ничего показывать, к сожалению.

- Вообще ничего? - спрашивает бабушка. - Ну обратно вас на обычную антенну переключим, и все будет как раньше.

- Понятно

Полезли снова в щиток. Напарник сумку собирает. Обсуждаем, что вот как ребенку наверное обидно и вспоминаем, что на складе стоит тоже древний, но цветной телевизор. Вроде бы кто то из абонентов выбрасывать собрался, ну и монтажники забрали и в офис притащили. За каким хером, не понятно. Звоним, спрашиваем, что там с телеком то? Говорят, вроде кто то на дачу хотел, потом передумал. Забирайте его к херам. Ок!

Бабке ничего не говорим, а то вдруг наобещаем, а телек не рабочий и неудобно получится. Идем в офис, сдуваем пыль, включаем.. работает! Правда только 8 кнопок. Проверяем, ага, канал с мультиками настраивается Jetix или FoxKids вроде тогда был. Во думаем, щас бабку с внучкой обрадуем. Прем этот гроб к ней домой. Бабка в слезы, внучка аж до потолка прыгает. Давай нам ворох мелочи давать, мы отказываемся. В общем, объясняем, что денег не надо ни за телевизор, ни за кабельное. Смотрите так… ну в общем, аривидерчи! Вот такие мы Дартаньяны.

Вечером, в офисе сбор, как обычно. Рассказываем про это событие, все радуются - Вот! Телек пригодился!

Администраторша там в своей бумажной базе отмечает квартиру, что подключена, но что бы с нее бабки не брали. В общем все улыбаются! Ну и мы даже по моему нажрались вечером. Ну не из за этого, а просто мы иногда вечером имели привычку бухать после работы.

И что вы думаете? Проходит где то неделя, звонит женщина, с предъявой, где её телевизор? Что за дела, одним телевизор, а ей нихуа? Диспетчер выясняет, и оказывается, это соседка этой бабули, которой мы телевизор подогнали. И она считает, раз её квартиру первую подключали, значит этот телек ей должен был достаться!

Перезваниваю, объясняю, что и как и почему. Похеру: дайте мне телевизор! В пизду…. Идем к ней. Ну вроде такая спокойная женщина была а тут прямо орет нецензурно и руками машет. Еще раз ей объясняем, ей пофигу. Ну и нахуй иди. Угараем, забываем.

Приходит к нам в офис участковый, с заявой от этой тетки, по поводу телевизора. Ну мы думаем, ну не бывает такого бреда! Ага, вот получите и распишитесь. Объясняем участковому, он тоже посмеялся и ушел!

В общем, дело дошло до районной администрации, директора даже вызывали. Там эта тетка такого наплела… что отобрали, украли её телевизор, милиция не реагирует. В общем в конце истории, с другого района, ребята притащили ей тоже какой то древний Горизонт. А директор на нас орал и хотел уволить даже, ну это он всегда хотел всех уволить, а где ты найдешь еще долбоебов, которым нравиться ползать по чердакам? Нигде.

Вот такие вот фантастически идиотские ситуации были.

Шалом.

Показать полностью
1071

Про добрые дела...

Читаю тут истории про помощь людям и т.д и т.п. И тут вот вспомнились случаи на работе, когда эта самая помощь боком выходила. В двух словах, вначале 2000х я с моим закадычным дружбаном работали на кабельном тв. Людям телевидение подключали, ага.

1.

Заявки на подключение 2х квартир в одном доме. Мы приходим, квартиры в разных парадных. Я в одну, напарник в другую. Звоню в звонок, открывает бабуля, такая прямо 100% старушка одетая по всей старушечьей форме: платок, передник в горошек, валеночки. Стоит на палочку опирается и плачет. Я рапортую, так и так, прибыл, показывайте где у Вас тут телевизор.

- Проходите, - говорит она. - Ой дура я дура..

- Что случилось? - спрашиваю.

Она включает свет в прихожей, и я вижу туеву хучу коробок.

- Приходили тут давеча с магазина, и мне, как труженику тыла в первую мировую, подарки принесли.

- Ясно. - говорю. - Телевизор то показывайте!

Бабка продолжает реально ныть:

- Я всю пенсию отдала-а-а.. За доставку-у-у…Меня дочка(внучка) теперь точно кремируе-ет!!

- Так а нас то зачем вызывали? - говорю.

Бабке на мои вопросы вообще похеру

- Что мне теперь делать? - говорит.

А я откуда знаю, блять, что ей делать?

- Не знаю. - говорю. -В милицию звоните.

- Так а что милиция-я-я?? - бабка ныть продолжает. - Всю пенсию, иродам, отдала-а-а… или даже две пенси-и-и!!!.. Не помню-ю-у!!

Заебись думаю. И говорю ей:

- Заебись!

- Мне теперича есть не на что-о-о! - бабка воет. - Куда это все деть?

- Не знаю.. в ломбард отнесите! - говорю.

- Какой лоБард? Не знаю я где лоБард! Может тебе чего надо? Может возьмешь чаво нибудь?

Я смотрю на коробки эти, а там какие то разделочные доски, точилки для ножей, терки, фены.. Хрень всякая короче. Но по ассортименту, скажу я Вам, позиций 20 точно. Развели короче бабку капитально, думаю.

- Ну не знаю… - говорю

Ага, а у нас уже рации были. Я напарнику сигнализирую, так, мол, и так, такая вот тут история, может тебе из этого ассортимента надо чего? И перечисляю ему.. - Утюг, вот есть!

Он говорит: - О! Утюг возму! Сколько денег?

Бабка в аукцион вклинивается: - Триста!

Дружбан: -Двести!

- По рукам!

Отдаю бабке две бумажки по 100.

- И ты возьми тоже чего нибудь!

Смотрю набор ножей, в деревянной подставке.

- Сто рублей даю за этот лот. - предлагаю я.

- Продано! - улыбается бабка. - Ой спасибо сынок, я хоть хлебушка куплю..- радуется!

И я радуюсь, спасли бабку от голодной кремации!

В общем бабка при мне засовывает карман передника три сотни. Я с утюгом и ножами топаю на улицу.

Думаете все так просто?

Мы уже по домам, мне звонит диспетчер из офиса, типа какая то тетка орет, что бабку обманули, что милиция уже едет и мне дадут по 10 лет концлагерей. Нихрена себе, думаю. Беру телефон квартиры, звоню

- Что случилось? - спрашиваю.

- Вы ублюдки лысые, бабку старую обманули! - орет в трубку какая то тетка. - Её один раз обманули теперь вы!

- В чем обманули то? - спрашиваю. - И фонтан эмоций контролируйте!

- Вместо трехсот рублей, тридцать ей дали! - верещит. - Отдайте деньги или я в милицию звоню!

Ах ты думаю, обезьяна. Звоню корешу, идем на квартиру. Напомню, в одном районе все происходит, живем рядом.

Заходим в квартиру, там тетка и бабка. Давай орать на меня.

- Я, - говорю, - Тебе бабка, дал триста, блять, рублей, за утюг и ножи. ТЫ их в передник при мне запаковала!

- А как ты ушел, я решила проверить, точно ли триста

И достает три зеленых червонца из передника, - Вот, что ты мне дал!

Тут тетка включилась, - Ты ей вместо трехсот рублей тридцать дал! Обманул бабку, отдавай деньги!

Я реально охуел. Или бабка или тетка бабку подговорила или вообще у них ОПГ такое…

В общем тетка давай орать, что она сейчас, двоюродному племяннику брата мужа позвонит, и ментам позвонит..

В обще мы ей сказали, что за такой тупой развод, незамедлительно сходим за купленным утюгом, и будем тебя псина голосистая пытать. Ну и ушли короче. Я еще её и на хуй послал.

И это еще не все. На следующий день, звонит в офис мужик. Типа по вчерашней проблеме и где эти тела ( типа мы), буду на куски резать и вообще мстить. Оставил номер. Я звоню, он мне начал, орать: - Где ты, я тебя найду!

- Чего меня искать то, - говорю, - Подъезжай, ту да то..выскажи свои претензии!

А сам думаю, нихрена себе, помог бабуле. Малеха очканул конечно… в те года могли и за меньшую хуйню предъявить. Ну тут то правда за мной. Ну мы тоже не красный крест, вывезем как нибудь. Ну мы с дружбаном, и еще одним знакомым, ждем его. Не знаю, кого он ожидал увидеть, но точно не трех лысых упырей. Я тоже думал, приедут какие нибудь серьезные пассажиры. А по факту, мужик начал просить отдать утюг и ножи, блять :) - Давай говорю, но бабки назад!

