MeTaJIJIucT

Джек проснулся под звуки пионерской зорьки, звучащей с кухни. Он вошел на кухню и

поинтересовался у всех - что это за музыка звучит и кто ее исполнитель. Именно в то утро Джек и составил свой первый список смертников, в котором эта Зорька заняла первую позицию.

К сожалению пионерская зорька была лишь саундтреком, но тогда он об этом еще не знал... Джек не любил принудиловку в любом виде - и в частности развеселую музыку по утрам. В садике Джек понял, что избежать принудиловку можно только имея собственную идеологию и поэтому начал изучать русский мат. Когда в садике всех отправляли на спектакль, маленький Джек сославшись на "ну его нахер", был откомандирован к директору. Директор не ожидал такой прыти от Джека и решил его взять на понт своим академическим "а ты знаешь хоть что это такое" ?

Собственно слово "хер", будучи по-разному применяемым жаргонизмом, не имеет конкретного значения, но Джек был эстетом и решил несколько уточнить у директора вопрос фразой - "ты шо стрелочника нашел"? Джек отделался подзатыльником, директор пожеланием прогулки по желтой кирпичной дороге.

Директор не унимался - Ты совсем оборзел чтоли, малой?

Джек вкратце объяснил ему все практически на пальцах - Если я стану с тобой сотрудничать, то ты закончишь как моя шлюха.

Тогда Джек понял, что каждый играет свою, никому непонятную игру, хотя все бухали шо ну его знаете куда. Полная картина мироздания у Джека не складывалась из-за того, что все были какие-то неуравновешенные. На одном из вечерних "утренников", его папашка, домашний шансонье/любитель диско, выжрав пол-литра водки в одно лицо, нон-стопом прохрипел Владимирский централ и Жиган-лимон Михаила Круга, а также знаменитую Персонал Джисус Си-си-Кетч. Далее с придыханием молвил "кип он зе роллин" и вырубился прямо в центре зала.

Джек не остался в долгу ибо не любил быть должником...Следующий пир ознаменовался входом Джека и криком "минуточку внимания"! Все как будто вышли из состояния спячки, кто-то даже выключил музыку. Джек был интеллигентным уже тогда и сказал - Я бы хотел спеть пару строк одной песенки, которая смею вас заверить, не оставят вас без впечатления. Под бурные овации Джек начал:

Он курит, пьет и пиздится в метро,

Но ты его за это полюбила.

И вас наверх везет фуникулер,

Ухмылка на твоих губах застыла...

Да здравствует Юпер лефт!

Некоторым даже понравилось. Только не родителям, им не нравился даже сам Джек, ну ненавидели они детей в целом, с кем не бывает - Чикатилло например говорят детьми даже завтракал и повторял - "закуска у нас сегодня блеск, закуска типа я вас умоляю". Папашка решил воспользоваться ремнем и уже начал его снимать, очевидно для силовой акции протеста.

Однако бабушка его остановила - Слышь, козлодой, тя разъебать ?

Не повезло ему кароче... попал под раздачу элитного управленца советских времен, {но тогда он об этом еще не знал}...Ему удалось лишь сказать - по-вашему это нормально? Я тут искусство воссоздаю!

Бабушка - Воссоздавать искусство будешь, когда будешь делать миньет.

Папашка - Ну я какбы на сцене, на подиуме...

Бабушка - По подиуму идут неземные, инопланетные существа, аЭлита. Они одинокие во вселенной, не знающие чувств, и потому беспощадные и безразличные к людским и человеческим страданиям, они равнодушны к восторгам, обожанию мужчин ... и прочих лесбиянок млять, понятно?

...все, дальше удар по рылу с нокаутом. Бабушка тренировалась на своем муже, который даже будучи запредельно своенравным, ничего не мог противопоставить правому хуку с навесом.

Бабушка поправила свой пиджак с отливом и порекомендовала публике - "всем сидеть тихо, штаны сушить" и взяв внука за руку, ушла в другую комнату.

Как выяснилось, владельцы квартиры были без ума от кокаина и у них был персидский ковер, усыпанный кокаином строго по визерунку вышивки ковра как в фильме Generation P.

Бабушка сказала - Подсаживайся.

Джек ответил - Давно подсел.

Бабушка продолжила - Спасибо тебе, братишь, я со времен концерта Роллинг Стоунз в Лос-Анджелесе 1986-го так не отрывалась. Это конечно изысканно, но как-то фрагментарно. Такие

нам нужны. От ты говоришь "он курит, пьет и пиздится в метро...". Сам-то откуда об этом узнал?

Джек - Ну...на уровне конкретного бессознательного.

Бабушка - А конкретнее.

Джек - Ну, на том уровне, что все курят, пьют и пиздят меня.

Бабушка - От ты говоришь "коллективное бессознательное", ты не боишься что есть те, кто знают это более отчетливо?

Джек - Не боюсь, оттого не боюсь, что те, кто знают что такое коллективное бессознательное, давно торгуют сигаретами у метро. В той или иной форме я хочу сказать.

Бабушка - Ты хоть во что-нибудь веришь?

Джек - Нет.

Бабушка - Это хорошо...дальше. Ты по политическим взглядам кто?

Джек - Я же говорил. Юпер-лефт.

Бабушка - Не понимаю... блять, скоро ваще все по-английски будет в документах. Короче, ты по-политическим взглядам кто?

Джек - Рыночник, довольно радикальный.

Бабушка - А конкретнее.

Джек - Ну...конкретнее...Скажем так...Мне нравится когда у жизни большие сиськи. И во мне не вызывает ни малейшего волнения так называемая Кантовская сиська, сколько бы молока в ней не плескалось.

У бабушки неожиданно звонит телефон и она делает жест указательным пальцем внучку помолчать.

Бабушка говоря по телефону - Ищите дальше!

Бабушка положила трубку и дальше говорит Джеку - Ну давай, что ты там про сиськи, только короче.

Джек - Ну...если покороче, на рынке сисек нежность во мне вызывает только фейербаховская.

У бабушки опять зазвонил телефон. Она ответила - Да. Вот это я и хотела услышать. А

контрольный сделали? Хвалю.

Джек - Что там, по ночам не всегда везет?

