jabrofoto

О ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ, если ты не хочешь бесславно закончить жизнь раньше срока или значительно ухудшить ее качество:

1. О проверке сроков годности при покупке продуктов

2. О своевременном приеме противозачаточных

3. О том, что не нужно злить свою девушку в период ПМС, сессии и диеты

4. О том, что в микроволновку нельзя совать железную посуду, фольгу, сырые яйца, консервные банки, живых хомячков, а всё то, что можно туда совать, желательно накрывать специальной крышечкой, чтобы не распидорасило

5. О том, что всякие идеи, приходящие по пьяне, типа "позвонить бывшей", "сорвать с полицейского шапку", "подшутить над мамой друга, сказав ей, что уже пять лет думаешь о ней во время секса" покажутся не такими уж гениальными, когда ты протрезвеешь

6. О том, что нужно вежливо здороваться с бабушками у подъезда, чтобы если и прослыть наркоманом, но зато очень воспитанным

7. О том, что на вопрос таможенников про оружие и наркотики не надо отвечать ничего, кроме "нет", "нет" и "нет", даже если у вас припасена охуительная шутка про гранаты и гранат

8. О том, что пятницу вечером в супермаркетах всегда такие очереди, словно Иисус лично раздает хлебы и рыбы голодающим, превращает воду в вино, воскрешает мертвых и жонглирует киндерами на кассе

9. О том, что нельзя смывать в унитаз прокладки, сигаретные бычки, новорожденных младенцев и дрожжи

10. О том, что не стоит обсерать человека, не убедившись предварительно, что эта коварная тварь не находится где-то у тебя за спиной

И о том, конечно же, что если ты забыл про годовщину/день рождения/дату первого взаимного петтинга на лавочке, то нужно не вопросы на аске задавать, а срочно делать ритуальное харакири.

Ну или цветов девушке купить хотя бы.

Когда в органах госвласти люди обоих полов будут представлены в соотношении как минимум 40 и 60 процентов, а не "ну там же Мизулина есть, Яровая с ее пакетом (чтоб в него бомжи насрали), попадья-омбудсмен и еще та бабенка, у которой толи бюст мироточит, толи опухоль мозга на глаза давит" - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

Когда обнаженное женское тело перестанут объективизировать и тыкать им всюду, вплоть до рекламы пельменей и запчастей для трактора/либо, хуй с ним, хотя бы в равной мере начнут объективизировать тело мужское - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

Когда термин "совместная опека после развода" не будет казаться бессмысленным набором букв, а количество отцов-одиночек хотя бы ПРИМЕРНО сравняется с количеством одиноких матерей - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

Когда в регионах нашей высокодуховной россии (россии блять! я вообще не заикаюсь за арабские страны, мне похуй на них) полностью искоренят такую дикость, как женские обрезания, культ девственности, да и к многоженству, которое "самим женщинам нравится" вопросы имеются - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

Когда женщину, чем бы она не занималась, перестанут в первую очередь оценивать с точки зрения ебабельности и ухоженности, или начнут в равной мере гнобить по этим пунктам и мужчин - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

Когда ответственность проблемы вроде мужского алкоголизма, тунеядства и насилия перестанут вешать на баб, которые "не досмотрели, не уберегли, не поддержали, не заботились, не сохранили семейный очаг, допекли, запилили, довели, спровоцировали" - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

Когда женщину начнут воспринимать как личность со свободным выбором жизненного пути, а не скоропортящуюся матку на ножках - тогда я соглашусь, что феминизм уже не нужен

И тэ дэ, и тэ пэ

Котаны, то, что я люблю порой угарнуть над упоротыми радфемками, никак не означает, что я такая ДА НАМ ЖЕ РАЗРЕШИЛИ ВОДИТЬ И ГОЛОСОВАТЬ ЧТО ЕЩЕ НАДО ЭТИМ ЧОКНУТЫМ ФЕМИПИЗДКАМ, нет

https://ask.fm/Arya__D

Утро. Аптека. Стою в очереди, передо мной мужик покупает что-то от соплей и эректильной дисфункции (на самом деле я хз че он покупал).

В общем, провизор озвучивает ему итоговую сумму покупки, мужик долго-долго ковыряется в своем лопатнике, высчитывает, потом говорит:

- Я лучше картой расплачусь.

Протягивает ее и такой:

- А то у меня мелких денег нет.

Помолчал пару секунд и опять такой:

- Только крупные.

Еще помолчал и:

- Очень крупные.

Наверное, следующей фразой должна была быть ДАЖЕ КРУПНЕЕ ТВОЕЙ МАМАШИ или что-то вроде, чтобы мы окончательно убедились, что он богатый человек, но, к счастью, дядьку наконец рассчитали и его бессмысленный диалог с невидимым сатаной завершился.