Scepsis

На пятых курсах с питанием было туго – курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в общепите, то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В общепите дороже, к тому же всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы, как он пёк блины – брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.
Как-то раз заходит к нам в комнату Сив:
Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь.
Неси тесто.
А мы не знаем, как его делать.
Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку.
Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в «Чипок» – продовольственный магазин прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут приходит: «Все купил, кроме пахты. Она там не продается».
Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, язык там изобилует диалектизмами. Вот он Сиву и отвечает: «Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр».
В этот день я на свою научную работу в Центр крови и тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, оттуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс – в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.
Что такое пахта, Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по-Колиному – пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому, руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал как Коля учил.
Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть – прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику – лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пожарил. Взял себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда – смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.
Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, вкуса необычного – отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит:
Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем – своим в два раза больше напечёшь.
А пахта там осталась?
Да целая половина!
Тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду.
Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины есть холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные – нежные, с запахом жареного мяса, а вкус вообще не описать.
Сытые и довольные, улеглись мы спать. Утром собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: «За каким хреном?! Какая бешеная обезьяна мою плазму вылила?»
Коля сразу: «Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!» И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока:
Сив – падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!
Коля, что такое в самом деле?
И Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех – КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь-то переварилось всё, уже не выблюешь.
Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала очищения. Но, если честно, главная причина была другая – простое любопытство. Мы этот культпоход давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить – что называется, экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.

После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может, клизмы со святой водой ставить или ингаляции кадильным дымом делать? Опять же, «Кагор» есть – вино вкусное, церковное, может, это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?

Бабушки в ответ спрашивают, а сами-то крещёные? Чёрт возьми, ни один из нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки нам вежливо говорят: «А идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы, и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене огненной!» Спасибо за информацию, отвечаем. И уже собираемся уходить. Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с длинной седой бородой и прической как у индейца. Мы его тормознули: «Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помогите ради всех святых самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в вопросах очищения грехов».
Дедок посмотрел на группу курсантов, лица вроде серьёзные. Потом на наши петлички уставился:
Врачи будущие? Из ВМА?
Так точно!
Во-первых, Преосвященство, или проще, святой отец, во-вторых, архимандрит, «товарищами» здесь вообще никого не называют, а в-третьих, я сам из ВМА. Давно учился, сразу после войны. Тогда две Военно-Медицинских Академии было, я в Морской Академии был, она сейчас Сорок девятый Городок называется. До третьего курса отучился, а там исключили за религиозность… Рассказывайте, что вас сюда привело?
Рассказали мы нашу историю. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не вязалось с его саном: «Ладно, ребята, выходите из Собора, зайдите за калитку с задней стороны в палисадник – там лавочка есть. Если кто чего будет спрашивать, скажите, отец Павел сказал. Я через пару минут к вам подойду. Только не курите там.
Идём куда святое лицо указало. А там бабки цветочки сажают. Они на нас сразу вызверились, мол, нельзя мирским сюда. Мы говорим, что нам отец Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели. Садимся, ждём.
Выходит отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном балахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на резинке, как у только что появившихся хиппи-панков. У молодого в руках книжица.
Отец Павел его представил: «Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов, точнее, из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил Загорскую семинарию. Сейчас учится в Духовной академии. Чёрный монах, принял обет безбрачия. Вам его тоже следует святым отцом называть – а можно просто отец Лука».
Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких церковных слов, вежливо. Наконец, взял отец Павел у отца Луки книжечку, поискал пять секунд – похоже, он её наизусть знал, и говорит: «Это, ребятки, Новый Завет Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего прочитаю, а вы запишите – пригодится. Записные книжки у всех есть?»
Тогда каждому из нас полагалось постоянно носить «лилипутик» – маленькую записную книжку, поэтому мы хором заорали: «Есть, есть, и ручки есть!»

Итак, Бог наш, сам Христос говорит в Евангелии от Матфея, глава 15-я, стих 10-й: «СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА, ОСКВЕРНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!» Это всё, что вам надо знать. Вам это понятно? Ничего страшного с вами не произошло – просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит, то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость или сквернословие – это и есть настоящая скверна. Знаете, ребята, я вам скажу начистоту: в Бога вы не верите и, возможно, не будете верить. Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам много читать не надо – собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три, она «Нагорная Проповедь» называется. Д