- Не, ну вы же бабулю обманули!

- Ну ты вообще адекватный человек? - спрашиваю. - Ну вот ЗАЧЕМ МНЕ бабку разводить? Бред какой то!

Короче, мы тоже его послали на хуй. И все. И вот не понятно, или реально бабка безмозглая, с деньгами запуталась. Или все же такой хитрый развод был. Скорее всего второе. Вот, помог я бабуле!


2.

А вот тут вообще лютый вынос мозга случился. Все тоже самое, работаем. Заявка: подключить две соседние квартиры в одном подъезде. Приходим в первую, там женщина, бальзаковского возраста. Делов было на 15 минут. Чаем нас угостила. Вежливая такая дама.

- Вы, - говорит. - К Вере Петровне в соседнюю квартиру пойдете?

- Да, - отвечаю. - Заявка есть, сразу после Вас.

- Это я звонила за нее, там телефона нет.

Закончили и в соседнюю квартиру звонимся. - Здрасьте! - Здрасьте!

Заходим, а там реально как в деревне, ну не в смысле гуси и коровы ходят. Ну вот как будто 80-е годы какие то на даче. Скромно, но чисто, аккуратно, но все очень старое.. и телевизор. Реально старинный черно-белый телек с такой, Горизонт 101 вроде, с таким тумблером, которым каналы переключают. Ну и плоскогубцы рядом, так как тумблер похоже еще в 80х отвалился.

А в квартире так же бабуля и внучка, похоже, мелкая, лет 10 на вид.

Бабуля говорит, что вот внучка копила на мультики себе, четверть хорошо закончила…вот решили они подключить себе кабельное тв. И девочка, реально в платочке, протягивает нам кучу мелочи.

Мы бабуле говорим, что скорее всего не получится, телевизор очень старый. Бабуля так грустно говорит - Ну может быть попробуете?

Выходим на лестницу, лезем в щиток, обсуждаем, что один хрен показывать ничего не будет, ну уж покажем ей, что затея бессмысленная. И тут выходит эта женщина из первой квартиры - Ну что, как успехи?

- Не получится скорее всего, - отвечаем. - Телевизор старый как… бивень мамонта.

-Ну да, - говорит тетка. - У них денег на новый нет, на пенсию живут..

Ну и рассказывает, что девочка это внучка, родителей нет. Живет с бабушкой ну и так далее… Ну дела, думаем.

Заходим в квартиру, включаю телевизор, плоскогубцами щелкаю переключатель каналов, говорю - Не будет ничего показывать, к сожалению.

- Вообще ничего? - спрашивает бабушка. - Ну обратно вас на обычную антенну переключим, и все будет как раньше.

- Понятно

Полезли снова в щиток. Напарник сумку собирает. Обсуждаем, что вот как ребенку наверное обидно и вспоминаем, что на складе стоит тоже древний, но цветной телевизор. Вроде бы кто то из абонентов выбрасывать собрался, ну и монтажники забрали и в офис притащили. За каким хером, не понятно. Звоним, спрашиваем, что там с телеком то? Говорят, вроде кто то на дачу хотел, потом передумал. Забирайте его к херам. Ок!

Бабке ничего не говорим, а то вдруг наобещаем, а телек не рабочий и неудобно получится. Идем в офис, сдуваем пыль, включаем.. работает! Правда только 8 кнопок. Проверяем, ага, канал с мультиками настраивается Jetix или FoxKids вроде тогда был. Во думаем, щас бабку с внучкой обрадуем. Прем этот гроб к ней домой. Бабка в слезы, внучка аж до потолка прыгает. Давай нам ворох мелочи давать, мы отказываемся. В общем, объясняем, что денег не надо ни за телевизор, ни за кабельное. Смотрите так… ну в общем, аривидерчи! Вот такие мы Дартаньяны.

Вечером, в офисе сбор, как обычно. Рассказываем про это событие, все радуются - Вот! Телек пригодился!

Администраторша там в своей бумажной базе отмечает квартиру, что подключена, но что бы с нее бабки не брали. В общем все улыбаются! Ну и мы даже по моему нажрались вечером. Ну не из за этого, а просто мы иногда вечером имели привычку бухать после работы.

