Я не вижу смысла жить
Утро начинается с унылой вязкой мысли, как было бы прекрасно не проснуться сегодня. День проходит под аккомпанемент зажеванной мысли о прошлом, почему так произошло, в какой момент я не прислушалась к себе и поступила иначе, чем должна была. Ночь приносит ожидание, что утро не наступит.
Я не глупый человек, я много лет спасала людей, была очень жизнерадостной и целеустремленной. Старалась быть хорошей женой и матерью.
Я же прекрасно понимаю, что это классическое выгорание и клиническая депрессия, но к психотерапевту я не иду, есть несколько причин.
Я медработник( бывший) и меня многие знают, а я знаю, как любят некоторые пиздеть, несмотря не врачебную тайну.
Прошлый опыт психотерапии дал хороший результат, потому что был исключён на длительный период основной раздражитель и причина состояния.
Не хватило денег на развод. Вот тупо не хватило. Там охулиард каких-то оплат, мои накопления оказались мизером.
Я ненавижу свою жизнь, себя, свою беспомощность.
Живу в этих состояниях последние 5 лет.
Мне не надо советов, рекомендаций, это мой мозг не воспримет.
Мне 43, я ненавижу жить.
Родителям нещадно вру, что всё норм, всё наладится, присылаю им какие-то деньги, чтобы не заметили, что всё максимально херово. Да всё они чувствуют, я же понимаю, но врать не перестаю.
Схожу за упаковкой успокоительных и алкоголем. Алкоголя пью очень мало и редко, от него только хуже, а седативные на постоянку. Чтоб на детей не орать и не реветь все время.
Ненавижу жить. Надоело.
Всё.
Кошкам охренеть повезло, я гиперответственная хозяйка. Вот вам кошка.
