jabrofoto

- Смари. Это новая телка моего бывшего.

- Господи, какая же она уродина!

- Правда?

- Видать он совершенно ослеп, если начал с ней встречаться. Баба Яга!

- Но люди считают ее красавицей...

- Пффф! И что в ней красивого?! Ее высокая грудь? Тонкая талия? Огромные глаза? Или эти длинные стройные ноги? Ты только посмотри на ее запястья, они же ши-ро-кие! Я бы на ее месте застрелилась, клянусь.

***

- Я приобрела абонемент в фитнес.

- Так, и?

- Куда его прикладывать, чтоб начать худеть?

***

- Глянь, что купила!

- Эээ...а что это такое? Платье? Или рубашка? Там карман на подоле? Серьезно? С чем это вообще носить?

- Сама не знаю, но оно стоило всего 100 рублей на акции по ликвидации магазина...

- А ПОЧЕМУ НЕ ВЗЯЛА И МНЕ ТОЖЕ?!

***

- Это был самый прекрасный вечер. Но я не дала ему сорвать поцелуй, не говоря о большем.

- Потому что ты - порядочная девушка.

- Именно.

- А теперь без шуток. Причина - чеснок? Небритые ноги? Белье с божьми коровками? Месячные? Салат с луком? Некомплектые трусы с лифчиком? Раздражение после эпиляции? Теплые колготки под штанами? Волосы на сосках?

- Блин. В моем гороскопе было написано, что сегодня нельзя начинать новые романы. Довольна?

***

- Представляешь, он заявил, что я плохо готовлю. Я - плохо готовлю?!

- ТЫ ОХУЕННО ГОТОВИШЬ.

- И что менять в борще капусту на кукурузу это отнюдь не авторское видение рецепта, а явная попытка отравления.

- ОН НАГЛО ВРЕТ ТЕБЕ.

- И что он три дня пил активированный уголь после моей запеканки.

- БОГИЧЕСКАЯ БЫЛА ЗАПЕКАНКА.

- Приедешь на ужин?

- А я уже рассказывала тебе, что села на диету, при которой нельзя есть ничего, кроме еды из Макдональдса?

***

- Может, стоит написать ему?

- Ты что, не слышала про страшное проклятие? У бабы, которая напишет первой, отвалятся руки и вместо них вырастут еловые ветки, а волосы перестанут укладываться. И в телефоне установится лимит на три селфи в день!

***

- Я сказала "Нет, нам никогда не быть вместе"

- И?

- А потом добавила "Лучше вообще не общаться".

- А он?

- Ушел, прикинь! И не звонит теперь.

- Блин, он чего, совсем тупой?

- Вот я тоже начинаю так думать.

***

- Понимаешь, любить его...это как носить туфли, которые истирают тебе ноги до самых костей, только потому, что они - пиздецки красивые.

- То есть, вполне естественно?

- Да.

***

- Сколько ты уже сидишь на диете?

- Двадцать пятый день.

- А чьи это коробки из-под пиццы под столом?

- Моего любовника.

- У тебя же нет любовника.

- Есть, я просто не говорила тебе о нем.

- Почему?

- Он женатый человек.

- Серьезно?

- И у него дети.

- Правда?

- Да. И женат он на нашей общей знакомой.

- Не может быть.

- На твоей сестре. Ага.

- Может, перестанешь нести чушь и просто признаешься, что лопаешь пиццу во время диеты?

- ДА ЗА КОГО ТЫ МЕНЯ ПРИНИМАЕШЬ ВООБЩЕ?!

Мне нравится зарубежный стендап: Джорж Карлин, Луис Си Кей, Джо Роган, Деметри Мартин, Джимми Карр и многие другие. Отечественные комики весьма слабы в плане жесткости шуток, и запретных тем для стеба у нас тоже как-то более чем дохуя, что превращает даже талантливое выступление в очередной филиал квн-а.

Ну и вот немножко цитаток из любимого:

***

ДЖОРЖ КАРЛИН:

Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать - законно. Трахаться - законно. Почему же тогда трахаться за деньги - незаконно?

***

Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?

***

Скажите людям, что на небесах есть невидимый мужик, который создал Вселенную — и подавляющее большинство вам поверит. Скажите им, что краска ещё не просохла — и они просто обязаны дотронуться, чтобы убедиться лично.

***

Я никогда не сочувствовал людям с анорексией. Богатая пизда не хочет есть. Вот беда-то.

***

ДЖИММИ КАРР:

Многие якобы за повторное использование отходов, но вы бы видели их лица, когда я мыл презерватив.

***

Видел я начальника Нью-Йоркской полиции в новостях. Он сказал: «Мы никогда не забудем 9/11»

Я подумал: «Бля, надеюсь, что не забудешь, это ж ваш телефон»

***

Что может быть хуже чем откусить яблоко и найти в нем червя?

Быть изнасилованным.

***

Когда я готовлю ужин, я всегда оставляю выбор для вегетарианцев.

Они могут либо есть, либо пойти на хуй.

***

ЛУИС СИ КЕЙ:

Конечно, иностранцы отбирают вашу работу. Но если кто-то без связей, без знания языка отбирает у вас работу - вы никчемны.

***

Изнасилование- это плохо. Нужно иметь вескую причину для изнасилования. Например, вы хотите кого-то трахнуть, а вам не дают.

***

Всякие приходят на шоу и говорят: “Как я должна объяснить своему ребенку, что два мужика женятся?” Ну знаешь, это твой долбаный ребенок, ты ему и объясни. Это только твоя проблема. Двое парней любят друг друга, но не могут вступить в брак, потому что ты не можешь объяснить это своему ребенку!

***

Педофилы же осознают все свои риски. Помимо тюрьмы. Даже просто прослыть педфоилом - это уже ужасно! Но это их не останавливает. Остается только предположить, что педофилия - это действительно великолепно!

Тебя раздражают современные песни и веселая молодежь у подъезда.

Ты не понимаешь новомодных веяний с твиттером-хуиттером, временными тату, которые выглядят, как переводные картинки из рублевых жвачек, мохнатыми бровями в четыре пальца толщиной, и новые мемы тоже не понимаешь.

В особо запущенных случаях ты даже не знаешь, что такое "мемы".

Зато в "Одноклассниках" у тебя есть процветающая всем на зависть ферма.

Ты уже не можешь неделями тусить, спать в гостях на полу, хлебать дешевый алкоголь и курить сижки пачками.

И не просто этого не можешь - даже не хочешь (а если хочешь, то у тебя тащемта проблемы с алкоголизмом)

Но, что удивительно, порой с утра ты все равно чувствуешь себя так, словно ночью хлебал дешевый алкоголь, курил пачками и спал на голом полу.

Ты носишь поддеваешь зимой колготки под джинсы не потому, что мама заставляет, а потому, что иначе замерзнешь, заболеешь, придется брать больничный, покупать лекарств на два косаря, а еще у тебя нос от сморканий в бумажные салфетки шелушится.

Ты считаешь, что фраза "купил на ебее" - матерная.

Ты начинаешь каждый раз интересоваться у женатых знакомых, почему у них еще нет детей и не бесплодны ли они часом.

Ты можешь сходу перечислить все свои болезни, записанные в медкарточке, и еще те болезни, которые сам себе диагностировал благодаря передаче "Малахов +".

Ты помнишь времена, когда еще не было Путина.

Ты начинаешь массово репостить цитаты про "...только в нашем детстве мы бегали по гаражам и лепили куличи из говна", "...лайкни, если помнишь эту хуйню..." и "нынешней молодежи не понять, каково загонять мамонта в яму и лупить его копьями, пока не сдохнет..."

При выборе между пивом и сексом ты думаешь о том, какую рыбу купить к пиву.

Ты регулярно спрашиваешь: "Так когда работать-то пойдешь, тунеядец?" у знакомых, работающих дома через интернет.

Лавочка у подъезда внезапно оказывается ну очень удобным местом для дневного отдыха.

Ты откуда-то твердо знаешь, что Ирка из пятой квартиры - проститутка, а Миша с нижнего этажа наверняка барыжит, но теперь тебя это раздражает, а не радует.

Видя в магазине красивую, но бесполезную хуйню, ты не бежишь скорее к кассе, а мысленно переводишь ее стоимость в мешки с картошкой и подсолнечное масло.

Ты не понимаешь, что можно подарить на свадьбу, если не комплект постельного белья.

Ты начинаешь задумываться о том, что неплохо было бы купить участок в пятидесяти километрах от города, чтобы засадить его помидорами и тыквой.

Ты не в курсе, у кого на районе можно купить траву, но зато можешь процитировать наизусть расписание работы ЖЭКа и рассказать, сколько было мужей у Аллегровой.

Ты не можешь разобраться, как отвечать на звонки в новом смартфоне, потому что он ваще не для людей сделанный и пиздец какой непонятный.

Ты точно знаешь, как вывести страну из кризиса, и готов бескорыстно рассказать об этом всем людям, сидящим с тобой в очереди.

Ну и чо, ребята, кто из вас - старый?

1. Баба бывает ромовая, а мужик - ну...если только он пират и много выпил. Недолго, короче.

2. Баба коня на скаку остановит, в горящую избу войдет.

3. Снежная баба есть, а снежного мужика - нет.

4. Баба с возу - кобыле легче, плюсик в карму за это. А мужик? Будет ли без него легче кобыле? Или она начнет страдать и писать грустные статусы в вк?

5. У бабы волос долог, а ум короток. У мужика же, если что-то коротко, то никакие длинные волосы (тем более, волосы! фу, какая гадость) ситуацию не спасут.

6. Есть бабье лето, а мужикова нет.

7. Сорок пять - баба ягодка опять.

8. Бабу можно посадить на чайник, а мужика - нет.

9. У бабы-Яги в собственности изба с ногами, ступа, кот и гуси-лебеди, а у Кощея Бессмертного - всего одно яйцо.

10. Есть Роксана Бабаян и Али-Баба, но нет Роксаны Мужикоян и Али-Мужика.

Преподавала у нас в универе одна древняя старушка, давно и безнадежно впавшая в маразм. Половину семестра по литературоведению мы зачем-то дружно читали письма какой-то бабы к Карлу Марксу (или Энгельсу? не помню уже), а вторую половину слушали лекции о том, как опасны челки, ведь они попадают в глаза и слепят людей.

Почему ее при этом не увольняли - хуй знает. Жалели, может. Студентов-то никто не жалеет, а чокнутых преподов - нате, пожалуйста.

Случилось так, что эта старушенция заболела гриппом перед новым годом, а нашему курсу для допуска к зимней сессии необходимо было проставить зачет как раз по ее ебаному предмету.

Мы начали было паниковать, что хуй теперь, а не допуск к сессии, но декан лично разрулил ситуэйшн: позвонил старушке и договорился, что мы пришлем кого-нибудь к ней домой (благо, жила она в многоэтажке прямо через дорогу от университета) со всеми зачетками, а она в них распишется. Живенько снарядили посла и отправили в путь-дорогу.

Возвращается он через 20 минут. Смущенный. Без зачетов.

В общем, картина маслом: пришел, говорит, по адресу, звонит в дверь, звонит, звонит - никто не открывает. Видать, за 10 минут, которые прошли с момента телефонного разговора, наша преподша уже успела все забыть. В конце концов, когда парень решил, что, наверное, ошибся с квартирой, из-за двери раздался подозрительный въедливый бабкин голос:

- Кто-о эта там звонит?!

- Галимед Шалиховна! - обрадовался посол. - Так это Ваня К***ев! Студент ваш!

...на что старушка молниеносно ответила РАСКОЛЬНИКОВ ТОЖЕ БЫЛ СТУДЕНТ и дверь так и не открыла...

В последнее время вокруг меня активизировались бабы с позицией: "Спасение от всех проблем - выйти ВЗАМУЖ".

- Мне тааааак надоело работать, - жалуется одна знакомая. - Скорее бы встретить кого-нибудь и замуж!

Второй знакомой родители предложили проплатить высшее образование - отказалась. Мол, зачем мне учиться, я замуж хочу!

Ощущение, что они все замуж в девятнадцатый век собираются, не иначе.

Причем этот мифический ВЗАМУЖ по рассказам рисуется таким охуенным женским раем, что впору регистрировать новую религию со своей церковью:

- Хей-хей, сестры! - кричала бы в микрофон толстая проповедница в леопардовых лосинах. - Вы устали вставать в 6:30, чтобы собраться в ненавистный офис?! Устали давиться едой из пластиковых контейнеров??? Устали терпеть насмешки коллег из-за того, что трясли картридж вместе с принтером, так как не смогли разобраться, как он извлекается?!

- Дыа-аа!

- Устали каждый день надевать каблуки и утягивающие колготки, от которых адово чешется сракотан?! Устали от того, что никто не ценит ваш Богатый Внутренний Мир? От того, что некому цитировать "Сумерки"?!

- Дыа-ааа! Ты - мой личный сорт героина! Ды-аааа!!!

- Устали от того, что у вас нет хобби и увлечений? Разумеется, не потому, что вы - вареный веник! А потому, что все интересные занятия обязательно требуют огромных денег и кучи свободного времени, которых у вас нет!

- Дыа-ааа!!! - завывали бы сестры, в приступе экзальтации горстями вырывая из причесок нарощенные пряди. - Дыа-ааа!!!

- Тогда мы нашли ваш путь! - надрывалась бы проповедница. - ВЗАМУЖ - и все проблемы решены! Больше не придется работать ни единого дня в жизни! У вас будет квартира, машина, дети-вундеркинды, хобби, развлечения и стоячая грудь третьего размера! А главное, что вам ничего не нужно будет давать взамен! Только наслаждаться!

- Господи, - рыдали бы сестры, а особо впечатлительные катались бы по полу, и в истерике бормоча наизусть самые трогательные диалоги из "50 оттенков серого". - Да, да, да!

Потом с прихожанок бы собирали пожертвования на храм Святого Бракосочетания с позолоченной статуей Настоящего Мужчины в центре. Настоящий Мужчина был бы дьявольски красив, высок, с членом сантиментов в тридцать (но где-то отдельно обязательно бы указывалось, что встает он только по велению жены и не иначе), с огромным кошельком в одной руке и тетрадкой с сопливыми стихами в другой. На голове бы у него стоял поднос с завтраком для любимой женщины, из кармана торчала бы связка разводных ключей, потому что он на все руки мастер, а у ног копошилась бы пара премиленьких детишек.

- Мадре! Это все так чудесно, но...Где же мне найти такого мужа? - в конце концов, робко вопросила бы одна из сестер. - Чтоб он был богат, умен, красив, щедр, добр, не изменял, обожал окучивать картошку на даче моей мамы и до дрожи ненавидел минет?

- А я откуда знаю? - буркала бы проповедница, протирая тряпочкой Настоящего Мужчину. - Я сама такого пока не встретила.

Ну, недавно я харчила в ночи шоколадный фитнес-батончик и думала: Серьёзно? Шоколадный ФИТНЕС-батончик??? Кого вы вообще пытаетесь этим обмануть???

Ещё я не понимаю:

1. Почему люди так ненавидят себе подобных?

2. Почему я не могу годами запомнить, что означает какой значок в 1с, но стоит один раз мельком услышать в маршрутке песню вороваек, и ХОП МУСОРОК НЕ ШЕЙ МНЕ СРОК МАШИНА ЗИНГЕРА ИГОЛОЧКУ СЛОМАЛА?

3. Как угадать размер одежды на китайском сайте?

4. Чем отличается валерианка в зеленых таблетках от валерианки в жёлтых таблетках?

5. Почему бабы так любят слеш?

6. Почему обезьянкам в зоопарке нельзя накидать игрушек, чтоб они не так скучали?

7. Зачем супермену трусы поверх штанов?

8. Почему сейчас никто больше не развлекается, звоня друзьям ночью со скрытых номеров?

9. Что интересного в мультике Время приключений?