djfam

Я всё вспоминаю случай, года из 2009 или 2008, когда я своему другу голландцу (Михаэль Спек привет! ) делал РВП в городе Дзержинск.

Так вот, мы туда приехали с ним абсолютно ничего не зная про РВП и как оно делается в Дзержинске, но не суть.

Жили тогда в деревне в 12 километрах собственно от Дзержинска.

Только приехали из Питера, как водится бухнули под вечер с моими местными друзьями, и тут моя тётя говорит - вас в 7 утра буду ждать на площади Дзержинского в Дзержинске (простите за тавтологию, но это реально так).

Я: Марин, зачем в 7 то? Попозже нельзя? Мы выпимши, время 11 вечера, до города еще доехать надо завтра.

Тётя: Нет-нет, это очень важно, вам Серега поможет, будет вас ждать в 7 утра на площади.

Я (мысленно) мммать. Ну ок.

Встаем че то типа в 6.30 с больной башкой, вызываем такси, приезжаем на площадь в 7.01 не завтракав.

Стоим ждем. Ждем. Ждем.

В 7.45 появляется "Серега" и говорит:

- Здорова ребят. Вам короче надо идти вот туда за РВП (тычет пальцем в здание позади нас, про которое мне и так было известно). Но, короче оно работает вроде с 10 или с 11 (с 12 на самом деле). Ну всё! Чем смог - тем помог.

И удаляется за горизонт.

Ребят, только что произошла неведомая херня.

Звонил родственнику, который сейчас находится в Германии, у него симка Мегафон (Россия), у меня Билайн.

Так вот - звоню, разговариваю с ним, как вдруг (после примерно 2-х минут разговора) он мне говорит - привет! Как у вас дела?

Я такой - эээ, я же Вам только что всё рассказал? Он - у нас нормально!

И тут я понимаю, что я слушаю запись разговора сначала! И в этот момент он мне звонит по FaceTime на другой телефон! А в первом телефоне всё ещё идет повтор записи!

Это че за херня, ребят? Есть идеи?

Сап, анон. Расскажу вам лайвхак про разводной ключ. Купите себе разводной ключ. В сантехническом магазине полюбасу продают. Или в Максидоме. Гопники доебались - есть позвонить? есть сигарета? А ты им - ща - и достаешь разводной ключ. Мало того, что они охуеют, так им еще и по ебалу можно нехило врезать. Кароч - аналог травмата.

П.с. Этот мне подарил Папа.

Была у меня собака, по кличке Маня (Масяня). Оригинальное имя её конечно было Целозия блэки спот (ибо сильно породистая была), но мы её назвали просто Маня.

При команде "Сидеть" она делала так:

Здесь кажется, что она опирается на мамину ногу. На самом деле она стучала лапами по ноге, чтобы ей дали вкусняшку за трюк, а сама спокойненько сидела на попе.

Умерла Маня 8 марта 2016 года в возрасте 15 лет.