И что вы думаете? Проходит где то неделя, звонит женщина, с предъявой, где её телевизор? Что за дела, одним телевизор, а ей нихуа? Диспетчер выясняет, и оказывается, это соседка этой бабули, которой мы телевизор подогнали. И она считает, раз её квартиру первую подключали, значит этот телек ей должен был достаться!

Перезваниваю, объясняю, что и как и почему. Похеру: дайте мне телевизор! В пизду…. Идем к ней. Ну вроде такая спокойная женщина была а тут прямо орет нецензурно и руками машет. Еще раз ей объясняем, ей пофигу. Ну и нахуй иди. Угараем, забываем.

Приходит к нам в офис участковый, с заявой от этой тетки, по поводу телевизора. Ну мы думаем, ну не бывает такого бреда! Ага, вот получите и распишитесь. Объясняем участковому, он тоже посмеялся и ушел!

В общем, дело дошло до районной администрации, директора даже вызывали. Там эта тетка такого наплела… что отобрали, украли её телевизор, милиция не реагирует. В общем в конце истории, с другого района, ребята притащили ей тоже какой то древний Горизонт. А директор на нас орал и хотел уволить даже, ну это он всегда хотел всех уволить, а где ты найдешь еще долбоебов, которым нравиться ползать по чердакам? Нигде.

Вот такие вот фантастически идиотские ситуации были.

Шалом.

Показать полностью
698

Моя первая работа!

И так, на фоне всяких рассказов о первой работе, что то вспомнилось, как я устраивался на первую «настоящую» работу и какой трэш из этого вышел!

Дело было в далеком 2002 году, я только дембельнулся. В первый же день дома, узнал у сестры, своего закадычного дружбана детства, что у него ДМБ через две недели и он уже вовсю примеряет гражданку, ну не в смысле бабу с улицы а одежду. Ну думаю, заебись, дождусь и надо что то с работой думать.

А я как то решил, что как вернусь, сразу пойду на работу и как заработаю сто тыщь.. в общем работать я хотел очень.

Суть да дело, вот мы уже сидим у меня дома, бухаем пиво, ну и думаем: что, где, куда? Ну и кроме как в охрану, вот на ум больше ничего не приходило. Ну просто по объявлениям в газетах бабки обещали раз в неделю, и это было то что надо на данный момент. Да, дело то в Питере было!

В общем звоним по объявам из газеты, которой всю парадную засрали, говорим, что дембеля, а на том конце трубки нам так радуются, что дубинку там или шокер доверить можно, и везде на собеседования зовут. И вот мы уже прямо почти не выходя из дома приглашены на двести собеседований. А это, скажу я вам, одной ногой уже на работе.

Но не тут то было! Дома, на тот момент у меня уже было подключено кабельное тв. Сосед нашаманил и вся парадная смотрела нахаляву. Ну как кабельное.. сверху тех каналов, что ловятся на 2 пивные банки одетых на плечики от вешалки, было пару каналов, где днем кино, а ночь порево. А, да, и местный канал где с видеокассет тоже фильму показывали. Такое вот кабельное тв ( имело в начале дикую популярность). Ну и там бегущей строкой объявление было: Требуются монтажники, опыт работы не важен и т.д.

Ну и я говорю, давай позвоним, ну по приколу. Звоню. На том конце трубки:

- «А опыт работы есть? А сколько лет? Образование?»

- «Опыта нет, лет 20, слесарь по ремонту подвижного состава» ( это я, на ремонтёра электричек учился)

- «Отлично, завтра в 11 на собеседование.»

Да ну думаю на хер! Быть этого не может!

Звонит дружбан:

- «А опыт работы есть? А сколько лет? Образование?»

- «Опыта нет, лет 20, в бумажках написано автослесарь.»

- «Прекрасно, завтра в 11.15 на собеседование.»

Да ёб твою.. что происходит? Опыта нет, образование даже рядом с ТВ не стояло, а нас на собеседование позвали. Мы будем работать на ТЕЛЕВИДЕНИИ!!!

- «Ты где работаешь? »

- « На телевидении. »

- « А я грущиик…»

Ну это мы друг у друга спрашивали, пока пиво бухали. На телевидении..!!

На следущий день мы собрались идти. А «офис» прямо рядом был, 5 минут пешком. Да и жили мы считай в одном дворе. А как одеваться? Костюм с галстуком? Комок дембельский напялить? Короче мы решили идти как есть.

