jabrofoto

Одна компания провинциальной молодежи, наверное, слишком близко к сердцу восприняла советы финансовых аналитиков о том, что деньги рекомендуется вкладывать в драгметаллы и НЕдвижимость. И купила у какого-то деда сломанный запорожец за пятьсот рублей.

Естественно, единственная функция, на которую бедная машина еще была способна - сугубо декоративная, и то при условии, что найдется извращенец, которому ласкают взор побитые жизнью ржавые запорожцы.

Ребята, однако, все подобрались рукастые и мастеровые. Несколько вечеров повозились в гараже, проконсультировались с чьим-то батей, и - аллилуя, аллилуя, бог послал кусочек хуя - машинка ожила. Думаю, секрет их успеха в том, что интернета тогда толком не было, и никто не отвлекался не смешные видосики, лайки в инстаграме и срачи про жирных телочек.

Итак. В первый же выходной день вся компания, конечно же, поехала обкатывать свежекупленный за пятихатку автомобиль. Желающих промчать с ветерком набралось много, поэтому в салон набилось человек шесть, а пару девчонок даже посадили на крышу. И - помчали! Ну вернее как, помчали: километров пятнадцать в час, быстрее запорожец не ехал. Но ЗАТО НЕ ПЕШКОМ.

Как говорили древние философы, нельзя долго играть с огнем, тыкать палкой в морду серому волку и рассекать с людьми на крыше машины, не нарвавшись на патруль ДПС. Само собой, гонщиков довольно быстро тормознули несколько охуевшие от такой наглости патрульные.

Потребовали предъявить документы. Документов, увы, не имелось.

Прав, кстати говоря, тоже. Ни у кого. Одна девчонка с крыши заикнулась было, что вот у нее ДОМА ЛЕЖАТ, но...

- Конфискуем машину до выяснения, - сурово резюмировали ДПСники.

Все поникли головами, но что тут поделаешь? Вдавишь педаль в пол и умчишься прочь со скоростью пешехода? Пришлось смириться.

Однако и стражей дорожного правопорядка тоже ждали сплошные невзгоды и трудности. Изъятое транспортное средство упорно НЕ ЗАВОДИЛОСЬ и вообще категорически не подавало никаких признаков жизни, словно корабль-призрак, на борт которого неожиданно ступили живые. Через десять минут позорных попыток стало ясно, что машина встала капитально, как языческий символ плодородия посерёд поля.

- Все равно конфискуем, - снова сурово резюмировали ДПСники. Прицепили трос от патрульной машины куда-то к бамперу запорожца и поехали.

ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ МЕТРОВ У ЗАПОРОЖЦА ОТВАЛИЛСЯ БАМПЕР

...Ну чо в итоге. Ребят отпустили с миром. Причем, по словам очевидцев, отпускали довольно настойчиво, используя такие лексические конструкции как ВАЛИТЕ НАХЕР ОТСЮДА ПОКА МЫ НЕ ПЕРЕДУМАЛИ и КОРЫТО СРАНОЕ СВОЕ ЗАБЕРИТЕ.

Как бедняги завели запорожец - наверное, помог святой николай ШАХ И МАТ АМЕТИСТЫ.

Аминь.

На 2м курсе предстоял нам экзамен по фонетике СРЯ.

Мы с подругой К. тогда благополучно проебывались весь семестр, как стрекозы из басни, и перед сессией стало ясно, что кое-кому заместо приличной оценки суждено соснуть хуйца с привкусом ленинградской фонологической школы.

Вела тот не самый интересный на мой распиздяйский взгляд предмет снулая, крайне недовольная жизнью, студентами и небом над головой старая дева. Она тщательно бдила за посещаемостью, поэтому мы с К. и отправились на пересдачу с места в карьер.

Блять, сесть бы и тупо выучить эти сраные тридцать билетов, но нееет. Вместо этого мы придумали многоходовочку, да какую! Даже я, участница тех событий, нынче люто недоумеваю, пытаясь нащупать в той афере хоть какое-то логическое зерно.

