sONdza

Так как я училась в советской школе, в глубоком СССР, когда во всех школах периодически были учебные тревоги на случай ядерной атаки. У нас в классе стояли обязательно шкафчики с противогазами, а в подвале школы было капитально оборудованное бомбоубежище. Учения по Гражданской Обороне были важной и первостепенной задачей в СССР. Мы были первоклашками, и у нас должна была быть самая первая учебная тревога, при которой навешиваем себе на плечо санитарные сумки с миниаптечкой, на голову напяливаем противогаз и дружненько, максимально быстро и организованно в темпе бежим парами в бомбоубежище.

Это был самый волнительный момент, я даже так перед первым поцелуем с мальчиком не волновалась в свои 15 лет, как перед первой учебной тревогой в 7 лет. Уровень романтики зашкаливал. Но... Первые учения получились, как первый блин - комом. Почему? Да потому, что когда мы пробежали мимо физрука с секундомером в руке, у массивных страшных дверей бомбоубежища старшеклассник сказал первой паре из нашего класса что-то такое, от чего мои одноклассники (я в самом конце колонны пар стояла) с дикими воплями и криками пустились наутёк от бомбоубежища, ну и все тоже дикий крик подняли и побежали за ними машинально, было, как в анекдоте: "Иду я как-то ночью по темной улице, впереди девушка. Она ускорила шаг, я тоже ускорил. Она побежала, я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Не знаю, от кого мы бежали, но было, п@здец, как страшно")))))

На улицу все выбежали, все друг друга спрашивают: А что было-то? Чего увидели такое? Почему орали истошно? Что так испугало? - никто толком ничего не знал, но, тем не менее, хорошо успел струхнуть.

Наконец-то виновников ора-бега нашли, спрашивают, а в чём дело-то было? А они:

- А нам старшеклассник сказал, что там скелеты первоклассников лежат с прошлой учебной тревоги, их тут заперли и забыли про них... Ну не хотелось со скелетами рядом сидеть, а вдруг тоже про нас забудут.

В общем, инстинкт самосохранения у первой пары моих одноклассников сработал как надо)))

А мы, кстати, очень долго верили в существование там скелетов в школьном бомбоубежище...

Шёл 1987 год. Месяц май. 10 класс. 16 лет (до 17 лет ещё почти месяц). В нашей школе бурно кипела жизнь: каждый месяц у нас проводились показы моделей одежды, пошитой на уроках швейного дела, различные конкурсы, типа, "А ну-ка, девушки!", "А ну-ка, парни!", КВНы, балы, театральные постановки, дискотеки и т.д. и т.п. И вот почти перед самым окончанием учебного года у нас по плану мероприятий был общешкольный КВН у старшеклассников. Меня назначили капитаном команды, на "домашнее задание" команды надо было придумать смешную сценку. Сценарий сценки мы придумали, осталось только подобрать костюмы и декорации. Костюмами занялась я лично. Надо было пару париков в стиле а-ля 20-е годы, пару-тройку украшений, шляпки... Мама не разрешала копаться в её вещах, но мне не терпелось быстрее подобрать всё, поэтому, когда я приехала со школы, родители были ещё на работе, то спокойненько залезла в мамины закорма с украшениями, чтобы по приезде мамы с работы я уже могла чётко сказать чтО мне нужно из её вещей. Напялила, первым делом, на голову парик. А вот красивые коробки из-под кубинских сигар: в одной были большие цветы в виде брошей, а в другой лежали нитки длинных бус. И вот в коробке со цветами лежало нечто, что и привлекло моё внимание. Достаю серебристую ленту, свёрнутую в рулончик. Раскатываю и читаю: Презерватив. 0 руб. 10 копеек. Я тут же забыла про цветы и бусы. Меня заинтересовало непонятное слово "презерватив". А так как в рулоне было 10 штук, решила, что от одного не убудет и оторвала. Распечатала. Достаю резиновую штуку в виде кольца и пипки. Соска что ли? Только для соски она какая-то уж очень хлипкая, а основание слишком большое. А! Наверное на бутылку чехол-пробка! Пошла на кухню и достала из холодильника бутылку кефира. Нет, что-то явно не то... Наверное на винную бутылку... Тут неожиданно презерватив начал раскатываться. Ого! Шарик! Тогда зачем шарик обзывать презервативом и упаковывать каждый таким способом, а пипка эта зачем? Надула-сдула. Не шарик это явно. Медицинский напальчник? Нее, большой слишком, какой же палец должен быть тогда? Стала бродить по квартире и мучительно выискивать применение этой вещи непонятной. Не заметила, как наступил вечер, и близился приезд родителей с работы. Надо бегом делать уроки, чтобы задобрить родителей (покуда не сделаю что требуется - мне во всём будет отказ). Сделала уроки, поужинали, мама села в кресло смотреть "Международную панораму", при этом без умолку комментирует передачу непонятно для кого, а папа сел в своё кресло читать газету "Правда". Я же вспомнила опять про свой презерватив, достала его и пошла в гостиную к предкам, чтобы задать вопрос про эту штуку. Захожу, вертя в руке презерватив... Сразу чувствую что что-то не то. Мама задеревенела, замолкла и уткнулась в телевизор стеклянным взором, губы поджала. Это знак того, что мама не в духе, лучше не лезть с вопросами... Но и с папой тоже что-то не то произошло: папа побагровел весь и закрылся газетой с головой... Облом-с, - думаю я, - надо уносить ноги. Ушла к себе в комнату, открыла дипломат и бросила презерватив к тетрадям и учебникам: Эх, придётся потерпеть до завтра, авось, кто из одноклассников знает чтО это такое... Ночь я спала плохо, всё мучительно искала применение этой резиновой штуке. И проспала. Подскочила от звонка телефонного. Звонила одноклассница Ленка:

- Ты готова? Я выхожу уже из дома.

- Нет, только вскочила, щас быстро оденусь и выскочу, подожди!

- Светааа! Копуша ты, блин! Мы опять опоздаем в школу!!! Сегодня же контрольная по русскому первым уроком! Жду пять минут, если тебя не будет, то я сажусь на автобус без тебя!

- Ленк, жди меня! У меня интересная штука одна есть, - заговорщическим тоном говорю ей.

- Что за штука опять? Опять ты в своём репертуаре, вечно всех интригуешь!

- Лен, при встрече! - и кидаю трубку.

Бегом собралась и вылетела. На углу дома стояла поджидающая Ленка.

- Ну, показывай, что за штука опять?

- Ой, автобус наш, бежим!

Добежали до остановки вровень с автобусом, быстро юркнули первыми к дверям, толпища военных и мвдэшных курсантов нас занесла в салон автобуса, мы кое-как успели занять свободные места.

- Свет, ну чо за штука-то? Давай, показывай, не томи.

Я открываю на коленках свой дипломат и достаю оттуда презерватив:

- Вот она, эта штука...

Ленка на смотрит на презерватив с непониманием, вертит в руках. А я ей:

- Ты знаешь что это такое?

Но вместо ответа Ленка вдруг наклоняется к моему уху и шепчет: Свет, на нас так курсанты все пялятся, они так на нас смооооотряяяят! Обычно всегда на тебя все парни смотрят, но сейчас они на меня пялятся.... наверное влюбились... ты только не поворачивайся быстро, невзначай как бы посмотри, у них тааакие взгляяяды...

Я делаю лицо попроще и поравнодушнее... оппа, а чо это со всеми-то? У большинства глаза неестественно выпучены от удивления и неожиданности... где-то я это уже видела... родители с такими же глазами вчера были... Забираю у Ленки презерватив и кидаю обратно в дипломат:

- Лан, с одноклассниками обсудим.

Тут не вытерпел какой-то взрослый дядька:

- Ну и молодёжь нынче пошла, ни стыда, ни совести!

Мы не приняли это на свой счёт, ну ругнулся дядька и ругнулся на кого-то там...

Автобус домчал быстро. Мы даже приехали в школу с небольшим запасом перед началом контрольной. Этот запас времени позволил нам собраться одноклассниками в коридоре школы перед учительской и начать обсуждение бытового применения презервативу. Как назло, никто не знал что это такое, для чего оно и вообще слово презерватив впервые услышали. По рукам вкруговую пошёл... Учителя мимо проходящие делали глаза навыкат... А я говорю ребятам:

- Чё-то странное со всеми происходит, чё все глаза так пучат и краснеют?...

И тут прозвенел звонок...

- Эх, побудешь пока у меня пеналом для ручек! - сказала я и затолкала ручки в презерватив, а потом положила перед собой на парте.

В класс зашла наша классная руководительница, она же и учитель русского языка и литературы. Стала проходить вдоль парт и раздавать листочки с вариантами контрольных работ. Так дошла и до меня очередь. Екатерина Николаевна мгновенно застыла, пошла красными пятнами по лицу, стала хватать ртом воздух, что мы даже немножко испугались... Екатерина Николаевна выбежала из класса. Всего три листочка раздала... Сидим и ждём учительницу. Не идёт. Оля спрашивает:

- А чо это с нашей Катей-Колей случилось такое? Никогда такого не было.

