Silvergirl

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня зрение -4.

Скабеева: И чё? В Киеве вообще -20. Хохлы замерзают, а вы тут со своим -4.

Пациент: Вы не хамите, а выслушайте меня. У меня проблемы со здоровьем: села печень.

Скабеева: Ну села и села. Чего вы хотите? Чтобы она стояла на Майдане?

Пациент: Нет, я хочу, чтобы вы перестали наконец мне хамить.

Скабеева: Извините, действительно, зря я так с вами. Надеюсь, вы поймете меня как родитель и объясните мне, почему сын не делает сам домашнее задание по математике? Он хочет, чтобы его за него делали американские наемники?

Пациент: Ну ладно. Ничего страшного. Я вас понимаю. Ведь вы тоже человек, можете быть чем-то расстроены. И не знаю, что хочет ваш сын, но уверен, что вы хотите простого женского счастья.

Скабеева: Да, ведь женщине для счастья надо так мало - чтобы муж был согласен, что в зале должен стоять диван, а не натовские пушки.

Разговор двух россиян

Андрей: Саш, ты был в зоопарке? Если да, то что тебе больше всего запомнилось?

Саша: Жираф! У него шея длиннее, чем список поправок в конституцию.

Андрей: Поправки-поправками, но у нас россиян в жизни много хорошего. Вот, к примеру, я недавно был в Крыму. Правда жидкий стул испортил впечатления от поездки.

Саша: Зря ты так говоришь. Своим жидким стулом ты помог крымчанам решить проблемы с водой.

Андрей: Тут да, ты прав. И вообще, ты всегда даешь хорошие советы. Например, когда я решил завести собаку, напомнил мне, что это ответственность.

Саша: Естественно! Ее же надо выгуливать чаще, чем Путин говорит об американской угрозе России.

Андрей: Ой, да чего этой угрозы бояться?! Я вот даже по пьяни могу найти замену западным продуктам.

Саша: Андрей, это твоя моча на анализ, а не оливковое масло.

Думаю, что все знают скандальную рэпершу Инстасамку, более известную как Дарья Зотеева. Итак, давайте представим - Инстасамка разговаривает со своей фанаткой.

Фанатка: Даша, смотри какая красота!

Инстасамка: Ага! Звезд на небе больше, чем силикона в моей груди.

Фанатка: Небо-то красивое, но вот погода плохая.

Инстасамка: Согласна! Метель метет сильнее, чем я люблю себя.

Фанатка: Ну ты не зря себя любишь, ты же умная.

Инстасамка: Ну как сказать? Когда подруга Аня сказала, что завтра пойдет сдавать кардиограмму, я спросила, а разве тебе не поставили по ней зачет автоматом.

Фанатка: Странно! А как же ты тогда в 8 классе получила пятерку по физике?

Инстасамка: Чисто случайно! С моим умением формулировать мысли предложение пойти в клуб звучит как закон Ома.

Давайте представим - случай в семье сотрудника 112 канала (канала кума Путина Медведчука).

Ведущий: Дорогая, почему ты считаешь, что я неромантичный?

Жена: Потому что с твоим украинским "дорогая, давай потанцуем" звучит как "не подскажете, как пройти к Мавзолею".

Ведущий: Да, Аня, я неромантичный. Зато я тебе помогаю. Вот, например, полил гортензию.

Жена: Саш, я в курсе, что ты плакал от счастья, когда наш сын согласился, что Пушкин лучше Шевченко.

Ведущий: Мало того, что ты надо мной смеёшься, так еще и повариха назвала меня сумасшедшим.

Жена: А зачем ты, когда она готовила оливье, говорил ей под руку: "это был целый огурец, пока не попал в руки карателя"?

Ведущий: Ну, может, я и со странностями. Зато я в школе был примерным учеником, всегда выполнял домашние задания.

Жена: Представляю, как ты отвечал уроки: "Марья Ивановна, у квадратного уравнения корней нет, а у меня надежда, что Украина замерзнет есть".