ShadowSh

Терзают меня вопросы, на которые пока нет ответов.

Познакомилась в спортивном зале с мужчиной. Ему 42, мне 32. Почти сразу в лоб спросила, не женат ли он. Женат, но - с женой полгода как не живет. Дети уже выросли. Я извинилась за то, что так беспардонно разговариваю, и упомянула случаи, как бывало, подкатывали женатые мужчины, а для меня это недопустимо, даже когда речь идет об общении самом по себе. Он дал понять, что свободен.

Дальше был легкий флирт, прогулки после тренировок, разговоры обо всем понемногу, от обсуждения автомобилей до серийных маньяков. Я отказывалась заходить в заведения (театр, едальни), поскольку не хотела, чтобы все принимало форму ухаживания. После очередной прогулки в конце ноября, я едва не отморозила себе нос, и в качестве разведки боем, упомянула, что в следующий раз пьем у него чай! Была готовность привести к себе сразу, чего не случилось бы, будь там жена. Упоминание ремонта, и полученный стимул этим ремонтом срочно заняться. Мне было искренне интересно общаться с мужчиной старше себя. Сама я в этот период жизни с головой ушла в работу, и в какой-то момент перестала чувствовать себя женщиной, а начала чувствовать - ломовой лошадкой. И его комплименты, внимание и рассказы о собственным принципах жизни мне давали какой-то позитивный жизненный заряд. К тому же, мне нравилось, что человек, придя в стадию краха отношений, вырастивший детей, в те недели похоронивший родителя, будто начал новую жизнь. Он действительно активно тренировался, сбросил вес. Даже купил боксерскую грушу. Я чувствовала себя каким-то невольным мотиватором, и это немножечко льстило. Сама я находила в себе силы для перемен из негативных мотиваций, а он делал все на позитиве. Мне такие люди интересны, потому что я не понимаю, как это работает.

"На чай" я попала чуть раньше, чем планировала. Пришла в зал, а раздевалка с моими вещами оказалась закрыта на ремонт из-за очередного затопления, а с собой у меня только абонемент да наушники. А на улице - дубак. Так мы и отправились к нему домой, вместо тренировки. На месте я убедилась в том, что не вижу ни одной женской вещи - это логово холостяка, с картой из комп игры на полстены, хорошей акустикой тп. Мне все же было неуютно, а человек - сама деликатность. Уважение в границам подкупало, хотя отказаться от массажа, скажем так, событие, за которое ни одна спина еще не благодарила хозяина)) Но тут я шучу. Просто я еще присматривалась, не скрывала этого.

Так что, через небольшое время я отправилась домой. Пугало меня то, что не смотря на полное понимание ситуации, он все же строит совместные планы, а я пока не решила, нужно ли мне вообще все это. Так что я подумала про себя о необходимости увеличить дистанцию.

А дальше и он стал пропадать, и после писал и просил прощения, мол, проблемы с бывшей. Прямо хотелось спросить, уж не мой ли краткий визит тому причиной, но решила, что я придаю слишком большое значение этому в целом мимолетному знакомству, где ничего не было, кроме пары прогулок, да и вот этим моим коротким молчаливым неловким появлением у него дома, и последующим "бегством". Которое его еще и восхитило каким-то образом, будто стал относиться ко мне с еще большим почтением. Но, видимо, агентурная сеть работала как надо.

Он просил меня сообщать, когда я планирую тренироваться, потому что я заглядывала в зал при наличии свободного вечера, а не по графику. И вот, у меня такой вечер выдался, и я пишу сообщение в мессенджер "я собираюсь в зал". В переписке до этой фразы висит его рекомендация посмотреть какой-то фильм (не вместе, просто совет посмотреть при случае). Проходит небольшое время, и мне сообщение "пошла на%уй". Я знатно ошарашена, быстренько понимаю, что ни один мужчина за всю мою жизнь так со мной не общался, скорее всего, это дело рук женщины. Проходят минуты, и вдогонку фотография. На ней мой знакомый товарищ гол по пояс, и целует некую женщину (не рассмотреть лица), и кто из них делает эту эротичную трансляцию с места событий, совершенно не понятно. Может и вдвоем, весело гомерически хохоча) Я немного повеселилась, думая, эка поворот! Эта женщина, наверняка, "бывшая" жена, и в возникновении таких вот свиданий нет ничего удивительного. Вообще никак не цепляет. Но, у товарища мессенджер на домашнем планшете, и отсутствует на телефоне. Следовательно, у него, если он пока не в курсе ситуации, вообще мало шансов обнаружить, куда полезли ручонки его дамы. И начинаю думать про себя, а она только мне так написала, или же вообще по всему списку прошлась, где так или иначе женское фото на аваторке. У меня даже не моя фотография. Ничего крамольного в переписке. Так что на коварную разлучницу я пока не тянула. Дальше были мысли про то, что он вполне мог в этом участвовать, и тут мне было уже неприятно. Так что меня штормило от дурацкой лыбы до злорадства.

