MelloYello

Расскажу и свой случай :)

Работаю с 8 в производственной зоне за пределами города, доставка на место работы автобусом от компании. И так как автобус на мою остановку приезжает в 7:10, просыпаюсь в 6:20. Еле-еле встаю, умываюсь, одеваюсь, минут 10 осознаю тщетность бытия, одеваюсь ещё больше и топаю на остановку.

Обычно сажусь в автобус, сразу наушники в уши, включаю музыку, закрываю глаза и еду. Ну, то есть я и ещё человек 20. При этом, каждую кочку чувствую и как бы ни хотелось спать, ни разу не отключалась... До одного случая.

Всё началось, как обычно. Я после пары минут на остановке в -25°, успела в автобусе отогреться, закрыла глаза. Все кочки на своих местах, музыка играет, а я мысленно жду поворота на нашу площадку. Так как поворот довольно резкий, использую его, как сигнал, что пора собираться на выход.

Едем, едем, умом понимаю, что вот-вот должны приехать, открываю глаза, а в автобусе никого, кроме меня и водителя )) В первые секунды подумала, что водитель поехал на следующую площадку, которая ещё дальше от города (для разных площадок у нас разные автобусы, но как-то при мне довозили других). Успокоилась и включила режим ждуна. И тут мы заезжаем на заправку, которая на обратном пути в город...

Теперь немного контекста с работы: у меня строгий руководитель,утреннее совещание в Скайпе каждый день ровно в 8:00 и если кто-то опоздал, тому несдобровать (если нет уважительной причины, конечно).

Подхожу к водителю, прошу отвезти на работу ещё раз, он говорит: "Нет, не могу уже, еду в город, выходи и попробуй так найти, с кем доехать". В голове ворох мыслей от "такси буду ждать минут 40" до "ой, ладно, дойду пешком за полчасика" и отчаяние, что точно не успею на совещание. Выхожу из автобуса, а там таксист!

Подхожу, спрашиваю, сможет ли отвезти до точки Х, естессна, прошу за деньги, он соглашается. Ждём, пока заправит машину, я всё ещё переживаю, что опоздаю и думаю звонить руководителю, чтобы предупредить... Но как объяснить причину? Короче, собрав всю волю, решимость и хладнокровие в кулак, написала сообщение, что опоздаю и причину объясню, когда приеду.

Едем с таксистом, спросил, что случилось с автобусом и почему не доехала на работу на нём (на автобусе брендовые наклейки, поэтому опознал). Объяснила всё, водитель поржал, да и я тоже. В общем, довёз, сказал, что подняла настроение с утра и денег не нужно :) Я сказала "спасибо" раз 5 и побежала работу работать.

Но и это ещё не всё.

Захожу в кабинет, совещание ещё идёт, подключаюсь и руководитель: "По рабочим вопросам у меня всё. Алёна Юрьевна, что за экстренный случай у вас?".

"Нуууу... Я даже не знаю, с чего начать".

Сказала правду, все посмеялись, а я-то думала... )) В течение дня ещё коллеги звонили, спрашивали, выспалась ли :)

Сделала небольшую выборку, поэтому представьте 1916 год и наслаждайтесь:

"Всякий, желающий вступить в супружество, необходимо должен иметь сию нравоучительную книжку, дабы не ошибиться в выборе жены; ибо злая жена не только не принесет счастия, а напротив, устроит супружескую жизнь настоящим адом кромешным, хотя бы муж был, аки овца смирен и тих.

Для избежания сих бедствий и несчастий, нужно руководиться следующими наблюдениями.

Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы, почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

Так как глаза у женщин отражают характер, то нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза, - такой цвет глаз означает тихую покорность мужу, безграничную любовь и верность.

Карие глаза случаются у женщин, хотя и при хорошем характере, но зато любящих поболтать с соседками лишний вздор; в остальном, впрочем, они тихи и покорны.

Относительно серых глаз можно сказать, что таковые бывают у женщин, охотниц наряжаться в богатые и модные наряды, и щеголять выше своих средств, а мужу, при ограниченных капиталах, это франтовство - сущий убыток.

Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующие наклонности и добродетели:
1) Смирение.
2) Любовь к труду.
3) Постоянство.
4) Отвращение к шумным весельям.
5) Равнодушие к прекрасному полу, а особенно к сынам Марса (военным людям).
6) Любовь к тихой семейной жизни.
7) Приверженность к избраннику своего сердца (супругу).
8) Терпение.
9) Хладнокровие.
10) Небольшой, но ясный и здравый ум.

Чтобы узнать насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.

Относительно же любви её к бойким кавалерам и отъявленным франтам можно узнать при следующем условии: пригласить к себе на вечер всех своих знакомых, обладающих тонкими усами и коварными взглядами ловеласов, и если ваша невеста будет держать себя с ними равнодушно, то смело женитесь на ней, она всю жизнь будет верной женой".

Сразу скажу: не пытайтесь повторить описанное в домашних условиях! Трюк выполнен непрофессионалом.
⠀
Маленькая предыстория. Есть у нас чугунная ванна, ещё допотопных времён, наверное. И собралась я недавно начистить её, да так чтобы она блистала, как я в лучшие годы. Купила моющее, чтоб при желании разъело не только грязные следы с тех же допотопных времён, но и мои глаза, чтобы я эти следы не видела, если что. И вот беда: моющее оказалось слишком жидким и быстродействующим. То есть оно разъедало грязь только пока стекало по стенкам ванны, оставляя подтёки... Но разъедало! Зрелище было печальное в целом и такими темпами мне и всей бутылки не хватило бы на всю ванну.
⠀
Первая мысль: "Ох уж эти производители! Логично, конечно, что чем быстрее средство заканчивается, тем быстрее купят ещё, но я-то тоже не лыком шита! Надо сделать его гуще!".
⠀
Вторая: "Моющее - это ж не тесто, муку не добавишь".
⠀
Третья: "Зато можно добавить рассыпчатое моющее! Гениально!".
⠀
Беру бутылку с моющим, насыпаю первый попавшийся Пемо-люкс (не реклама), закрываю крышку, трясу...
⠀
И чувствую, бутылка резко начинает набухать в моих руках! Бутылка и набухать (вроде ж не должна)!!! Ещё и из плотно закрытой крышки начала выделяться пена! В лучших своих рукожопных традициях я уронила бутылку и сразу мысль: "Сейчас что-то будет", только успела открыть рот и выпучить глаза от испуга и в этот момент она взорвалась! Разошлась по шву на 2 половинки. На звук сбежались все: и мужчина (мой), и кот (тоже мой), а тут картина маслом: ванна в пене, зеркало в пене, стены, потолок и я, конечно, тоже в пене. А средство же разъедающее! Моющее и в глазах, и во рту (где был мой инстинкт самосохранения в этот момент?!). Я давай промывать себе и глаза, и рот как можно скорее с мыслью: "Главное - не сжечь себе глаза этой ядрёной смесью" и смеюсь, ибо только мне могло прийти в голову сделать гуще моющее для ванны.
⠀
В общем, знали ли вы, что не стоит смешивать моющее для ванны и пемо-люкс? Не знали? А я вот знаю, потому что я домохозяюшка. Не самая умная, правда, и отчаянная.