ksenobianin

ksenobianin

Пикабушник
252К рейтинг 1067 подписчиков 0 подписок 907 постов 103 в горячем
Награды:
более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
2303

Вот не понимаю я...

Может объясните мне , что за мудацкая мода у молодёжи надевать спортивные пидорские обтягивающие штаны под низкие кроссовки зимой, и при том видно сантиметров пять голой щиколотки. В чём прикол? Или подвёрнутые джинсы по тому же принципу... Похуй конечно, каждый дрочит как он хочет, но ведь дебильно смотрится. Или я настолько стар, что что - то не понимаю?
6

Кто знает как нормально сфотографировать аквариум ? Ну не получается у меня. Что бы рыб видно было и без бликов.

Мой аквариум, хотите, делитесь своими, всё лучше рабочих столов компа. Разные попытки в комментах, хоть обминусуйтесь. Но дельные советы бы...
Кто знает как нормально сфотографировать аквариум ? Ну не получается у меня. Что бы рыб видно было и без бликов.
956

Бывает и такое.

Выхожу на смену. Принимаю машину, гружу ящики с лекарствами и вперед. Первая половина дня без особенностей и интересностей. Во второй стало веселее.

Дают вызов. Частный сектор. "Плохо девочке". Едем. Приезжаем, наблюдаем картину: мамаша с дочкой в обнимку ревут не переставая. "Что случилось?" спрашиваю. Далее со слов мамаши: "Ушла доча гулять. И пропала. Нету и нету дитя. Пошла искать. Ближнее пространство обошла и вдруг слышу в кустах шумы какие-то! Нашла камень на дороге и туда! Зашла в кустики, а там мужик какой-то штаны расстегивает. И доча в паре метров от него под кустиком. Ну накрыло меня! Дала мужику по голове булыгой, хвать дочу в охапку и валить! Домой прискакали, полицию и скорую вызвали, сидим ждем."
Ну, успокоили всех, капельки-таблеточки, ментов дождались и уходим (показаниев для госпитализации нету).

Далеко отъехать не успели, новый вызов. Рядышком, "травма руки". Едем. Приезжаем, мужик в стадии "накушамшись, но общаюсь". Ладонь разрезана. Опять же вопрос: "Ватс хэппенд, мэн?"

Со слов мужика: "Сижу во дворе, отдыхаю. Вдруг слышу шум за забором, интересно стало. Решил полюбопытствовать. А забор высокий и колючка поверху. Ну подставил чего-то и полез посмотреть. А там, за забором в кустах шумы непонятные. И вдруг баба с дитей вылетает и скрывается за горизонтом. А у меня нога соскользнула, падать начал, да за проволоку ухватился. Вот ладошку и порезал. Но в больничку не поеду."

Да и Будда с тобой, мужик. Перевязали, рекомендации оставили, отказ взяли и отъезжаем.

И опять же далеко не уехали. Дают вызов. Уличный. Тут же недалеко.

Приезжаем. Видим, мужик, башка в крови. "Откуда?" интересуюсь.
Ну и:"Иду с работы, говорит мужик. Захотелось по малой нужде. Нашел кустики подходящие. Зашел в них, ширинку расстегнул, а мне тут по жбану сзади ННА!!! Ничего не понял. В себя пришел, "скорую вызвал".

В общем из-за чего сыр-бор, так и не понял, но круг вроде замкнулся."
Показать полностью
11

Ломать - не строить.

История была в 2009 году. Так сказать проверил в действии поговорку "ломать - не строить". В то время я был в поисках работы и потому с охотой откликнулся на предложение знакомого. Суть предложения - участие в мероприятии по слому домика в предместьях Питера. Вернее всего половины домика. И за это мероприятие предлагалось 50 000 рублей. Не каждому, конечно по полташке, а на всех. "Всех" это пять бравых парней включая меня. Десятку за то чтобы какой-то там домик, вернее некую его часть превратить в ничто? Гамно вопрос. Тем паче что расчетное время исполнения работ 5 дней. Вводная получалась радужной и расслабляющей. Десятка тыров за 5 дней! А вот на деле сама работа оказалась мама не горюй. Собственно о ней и хочу рассказать. И о тех мыслях что меня посетили во время ее исполнения.
Собравшись утром у метро все участники мероприятия,(пять бравых парней включая меня) запрыгнули в мою же машину и с шутками и бодрым настроением двинулись за город на объект слома. Что такое строить никто из нас не знал, ибо все учились на иные виды трудовой деятельности. Ну а что такое ломать знали все. Ломать это весело и легко. А ломать дом это еще и интересно! Да? Хуй! Как показал первый день работы ломать дом это сука ниЮха не весело, не легко и вообще не интересно. Ломать дом из бетона и кирпича подручными средствами это энергозаратно, утомительно, монотонно и тяжело! Эти мысли укрепились в моей голове, после первых 4-х часов махания кувалдой, долбления ломом, отбойником и последующего выноса результатов этой долбежки то есть строительного мусора в контейнер... Первый день короче показался жестью. Но это, как оказалось в дальнейшем, была хуйня. На второй день одна из задач была сломать кирпичную трубу. Не столько сложно сколько ебануто этот процесс был организован и смотрелся со стороны. Бригадир или как назвать, человек, которого нам поставили чтобы он следил за исполнением работ и давал ЦУ сказал что ему похуй как мы это сделаем. Кстати о нем. Лет тридцати пяти коренастый костистый с бритым черепом в джинсовой куртке и джинсах с барсеткой под мышкой Лёха. Да, он сам так и представился. Лёха. Вобщем, как было сказано, Лёхе "похуй" и он, обозначив тем самым свои взгляды на реализацию задачи по сносу трубы с чувством выполненного долга и чистой совестью ушел к себе в вагончик курить гашишь (была у него такая традиция. Мы работаем, а он курит гашишь в вагончике и раз в час приходит смотреть на наши успехи и давать ЦУ в стиле "эту хуйню туда" и "эту хуйню нахуй"). Далее несколько слов о трубе. Высота метров 6-7 над уровнем земли. Сама по себе метра 2,5. Так вот один из бравых парней, т.е. нас, по имени Вова взялся за реализацию данной задачи. Яб ни за что этот трюк повторять не стал. Так вот, Вова, предусмотрительно захватив с собой кувалду, по стремянке залез на самый верх трубы и уселся на нее сверху. Ну а дельше стал той самой кувалдой, которую с собой утащил на верх методично выбивать по кирпичику из под своего зада. Да, вот так сидел Вова на трубе и из под задницы выбивал кирпичи. И падали эти кирпичи вниз на землю, туда где и без того была куча строительного мусора, включая такие приятные вещи как арматура, бетонный лом, битое стекло и т.д. Вобщем картина представляете себе. Но там еще сюрприз был. Стяжка металлическая. Вобщем сбил он пару рядов кирпичей и наткнулся на эту стяжку, которая по периметру трубу обхватывала. Она сука тяжелая оказалась, одному не поднять. Вова говорит мол помоги, возьми доску и дави снизу этой доской на край стяжки, а я руками возьмусь в этом же месте и через голову назад перекину эту сраную тяжелую стяжку. Во время исполнения данного действия мои мысли вращались вокруг двух тем, первая это звонить в реанимацию или сразу в полицию, если он полетит с этой стяжкой в руках вниз с высоты семи метров навстречу арматуре, битому стеклу и прочим прелестям, а вторая не расценят ли это как непредумышленное убийство. Короче обошлось. Труба сдалась. Далее долбили пол на первом этаже, вырывали окна вместе с рамами, убивали дом, но он сука не хотел сдаваться. Дом душил нас пылью и жарой. Пылищи было столько что видимость сократилась до двух метров. Оглушительный шум от 3-х отбойников, пыль во рту, носу и глазах (распираторов не было), жара, пот ручьем, через пару часов один из бравых парней, т.е. нас упал навзнич и забился в конвульсиях. Ломанулись к нему, по всем признакам эпилепсия. Как повезло, что он упал на чистый пол, только руку порезал осколком стекла от тех окон что мы выламывали. Скорую вызвали. Короче нас осталось четверо бравых парней. На следующий день мы продолжали снимать полы и обнаружили сюрприз, который сначала вызвал хохот, а потом.. В общем мы обнаружили металлическую совдеповскую основу кровати (такая с пружинами), которую хозяин закатал в бетон в целях укрепления. Армировал кроватью сука... "Выпиливать" металлическую кровать из бетона отбойником это отдельное удовольствие. Из разряда перочинным ножиком пилить дерево. Потом оказалось, что кроватей две...
А потом один из бравых парней загулял. И нас осталось трое. Самое и единственно прекрасное в "ломании дома", который не хотел сдаваться, время был обеденный перерыв. Пол часа потребления калорий в спокойствии и умиротворении на пеньке на свежем воздухе. Ешь холодное пюре с котлетой, приготовленной накануне женой, закусываешь бутербродом с колбасой и запиваешь чаем из термоса. И такой счастливый! Лепота. А потом в руки отбойник и хуяришь сраную армированную железной кроватью хуйню, ломаешь стены кувалдой и носишь в "пухту" строительный лом. Ха-ха! Хуйня! Потом нас осталось двое из пяти :)) Вот тут стало совсем весело. И тогда я понял, что такое каторга. Вернее представил что это такое. Это то чем я занимаюсь, но тяжелее раза в три. А то что вдвоем мы хуярим за пятерых это курорт. Потому что есть возможность спать и потреблять пищу! На вторую неделю я осознал какое это наслаждение быть свободным после рабочего дня и ужинать дома, спать в кровати и есть мясо с гарниром! Короче доломали мы этот пыльный крепкий дом в составе двух бравых парней включая меня. Получили на руки 50 000 и разделили по совести со всеми пятерыми участниками мероприятия. Что я понял? То что истинную радость доставляют обычные мелочи жизни. Мы закончили работу, получили деньги и утром следующего дня в хорошем настроении с женой (беременной) пошел в магазин и купил коляску для своей будущей дочурки. Радуйтесь мелочам,друзья, они и составляют нашу жмзнь. И да, лучше строить чем ломать. Всех с наступающим, всем добра!
Показать полностью
46

Новогодние коробейники-мошенники.

Постоянно читаю в интернете про мошенников разного рода, да и по телевизору о них часто показывают. Но сам напрямую с ними не сталкивался, к счастью. Так как знаю, что халявы в обычной жизни практически не бывает. Давно мечтал с ними пообщаться с глазу на глаз. Письма мне на e-mail, о том, что я стал мультимиллионером приходили, но в силу неважного знания английского, отвечать не стал. Пару раз смс приходили о блокировке карты «банком», но общения не получилось, просил их выслать мне денег на баланс, чтобы пообщаться, но они пожадничали.
Сегодня понедельник. На работу надо после обеда. Жена приготовила завтрак. Звонок в дверь. Живем на верхнем этаже, в домофон никто не звонил. У нас за правило, что гости всегда звонят по телефону перед приходом. В общем, никого не ждем. Обычно даже к двери не подходим, когда кто-то без «приглашения» звонит. Но так как настроение с утра отличное, решил глянуть, кто к нам заявился. Звонок с камерой, в подъезде тоже камеры. Смотрю парочка - девушка и парень с большими пакетами. Понял сразу тему и через дверь спрашиваю:
- Чего хотели? (Я)
- У нас для вас новогодние подарки от ТЦ «Модный квартал» (Гости (Г)
Кладу в карман газовый баллончик, в руку кнопку для вызова полиции и открываю. Из квартиры не выхожу, беседу веду через приоткрытую дверь.
Г – Мы из «Модного квартала», открылся новый магазин и к Новому году в вашем подъезде дарим подарки.
Я – Отлично, люблю подарки!
Г – Вам, как хозяину дома, набор отверток, правда они рассыпались в коробке.
Я – Ничего, ничего, давайте.
Беру китайский дешевый набор рублей за 300, кладу на полку в квартиру.
Г – А что вы желаете в Новом году больше всего?
Я – Здоровья!
Г – В таком случае мы вам дарим инфракрасный массажер.
Я – Давайте.
Беру, посмотрел, какая-то хрень с надписью «ТВ-шоп», в первый раз такое вижу, ну да ладно, кладу на полку.
Г – А кто у вас на кухне главный?
Я – Конечно жена.
Г – Тогда мы для нее дарим набор столовых приборов.
Я – Замечательно, жена рада будет, давайте.
Беру, дешевенький наборчик, похожий на дачу летом брал за 500 р., кладу на полку.
Г – Это очень дорогие подарки, такой набор специальных отверток у нас в магазине стоит 5000, а набор приборов 8000, но для ваших друзей мы сможем сделать скидку 50%.
Я – Это все?
Г – Нет, специально для вас к Новому году у нас есть мультиварка. В магазине она стоит 18000, но вам она может достаться совершенно бесплатно.
Я – Да, мультиварка нам очень пригодится.
Ставлю на пол в квартиру. Мультиварка Дэу. Стоимость ее не знаю, но родственникам на подарки дарил Панасоники по 5000 не больше.
Дальше понимаю, что сейчас начнется разводка на деньги, типа чтобы все это забрать себе надо «немного» заплатить за подарки.
Я – Большое спасибо, но мне надо собираться на работу, я очень тороплюсь, всего доброго.
И начинаю закрывать дверь. Парень в нее вцепился. Я неслабой комплекции с ростом 190, отталкиваю его маленькое 170 см тельце и захлопываю дверь. Тут же начинаются крики, верните, это вам не бесплатно, заплатите или вызовем полицию. Я ответил что мне все равно, кого хотите того и вызывайте и закрыл вторую дверь. Начались звонки в дверь. Я по камерам смотрю в какой они панике бегают по этажу, записываю это, на всякий случай, вдруг начнут дверь взламывать. Потом, слышу через микрофон, что позвонили кому-то, типа у нас все отобрали и чего делать. Через несколько минут они решились вызвать полицию, что им по телефону они наговорили не слышал.
По камерам смотрю не уходят, а мне уже пора на работу собираться, и конфликтовать на площадке не было никакого желания. Неизвестно, вдруг готовы из-за дешевых вещичек пойти на серьезное преступление. Да и супругу оставлять одну с «подарками» было ссыкотно. Решили минут десять подождать полицию, которую они вызвали и, в случае, если те долго будут ехать вызвать «своих» ОВОшников через тревожку. Через несколько минут звонок в домофон – Откройте, полиция! Поднимается полицейский. Полицейский был на моей стороне и понимал суть возникшей проблемы, заявление от парочки брать не имел желания, "подарки" я вернул, записали мое объяснение, после мы мирно разошлись.
Спустившись к другу, который ждал меня внизу, узнал, что парочку погрузили в полицейскую машину (чего они очень не хотели) и увезли. Не знаю, может их по дороге отпустили. Я мог бы не отдавать «подарки», но в таком случае нужно было ехать в отделение полиции вместе «подарками», писать еще одно объяснение, общаться с дознавателем. «Подарки» остались бы в полиции до окончания проверки. Жалко тратить время на решение таких проблем.
А в целом, вся ситуация мне хорошо подняла настроение на весь день. Автор bogabum.
Показать полностью
1070

Сегодня я хочу рассказать о том как нагло меня кинули.

Путешествуя по дебрям одного из больших супермаркетов я увидел сегу. Нет! Реально сегу! Та самая, что когда то стоила две зарплаты моих родителей. А сейчас лежит за 800 рублей!
Не эмулятор какой нибудь, не тупо джойстик к РС пристегнуть. Сега! Так не осуществленная мечта детства( то что рядом лежало «денди» за цельных 400 рублёв меня не возбудило).
Не долго думая я кинул её в корзину.
-Зачем тебе нужен этот кусок пластмассы?- спросила жена.
- Папа, а что это- спросила дочь.
-Цыц бабы!- дал я уклончивый ответ.
Услышав в свой адрес дружно «фи»и «понакупляют разной херни а семейный бюджет не каучуковый» мы пошли дальше. И вот я дома. И начались проблемы. Проблема номер раз. Телевизор. ЖК-телевизоры не понимают выхода ав-тв.. бяда! Но! В спальне как раз стоит старичок полупроводниковый.
Опа! Пошло!

Проблема номер два. Картриджи. Где их взять? В магазинах они кончились. Лет 20 назад как кончились. Призвал на помощь китай и заказал их. А тем временем подорвался и поехал на радио рынок. И тут я попал в десятку. Картриджей было по ноздри. Накупил довольный . думаю, приеду-поиграю.

Проблема номер три. Жена. Почему? Потому что как тут играть когда за час я услышал около 10 раз «кинескоп посадишь», при этом она слабо соображает где этот самый кинескоп находится.. но знает что «садит и ниепет!».

И вот настала проблема номер 4.. самая страшная проблема..
Все .сел играть. примерно через час подсела дочь(9 лет) , посмотрела и влилась в игровой процесс. Жахали в боевых жаб( батл тотс или как их там). И тут приспичило в сортир. Я не ярый поклонник игр и у меня нет задротского девайса типа «сральное ведро», что бы не отвлекаться от игры.
В общем отошел я в туалет и придя из него увидел что я лишний на этом празднике жизни. А дальше мне сказали что я мешаю, и что не гоже мне здоровому мужику отбирать СВОИ игрушки у девочек!
Потом появилась племянница… Автор хаупман.
216

Куда их девать?

Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.

Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.

Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.

Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.

Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.

-- А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.

-- А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.

Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...

-- А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.

-- Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.

Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.

-- Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?

Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.

-- Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался?

-- Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.

-- Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.

-- Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться.
Показать полностью
6

Атеист. Психиатрическая байка.

Скажем так: воцарись вокруг полный и абсолютный
хаос, этот человек стоял бы в самую грозу на вершине
холма, одетый в мокрую медную кольчугу, и орал:
"Все боги -- сволочи!"

© Терри Пратчетт, "Цвет волшебства"


Кое-кто склонен утверждать, будто высшая сила безошибочно находит персону, готовую принять божественную волю, подчиниться и следовать её указаниям. Моисей, Жанна Д'Арк, Мохаммед... Может быть, это действительно так. А может быть, случаи встречи сверхъестественной сущности с убеждённым атеистом просто не вошли в историю. Один оказался недостаточно огнеупорным, другой просил слишком много за услуги пророка, а третий оказался настолько самодостаточным, что мог бы и сам основать течение созерцательного пофигизма, но ему было настолько влом...

Константин Петрович (назовём его так) ни в богов, ни в демонов, ни в ставшими модными с конца восьмидесятых годов эзотерику и оккультизм не верил в принципе. Есть наука, есть методы исследования, есть теории, которые можно подтвердить и опровергнуть экспериментально, а всё остальное — нет, даже не от Лукавого. От глупости, невежества, мракобесия и нежелания докопаться до истины. Суеверия — от слабости и готовности поднять лапки перед суровой реальностью. А человеку, получившему университетское образование ещё в СССР, всё это, по его твёрдому убеждению, чуждо, несвойственно и вообще не комильфо.
- Что есть бог? - рассуждал Константин Петрович, беседуя со мной на приёме. - Антропоморфическая персонификация целого ряда закономерностей, свойственных окружающей реальности. А черти и демоны? Та же персонификация, только всего, что касается энтропии и законов подлости! Впрочем, зачем я вам это рассказываю, вы человек образованный, вы всё это знаете и так.
- Насколько я понял, вы пришли с проблемой, касающейся как раз религии, так ведь? - спросил я.
- Именно! Именно! - Константин Петрович поправил очки на переносице и виновато развёл руками. - Никогда бы не подумал, что придётся обратиться к вам с этим вопросом. Но человек предполагает, а...
- Антропоморфическая персонификация законов мироздания располагает, это вы хотели сказать?
- Вот видите, вы меня прекрасно понимаете! - обрадовался Константин Петрович и продолжил. - Дело в том, что ко мне обратился некто, именующий себя богом. Нет, даже не так — Богом!
- Лично? Или через Метатрона?
- Во всяком случае, голос, что я слышу, утверждает, что он — Бог.
- И что ему от вас нужно?
- Хочет, чтобы я в него поверил, - удручённо ответил Константин Петрович. - Уверяет, что все подробности — потом.
- А вы? - спросил я.
- А я не могу! - всплеснул руками Константин Петрович. - Нельзя вот так вот, по чьей-то просьбе вдруг взять и поверить. Более того, это противоречит всей моей системе взглядов!
- Он приводил какие-то доказательства? - попытался уточнить я. - Чудеса, факты, ещё что-либо?
- Нет, - пожал плечами Константин Петрович. - Только слова. День и ночь. Никаких фактов, никаких чудес, сплошная демагогия. Заладил своё: сначала вера — потом предназначение.
- Не повезло ему с кандидатом, - улыбнулся я. - Из массы возможных вариантов он выбрал убеждённого атеиста.
- И это ещё раз доказывает, что речь о божественном промысле не идёт! - воскликнул Константин Петрович. - Я ему предлагал: обоснуй, что ты неимоверно крут! Давай, шарахни меня молнией! Яви свой гнев! Где? Где, я спрашиваю? Где огонь и сера с небес, где хотя бы банановая кожурка на лестнице?
- А он?
- А он знай себе талдычит: чудеса надо заслужить, будет вера — будут и чудеса, - Константин Петрович разочарованно поджал губу. - А я не банк, чтобы веру в кредит выделять! Но вы бы знали, как я устал! Учтите, я себя не считаю больным. Вы ведь сами видите, что я здравомыслящий человек!
- Конечно, вижу, - кивнул я. - Только, знаете ли, даже у здравомыслящего человека могут приключиться слуховые галлюцинации. Что тому причиной — сосуды, инволюционные процессы, или же ещё какие-то факторы, нарушившие работу мозга — мы с вами постараемся выяснить. А сейчас давайте просто попытаемся сделать так, чтобы голос пропал.
- Вот это будет настоящим чудом! - обрадовался Константин Петрович. - Пишите рецепт, доктор. Мы с вами ещё покажем этой антропоморфической персонификации места рачьих зимовок! Автор dpmmax©
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества