gepard0001

пикабушник
поставил 7419 плюсов и 451 минус
отредактировал 6 постов
проголосовал за 178 редактирований
11К рейтинг 4 подписчика 3202 комментария 9 постов 2 в горячем
23

Ответ на пост «Как феерично познакомиться с симпатичной соседкой» 

Однажды в Будапеште у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё будет согласно сюжету.


Хозяйка была хрупкой девушкой, и Георгий посмотрел на неё с сочувствием. Четыре сантехника, да и Георгию по сюжету надо присоединиться - не каждая выдержит. Хотя конечно, Георгий смотрел разное кино: в том числе, где девушка лихо и радостно справлялась с пятью мужиками. Но может, тем гонораром за съёмки она погашала ипотеку, и вот почему на её лице светилось счастье. Сантехники мрачно пробились в ванну. Хозяйка зашла вместе с ними. Георгий не возражал, если начнут сантехники. У них профессия сложная, это следует понимать.


Порнофильм начался с грохота. Один сантехник полез вверх к бойлеру, стал что-то там отвинчивать, и уронил на голову второму. Второй что-то сказал ему на венгерском - наверное, строки поэта Шандора Петефи. Впрочем, Петефи прозвучал еще раз, ибо второй сантехник на мокром полу поскользнулся, и чуть не ёбнулся, его придержала только дверь душевой кабины. Третий сантехник стоял и разговаривал с хозяйкой. Та даже не пыталась раздеться. Четвертый сантехник, седой, старше всех, замер у кухонной плиты. "Пиздец в Будапеште скучное порно" - уныло подумал Георгий. - "Видал я такое, что люди трахаются с видом полного философского одиночества, но это что за хрень?". Хозяйка отлынивала от мастурбации на горячих сантехников. Георгий окончательно скис.


Чем-то грохотал и делал что-то один сантехник. Остальные, как и положено в групповом сексе, сачковали, и придавали операции солидность. Всё это напоминало старый иракский анекдот - "Сколько нужно человек в Ираке, чтобы ввернуть лампочку?". "Шестеро. Один держит лампочку и стоит на табурете, четверо крутят табурет, и их консультирует советский военный специалист". Георгий понял, что ему совершенно не нравится такое порно. Неужели всё, что показывают в красочных позитивных фильмах про сантехников - ложь? Господи. Они убили детскую мечту об этой прекрасной профессии.


Через час сантехники справились с бойлером. Горячая вода появилась. Георгий наивно понадеялся, что тут-то все сейчас полезут в душ на радостях иметь хозяйку, и его потом позовут, но хозяйка достала деньги, и расплатилась с сантехниками. "Позорище" - подумал Георгий. - "Порно здесь вот совсем днище". Далее, девушка вернула Георгию 40 евро из платы за квартиру за доставленные неудобства. "Это за отмену порносеанса" - сообразил Георгий. - "Что ж, честная компенсация".


Георгий разочарованно повертел в руках две бумажки по двадцать евро. Деньги-то деньгами, но кто теперь вернёт ему мечту?


(с) Zотов

-22

Салат из авокадо

Отзыв на рецепт:

"Спасибо Вам за рецепт!

Только авокадо мы заменили варенной картошкой, а креветки поджаренным салом с луком.

Но в целом Ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился)"

1643

Help me!

Вторник. Вечер. Супермаркет.

— Девушка, вы мне очень нужны!

— Начало интригует, но не советую.

— Вы не можете мне отказать, мне уже трое отказали!

— Я вам сочувствую, но все равно нет.

— Она меня убьет!

— ?

— Мне нужно купить базилик. Я не знаю как он выглядит. Телефон сел.

— Малыш)) пойдем! Пойдем купим базилик. Какой твоей ведьме нужен? Красный или зеленый?

— Бл㋛дь, он еще и разный? Покажите оба, я куплю оба, так ведь прокатит?

— Мда. Да. Давай лучше купи оба.

Отличная работа, все прочитано!