Прошли сутки. Человек (по моему пониманию) провел веселую ночь, утолил голод, особенно нагулянный в моем обществе, потом отправился на смену, и вернувшись с нее, очевидно, имел удовольствие обнаружить, что его общение с "молодухой", где уже все неплохо так складывалось, накрылось медным тазом. Он написал мне пояснение про "бывшая залезла в переписку", и "прости". Конечно же, с самого того первого сообщения "от нее" я не писала больше ни слова. Мнение о ней я составила, как о женщине импульсивной, и тупой, как тумбочка. Такая может и кислоты из-за угла плеснуть в лицо. Оно мне надо?

Неделю или две я ходила и ухмылялась. Слово "бывшая" намекает на то, что человек может продолжить врать. Какая же она бывшая, она самая что ни есть жена, настоящая и по закону. К тому же, не считая фото в профиль, я ее в глаза не видела, и ею может оказаться кто угодно. Совершенно точно, что неприятности на ровном месте мне не нужны. Если женщина решила, что ее муж - ее собственность, я с ней спорить не буду) Даже про себя злорадствовала, что меня смягчит только фото ее переломанных рук, ибо лезть в чужие переписки, так-то, подсудное дело. Немного желчи, конечно же. Очень, знаете ли, неприятно, когда вас на уйх шлют от имени мужчины, а он сутки потом молчит, в неведении или содействии. До этого он очень даже был словоохотлив в вечерне-ночное время. В зале я появилась, только напялив наушники еще в коридоре, приготовившись включить игнор на уровне невозмутимости буддисткого монаха. Первая тренировка, вторая. Не вижу его, не вижу даже его тренирующихся ранее чуть не каждый день, коллег. Может, заковидились, а может, зал сменили. Что не ладится, ибо все они живут чуть ли не с видом из окон на этот зал. А может, они наловчились приходить только тогда, когда меня там нет?

Вот они, вопросы. Человек бросил свою новую жизнь? Перестал тренироваться? Мне было все равно, пока не услышала от своего друга "Да он уже сгорел давно. От стыда. Дотла". И мне стало грустно. Сам по себе секс с бывшей, - ничего крамольного, и технически получится, что ни словом не соврал. Но стоит ли бросать тренировки? Избегать меня? А что же жена? Досталось ли ей за всю глубину его обиды? Как часто 40летние заводят знакомства с бездетными, незамужними, младше на десятку? Обидно, должно быть, до глубины души. И будто дрогнула рука, написать "да ладно тебе, ходи, трень, просто сделаем вид, что не знаем друг друга". Но я не могу) А что вы думаете по этому поводу?

P.S. Конечно же, общение возобновлять нет в планах.

Прошлый мой пост был о том, как я сокрушалась массовому безалаберному отношению окружающих к пандемии (Беларусь, районный город на 100- тыс населения). В те дни я ушла на удалёнку, перестала ходить в тренажерный зал, встречаться с друзьями, отменила свиданки. И первое, что я сделала, окопавшись дома – это заболела!

Сначала заболела мама. Она работала в санстанции, у них тогда весь коллектив сильно болел, и были такие, у которых стало страшно прыгать давление. Через неделю я, еще через день – отец. Кашляли мы так, что не могли спать, но наши легкие можно было проверить только ухом врача и флюорограммой (единственный КТ в городе был сломан). Ощущая полную незащищенность, и имея диагноз «ОРВИ», мы все страшно перенервничали друг за друга, а я вовсе умудрилась заболеть аж 2 раза подряд. А вот так! Болела две недели относительно легко, кроме ночного кашля. В иные моменты думала, что буду «спать стоя», чтобы он так меня не душил. Голова болела 1 день, зато так, что хотелось царапать стены и выть. От любого движения могло вырвать, даже если это движение глазами. Пока все было так, нас посещал врач на дому, а после мы уже сдавала анализы в поликлинике. После очередного вынужденного посещения сего здания, вечером у меня появились другие симптомы, обеспечившие еще неделю безудержного мучительного веселья. Отвратный выдался март-апрель! При этом отмечу, что я не болезненный человек. Так много я не болела даже в детском возрасте!