И тут Женька орёт:

- О! Я, кажется, догадался что с ней такое!

Все глаза устремились на Женьку:

- И что же с ней такое?

- Климакс!

Всю контрольную мы тупо просидели в ожидании прихода классной. Но не явилась она до самого звонка на перемену. В класс (кабинет русского языка и литературы) стали вваливаться одиннадцатиклассники. К моей парте подошла Людка:

- О! Физкультпривет, Регентруда!... Упс! Это чо такое? - указывает на презерватив с запиханными в него ручками.

- Не видишь что ли, пенал.

- Чооо? Пенал??? Ты совсем охренела что ли? Надеюсь, неиспользованный?

- Кто неиспользованный? Ты про что?

- Света, ты чо, дурочкой прикидываешься или чо?

- Или чо. Говори прямо, ты знаешь что это такое?

Парни-одиннадцатиклассники заржали в голос. Мы же, десятиклассники, не видим повода для смеха, ждём, когда же нам скажут наконец, что это за фигнюшка такая. И Людка начала:

- Это презерватив!

- Я знаю, что это презерватив, благодаря упаковке. А вот для чего он - решительно не знаю! Мы все не знаем!

- Светка, ты чё в ухи-то заливаешь про не знаешь! Чтобы ты не знала, когда за тобой все парни бегают толпой и у тебя есть твой этот курсант, у вас ничего не было???

- А что должно было быть? Да ещё с презервативом? Ничего не было. Чего загадками говоришь, говори уже прямо для чего он?

- Эту штуку мужики себе на палец натягивают!

- Зачем? На какой палец, презерватив на пальце болтается же. Мы проверяли...

- Чё вы проверяли???

Тут Людка картинно закатила глаза и взвыла:

- На хуууууууууууууууииии надевается, на хуууууууууууууиииии!!!

И тут до нас всех дошло... но я по инерции ляпнула:

- Зачем?

- Чтоб не залететь!

Я беру дипломат и со всей дури шарахаю дипломатом по Женькиной башке. Женька орёт:

- Меня-то за штоооо?!

- А за климакс! Про климакс ты знаешь, а про презерватив не знаешь, блин!

Я выбежала из школы и три дня не появлялась (я бы дольше прогуливала, да надо было контрольные годовые сдать, да в КВН участвовать). Мне было неимоверно стыдно.

Зато теперь мне каждую встречу одноклассников и одношкольников на юбилее школы учителя припоминают про тот случай с презервативом, как сорвала контрольную, а учителей ввергла в шок, а остальные просто со смехом вспоминают о том, как Светка вечно что да нибудь учудит, вечно в приключения влипает... И только Людка мне каждый раз говорит:

- Вот не верю я тебе, Светка, что с твоим курсантом ничего не было...

Это было в далёком 1984 году. В Финляндии. То была моя самая первая спортивная поездка за границу в составе Сборной СССР по спортивному ориентированию. Ехали на автобусе от Выборга до Тампере. Мы все мыслили территориальных масштабах СССР,  накатавшись вдоль и поперёк по необъятной стране. И почему-то эти ощущения перенесли на заграницу. А там расстояния не такие, уж, и глобальные. Всё маленькое, мелкое, толком не развернуться))) Ну, в смысле, не успеешь поудобнее развалиться в кресле, а уже приехали. Чёрт возьми, вроде по карте смотрели, чуть ли не в середине Финляндии, а ехали всего-то чуть-чуть... Привезли нас в какой-то лесной гостиничный комплекс типа шале. Рядом озёра, озёрища, озёрчики друг на дружке. Сплошная вода кругом. Приехали мы очень поздно, глубокой ночью. Побросали свои вещи в номерах и решили обследовать заграничную округу, как да что там, пойдём ещё и искупнёмся в озере. Облились Шипром донельзя от комаров и вышли на разведку. Бредём по лесочку такому густенькому с очень низкой и тусклой подсветкой, парни наши впереди нас идут, а мы, девчонки, чуть поодаль позади от них. Говорили молча, жестами неслышащих, потому что в нашей команде и неслышащие были, нам строго запретили шуметь, иначе за шум получим по ушам. Подходим уже к берегу озера, слышны одиночные всплески воды... Неожиданно наши парни резко разворачиваются и бегут к нам. Мы сильно струхнули: кто там? Медведь? Парни нам жестами: Нееее, не медведь, там... там бабы... гооолыееее... Сказали парням стоять в густых кустах смирненько и не подглядывать, а мы пока предупредим тёток, что они не одни тут...