Короче. Нет, чтобы зубрить ответы и набивать руку в анализе, я и К. решили - тададааааам! - НАЙТИ ПРЕПОДШЕ МУЖИКА.

Более того, нашли через знакомых какого-то вполне импозантного дядю лет 50, достаточно симпатичного, чтобы приглянуться взрослой одинокой женщине, и достаточно скучающего, чтобы согласиться в этом участвовать. Следуя грандиозному плану, он должен был заявиться на кафедру, представиться нашим дальним родственником, и под предлогом того, что хочет договориться о репетиторстве, очаровать преподшу и пригласить ее в кафе.

Что дальше - мы почему-то не придумывали. Наверное, представляли, что от счастья она начнет неконтролируемо фонтанировать пятерками во все стороны.

Так вот. В назначенное утро наш засланный агент, в костюме и нарядный, следуя инструкциям, отпавился на кафедру,познакомился с преподшей, представился нашим дядюшкой, но ОНА ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ И ОН РЕАЛЬНО ДОГОВОРИЛСЯ О РЕПЕТИТОРСТВЕ АХАХА.

И это еще не конец.

Неунывающие мы решили не мудрствовать и тупо подлизаться, ага. Денег хватило только на открытку. Но и тут мы зафейлились. Подписывая ее, К. нечаянно написала вместо "с искренней симпатией" - "с искренней АНТИПАТИЕЙ".

...Фонетику мы сдали аж весной, на пересдаче с комиссией.

Списали.

Один раз мне предложили попрыгать на батуте, знаете, такие батуты, которые летом выставляют на побережье? Тебя прикрепляют к резинкам, вдевают ноги в спец штуки, оттягивают, запускают, и ты скачешь минут десять, как гидрогель на сковородке. Короч, перед тем как привязать, батутных дел мастер меня спросил: "Сколько весишь?", ну а я такая: "Да кило 55, наверное". Но неееет, как оказалось в последствии, я весила куда меньше!

В результате меня прикрепили как положено, оттянули, запустили ввысь, я пару раз мотыльнулась вверх-вниз И ЗАВИСЛА БЛЯТЬ НА САМОЙ ВЕРХНЕЙ ТОЧКЕ. Снимали меня оттудова специальным багром. Посему, бабы: будете скакать на батуте, не пиздите насчет своего веса - ни в большую, ни в меньшую сторону!

Еще есть одна батутная история, правда, уже с другим батутом. Гуляли мы как-то летом по Анапе с подружкой, как встретили возле огромного надувного замка своих местных знакомых. Знакомые у нас были странные: например, девочка, уверенная, что умеет насылать порчу взглядом.

- Хотите попрыгать? - предложили они, поздоровавшись. - А то нас уже пиздец тошнит. Обскакали этот замок вдоль и поперек.

- А можно? - усомнилась я. - Разве тут нет ограничения на возраст?

- У нас - нет! Мы всех пускаем. И по времени разрешаем прыгать сколько хочешь, не то, что в других местах. Если заплатил сто рублей, так хоть живи тут. Вам - вообще бесплатно.

Мы обрадовались батутной халяве и поинтересовались, когда это наши знакомые успели устроиться сюда работать?

- Так мы и не устраивались! - ответствовали они. - Мы с утреца мимо шли, смотрим: стоит сложенный батут и насос под ним. НАДУЛИ ПОПРЫГАЛИ САМИ А ПОТОМ НАМ ВНЕЗАПНО ЛЮДИ НАЧАЛИ ДЕНЬГИ ПЛАТИТЬ НУ И ВОТ.

Зимой 2011 мы с подругой Аленой, той самой Аленой, которую одиннадцатью годами ранее унесло быстрой рекой вместе с бабушкиным сачком для ряски, вместе снимали комнатушку в общаге.

Жилось хуевенько, хоть и весело. Денег не хватало даже на самое насущное. Покупка куртки представлялась каким-то сраным финансовым эверестом. А после того, как я проебала магнитный ключ от подъезда, в течение месяца нам приходилось ждать, пока кто-нибудь не выйдет из общаги, дабы попасть внутрь - лишней сотки на новую пикалку не находилось. Потом, кстатигря, тоже не нашлось, но местная гопота выломала на спор дверь, и необходимость в магнитном ключе исчезла вместе с ней.