Я тут же закрылась дома, и еще очень долгое время никуда не выходила – призраки ковида были повсюду. Хотя мои знакомые посмеивались, говоря, где тот ковид? У китайцев и итальянских старичков, где они, а где мы? Информации по стране было мало, а по регионам – вовсе никакой.

Тогда переболели, и я еще долгое время была напугана, и носила маску во все людные места, где случалось вынужденно бывать. Пугало отсутствие должного информирования. Тогда даже случались нападки на «намордники» в лице тех граждан, кто «пережил СССР, и это переживет». Ох уж эта ссыкливая молодежь! Не видали они проблем! Первое время у меня люто бомбило, когда люди в очередях прижимались, или например, когда в ящик с масками на кассе люди лезут руками, трогают тряпичные маски без упаковки, и даже не покупают их потом. Боялась я принести заразу домой к родителям, но съехать от них на период пандемии не представлялось возможным по финансовым причинам, и еще, потому что коли что, я смогу хоть помочь. К слову, как-то там и получилось в итоге.

Отболев на все лады, мы успокоились немного и стали думать, что приобрели иммунитет. Проверить – невозможно, тест не сделать. Разумные меры никто не отменял, но работать тоже надо. Удалёнка есть у меня (здоровья адекватному и мудрому руководству компании!), но ее нет ни у кого больше в моем окружении. Маме и вовсе пришлось уволиться, потому что ее работа практически гарантировала заражение (не медик), а здоровье явно не вывозило.

Ситуация затягивалась. Я с мамой с февраля не могли починить зубы, а отцу все-таки пришлось в мае лечь в больницу на срочную лор-операцию. Где-то в тот же период времени я узнала, что являюсь контактом 2 уровня, и эта информация была уже неделю как не актуальной, и всю неделю я мучилась слабостью и насморком. Махать руками уже было поздно, и тот самый 1 уровень сам узнал о собственном статусе случайно.

Многие люди к июню успешно умудрялись скрывать свои статусы, и никто уже особо контакты не отслеживал (как-то выборочно, хз по какой логике), так что рабочие коллективы могли терять бойца и так и не узнавать, что являются потенциальными № 1.

Происходило это, на мой взгляд, так. Заболел кто-то в доме. По случаю каждой простуды никто тест делать не станет, - у нас в стране на это нужны веские основания. Люди при этом ходят на работу, где руководство часто занимает ту же позицию, что и президент: «вируса не видно». Так что улыбаемся и машем, и усиленно работаем. А простуда это, сезонный грипп или обострение аллергии, - кто его знает. Один в доме болеет, другие ходят работу, в школу, в университет, в сад, и попросту – за хлебом. И когда случается такое, что в некоторых случаях домашнее лечение не срабатывает, и человек все же попадает в больницу, тест уже делают точно. Домочадцы становятся контактами 1 уровня, и им светит больничный от 14 до 21 дня, а в теории – до бесконечности, пока не получат отрицательные тесты всех видов. Проходит около двух недель, и за это время наконтактироваться можно со всем предприятием. Так что люди, особенно занимающие стратегические должности, тихонько сливаются на самоизоляцию, никак не сообщая об этом. Это мое предположение, но на точность я не претендую, поскольку предполагаю. Медики вносят в списки контактов тех, кого человек назвал сам. Никто пальцы в тиски не зажимает.

Я одномоментно как восхищалась теми, кто с миру по нитке помогал врачам, так и переставала призывать людей вокруг к каким-то мерам. Сейчас, если кто-то ко мне прижмется в очередной раз, это уже будет его проблема.