Спустились к бережку озера. Две женщины мирно купались голышом. Подсветка, хоть и тусклая, но позволяла определить, что они полностью обнажены. А мы в это время разговариваем на языке жестов: Вот же, блин, какие нравы у капиталистов, нет ни стыда, ни совести в общественном месте купаться голышом, хоть и ночью... Ой, на на каком же языке говорят финны?  Я начала говорить на немецком, другая на плохом французском, третья на плохом итальянском, глухие отлично жестикулировали. В общем, мы минут пятнадцать говорили кто во что горазд, при этом отчаянно жестикулировали. А те две тётки смотрели на нас ошалело с видом "моя твоя не понимай", что мы от них вообще хотим. Нам в это время ни разу в голову не торкнуло заговорить на русском языке. Понимая, что они нас откровенно не понимают или не хотят понимать, одна из нас в сердцах воскликнула: Да ёкарный бабай, финны на каком языке говорят? На что похож их язык? Может на английский? Кто знает английский?

И тут обе тётки: Ой, да вы тоже из Советского Союза? Мы же тоже русские... Мы не думали, что кому-то ночью взбредёт перед стартом купаться. Но на это оказались способны только советские спортсмены. А те тётки оказались: одна спортивный судья, а вторая -- её секретарь

Армянские семейства, это, порой, что-то с чем-то. Не буду говорить, что все поголовно такие, в основном мне попадались вполне себе адекватные. Но один случай меня очень сильно удивил. Неприятно удивил. Мне надо было получить срочно санаторно-курортную карту по горящей путёвке в санаторий, но я, тем не менее, всё-таки записалась на приём за день до имевшего в списке свободного приёма, а день перед этим потратила на платные анализы и обследования, которые требуются для санаторно-курортной карты. В день приёма по записи у меня оставалось чуть-чуть времени в запасе до вокзала... Пришла за 10 минут до начала времени моей записи. Народу тьма. Ни сесть, ни встать негде. Где и когда это? Город Москва, ул. Азовская, 20/1, год 2015. Я стою у дверей врача, моя запись сместилась уже на 40 минут, я заметно нервничаю, что надо чемодан в руки и на вокзал мчаться уже, а я тут по своему времени попасть не могу... И тут, прям как в поэме одной, "цыгане шумною толпой.." Только не цыгане, а армяне. Необъятная в телесах шумная армянская тётка держит за руку какую-то симпотную молодую армянку, с другой стороны от тётки старушенция, позади ещё три тётки армянские, ещё более позади мужская армянская часть в количестве 3 разновозрастных человек. Центровая огромная тётка как танк прёт к дверям кабинета врача. Я бросаюсь к двери как на амбразуру: там занято, говорю ей. Куда такой толпой ломитесь? Тётка-армянка, которая ростом мне чуть ли не в пупок мне дышала, орёт мне истошно: Уйдиии, мне срочно надо рэбёнка к врачу!!! У моего рэбёнка насморк! Я ей: Аллё, тётя, вы перепутали поликлиники, с ребёночком вам надо в соседний корпус - там детская поликлиника, а это взрослая. А на какое время у вас запись? На что получила ответ: А нам не надо запыс! У нас срочна! Ты нэ панимаиш, у рэбёнка жэ насморк! Ты маладая и здаровая, кагда у тэбя будит сваи дэти, ты поймёшь! И вломились всем табором в кабинет врача. И я тоже. Ну меня под их напором туда затолкало)))) Врач попросила освободить кабинет, так как у неё на приёме пациент находится. Армянка перебивает врача, толкая вперёд своё больное чадо, ту самую девушку: У минэ рэбёнок заболэл! Я армянке говорю: У меня четверо детей и два внука так-то, и я прекрасно понимаю всё, но мне в голову не придёт таскать за ручку по врачам великовозрастных детишек под тридцатник лет (дочке армянки, как узнала потом - 26 лет, в принципе не промахнулась с определением возраста, в отличие от их определения моего возраста). В общем, я вышла, армянский табор остался стоять там у врача насмерть, спасая своего ребёночка, видимо, от смертельного насморка... Я плюнула и вышла из поликлиники, на бегу ища в смартфоне где купить срочно санаторно-курортную карту, нашла и звоню, меня спрашивают какие диагнозы поставить. Через двадцать минут в метро мне уже передают вожделенную справку... Заскочила в поезд на последней минуте. А в вагоне охреневала от пережитого накануне... Что за армянский цирк я увидела? А попутчики мне сказали, что у армян семья - это святое и неприкосновенное. Детей, даже если им будет по 50 лет, то будут опекать как малое дитятко. Гиперопека там цветёт и пахнет... Какой ужас, это правда что ли?))))