Ах да, пассажиры мы были еще те. Если года так с ’96 «Punks not Dead!!!.» То уже ближе к миллениуму нас и половину нашей тусовки капитально потянуло « в право». Боты у меня были Getta Grip ( обалденные скажу я вам, на Ebay сейчас глянул, от 16000 т.р). Ну там бомберы, подтяжки все дела. Партаки (именно партаки а не татуировки!!).. Перед офисом, правда подумали подвороты раскатать. Ну да ладно. Скажем - грязно на улице, если что. Что бы джинсы не запачкать. А подтяжки, что бы штаны не падали.

Офис был на тех.этаже в обычном доме. Ну в общем мы пришли… А там 3 комнатки, в одной склад, диспетчер на телефоне и комната где монтажники. И тетя администратор.

Спрашиваем, а где - « Тихо, прямой эфир??» Туда ли мы пришли? Ну вы же, говорит тетя администратор, не телеведущими а монтажниками пришли работать, давайте проводить собеседование!!

- « Работа заключается в том, что бы тянуть провода по засранным голубями чердакам»

- « Нивапрос» говорим

- «.. и по вонючим подвалам, где бомжи и нарколыги»

- « Подвал наш второй дом» отвечаем ( вспоминая обалденную камору на Пионерской, где человек по 30-40 собиралось)

Вы приняты, давайте ваши паспорта и идите вон к тому мужику, он все расскажет. А сама на нашивку с кельтом, на бомбере, косится. Вы говорит металлисты? - « Ага…!!»

Бригада там была из 4х человек. Два мужика за 50.. и два парня, старше нас, как оказалось хулсы ( Don’t stop hooligans). Хотя выглядели прилично, не то что мы.. В общем все вообще удивились, что нас взяли. Хотя, говорят, до Вас народ приходил и с техническим образованием - не брали. А кого и брали, через месяц - два, увольняли как то неожиданно. И прям тут с приходом нового администратора текучка кадров какая то нездоровая. Ну думаем, не всем нравится по крышам да по подвалам ползать ( но на заметку взяли).

Всего народу, именно тех кто строил кабельную сеть было реально четыре человека, плюс нас двое. Две девушки диспетчера на телефоне, заявки на подключение принимать или там, сломалось где то что то. Ну и в соседнем районе где ты была студия откуда фильму с видика крутили ну и депутат местный что то там вещал в прямом эфире. А нам еще сказали, что раз в 3-4 недели приезжает главный инженер, проверять качество монтажа, количество подключенных абонентов.

По итогу стали мы работать. С коллегами нашли общий язык быстро, и через пару недель было ощущение что работаем с ними уже кучу лет. Да и интересы общие быстро нашлись, и жили в одном районе… С коллективом проблем не было. И главный главный убер инженер приезжал, нас смотрел, работу нашу смотрел. В общем все было ровнее ровного. Зарплата только была маленькая… Но… все самое интересное дальше. Почему, спросите Вы, нас таких вообще взяли на работу?

В чем был смысл нашей работы. Район, где строилась сеть кабельного тв был в основном из однотипных домов. Хрущевок да всяких пятиэтажек. В большинстве случаев, полностью подключить дом к сети, с полным монтажом занимал день. Не буду вдаваться в технические подробности.

Рабочий день, у нас был с часу дня, до… 7 вечера по моему, а по факту - пока не надоест. А как это может надоесть, когда это реальный клондайк!! При подключении абонента к кабельному тв, всплывала куча проблем - у кого провода старые, кому штэкер поменять, а кому и провода поменять. А деньги за работу забираешь себе! В конторе берешь кабель по 10 рублей метр а продаешь, за сколько совести хватит. Это все ещё присказка…

В общем через пару месяцев мы уже так нормально вникли в суть работы и наступил день Х (икс кто не понял). Нам, доверили ходить подключать абонентов!

Схема такая: приходишь по заявке, копошишся в щитке на леснице, и вуаля! Вы подключены к кабельному, вот договор и с вас 250 руб. Да, 250 руб это стоило.

Вечером, приходишь в офис, пишешь отчёт: сколько и по какому адресу народу подключил, сколько проводов и штекеров продал и т.д. Сдаешь бабки.