Сегодня эта субкультура почти забыта, а само слово «хобо» стало сходно по значению со словами «бомж» или «бродяга». Первоначально хобо — кочевые рабочие в США, которые перемещались по стране в начале XX века и на протяжении всей Великой депрессии. Они брались за любую работу, которая шла им в руки, и никогда не задерживались на одном месте слишком долго. Как правило, покинуть собственный дом их заставляла нехватка работы в регионе, где они жили прежде. Иными словами, настоящий хобо — на все руки мастер без определенного места жительства, путешественник, готовый ко всему, что преподнесет судьба, но никак не бездельник и уж тем более не нахлебник.
Пожалуй, самое главное условие экономической модели жизни хобо — возможность бесплатно путешествовать на товарняках. Сейчас намного сложнее, чем 100 лет назад, запрыгнуть и спрыгнуть с вагона грузового поезда и при этом остаться незамеченным. Так что число таких любителей поездов значительно сократилось. Поэтому немудрено, что с развитием инфраструктуры железных дорог США субкультура хобо пришла в упадок.
Сейчас приблизительно 20 тысяч человек в США все еще предпочитают кочевой образ жизни хобо. Точное число хобо, по понятным причинам, узнать нельзя, как и вообще узнать о них хоть что-то подробнее. Большая часть современных хобо существует за гранью выживания. Но еще в середине прошлого века ситуация была совсем другой.
Как у любой субкультуры, у хобо был свой внутренний кодекс, а еще — что особенно интересно — своя система обозначений, способная обеспечить сообществу выживание. Важно понимать, что хобо, несмотря на свой романтический образ, жили жизнью, полной тягот и опасностей. Чтобы хоть как-то помочь друг другу, они и изобрели свой собственный тайный язык, код, помогающий быстро разобраться в вопросах еды, воды и работы, а также ограждающий от лишних неприятностей. Этот код делал нелегкий путь хобо чуть менее извилистым.
Естественно, жители городов, куда хобо приезжали в поисках работы, недолюбливали этих бродяг, поэтому сообщения должны были быть понятными, но чтобы прочесть их могли только другие хобо — это обеспечивало секретность (к тому же, многие хобо были безграмотными). Множество придуманных ими элементов было совершенно невозможно прочесть человеку со стороны, даже если бы он обратил на них внимание. Например, волнистая линия в круге означала, что где-то рядом расположено здание суда или тюрьма. Весь язык состоял из простейших символов, которые только вместе приобретали смысл — поэтому расшифровать непосвященному человеку общее послание было весьма затруднительно.

Выдержки из морального кодекса хобо
Находясь в городе, уважай местный закон и представителей власти, всегда старайся быть джентльменом.
Не пытайся воспользоваться тем, кто попал в щекотливую ситуацию, будь то местный житель или другие хобо.
Берись за ту работу, которую никто не хочет выполнять. Поступая так, ты не только поможешь бизнесу, но и убедишь работодателя нанять тебя вновь, когда ты вернешься в город.
Уважай природу, не мусори там, где находишься.
Попав в место остановки других хобо, принимай участие в общественной жизни и помогай.
Старайся соблюдать гигиену и мойся при любом удобном случае.
Передвигаясь на поезде, будь осторожен, не рискуй и не создавай проблем с экипажем или железнодорожными смотрителями, действуйте так, как поступил бы член экипажа.
Не создавай проблем в вокзальных депо, потому что другому хобо тоже может понадобиться пройти туда без лишних проблем.
Не позволяй другим хобо приставать к детям, ведите хулигана прямиком к властям, потому что подобные люди — настоящие отбросы любого общества.
Помогай всем сбежавшим детям, убеди их вернуться домой.
Помогай своему товарищу хобо, когда бы и где бы ему эта помощь не потребовалась — однажды помощь может потребоваться и тебе.

Доброго времени суток. Хочу поведать историю..... 29.12. (СБ), восемь вечера... лежу сплю.... слышу вибрацию телефона, оповещающего о новом сообщении.... тянусь за мобилой..... читаю:" /Банк/ Заявка на перевод с карты 9000р. принята". Сообщение от абонента номера 89512685032... Решила, что ошиблись, вырубилась дальше спать, но пролежала минуты две, моя меркантильная душонка не угомонилась, ведь дело касается моих денежек.
Прогуглила вышеуказанный номер, оказалась Курганская область. Понимая, что могу потратить до хера денег на разговор (я-то из Липецкой обл. ), набираю этот номер, отвечает автоответчик, мол почтовый ящик переполнен (это означает, что абонент с кем-то трындит, а в режиме ожидания весят так много людей, что меня не могут даже в режим ожидания перевести), соответственно вешаю трубку.... Мой затуманенный мозг начинает соображать, что возможно попахивает злым умыслом.... Звоню в Сбер, ну в общем, выслушали меня, зафиксировали возможный акт мошенничества, с чувством выполненного долга вешаю трубку.....
... проходит несколько минут..... звонок от абонента номера...3250. Отвечаю. Голос взрослого серьезного мужчины: [представился, как положено] "Вы падали заявку на перевод средств с вашей банковской карты на другой счет, необходимо ваше подтверждение, назовите ваши Ф.И.О. и др. данные".
Я: "я не подавала такой заявки".
Он: "по моим данным вы подали заявку, но если хотите отменить заявку, назовите свои ФИО"
Я: "почему я должна называть свои данные незнакомому мне человеку, звонящему с непонятного номера из Курганской области"
Он: "Это официальный номер Сбербанка, кстати бесплатный [ага, за общение с автоответчиком пару рубликов сняли]"
Он: "Если вы не назовете свои данные для отмены заявки на операцию перевода ваших средств на др. счет, то мы осуществим данную операцию. Просто мне нужно сверить инфу о ваших данных"
Я: "Хорошо, давайте сверим, назовите мое ФИО, а я подтвержу или нет"
ОН [психанул, голос срывается]: "Вы что со мной торговаться вздумали?"
Я: "Вообще-то я ваш клиент, могли бы и пойти на уступки, молодой человек[просто не запомнила, как его зовут]"
ОН[вышел из себя]: "Какой я вам молодой человек!!!!! бла-бла!!!!!! Называйте немедленно свои данные, мне некогда!!!"
Я: "Скажите, а в каком офисе вы располагайтесь?"
ОН: "пиии-пиии-*ная лошадь" Вешает трубку.
Вопрос: почему меня миниатюрную девушку обзывают лошадью? Обидно