Так что у меня было аж 2 шикарных возможности заболеть, плюс любой человек вокруг, тот же прижимальщик в магазине. Так или иначе, с нескольких сопливых заходов, мой организм, поборов недели 2 периодические наскоки недомоганий, выдал 38,5. А мамин – 39. У папы после выписки постоянные 37 вечерами. Я взяла бутылку вина и поехала на природу, надышалась, наскакалась, и – стабилизировалась. Впереди у меня была неделя головной боли а-ля «застарелый бодун», 37, ну а приступы слабости (схожи с резким падением уровня сахара в крови) длились несколько недель. Плюс около двух недель потеря обоняния, с долгим восстановлением. Я успела даже поесть тухлой еды, вот настолько отбило это чувство.

Но мои собственные недомогания скоро отступили на задний план. Папа нашел выход на КТ, и мы отправились проверяться. У мамы обнаружили двустороннюю пневмонию, и это был всего третий или четвертый день болезни. В заключении так же написали про высокую вероятность ковид, и мама получила добро на тест. Тот самый, который делают избранным. Только есть одно «но». Для этого теста ей нужно было чухать в поликлинику. На наши разумные доводы о том, что она же тогда заразит других людей (не говоря уж о том, что она не в состоянии передвигаться даже по дому!), был ответ, что там «все такие», и есть отдельный вход. Просто ждать, когда приедут – долго. На тот момент это оказалось дезинформацией, потому что приезжают на дом к контактам 1 уровня. И если по бумажкам все кажется логичным, то в реальности – абсурд. Значит, высокая вероятность ковид и пневмония – дуй в поликлинику, ну а возможное легкое течение, - сами к вам приедем. Так что тест на то время мы не сделали.

Вызвали врача на дом, но прежде была ковидная скорая. И заключение КТ на руках. И скорая маму не забрала, еще и пожурили за пустой вызов, потому что «течение легкое, сатурация в пределах нормы, оснований нет, жар сбивается». На следующий день пришел врач с поликлиники, назначил гору лекарств, а я поскакала козой их покупать. Прошел целый курс лечения, и начались напряженные дни и ночи, наполненные удушающим кашлем. К нам еще приезжали брать анализы крови (у мамы), и приезжали выписать рецепт на новое лекарство. Оно в свою очередь тут же дало побочки, пришлось отказаться. Но назначить другое было практически невозможно. Прежде всего, из поликлиники уже прямо говорили о том, что с таким тяжелым заболеванием нам нужно в больницу. А они не придут сегодня, но может быть – завтра, потому что нет костюмов. Скорую вторую (ковидную) мы ждали около 5 часов. Мама собрала сумку, и капитально готовилась в больницу. Но приехавшая бригада сказала, что нет как показаний, так и мест, не только у нас, но даже в отдаленных уголках Беларуси. При этом почему-то умолчав о существовании очереди, в которую можно было бы поставить на ожидание! Снова запретили нам сбивать температуру, если она ниже 38,5. Немного успокоили: «А что вы хотели? Пневмонию и 2 недели лечат, и 3, и месяц! В больнице сделают то же самое, что вы дома делаете! Забираем туда только тех, кому нужен аппарат для дыхания!».

Начались уже по-настоящему тяжелые дни, и шла вторая неделя. Было очень трудно сказать по человеку, ухудшается ли его состояние. Не очевидно совершенно! С самого первого дня вялость, минимум движений. Добавился кашель. От гор таблеток – рвота. Отказ от еды. Отсутствие сна. От того кашля не спал уже даже кот. Я звонила уже всем подряд. Часть знакомых медиков отговаривала от больницы, а переболевшие знакомые – что туда нужно обязательно. Решающий момент произошел, когда я помчалась в аптеку за очередным лекарством, и разговор с фармацевтом, и с невесть откуда взявшимися в очереди людьми (я выбрала самую отдаленную, и зашла когда убедилась, что никого нет), что мне нужно просто садиться на телефон и СКАНДАЛИТЬ, УГРОЖАТЬ, ЗАПУГИВАТЬ, давить, врать, - что угодно, иначе - …

Приехала домой я с трясущимися руками, в слезах практически, и не спав уже минимум двое суток. Надавила на отца, и после серьезного такого консилиума, мы сели дергать за все возможные ниточки. Уже был набран телефон горячей линии минздрава, как в дверь позвонила уже третья «чумная бригада». Вот они сразу же сказали, что основания есть, и почему вообще вы не звонили раньше?! О_о

На 12й день маму забрали в больницу, и там она находится уже почти 2 недели. Итого имеем 12+13 = 25 дней минимум на данный момент.