С каждого подключения, сверху к зарплате, имеешь долю малую (не забываем про проданные провода и прочие доп. работы). Ну и понеслась. Мы как конвейер, крутим абонентам провода.. а это такое дело, что пришёл к одному, тот звонит соседу, сосед соседу… сарафанно-кабельное радио так сказать. в общем план по подключению абонентов у нас выполнен перевыполнен! Пятилетку за месяц так сказать.

Администраторша каждый вечер калькулирует приносимые нами бабки, хвалит нас. Обещает грамоту и премию. Вроде что то за орден или медаль речь шла.. но это пизжу я наверно. Нахрен нам премия? У нас на каждой заявке премия.. хе -хе !

И тут, приезжает из главного офиса инженер, который, как вы помните ходит смотрит как работы идут, как людей подключают. И тут нам звонок от него типа: - « А вы, блять, гдееее?? ». Честно, скажу, от этого вопроса упало. Даже голуби на чердаке срать перестали. - « На чердаке, там то -там то» отвечаю, - « Щас буду» .

Выходим на улицу, приезжает, инженер, работяги - коллеги наши. А они смотрят на нас, бля как на .. как фашисты на коммунистов! Ну в общем нехорошо так смотрят. Инженер:

- « Деньги где !!??»

- « Какие деньги?»

- « За подключения абонентов»

- « В офисе» .. ни хрена понять не можем.

- « Что, блять.. легких денег захотелось…. да я… да вы !!!» Далее непереводимая на другие языки игра слов.

Не, пиздюлями он не грозился, самого бы его вкатали. Короче, он приехал списком абонентов, пошёл по домам, смотреть кто официально подключен, кто нет. Выявлять так сказать самоподключенцев ( а там самому подключится делов то на 5 минут). Ходит, офигевает от количества подключенного народу, звонится в квартиры, а ему вот договор. А там фамилии наши. Да и договор там такой, шляпный, на принтере напечатать хоть сто штук можно. Он, такой, ага! Левые подключения!! По факту квартира подключена, но в его « бумажной» базе её нет! Ахтунг! Мы же как бы официально тупо монтажники, и к абонентам отношения не имеем. Бежит в офис, а там администраторша типа:

- « Нихуя не знаю, какие бабки? какие абоненты?»

Ну инженер и к нам, думал, что мы крысим. Звоню в офис при инженере, спрашиваю администраторшу, что за дела? А она орет:

- « Вы деньги украли!! «

- « Какие деньги? Мы деньги за подключения вам с отчетами сдавали???!!!»

- « Какие отчеты? Какие деньги? Вы такие же как все!!! Деньги за подключения абонентов наверное себе забирали»

По её словам, получалось, что за несколько месяцев работы, мы наподключали кучу людей и деньги забрали себе…

И вы знаете, забрало вот упало. Аж в глазах потемнело. Вот так вот хлоп. При честном народе такую ересь нести. Если бы она была рядом в этот момент, то через трубочку бы кушала очень долго. Напарник звонит в ей, трубку не берет. Звонит в офис, трубку берет диспетчер, он ей говорит:

- « Позови администраторшу к трубке, скажи абонент»

- « Алло»

- « Мы сейчас приедем в офис и тебя просто ёбнем». И трубку бросил. Инженер в шоке..!

До офиса минут десят ехать. Пока инструменты сложили, приезжаем. Диспетчер в шоке. Администраторша из сейфа забрала все документы, деньги, все короче, и убежала! Вот так тупо! Инженер звонит директору, рассказывает всю эту санта-барбару. Директор тоже знатно удивился, если можно так сказать.

По итогу вызвонили её дома, она вся в слезах соплях - « Они меня убьют!!!»

Начальству, я так понял, на деньги было насрать, там лицензии какие то, трудовые, опять же списки абонентов и договора. Долго её выковыривали, что бы все документы забрать. Но в итоге во всем призналась, что она такую схему замутила, брать народ, и по такой схеме сливать, ну а что, живые деньги! А с нами вот не проканало. Инженер потом говорил, что нифига понять не может, поработают люди и уходят. Администратор говорит, что сами люди увольнялись. А по факту, человек работал на подключении людей 2-3 недели, она его увольняла. Приезжали абонентов считать, она говорила, что человек, который подключением занимался уволился и по ходу денежки с собой забрал… А на самом деле вот оно как.

По итогу, когда все во всем разобрались, стали мы там работать дальше! Друзей своих подтянули туда тоже.

В общем до сих пор так в этой теме и кручусь..17 лет уже..

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества