Sicianna

вы спросите а что такого, ну обычное же зеркальце, бывает, ну у кого такого нет, да, у многих есть такая фобия но у меня она имеет под собой чёткую взаимосвязь с моими приступами, и вот какую, аура у меня это дереализация, то бишь отсутствие понимания где я, кто я , почему я и с какой стороны света я нахожусь, вот представьте что вы заблудились в трёх одинаковых соснах и не можете выбраться просто потому, что не понимаете куда вам идти, вот это примерно тоже самое, смотря в зеркало я вижу комнату внутри отзеркаленной что сильно меня пугает потому что оно видится с другого угла, при ауре я вижу окружение как будто бы сильно отзеркаленным и теряюсь в пространстве, отсюда и страх перед зеркалами конкретно в этом моём случае

2)Страх воды, даже когда я пью залпом

Тут страх уже более рациональный, моё тело боится что я захлебнусь так как во время приступа я теряю контроль над своим ртом а следовательно я могу наглотаться собственных слюней или даже поперхнуться ими или заглотить язык если меня не уложат на бок, слава богу пока что обходилось просто прикусыванием губы и никакими серьезными вещами по типу укушенного языка. Ещё как то раз я чуть не утонула когда в детстве была с сестрой у друга и купалась там в бассейне когда у меня случился приступ, не спас даже круг ведь я просто опрокинулась вперёд лицом в воду, слава богу муж маминой подруги спас меня, дай бог ему здоровья, спасибо ему за это большое.

3)Боязнь лестниц, особенно тех которые в ЖК-тут страх связан с тем что на каждой лестничной клетке всё одинаковое и кроме как обозначения цифрами непонятно на каком я этаже и сколько уже иду, я просто вечно спускаюсь, поднимаюсь как по спирали и всё такое же одинаковое как и до того, как какой то день сурка из временная петля, что меня пугает так как те приступы которые я помню(а я их помню)связаны с ощущением что я вечно проживаю одну и ту же секунду в своём теле, отсюда кстати ещё и берётся следующий страх

4)Страх повторения или внезапного начала слова-иногда когда я переворачиваю видео или песню слово начинается внезапно, что меня пугает и не потому, что громко(ну и из за этого отчасти тоже), а из-за того, что внезапно началось или продолжилось, тоже самое происходит если что то слишком часто повторяется, я начинаю боятся потому что повторения или чувство деда аж в моём случае часть ауры и сильно усилена природой моего заболевания

5)Страх приступа-ну это самый логичный страх, страх что ремиссия оборвётся и приступ случится вновь, этот страх, в отличии от остальных у меня самый древний и начался ещё с 7 лет когда я вообще начала страдать от этой напасти, сейчас мне 22 и почти два года стабильной ремиссии, последний приступ был простой аурой без потери сознания что значительно уменьшило мои риски погибнуть от потери сознания так как я хотя бы могу как то себя проконтролировать

6)Страх быть обузой-ну тут уже чистая психология, мама у меня гиперопекаюшая тревожница которая учила меня, что я хрустальная ваза за которой нужно следить так, как будто я ни на что не способна, отсюда и балование меня и считание того, что я человек с задержкой интеллектуального развития которая ни на что не способна (извините тригернуло, но я нормальный человек и диагноза по типу такого у меня нету), хотя ну, я девочка не глупая, возможно слегка наивная, но я могу сама одеться, завязать шнурки и даже, о боги, сходить в магазин и купить то, что мне задали по списку. И да, я боюсь ходить в тёмные места по типу кинотеатра одна

7)Страх высоты-ну тут просто страх от неуверенности в себе и тревожности, я буквально к балкону не подхожу даже никогда

8)Страх родов/построения отношений-короче, матерью я не буду даже если здоровье позволяет, так же как и искать мужчину, да, кхм, у меня беда с либидо так что личной жизни у меня в том самом смысле пока что не будет ибо нафиг оно мне не надо

9) Социофобия-ну ту уже страх связан с моей вынужденной самоизоляцией, ибо когда ты постоянно живёшь со страхом "ой щас случится я людей испугаю лучше не выйду"или страха "ну щас они подумают что я сумасшедшая или прокажённая" ты постоянно вынужден ограничивать общение с другими детьми, людьми просто потому что не все понимают суть болячки и что она не заразная, в ВК на полном серьёзе одна женщина оскорбила всех эпилептиков разом, назвав их проклятых дьяволом, ну и меня соответственно тоже, а это как минимум 50-52 миллиона людей от всего населения земли так то, и это только те которые не постеснялись обратится к врачу, а в совсем уж отсталых регионах эта цифра гораздо меньше ибо люди боятся слухов и того что о них подумают люди. Кстати, да, по мне видно что я не совсем здоровый человек потому что в пятёрочке одна и та же продавщица спрашивала "всё ли у меня в порядке"...на что я отвечала "да"и да меня немного такое внимание пугает но я в принципе просто личность очень пугливая

10)страх уязвимости своих прав-ну тут самое простое, меня ограничивают в правах не беря в частную школу рисования например или на работу в книжный магазин(я могу даже написать что это за магазин такой что б вы знали кто закон РФ нарушает, шучу, нет, я не напишу ибо проблем с законом мне не нужно), хотя по закону данная работа мне разрешена полностью

Ну вроде все страхи я тут расписала, это всё честное ибо я реально от этого страдаю до сих пор, не в таких количествах конечно же но всё равно страдаю. Всем спасибо за внимание, не грустите, помните всегда есть светлая сторона в любой жизни, не отчаивайтесь и помните, вы у себя одни, берегите себя мои хорошие❣️🥰☺️.Да, вы все хорошие, да, да, чувак с пивом пишущий что все девушки тарелочницы ты тоже хороший, подбери свою диванную критику и сходи найди работу😁😉

P.S-когда нибудь будет и вторая часть