В больнице лечить начали сразу от ковида, хотя сам подтверждающий тест был готов почти через неделю, да и сделали его на 2 - 3 день в больнице. Тут же сбили температуру, накатили уколами и капельницами особых лекарств, дали что-то для сна, успокоили кашель, и уже на следующий день мама преобразилась! Еще 2 дня я ходила из угла в угол с дергающимся глазом, но скоро стало спокойнее. Со слов мамы, второе КТ (перед госпитализацией, от первого – неделя) показало значительное ухудшение, и ситуация уже была тяжелая. Лучше бы ей попасть в больницу раньше! Вот как раз тогда, когда вторая скорая отказала. Легкие будут восстанавливаться еще долго. Последние пару дней перед больницей она вообще не помнит.

Ну а теперь, о бумажках. Когда все наконец более-менее утряслось, я отоспалась и отъелась, когда перестала испытывать упадок сил, просто подняв ложку… К нам приехали делать тесты, как к контактам 1 уровня. И да, должны были приехать сразу, но пока ждали результатов теста, пока передавали писули из одной инстанции в другую, так прошла практически неделя. Так что момент «с последнего контакта» перетек в день, когда бумага дошла до нужного здания/кабинета, плюс длинные выходные с гос праздником. Моему «восторгу» нет предела. На днях маму выписывают, с положительным тестом, говоря, что вирус уже не заразен. Неделька изоляции, и она может все, что хочет. И не опасна для окружающих. При этом я все еще не знаю своего статуса, но уже ничего не боюсь. Кроме штрафа за нарушение правил самоизоляции (я не нарушаю).

Ну а мы – для общества, опасны стали только неделю назад, по документам. И конца и края этому пока не видно. После того, как ситуация для нас нормализовалась, и мы с отцом перемыли все ковры в доме, продезинфицировали каждую поверхность, нами начали интересоваться все. Поликлиника, милиция. Последняя звонила разок так: «не поднимете телефон – приедем!». Результатов теста жду с прошлого четверга. А после будет еще экспресс, и если у меня будут антитела, то сидеть мне еще и сидеть… Шел миниум 25й день болезни (по факту – больше), а мое заточение по бумаге началось только 1 июля. Вот так уот!

Бомбит у меня уже несколько дней! Безусловно, меры изоляции болеющих людей нужны! Но где они были, когда вирус в нас сидел? Когда нужно было добиться больницы?

Я была бы спокойнее, но знакомые медики говорят, что есть случаи, когда вирус определяется до 3х месяцев. И это вводит меня в состояние «волосы дыбом». Я по сути на изоляции с середины марта. Месяц уже длится «добровольная изоляция» в связи с ковидом, ну а официальная началась 6 дней назад. И результатов нет… Остается только надеяться на то, что мой организм погнал поганый вирус метлой, и не оставил от него и следа. И еще хотелось бы надеяться, что у меня есть антитела, только если у меня их найдут – велком 21 день ту хата. Ехерный бабай…

Можно бесконечно говорить о политике, в свете такого наплевательского отношения к людям. И ведь то еще будет, потому что «мы вирус уже победили». Бесконечная печаль. Так политика пришла ко мне в дом, выбивая дверь с ноги отсутствием принятых мер, и добивая все новыми приказами «лечить амбулаторно» и с постоянным сдвигом критериев для госпитализации в сторону ухудшения. Уже реально нужно находиться при смерти, чтобы положили в больничку… На людей, говорящих про «это все рептилоиды» и «по БТ сказали» хочется от души начхать в самом буквальном смысле слова, - не одевая маски. Желаю никому не болеть, и иметь адекватных людей в окружении…

Лично мне крупно повезло, потому что я работаю в филиале столичной компании, а ее руководство активно принимает меры, насколько это возможно в рамках организации.

Сейчас я затрудняюсь сказать, насколько в столице люди осознают ситуацию

как угрожающую здоровью, но в моем городе, ничего такого нет и в помине. Люди ведут

себя так, словно они бессмертные, и ставят в такое положение остальных принудительно.

На самом деле, трудно сказать, что нервирует людей больше: вирус как таковой, либо же предвидение сопутствующей всему этому *оы по всем фронтам, - второе наиболее вероятно.

