NordGirl

Пост исключительно из любви к РУССКОМУ ЯЗЫКУ, а не из-за вредности.

Дорогие Пикабушники. Очень люблю ваши посты! Вы поднимаете мне настроение, даете заряд позитива. Но есть кое-что, от чего ну просто подташнивать начинает. И это почти в каждом посте. Складывается впечатление, что этой темы в школьных учебниках просто уже не существует. Вы ставите мягкий знак в глаголах, где ему категорически нет места! И не ставите, где он должен быть.

Не поленитесь, прочитайте, на самом деле это очень просто.

Задавайте глаголам вопросы

Существует очень простое правило, которое работает всегда. Задайте вопрос, когда пишете глагол и сомневаетесь, где буква «Ь» есть, а где ее нет.

Что делать, что сделать? Если в вопросе есть эта буква, она будет и в окончании глагола.

Например:

Что сделать? Провериться, перевернуться, накрыться, прогуляться, пробежаться, заблудиться и так далее.

Он что делает? Переворачивается, прогуливается, накрывается, перекрикивается, заблуждается и так далее.

Запомнили? Есть мягкий знак в вопросе – пишем его в окончании глагола. Нет в вопросе мягкого знака – не пишем и в слове. Не нужно запоминать, в какой форме он находится (что делает?), просто ставьте вопрос и ориентируйтесь на ответ: есть или нет в вопросе «что делать?» или «что делает?» мягкий знак.

Давно это было...Только появились переносные кнопочные телефоны в квартирах. (Мобильных пока не было... Да-да, детки, а вы думали они были всегда?)

Тяжелые (собаки), убить можно. А у многих еще долгое время дома были телефоны с крутящимся диском и дырочками с цифрами.

Как-то раздается вечером звонок, звонит дамочка:

...Иван Иваныча можно к телефону?

Я: - Вы ошиблись. (Бросили трубку) Снова звонок.

...Иван Иваныча можно к телефону?

...Ошиблись

...Можно Иванываныча?

...Ошиблись . Какой номер набираете? (Бросили трубку)

...Можно?

...Нельзя. (Я почти поверила, что где-то у меня под кроватью прячется Иванываныч и хихикает, потирая ручки от удовольствия)

...Номер-.....556

...ВОТ! -жутко обрадовалась я,-а у меня ....554! У вас не срабатывает последняя цифра! Попробуйте позвонить с другого аппарата. Увы. Она мне не поверила.

...Иваныва..?

..."Иван Иванович СЛУШАЕТ!" - сказала я уставшим голосом.  Пауза...

..."Смешшшно," - прошипела она. И больше не звонила, а жаль.

Помните? Много лет назад на нашем телевидении появились первые бразильские сериалы.

"Рабыня Изаура"," Просто Мария" и прочие "сопли с сахаром". В моей семье они вызывали чувство лёгкой тошноты, но Москва по вечерам вымирала и с трепетом следила за судьбой незаконнорожденных детей, лежащей в коме 50 серий третьей жены дона Педро и т.д.

Однажды, моя матушка сломала ногу. Лёжа в гипсе, разгадывала кроссворды, читала, пыталась скакать на костылях и пребывала в прекрасном расположении духа.  Вечером к ней должны были приехать две приятельницы. Страстные поклонницы сериалов. Тётки интеллигентные, не глупые, но.. .Вот такая слабость. А надо сказать, что в нашей семье всегда любили разного рода розыгрыши: как совсем безобидные, так и с оттенком черного юмора. " А не разыграть ли нам твоих подруг?"-спросила я. "Я только ЗА, -ответила мама,-у тебя есть какие-то идеи?"

- Они у тебя любят сериалы, а там в каждой серии кто-то лежит под капельницей или с аппаратом искусственного дыхания, давай как-то это обыграем.

-У пациентов прозрачные трубочки к носу подведены, где мы их возьмем?

-Не важно, где у нас бинт?

Буквально за пять минут до прихода гостей всё было готово: дама со сломанной лодыжкой была превращена буквально в мумию: голова, шея, руки-всё было забинтовано, осталось пространство для глаз и  рта, а к носу были подведены найденные на балконе проводочки.

Главной задачей было не засмеяться сразу, даже при подготовке к розыгрышу мы уже ухахатывались - "ой, у тебя повязка с головы на ногу сползла...". В довершении образа мумия зажала в уголке рта сигаретку, что сделало её более комичной.

Всё готово. Звонок..Сказать, что подруги были в шоке-ничего не сказать..Они в полном молчании встали у стены с каким-то ужасом воззрившись на это чудо медицины, не в состоянии понять связи между лодыжкой и забинтованной головой с сигаретой во рту. Не более, как полтора часа назад они с моей маман весело болтали, обсуждая что привезти к чаю, а тут эта картина, напоминающая сцену из бразильского сериала...Я стояла в коридоре, зажав рот рукой, чтобы не рассмеяться, мумия слегка подрагивала от сдерживаемого смеха, подруги впали в ступор...

Но матушка -гений импровизации. Мумия с видимым трудом повернула голову к вошедшим и, словно придя в сознание,произнесла: " ХЕРАРДО, это ты? А где ХУЛИО?"  Занавес...