Алена в ту пору работала в магазине элитных часов, которые, по странному совпадению, абсолютно не отличались от тех, которые на рынке коварно продают в пять раз дешевле под видом неэлитных.

Директора магазина звали, допустим, Самвел. Он регулярно бухал, и, как многие прибабленные алкоголики, пытался убедить всех в том, что злоупотребление спиртным - бич исключительно малообеспеченных слоев общества.Мол, если ты пьешь дорогой виски, имеешь деньги и бизнес, то уж никак не можешь оказаться алкашом. Алкаши - это те, которые плешью товарища незамерзайку занюхивают. А ты...ты просто гурман. И расслабляешься после тяжелого дня.

Расслабляться после тяжелого дня Самвел начинал часов в 11 утра, а любимым его местом дислокации был аленин закуток за витриной магазина. Он приходил типа пообедать, притарабанивал кучу хорошей жратвы да бутылку горячительного - в итоге, как можно догадаться, бутылка шла на прямую дезинфекцию внутренних органов, а еда оставалась даже вилкой не ковырнутая. Самвел щедро угощал Алену вкусняшками, и, уходя, завещал: не захочешь есть, выбрось, чтоб не портилось.

КАКОЙ НАХУЙ ВЫБРОСЬ ясен хер, Аленка быстро привыкла обедать нажористой закусью, еще и домой временами приносила что-нибудь деликатесное. Чего добру пропадать?

Но один день у них с директором случился какой-то рабочий конфликт. И когда Самвел завел свое прощальное "...не захочешь - выбрось", она тут же демонстративно смахнула всю поляну в мусорное ведро. Мол, не надо!

Через полчаса гордость поутихла, а голод как бы наоборот. Алена раскаялась. Есть хотелось. А там салат с красной икрой был. И грибы. И сыр!

Помаявшись нравственными терзаниями, она вздохнула и полезла рыться в мусорку, добывать хлеб насущный - благо, че ему в контейнерах будет?

И

ЕСТЕСТВЕННО

ИМЕННО ЗА ИЗВЛЕЧЕНИЕМ ЕДЫ ИЗ ПОМОЙКИ

ЕЕ ЗАСТАЛИ ДИРЕКТОР И ЕБАНЫЙ ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР КОТОРЫМ НУЖНО БЫЛО ПРИПЕРЕТЬСЯ

АККУРАТ БЛЯТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ

Морали нет, материальные и метафизические материи - вещи разных категорий. Но. Никак не быть счастливым, когда негде жить. Нечего есть. Или когда родной человек при смерти, а у тебя вместо скорби панический ужас: на что его хоронить?!

Нищий счастлив, пока не случилась проблема, разрешение которой потребует денег. А таких проблем в жизни - охуеть.

Недаром же говорят, что даже плакать приятнее в своем порше, чем на автобусной остановке?

В далекие времена имелась у меня знакомая, которая работала в одном из супермаркетов сети эконом-класса. Крайне своеобразная и экзальтированная барышня, про таких еще говорят "с пулей в голове".

И может дело в том, что подобное притягивает подобное, тут хуй знает, но совпало так, что практически весь коллектив их магазина подобрался такой же веселый и припизднутый. То на глазах изумленной публики продавец с криками И ТОПОРОМ ИЗ ХОЗЯЙСТВЕННОГО ОТДЕЛА гонялся за разозлившим его менеджером. То управляющему подарили очень реалистичную зажигалку в виде пистолета, и он весь день выпрыгивал на сотрудников из-за полок с пушкой наперевес. Короче, скучно не бывало.

И вот однажды в том супермаркете поймали мелкого воришку. Молодого парня - упитанного, ухоженного и хорошо одетого, явно пошедшего на преступление отнюдь не с голодухи.

Отвели, значит, в подсобку до выяснения.