Есть море отрицания. Сознательную коллегу с сильным странным кашлем отправили обратно на работу со словами "у нас полгорода кашляет". Так она и ходит на работу, 10 человек в кабинете, за регулярное проветривание необходимо выдерживать противостояние с теми, кому "холодно". Теперь кашляю и я. Другой человек звонил в поликлинику, заболев, ему ответили "белорусская раса вирусу не подвержена, у нас вируса нет". Спустя 2 недели эти слова уже иначе воспринимаются, конечно. Это слова отдельных людей, отдельных "специалистов", но вполне себе реальность для заболевшего "чем-нибудь таким". Так что все мы тут чувствуем себя в зоне риска.

Сознательность, у кого она есть, сбивается на лету окружающей действительностью.

Мое лицо устало выпучивать глаза от происходящего вокруг сюра.

Лично я, живя в городе с населением около 100 тыс, изменения стала замечать лишь в виде активного интереса граждан к крупам на этой неделе и очередям в аптеках. А недавно - в массовых попытках купить $ (невозможно). 2 дня назад, покупая хлеб домой, имела неудовольствие стоять в небольшой очереди и понимать, что сзади стоящая женщина "за 45" таранит меня своим телом снова и снова, - вот так близко она стоит. Такое регулярно случается в обычное время, сейчас ничуть не меньше.

В аптеке (куда я зашла пополнить запас найза) меня ждала такая же ситуация, только женщина помоложе лет на 10.

Маски... Их нигде нет несколько недель. В аптеке я рассмотрела на фармацевте маску, сделанную (скорее всего) вручную. Указание носить маски фармацевтам поступило сильно после того, как маски закончились в продаже. Хотя по телевизору и говорят, что их так много, что в Германию продадим. А цены на продукты уже стали стремительно расти, что провоцирует людей еще активнее их скупать. Перед выходом на удалёнку реально понадобилось прикупить любимого риса непопулярного вида, так его весь раскупили. Для человека, который реально питается гречкой-рисом постоянно, рост спроса и цен на них меня вообще не радует.

Касательно ответственности людей. Никакой, нулевой уровень. Многие мои знакомые (и коллеги) активно высказывались за необходимость введения карантина. Когда зашла речь об удалёнке конкретно в офисе, поддержало 9 из 10. Руководство всех опросило, дав четкие сведения, какие требования к компьютеру, скорость интернета и так далее. Спросило о причинах, кто против. Поработало над списком приоритетов, чтобы вывести из офисов прежде всего группы риска. И все становилось чуть более оптимистичным. В тот день, как никогда часто срабатывала пожарная тревога, что в общем, обычное дело для места, где мы арендуем офис. Такая гнетущая обстановка, и ничего не понятно. То и дело кому-то из коллег писали знакомые из других стран, описывая свои ситуации, прикрепляя фотографии. Мы же на фоне этого все читали "у нас вируса нет", только завозные случаи. При этом много людей, которые прилетали "из Египтов", и без проверок ехали по домам.

Я слышала рассуждения некоторых коллег. Когда разговор пошел ближе к

делу, 9 из 10 стало менять соотношение прямо на глазах. Одна из прекрасных причин,

названных в качестве "почему мне не нужна удалёнка", звучала как "у меня нет стола". У

кого-то старые компьютеры. Кто-то слишком любит общаться. Но добили меня

рассуждения молодой женщины, которая уже несколько месяцев ходит на работу с

соплями, но вылечить их ей религия не позволяет. "Если удалёнку введут, я в ней

смысла не вижу, и буду продолжать ходить в офис все равно. Я заплатила за детский

кружок (танцы, с гастролями по городам), занятия официально никто не отменял. Кроме

того, мне все равно ребенка в школу водить, один фиг, могу заразиться. И вообще, я

оптимистка. Все будет хорошо". И тут же посыпались поддакивания остальных мам в

коллективе "да, да, и я тоже. Все равно школа, бла бла".

Некоторое время я молчала. Вот у меня нет детей. И в офисе таких почти половина. Я не посещаю ни сады, ни школы, ни кружки, ни массовые мероприятия. И абсолютно со всех сторон окружена людьми, которые единственной мерой считают "авось". Все ждут указания некоего дяди, чтобы перестать куда-то водить своего собственного ребенка. Решить это самим не рассматривают ни в каком виде. Официально не отменили: водим. Речь не только о школе, где есть определенная учебная программа, которую нужно будет наверстывать. Речь о садиках, о кружках. К счастью, есть и более сознательные люди, но о них отсюда слышно мало. Я не вхожу ни в одну группу риска, кроме того, что у меня есть пожилые родственники, и это я - риск для них. И если я подцеплю вирус от таких несознательных людей, которым жалко заплаченных за кружок денег, то пострадаю даже не я, а мои родные. При этом, я могу даже не узнать, что заразилась. То есть люди просто сидят, и открыто заявляют, что "и так заразятся, если так суждено", ничего не хотят с этим делать, и напрочь, совершенно и абсолютно не думают о тех других, кто с ним рядом, буквально в метре. Когда я подавила в себе желание причинять увечья пришла в чувство, упрекнула коллег в эгоизме. Никто не понял, о чем я.

И меня бы не так раздражало это отношение, если бы не эти же люди регулярно с утра и до вечера ныли про простуды, ветрянки и ротовирусные, что вот какой-то несознательный родитель привел больного ребенка в сад; проводили уйму рабочего времени в "отпрашиваниях", запрещали проветривать кабинет "потому что дует" (в следующий раз буду отвечать: а ты будь оптимистом!), и именно они - носители непрекращающихся соплей, а деньги на лекарства, очевидно, ушли на тот самый кружок, потому что есть и такие, которые принципиально не считают нужным лечиться, просто шморгают носом каждые 3 секунды и превращают рабочую обстановку в "филиал очереди к педиатру" с настроением "за упокой". И пока они всем этим заняты, я работаю. Я ванговала, что именно эта категория людей первая стартанет по домам,

сверкая пятками, не веря своему счастью, но когда дело запахло удалёнкой в

реальности, пошли отмазы одна шикарнее другой. Глядя на такое отношение, я стала

думать, как мне достучаться до Минска в обход местных, если руководство будет

взвешивать эти "против".

В данный момент у меня ощущение, что Минск и регион, - 2 разных мира, и не

могу нарадоваться тому, что в Минске разумнее того, что я вижу здесь. На удалёнку

отправляют здесь всех. И когда стало известно об этом, расстроились почти все детные

сотрудники (только 1 человек порадовался, и то с другого отдела)... Можно подумать, что это отвлекающий фактор, вот только ни школы, ни сады не закрывали, и это значит, что дело совсем в других вещах... Эти люди, активно пихающие бездетную часть коллектива в сторону замужества, на деле не хотят проводить время со своими детьми, - просто прекрасная противоречащая иллюстрация к из словам...

Вечером того же дня, когда мне сообщили, что удалёнке быть, тут же пришла

новость, что в школе, где учатся дети двух моих коллег, у учительницы подтвердили

вирус (официальной информации так и не было об этом). При чем одна из этих коллег как раз та, которая 1 против из 10. Надо сказать, я с огромным облегчением собрала вещи, и вышла работать удаленно. В последний рабочий день я видела в туалете все ту же картину, как женщины выходят из кабинок, и сразу же идут на выход. Тщательнее руки моют те, кто и без того мыл их раньше. У меня есть свой собственный черный список, а все двери я стараюсь открывать локтем или цеплять ногой. И вот еще интересное наблюдение: именно те, кто не моет руки, любит захлопывать дверь с размаху, хотя конкретно эта почти всегда приоткрыта.

От кашляющих на улицах теперь начинают держать дистанцию. Утром того

дня коллега рассказала, что неделю назад в автобусе ей кашлянули прямо в лицо с

расстояния см 20. Ни о каких локтях ("кашлять и чихать в локоть или салфетку") тоже

речи нет.

За недельку до всей этой движухи, я разбила свой телефон. Заказала в интернет-магазине, и заглянула в Электросилу, посмотреть на разницу в цене. И увидела потрясающую картину. Мужчина, рядом с ним - жена, обоим лет по 50, держит в руке витринный телефон, смачно так плюет на экран, и растирает пальцем. Я человек не слабонервный, но меня вынесло из магазина на тяге подгорающего пукана. Не даром я отказалась от "витринного телефона без гарантии" за меньшую цену...

Сознательность сейчас называют паникой или психозом. Когда я сказала руководителю, что не хочу быть рядом с человеком, игнорирующим все меры безопасности, мне намекнули на мою личную антипатию, как причину, аргументировав тем, что их сейчас никто не принимает. Такая вот логика...