Тут надо обратить внимание, что в каждом магазине действует индивидуальная политика касательно краж: где-то недостачи просто списывают, где-то - вешают на персонал. В том месте, где трудилась моя знакомая, суммы за спизженное каждый месяц вычитались из зарплат работников. Естественно, народ, и без того получающий нихуя не златые горы, в восторг это не вводило.

Так вот. Состряпать бы тому вору жалостливое ебло и расплакаться, что сам он не местный и даже старой хлебной корочки вот уже месяц не сосал - авось, закончилось бы все миром. Но пойманный жулик повел себя уверенно и нагло. Мол, руки прочь, да ща оплачу я вам что взял, хули приебались? А если не хотите миром решать - ну вперед, вызывайте милицию, ну отвалю я штраф за

эту сраную шоколадку, не разорюсь! Что вы мне еще сделаете? Убьете, ахахах?

- А ведь точно, - согласился злой управляющий. - Убьем и все. РЕБЯТКИ А НУ ВЯЖИ ЭТОГО ПИДАРАСА!

Увы для вора, ребяток уговаривать ВАЩЕ НЕ ПРИШЛОСЬ. Они даже не спросили "чеее?", "зачем?" и "а мы имеем право такое делать?" - сразу навалились всем скопом на чувака, скрутили, весьма оперативно замотали скотчем и упаковочной пленкой, вместо кляпа напихали полный рот пакетов и приставили к стеллажу.

Мне кажется, в армии и то не всегда так споро приказы исполняют, как они.

Вор вырывался, рычал сквозь угрожающе сквозь пакеты, но хули толку!

- Готовься к смерти, мразь, - ласково улыбнулся ему управляющий...ДОСТАЛ СВОЙ ПИСТОЛЕТ И НАЧАЛ ЦЕЛИТЬСЯ.

Ну, вернее, зажигалку в виде пистолета. Но воришка-то этого не знал. Глаза из злых у него резко стали испуганными и огромными, как у обкуренной совы.

- Чо, прям так стрелять будем? Может, не надо? - подал голос разума кто-то из продавщиц.

Несчастный закивал и интенсивно замычал в знак согласия.

-...Скучно же, просто так стрелять! - бодро продолжила продавщица. - ДАВАЙТЕ МЫ ЕМУ ЯБЛОКО НА ГОЛОВУ УСТАНОВИМ.

...

Ясен-красен, вдоволь наглумившись, чувака отпустили.

Говорят, несся он прочь весь бледный челом, прикрывая мокрые штаны, и наверняка про себя зарекся нарушать божьи заповеди и федеральные законы.

Не, в полицию на персонал не заявил.

Выводов не будет)

"Ты - следующий".

"На самом деле, я вовсе не умерла. То, что вы собрались хоронить под моим именем - моя сестра-близнец, потерянная в детстве и удачно найденная в старости. Я же начинаю новую жизнь в Австралии. Прощайте, жалкие неудачники, я всегда вас ненавидела!".

"В этой записке я должна признаться, что состояла в секретной правительственной организации, контролирующей численность и популярность инопланетян на земле. А еще, что соседка тетя Валя - прилетела с Марса. В следующий раз, когда она придет одолжить сковородку, которую как обычно НЕ ОТДАСТ, не спрашивай: теть Валь, вы чего, их жрете? Она реально их жрет".

"Если ТАМ есть что-то стоящее, я подам тебе знак".

"В 2015 году я спрятала в нашем огороде клад. Помнишь, как ты не мог найти свою долларовую заначку, которую откладывал на машину? Ну вот, тогда тебе будет вдвойне приятнее найти его".

"Пароль от vk *******. Твоя задача: через месяца три после моих похорон зайти через мой профиль и разослать всем друзьям сообщение ТЕПЕРЬ Я ПРИЗРАК И ВИЖУ КАК ТЫ ПРИНИМАЕШЬ ВАННУ АХАХА".

"Серьезно, ты - следующий. Мухахаха".

"Перед лицом смерти должна признаться кое в чем, и сбросить с души груз, дабы уйти спокойно. На самом деле, мне иногда нравилась попса".