Бабушка - Быть дЫбилом плохо в любое время дня, особенно если ты уполномочен решать какие-то дела. А поехали со мной!

Джек - Куда?

Бабушка - На кубу...но сначала надо на телеканал ОРТ заехать, есть пара дел...

Джек - А Витю Цоя по дороге послушаем?

Бабушка - Говно вопрос. У меня все его альбомы с автографами есть.

Джек - А как у тебя получается быть такой крутой?

Бабушка - Ну...парни на кухне называют это НЗТ.

Джек - Всмысле?

Бабушка - Всмысле, что одна таблетка и твои возможности возрастают до уровня накокаиненного Путина, но умноженного на 2. Но тебе это пока что без смысла. Ты ведь пока только учишься.

Джек - Ну учусь, но стараюсь.

Бабушка - Понимаешь...вокруг тебя люди, в голове у которых кроме хуёв нет ничего. И пока ты еще можешь пожить без транквилизаторов и побыть свободным человеком. Это не так красочно,

зато спокойно и надежно. Я все устрою.

Джек - Ну допустим. А если я слишком стар для этого?

Бабушка - Имеешь в виду теорию воплощений чтоли?

Джек - Я имею виду поехали со мной.

Бабушка - Куда?

Джек - На телеканал ОРТ, там же есть пара дел.

Бабушка - Так, погоди, ты тут при чем ?

Джек - Из-за бесконечной системы апелляций.

Бабушка - Ну это в Америке котируется...

Джек - Это раньше ради все делалось промоушена, а сейчас каждый хочет показать большим дядькам, которые очень внимательно следят за происходящим на екране, что он может взять миллион долларов и выбросить в мусорное ведро.

Бабушка - Если ты такой толковый, объясни - вот мы для чего все рождаемся?

Джек - Ну, это такой философский вопрос...

Бабушка - Да это простой жизненный вопрос. Мы рождаемся... для счастья...Что такое счастье?

Счастье это свобода. Свобода блять, понимаешь? Будь самим собой и делай то, что хочешь. Вы всякую херню, какие-то ограничения придумываете...

Джек - А если допустим человек маньяк-серийный убийца, от он родился таким. Ему тоже не надо себя ни в чем ограничивать?

Бабушка - Ну давай мы не будем брать крайности...

Джек - Значит маньяков вычеркиваем. Тоесть счастье не для всех...

Основано на реальных событиях, но любое совпадение с реальностью случайно.

Действующие лица:

БП - Ткач Борис Петрович - 70 лет, проффесор, погоняло - Скэтмэн.

Андрей - Лищенко Андрей Владимирович - около 30 лет, заведует отделом экономического факультета, думает что он менеджер среднего звена, оказываясь простым офисным планктоном.

Марина Васильевна(точно Марина, а по-батюшке не упомнил) - преподаватель Экономики Предприятий, ей чуть за 20, любит мелодрамы и попиздеть на переменах со студентками, хоть и маловероятно, но не исключено, что ей присущи качества, описанные Лесем Подеревянским, а именно - брудна та закомплексована лесбиянка.

Юля - Николаєць Юля Витальевна - около 25 лет, куратор-методист по работе со стационаром.

Лариса(вымышленный персонаж) - тоже куратор и нудист, одна из секретуток-кураторш, изображающих серьёзных работниц, ей тоже чуть за 20.

ПЛ(зам) - Павел Леонидович Слисаренко - под 40 лет - лысоватый бородатый благообразного вида дядька, зам. директора - декан факультета. Говорят, что он опасен и поэтому к нему нельзя поворачиваться спиной.

Татьяна Ивановна Шевченко - под 40 лет, большой учитель бухгалтерского учёта и по большому счёту добрый человек.

Букина Вера Николаевна - за 50 лет, преподаватель менеджмента, в простонародье прыпэздяна старушка.

КИНО - Карина Ивановна Нилова-Оренбуржская - ей за 30, но не под 40 лет, она директор или даже круче - первая в мире умная блондинка. Постоянно крутится в деканате или возле него, кто она неясно, но она точно есть.

И наконец звезда нашей дурдом-веселки преподаватель финансов Филина Анна Исаевна - где-то за 50 лет, рыжеволосая тётушка с огоньком в глазах и похотью в делах - еврейка если не по национальности, то по натуре точно, очень любит своего элитарного кота.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

По улице бежал немолодой ретивый козак. Цей сивэнький хлопец совершал свой ежедневный забег длинной в 2 км. Хотя все думали, что это заскок и что он столько даже пройти не сможет. Он думал про свою последнюю десертацию (от слова десерт), хотя нет дисертацию. На здоровье он не жаловался потому, что врачи не могли понять о каких выробничих потужностях он им рассказывал в свои 70 лет. Дело усугублялось его жесточайшим западным акцентом. "Столько не живут, дедушка. Ходите сами и не под себя и то ладно!" - объясняли ему целым консилиумом. "То ви що, з Житомирщини? Шо ви таки хитрі?" - не унимался доктор наук, ведь он уже запарился раздавать консультации и хотел бы хоть раз её получить. Единственное чем ему могли отомстить врачи - это писать матершину в рецептах. Но заебать - это было его призвание и делал он это настолько же "хвацько як козаки вихоплюють з шароварів шаблюку".

Пришёл Скэтмэн (Борис Петрович) на работу и не упуская возможности вспомнить то, чего никогда не было(а именно секс), ущипнул Юлю за попу. Она вскрикнула и замахнувшись рукой хотела уж было его ударить, но пожалела - ещё бы! Маникюр хоть и устрашающий, но жалко, ведь стоил ей немало ярких и похотливых переработок.

Андрей Владимирович как старший из младших сделал ему замечание.

Андрей: - Борис Петрович, а ни ахуели ли вы мою любовницу так сразу хватать? Хоть бы сначала сводили меня куда - в ресторан чтоли...А то я сижу целыми днями дома, ем её похлёпку от которой мой кот Васька успешно умер, а на мою зарплату даже кассиры со слезами смотрят.

БП: - Ну то так, але при чому тут ви? Я ж не відпираюсь, то підемо, але я тоді і вас маю ущіпнути...

Андрей: - Так вы что, из этих?

БП: - Ні, це все брудні пліткі и були давно и нечасто...тобто неправда!

Андрей: - Плохо. Значит я имею полное право вас приревновать, а если повезёт то и сходить куда-нибудь с вашей женой.

Юля: - Ах ты подлец! Я ж молодая и красивая.

Андрей: - Опыта у тебя маловато - а старушка-то говорят пол-камасутры одной левой! Ничего личного, здоровый секс! Хотя твоя тушка тоже очень даже недурственна.

БП: - То є так, вона хоч дає завжды!

Андрей: - Юля, как это понимать? Ты последнее время слишком часто уходишь заниматься своей диссертацией, а когда я тебе звоню, то слышу хихиканье Ларисы - ты говорила, что она тебе помогает.

БП: - То це чиста правда, вона хоч і не заважає, але й не дає. А підступно и хтиво гігікати я вже давно вмію. В університеті мене за це звали гігігант.(гигикає)

В дискуссию вклинивается зам.декана Павел Леонидович(ПЛ).

ПЛ: - Юля, пора уже тебе узнать правду, Андрей тоже пишет научную работу и не без посторонней помощи. Иначе говоря... в жопу ебётся!

Андрей: - Павел Леонидович, вы ж говорили, что это будет наш маленький секрет!

Павел Леонидович продолжает ахуевать: - Хуй тебе педрила ёбаный мля...всё начинается с малого...потом в обед приходят разные несознательные люди с ведомостями и птичьими фамилиями и присоединясь, обламывают весь кайф. А когда пришедшая начинает во время это дела рассказывать про структуру цены и двух дурбэлыков на задней парте, у которых мало ума и ещё меньше совести и которые к тому же кунилингус старушке преподать на троичку не могут, а при этом хотят четвёрку, это меня заводит ещё больше, чем мурлыкающая Юля в своём новом белье. Все рыжие еврейки действительно бестыжие и с возрастом это как нельзя лучше усугубляет ситуацию.

Юля(наивно): - Как нельзя лучше? Я думала вы Павел Леонидович джентельмен и у нас всё серьёзно!

ПЛ(зам): - Конечно серьёзно, везде и в разных позициях.

БП: - То давайте сьогодні серйозно того!

Андрей (передразнивая): - Кого того?

ПЛ(зам): - Мэнэ, но сначала пожилую рыжую бестию и её кота.

Юля: - А кота куда, тоесть за что?

ПЛ(зам): - Она ж его наверняка с собой принесёт. Чтобы не мешал...

БП: - Кицьку я беру на себе. А також всих присутніх, але по черзі и чур без мене не починати. А якщо почнете, то не кінчати поки я не почну.

Лариса: - А я куда?

БП: - Тут обсяг вибірки розширюється в кращому випадку до 3-х. А ти куди вмієш?

Лариса: - Як казав Лесь Подеревянський - ебіть куди хочте тікі пустіть і не змушуйте лизати вам міньета. Я этого не умею и меня после этого поесть тянет.

Андрей: - А кто умеет? Никто не умеет.

ПЛ(зам): - Твоя скромность превышает самые похотливые ожидания. Ты ж научился!

Андрей: - Ну я всё понимаю, Павел Леонидович, но вы меня перепутали тогда на корпоративе с экономичкой - это она умеет, не очень проффесионально правда. А в остальном такое должен я вам сказать умеет...ого...ещё круче чем наша деканша по пьяни. А я просто бананы люблю.

БП: - Да хуй вас лизунчиків під столом розбере. Як напьетесь та почнете рачки лазиты - фрукти шукати. Ну як тут вас розчаруєш - це ж як дитину без іграшки лишити. До речі донька нашої деканші досить гарна. Особливо вранці, в душі, в туалетній кабінці літака... зробив я її разом із товаришем.

Юля: - БП, а вы курите после секса?

БП: - Сексу з ким?

Юля: - С секс-бомбой вроде меня.

БП: - Тобі до нашої Тетяни Іванівни бугалтерши зі стажем 4-го разміру срать і срать ещё. Не одне ліжко і не два. И не з Ларисою. Або з менеджменту бабусею порозуміння шукати. А Тетяна Иванівна - це наш резерв. Ви малі випьєте по дві чарки и спатки, а на корпоративці якось нікак єбать таку колоду бесчуствєнну.(БП зображує кумедну гримасу)

ПЛ(зам): - А на счёт бухгалтерши - она просто слишком раскована, слишком бомба, слишком заморачивается когда считает оргазмы и выводит в процессе сальдо... я уже просыпаюсь и на работу идти, а она только на кинець всё выводит. Хотя экономичка тоже странная. Худая, истеричная, даёт только когда заплачет, а плачет только после мелодрамы - хорошо они каждый день идут, а так бы спала всю жизнь одна-одинёшенька. Её муж из-за неё даже ужастики смотреть перестал и научился оргазм симулировать, особенно его Хэппи Три Френдс пугает, теперь старается больше ездить в командировки и меньше жрать ЛСД, а то если ещё на одной такой женится - точно покончит с жизнью.

Юля: - Вот вы напрасно пытаетесь их всех оговорить.

"Оттрахать!" - поправляет её Андрей Владимирович.

Юля: - Вы же сами носите цветы и лезете к нам в кровать, а потом жалуетесь, тоесть женитесь. Пить надо меньше, будете хоть знать с кем утром рядом проснётесь. И уже с вечера сможете потрогать

"Потрахать" - опять поправляет Андрей.

Юля: - то, что вам придётся потрахать утром...Тьфу ты, потрогать утром. Женщине нужна ласка и забота, особенно утром, когда она ненакрашенная идёт на кухню готовить завтрак, а по пути зловещее зеркало, которое показывает всю правду про целюлит, мешки под глазами и кожу как у Дольфа Лунгрена загремированного под Рэмбо. Имейте совесть эксгибиционисты хуевы!

Беда не приходит одна, вот и за зам-деканом пришла директор Карина Ивановна Нилова-Оренбуржская. За глаза её называли как абревиатуру - КИНО, тем более что в студенческие годы и даже познее она снималась. Снимали её многие и весьма недорого, непринуждённо предлагая улучшить демографическую ситуацию попросту поебавшись. Так она и построила свою карьеру. Её хотели все, а мог в основном только старший преподавательский состав, а также их друзья и друзья друзей. Она всё слышала и всех хотела, и пожалуй сейчас сможет, по крайней мере некоторых...

КИНО: - Да Юленька, лучше иметь совесть, чем она отымеет тебя на пару с бандой разьярённых професоров, нажравшихся водки и виагры.

Юля: - А я за что? Я наоборот стараюсь, работаю...

КИНО: - За несоответствие соотношения спроса и предложения, а в итоге нарушения рыночного равновесия и как следствие - дисциплины.

Юля: - Как это?

КИНО: - А за твои сиськи, которые которые хоть и меньше, но востребованее моих. За фигуру как у девочки и блядский образ жизни. За Андрюшку, который имеет всю меня, а хочет бугалтершу с финансисткой, но и мне и тебе боится в этом признаться. Андрей - почему ты имел бабушку-старушку преподавателя менеджмента?

Андрей: - Я не смог управлять своими эмоциями и пришёл к выводу, что мне нужен специалист по управлению.

БП: - То бабуся ще коли хоче, то може іноді не часто, хоча частіше рідко. То ви порозумілись?

Андрей: - Да, я трижды.

Юля: - А она?

БП: - От брудне дівчисько! ...Ненько-Україно, подолай біса трясця твоїй матері...

Юля: - Вы мою мать не трожте! Она была святая!

ПЛ(зам): - Юля, до нашей с ней встречи - действительно была.

Юля: - Что значит - до вашей с ней?

БП: - До нашої з нею та ПЛ... Його я драв пізніше.

ПЛ(зам): - А я думал это мы с ней в игры играли, а вы БП уже отрубились. Я ж не...не по этим делам...

БП: - Ти вже 20 років як по этім. То таке, це життя. Та ти краще подивись яка файна дівчина вийшла! А якби татом ти був - то був би на світі ще один лисий небритий гамасєк, к хуям таких топив би!

КИНО: - И вот разобрались...И тихо стало и не по себе всем...и даже в восемь. Так что же ждёт меня сегодня? Старый поц проффесор-извратитель растлять будет меня как и дочурку? Ей отроду же не было и 10, как в дочки-матери играл с ней этот поц. Была старушка-менеджер и еврейка шолудыва Анна, экономичка истеричная путана. Не гоже мне пугать гостей...

Андрей: - Вам видней! Когда приходим? Винишка, травки или водки взять?

БП: - Я трамадол вам принесу прегарно, його змішавши із віагрой марно. Бо профі без неї не єбуть, а хто без нічого прийде - того першого в расход ми пустимо, не допустивши пільг за вік й заслуги перед атєчеством гламурним...Пощади нікому не буде...

КИНО: - От пагуляем мы сегодня, где, когда? Кто первым будет с криками ура? Вы все согласны - сегодня неспеша меня всем збродом, с финансовым котом - уродом?

Усі машинально встають як не маючі дастоінства падчиньонні при виді начальника. І хором: А якже! Місце встречі ізменіть ніззя блядь.

Одесса. На СТО заехал автомобиль Део Ланос. Мастер тем временем был на обеде и пил беленькую, закусывая консервами в гордом одиночестве.

Мужик поздоровался и говорит - я тут думал у вас машину починить...

Мастер - так а шо вы тада пришли?

Мужик - всмысле?

Мастер - ну вы говорите думали починить, и шо, передумали?

Мужик - нет, там надо срочно заменить карбюратор и свечи.

Мастер прикинул в уме сумму и говорит - 5 тыщ.

Мужик - дорого, у меня всего 3. Что же мне делать...

Мастер - наймите на свои 3 тыщи эвакуатор, отгоните по месту прописки и поставьте около дома. А потом можете считать, что какая-никакая недвижимость у вас есть. Вон моего соседа Исаака Моисеича жена из дома выгнала, так он в машине пол-года прожил пока жена машину на металлолом не сдала.

Мужик - а как же Исаак Моисеич?

Мастер - с ним все хорошо. Перебрался в центр, живет на вокзале. Ворует беляши и

выпрашивает кошельки у прохожих на предмет содержимого. Своим поведением держит милицию в тонусе.

Мужик - а как же моя машина?

Мастер - вашей машине как бы это сказать...короче абдуценс вашей машине без карбюратора.

Мужик - а ездить мне на чем?

Мастер - не желаете приобрести чудный болгарский велосипед Орленок?

Мужик - мне машина нужна, у меня работа.

Мастер - быть может Бог решил, что машина это не ваше, а ваше это трамвай?

Мужик - а он тут при чем?

Мастер - кто именно - Бог или трамвай?

Мужик - оба, какое они имеют к этому всему отношение?

Мастер - ну вот вы уже и засомневались...

Мужик - я не особо религиозен.

Мастер - тут церковь за углом...очень советую.

Мужик - я атеист.

Мастер - это ничего, атеистам там тоже продают кагор.

Мужик - а кагор тут при чем?

Мастер - можно было бы выпить за вашу машину раз уж вы все равно никуда ехать не

собираетесь.

Мужик прикинул варианты и все-таки выбрал кагор. И не зря, поскольку мастер после 1-го литра кагора поведал ему простую житейскую мудрость - чтобы ездить нужна не столько машина или карбюратор, сколько фантики, на которые все это можно купить. Однако когда фантики уже есть, то думать нужно не о них, а о машине и карбюраторе.

Я купил в магазине хлеба... и водки. Ну...чтобы было чем хлеб запить, хотя в школе нас учили совсем другому. Про мир во всем мире, торжество социализма, что пионер всем пример и пугали жизнью под забором если жить как наш трудовик Иван Петрович Непомнящий. Свою фамилию Иван Петрович полностью оправдывал, поскольку действительно не затруднял себя попытками что-либо помнить кроме того, кто сейчас тостующий и в честь чего проходит банкет. Каждый день находился приличный повод - будь то день города, день подводника, день взятия Бастилии или первый день весны - Иван Петрович всегда отоваривался минимум на неделю вперед чтобы потом отовариваться каждый день, начиная с самого раннего утра до полной невменяемости сразу после пробежки.

Именно от него мы в свое время почерпнули самое важное, что надо знать и уметь в жизни - закусывать рукавом, что после первой не закусывают и между первой и второй медлить не следует. Мы точно знали, что нужно отвечать, когда спрашивают "ты меня уважаешь?" и где достать когда на часах уже 23 и два нуля, нигде не продают и где живет самогонщица баба Шура...по законодательству видите ли не положено после 11 вечера продавать. Но мы разумные люди и поэтому независимо от времени суток в магазин мы не шли, а выстраивались благодарной вереницей у ворот бабы Шуры.

А надо сказать, что пьянства как такового не было...ну какое пьянство в 5 классе ей богу? Это уже был дикий угар. Без чекушки начинать день считалось дурным тоном уже с 3 класса даже среди девочек. Нет, мы конечно старались чтобы было пару отличников, которые хоть как-то будут выравнивать статистику по оценкам и дадут списать, но ближе к 8 классу и они поняли, что учиться дело зряшное и сразу перешли на самогон, минуя такие трамплины как манящее пиво и разнузданный портвейн. Однако демократическое большинство учеников, которые подходили к вопросу злоупотребления горячительным постепенно и потому проходили все ступени этой путевки в жизнь, следовали таким путем - сначала светлое пиво, потом темное, потом шампанское по утрам но без принятия всяких ванн, дальше портвейн, дальше отвертка, потом ерш, далее водка и в итоге конечно же самогон. Туда вели все дороги мира, несмотря на злосчастную поговорку про дороги, ведущие в Рим. Вот что там делать если и тут наливают?

Уже после все осваивали тонкости алкоголической кухни по Венечке Ерофееву - особенно популярны были два диаметрально противоположных коктейля - загнать медведя в берлогу (белый медведь пришел) и выгнать медведя из берлоги (белый медведь ушел). Первая часть заключалась вот в чем - в пиво по мере отпивания из бокала доливалась водка, а второй так сказать акт этой трагикомедии производился отпиванием из полного бокала водки с доливанием в него пива. Не каждый "доживал" до 2 части коктейля, поэтому заранее следовало подготовить тарелку с оливье, куда можно смачно плюхнуться рожей вследствие временно наступившей комы.

Однако помимо Ивана Петровича все брали пример со своих родственников, начиная с родителей и заканчивая внучатым племянников троюродной тети по линии бабушки. Любой праздник без самогона просто не мог состояться, поскольку все просто не знали, что в этот праздник нужно делать - идти на демонстрацию чтобы подраться с ментами или родину любить. А особенно непонятен всем был Новый Год - непонятно было, что именно будет новое?

Очередной генеральный секретарь, поскольку старый опять скончался? Эти члены правительства мрут как мухи и хоть бы один успел уволиться до того как его вынесут из Кремля вперед ножками...никто не успевает. Очевидно Кремль убивает своих работников видимо, да и не только их, причем пачками.

Шел 85 год, уже 6 лет шла война в Афганистане, а правительству все никак не надоедало считать трупы, которые они вальяжно называли "груз 200". Пришел Горбачев, пообещал перестройку. Этот Кремлевский мечтатель с картой Афганистана на голове решил не утруждать себя и решил, что молодежи стоит погибать еще 4 года. Он решил, что не стоит чинить дороги и налаживать нормальное автомобилестроение, что запускать ракеты в космос и медицину приводить в чувство это полный безперспективняк и поэтому тупо нифига не делал, но как заведенный и постоянно обещал всем "перестройку". Дизлайков Мишаня не боялся ибо тогда общественное мнение куда более эффектно выражалось пальбой например из танков по правительственным зданиям как в начале 90-х это показал Ельцин. Но зато Горбачев ни разу не ошибся. Именно поэтому все очень внимательно следили за тем, чтобы вовремя переключить телевизор, когда он появлялся на экране. Этот пыльный чудак настолько опостылел всем, что от одного его вида по статистике пьянство росло в геометрической прогрессии и наркологи попросту не справлялись с наплывом такого количества клиентуры.

Людям всегда очень нравилось, когда им обещали что-то невероятное чтобы потом искренне разочароваться и пинками прогнать очередного идиота из телевизора и высоких кабинетов. До победного дрались бабульки на лавочках за своего кандидата, который будет превращать их жизнь в невыносимый ад, а в конец окосевшие от пьянства кореша могли спокойно подраться из-за различий в своих политических убеждениях. Царь был неплох, его расстреляли из ружий, коммунизм был неплох до поры до времени, но администрацию президента СССР уже расстреляли из танка, демократия вроде тоже ничего еще пока, однако ей видимо сулит похоронная процессия из полевого минометного комплекса Катюша. А дальше апокалипсис и нашествие зомби-националистов, которые готовы просто ради веселухи мочить все и всех, а если им платят, то даже друг друга.

Мы всех победим - сейчас этот лозунг в разных формулировках мелькает во всех СМИ. Итак, мы уже победили следующее - медицину, образование, дороги, в принципе промышленность ибо все китайское, космическую отрасль, экономику, свободу слова, права человека... Мы их победили. Именно поэтому их больше нет. Вероятно это все обществу не нужно и зрелищность событий позволяет отказаться от хлеба насущного и прочих благ цивилизации.

Каковы наши перспективы...всмысле людей...сначала сдохнут пенсионеры и наркоманы. Потом родители и алкоголики, что часто одно и то же. Потом дети и трудоголики. А кто до пенсии дотянет, еще сам пожалеет, что не подсел на иглу или не начал бухать. Кстати есть профессионалы-комотозники класса "хай-енд", которые умудряются сочетать два этих удивительных направления, благодаря чему буйство красок в их жизни не иссякает до второй-третьей госпитализации...если конечно не наступил экзитус...всмысле кони не двинули. По пути жизни обязательно встретится сволочь теща или свекровь, козлина начальник, плохое ЖКХ и низкий уровень жизни, работа черт бы ее побрал и в целом ничего человеческого. Поэтому разумному человеку заранее стоит определиться, что выбрать - садиться на наркотики или не просыхать чтобы получить хоть немного положительных впечатлений от каторги под названием жизнь.

Действующие лица:

В - Витек - Витя Янукович - проффесор из Енакиево и по совметительству политик

Р.А - Ренат Ахметов - крупный бизнесмен, владелец футбольного агенства по недвижимости "Шатер"

Шофер - таксист

Гаишник - на посту

Д.П - как бы существующий Витин дядя Петя...

Дело было в поселке Донецк. Чувачок лет 30-ти проснулся с похмела в какой-то дыре...Вроде бы дома... - подумал он. А что здесь делают еще 10 таких же краcавцев? Комнатка какая-то как большой туалет. Две трехэтажные кроватки, стены какие-то живописцы разрисовали надписями типа: Менты казлы! Даешь амнистию! А ты гламурен?...КПЗ. А может все же трезвяк? На всякий случай спрашивает: - Смотрящий кто?. Все отнекиваются, мол, тоже тут случайные гости. Он здуру и предложил: Ну тагда я за нево буду.... А че так - все в недоумении.

- Ты в натуре, кто такой некрасивый? И чем живешь? - растопыривают пальцы и показывают козочки с десяток блатных морд.

В - Шапками и их приватизацией. А также пьяными драками, когда переночевать негде.

Заходят пара здешних санитаров, дают Вите пару раз дубинкой, и тащат его на ковер к шефу. Внесли, уложили на пол, ушли.

Д.П - Витя? Ты чтоли? - спросил Дядя Петя.

В - Дядя Петя? - говорит Витек.

Д.П - Ты как тут?

В - Приютили и то хорошо. Закурить бы...

ДП - Э-э-э, нет Витек, это не положено. Только тем, кого допрашивают, дабы поверили в добродетель закона и здали соучастников в его светлые руки.

В - Э-э-э...Ото оно че...Уверовал, я дядь Петя, в натуре, век воли не видать...

Д.П - Не богохульствуй, ...тьфу ты! Не воведи в искуш...блин. Кроче, типа не по понятиям.

В - А воровской кодекс типа не статут Минздрава...

Д.П - Так и ты типа больше на клоуна смахиваешь - 3 шапки спер, а не одной еще не реализовал, реклама тебе нужна.

В - Я еще по телевизору буду с речами покруче Горбачовских выступать когда-нибудь... А реклама, кстати - госмонополия. И она вписывается в законодательную систему только в Криминальном Кодексе...сколько нынче за нее дают?

Д.П - Конфискуют все наворованные шапки и дают скромненький соцпакет - жилье, 2-3-разовое питание и трудоустройство в холодных краях. А в цифрах где-то от 3-х...

В - От 3 тищ рублей откупиться?

Д.П - А за откупиться, признают капиталистом, врагом народа, заставляют пару лет ежедневно смотреть выступления секретаря ком-партии, ходить на демонстрации в форме пионера, а потом расстреливают. А уже далее этим продырявленным мясом зеков кормят - экономия должна быть экономной!

В - А как же светлое будущее советским людям?

Д.П - Зекам не положено по соц-понятиям. Живи по правилам, и все будет как надо.

В - По каким еще правилам? В Донецке воришке непросто заработать на жизнь и поэтому приходится иной раз поступаться своими принципами, а в целом о принципах лучше забыть вообще...А лозунг, он, родимый - на свободу с чистой совестью - я видел на стене плакат? Он врет что-ли?

Д.П - Не врет, а дезынформирует врага народа, тоесть закона. Ведь по социализму и его убеждениям, перед ген-секретарем партрая - вечно живым Ильичом - все должны представать с чистой совестью, а он ведь зекам ничего не обещал...

В - Так это что, я враг народа? Я в армии отслужил, родину защищал, пил за нее лет с 12...это несправедливо.

Д.П - Край радной, навек любимый, где ж найдешь еще такой! Несправедливо, зато законно! Готовься лучше!

В - К расстрелу? Никак нет, не готов!!!

Д.П - Ты же пионером был...эх...что за моложежь пошла. Пацанва вы зеленая! Разрушаете только социалистическое светлое будущее...

В - Не нада...не нада меня стрелять! Я шапками верну долг родине! - рыдает.

Д.П - Да не боись, кумовство и взяточничество помогут! Я за тебя договорился - съездишь на 3 годика, северные края посмотришь, поработаешь на урановых шахтах. Как печень, селезенки поотваливаются - и привет! Глядишь, может и освободят по больничке... пенсию дадут... 30 рублей, попугая матершинника и черную метку! ДМБ смотрел? Шучу я! За легкий гоп-стоп у нас 15 суток на шконках - на одной ноге отстоять, но я ж дядька тебе!

В - Выпустишь?

Д.П - Нет, отоспись сначала и подружись с сокамерниками, тебе еще с ними на общественных работах трудиться.

В - Они же уголовники и забияки! Заставят меня там ламбаду танцевать под песни Михаила Круга или еще какой шансон. А я глэм-рок люблю!

Д.П - Ты тоже, не благодетель...Погоди-ка! Глэм-рок? Это не те ли звезды, которые одеваются не как все, красятся и ламбаду пляшут?

В - Ну да... Но они в натуре нормальные! Это имидж у них такой!

Д.П - Есть у меня магнитофон и записи Элтона Джона - конфисковал у одного не такого, как все. Это ж ихний авторитет! Спляшешь под такой музон?

В - Не умею и не люблю плясать! Не буду!

Д.П - А...тогда я к тебе прикомандирую нужных ребят, пусть научат.

В - А-а-а-а! Дурдом! - заливается ревом.

Д.П - Ну тогда еще вариант - мы предлагаем тебе стать агетом КГБ посмертно. Из тебя мог бы получиться неплохой крот...

В - Эх - всхлипывает навзрыд. Их же мочат по беспределу иногда! Это ж как на войне...

Д.П - Ну, тогда, расстреляют тебя после исполнения танца живота под ламбаду Элтона в присутствии укуренных и аплодирующих стоя глав ком-партии и местных паханов, в законе которые...

В - А еще варианты ответов есть? Как в программе "Кто хочет стать миллионером"?

Д.П - Это же шоу. А у нас - реалити шоу, как Дом-2 - с той лишь разницей, что проиграли те, кого не выгнали. А варианты я тебе изложил...решайся!

В - Мда, выбор между расстрелом, инвалидностью от труда, инвалидностью от сокамерников и искуплением вины кровью...

Д.П - В старые времена последний вариант знаешь ли был совсем неделикатен - сзади - загран-отряд, они же пулеметчики, спереди немцы, а у тебя в руках 5 патронов и даже рогатки нет. А тебе такие условия предлагают!

В - Условно-дострочные условия?

Д.П - Да, это будет частью твоей биографии - побег из глубинки в столицу тебе организуем. Будешь как в кино - бандит с крышей КГБ.

В - Ладно, а мне что делать? Можно я прямо щас убегу, что в камеру не идтить?

Д.П - Да, только по тебе стрелять будут. Ты че, тупого включил? Седня во мраке ночи с одним из твоей аудитории канать будете. Все должно быть натурально, даже с излишком - как в театре - драма, феерия...

В - А стрелять будут как и днем? А этот мой новый коллега - он кто?

Д.П - Предприимчивы паренек, твоего возраста, торговец...Ренатом зовут.

В - И насколько лет он уже наторговал и чем?

Д.П - Кстати шапками тоже торговал, а вот, попытася герычем...Начинать карьеру вместе будете, да и дальше тоже, наверное, будете коллегами. И про побег тебе охранник на входе в камеру все пояснит. Охрана сегодня будет пьянствовать. А он ночью дверь откроет, типа осмотр, ты его тун по кумполу, чтоб реально было, и с Ренатом уходите. Усе.

В - Не! Погоди, а как выйдем, дальше куда?

Д.П - А дальше вас на выходе встретит развеселая толпа с транспорантами, дудками, песнями и кардебалетом! Лана, по нашим фиг проверенным сведениям у Рената 2 квартиры, на одной из них лежат краденные деньги - наверняка туда и пойдете. Хватаете лаванду - и в белокаменный Киев на поезде - сегодня есть рейс туда. Снимаете хату, а далее позвонишь по этому телефону. - дает бумагу Вите.

В - А это кто?

Д.П - Наш человек, работает в министерстве МВД - Юрок.

Витю уводят. В голове промелькивали мысли развития событий и воспоминания про все бандитские сериалы. Он пытался понять, какой из них подходит к обстоятельствам. Но такого попадалова не один сериал не предусмотрел. Поэтому он все же решил пытался задействовать мозг и что-то придумать...А тем временем - стемнело, все отужинали и начали готовиться ко сну. Человек с самой непрестижной статьей всех уложил спать, укрыл фуфаичками и рассказал сказку про деда Мазая Горбачова, мутировавшего инопланетянина, сбежавшего с Чернобыльской зоны, который был достаточно грамотным чтобы развести всех зайцев и стать гос-секретарем, но при этом был настолько безграмотным, чтобы статью о частном предпринимательстве сделать не противозаконной, а узаконеной.

Охранник открыл дверь, подошел и разбудил Витю слегка ударив по почкам ногой. Тоже самое проделать с Ренатом у него не вышло...так он немного владел техникой болевого гипноза. У пострадашего забрали ключи, пистолет и немного здоровья парой ударов. Вышли на улицу...

Витек и спросил: - Ну шо, куда путь держать будем?

Ренат Ахметов (Р.А) призадумался: - Может в Одессу? Карьерный путь-то мы выбрали правильный, но не то направление...надо быть просто джентельменами, а не джентельменами удачи, ведь удача - это как в казино - если и повезет, то с последствиями для здоровья и то один раз.

В - У меня тут кум в стонице неплохо устроился работает...

Р.А - А кем?

В - Офисным милиционером. В министерстве. МВД...

Р.А - Ярко. Значит, в Ментовском Высоко-Доходном?

В - Типа...кроче, да. Сможет и нам подсобить.

Р.А - Мы с тобой не особо на ментов похожи...

В - А нам и не надо. Я буду в законе, а ты в бизнесе? Но на первый случай деньги нужны.

Р.А - Гладко пишешь...Ну лана - есть, в баксах правда... раз я оплачиваю - значит, буду продюсером.

Приехали. Обычная забацанная хрущовка на курьих честных словах...Неубраное парадное, мягко говоря. Квартира 13. Вошли, переоделись, решили блатонуть - вызвали такси. Упаковались, ждут, выглядывая в окно. Проехала машина с сиреной, вздрогнули, выпили. Машинка подъехала, спустились с клунками, уложились, едут...

Таксист (Такс): - А че мужики-на так позна ездите-на?

Витек разобиделся и говорит: - А че-на по ночам не боишься ездить, таксист-на?

Такс - Так я в натуре...просто спросил...базар поддержать-на чисто.

Р.А - Ты-на на чисто литературном попробуй тему напеть. - Ренат решил проявить свои способности юмориста, а потом и дипломата: - Какой твой гонорар будет, еси мы катим до вокзала?

Такс - Дык...э-э-э...5 рублей-на...

Р.А - А в блоках Мальборо это сколько?

Такс - Пацаны, извиняйте, не курю я.

В - Бензин ты тоже не пъешь, но покупаешь же какого-то рожна!

Такс - Машине он нужен. А я его от безвыходности покупаю...

В - Ренат, сушай, еси мы ему безвыходность не устроим, по ходу не доедем! - Витек тянется с заднего сиденья чтобы таксера по-тихому придавить ...

Р.А - Стоп!!! - крикнул Ренат. Таксер по тормозам, все обо что-то ударяются и машина остановилась где-то на пол-пути. Они первыми пришли в себя. У Рената был подбит глаз об антикомфортабельный салон. Два товарища заметили, что таксер был без пульса...

В - Звони 9-1-1 или 03!

Р.А - Витек!!! Мобильники еще не появились, а в Жигуль пока телефонов не ставят даже паханам ком-партии.

Засунули в багажник водилу, и решили ехать напрямую в столицу...додумались даже сказать оператору, что пассажиры доставлены на вокзал, и принять новый заказ на всяк случай...Ехали навеселе, вдруг на посте милиции показывают им жезл...

В - Канать надо срочно! Жми!!! - сполошился Витек

Р.А - Это ж не феррари! И даже не захудалый мерс! Не уйдем!

В - Мы ж бухие, еще и пассажира в неположенном по технике безопасности месте везем! А ментовские Волги осилы 120-140 едут, а мы 160 притопим!

Р.А - Он щас своим звонканет, и по трассе вообще ехать будет нельзя, будем канать через лес, а водилу ты на себе потянешь, да? Придется на лапу дать если попалит!

Подходит гаишник (Г)...

Г - Вечер добрый, мужики, старший сержант Козлов, предъявите ваши документы.

Витек толкает Рената локтем, приговаривая - во гонит! Подчиненные козлы небось щас де-то пасутся...

Р.А - Вот, пожалуйста...

Г - А документы на машину?

Р.А - Понимаешь, сержант, забыли...от, с корешем на рыбалку едем...

Г - Предъявите багажник к осмотру...

В - Начальник, так он не открывается!

Гаишник понимает, что у них в тачке что-то незаконное... - Ладно...Сыграем с вами в игру...

Р.А - Что вы имеете в виду, гражданин начальник?

Г - Представьте, что вы на Поле Чудес...А я к вам за деньгами подошел...Сколько вы мне предложите, чтобы я вашу машину не забрал в наш музей и не смотрел при понятых вовнутрь багажника?

Р.А - Дак мы...ни сном ни духом!

Г - Колитесь, что там? Оружие, валюта, наркотики...Может расчлененка?

В - Нет, пока не успели...еще.

Ренат опять толкает Витю локтем, давая тому понять, что тот как всегда проговорился...

Р.А - А по какому тарифу у вас жмурики? - краснея как школьний последний двоечник в кабинете у директора, спрашивает Ренат...

Г - Жмурик...ну это зависит...кто это - возраст, должность его в обществе, его годовой доход, социальная известность, предрасположенности разные. Поподробнее и посмелее давайте...

В - Плохой таксист, короче...

Г - А вы я смотрю даже шашички не сняли...совпадает. Чем расплатитесь?

В - Баксы покатят?

Г - У вас еще и баксы...статья...но ладно, это уже не в нашей компетенции. 3 тонны...

Р.А - Помилуйте, начальник, может какие скидки есть?

Г - Скидки только работникам прокуратуры, мин МВД, и постоянным клиентам. Как сказал Горбачев - денежная масса должна быть адекватна потребительской корзине. Плюс вождение в бухом виде, процент за незаконную валюту, которую мне придется потом куда-то девать. Ходят слухи про рыночную экономику...переходим на мировые цены.

Р.А - Лана, уговорил... - Ренат дает ему 3 тонны, а Витек понимает, что в багажнике еще есть свободные места... но передумывает, мало ли...

Г - Приятно было ваc поработать...Удачной вам дороги!

В - Товарищ начальник, а квитанцию?

Г - Сами понимаете - кумовство, коррупция, бандитизм...Нотариус наш уволился, поэтому пока заверить документально никак...

Гаишник улыбается, отдает честь и уходит обратно на пост чтобы найти и отработать таких клиентов и быстрее выйти на пенсию по состоянию денег...

Ну а эти поехали...Ренат задумался...

Р.А - Витек, у тебя ж знакомый в МВД есть.

В - Ну есть... Надо было пройти в отделение и ему позвонить, сказать типа, мол мы не при делах, а таксист сам как-то залез в нашу машину, которую мы угнали?

Р.А - Мда, а шо? Красивый был бы расклад. Надо было визитку с мента взять, вдруг свидимся еще...

В - Ренат, слушай, ты вообще учился?

Р.А - Конечно.

В - А де?

Р.А - Сначала в садике, дальше в школе...потом в армии...позже купил диплом экономиста.

В - Лучше бы ты знания купил...

Р.А - А ты чем порадуешь?

В - Зона мой университет.

Р.А - И все? А школа?

В - Ну, посещал иной раз в перерывах между делами...

Р.А - Какими?

В - Уголовными.

Р.А - Да ладно, не отчаивайся! Я тоже не представитель интеллигенции...

В - Так ведь бизнес, расчеты - твоя стихия. Ведь бизнес - это как наука о том, как грамотно развести и остаться в плюсе...

Р.А - А знаешь, математика тоже ошибается...Там есть правило, его еще в младших классах учат - от перестановки слагаемых сумма не меняется. А вот и нет. Меняется и существенно. Вот, к примеру слово - РЕГИОН. Меняем слагаемые и получаем ГЕРОИН.

В - Я и не знал, что герыч так запросто можно сделать. Ну допустим, и шо?

Р.А - А то, Витек, что героин - дороже при определенном его количестве. Вот если бы тебе предложили на выбор, что бы ты взял - гору героина, или регион?

В - Регион.

Р.А - Регион - это понятие ограниченное. А герыч тоннами продают крутые пацаны. А в твоей горе там тех тонн с пару десятков, а он стоит плюс минус миллион баксов чемодан, в чемодане до 5 кило, тоесть - кило порошка - 200 тонн зеленых. А тонна герыча обойдется в 200 миллионов баксов. А если 10 тонн, то 2 миллиарда, а если 100 тонн, как в твоей горе - это будет 20 миллиардов баксов - а это 40 миллиардов наших деревяненьких рублей. Ты все еще уверен, что лучше владеть регионом?

В - Сушай, Ренат! Если я владею регионом - я пан, а если я сижу на горе из героина - я реально спалюсь или надышусь этой пылью и неизвестно что дальше будет. И как его продать? Супермаркет на месте этой горы открыть чтоли?"

Р.А - Логично...Бизнес - это нынче государственная монополия. Супермаркет открывать незаконно...

В - А героиновый даже преступно...

================================================

2010 год. Заседание Бильдербергского клуба на этот раз проводилось в Испании и было намечено на понедельник на 9:00 утра.

Виктор Федорович, Ренат Леонидович и какой-то косноязычный седой мужчина по фамилии Азаров летели в самолете и заметно волновались, а третий безмерно сцал. На эту встречу их пригласили впервые.

Ренат: - Стремно, Федорыч?

Витя: - Та не...Додумались падлы на 9 утра забить...Конечно, у них утро на наше совсем не похоже. Для них утро - это свежевыжатый сок и тренажер. Херовы бюргеры-моралисты, последняя надежда корпоратократии.

Ренат: - Ты еще скажи, что тебе по понятиям впадлу с администрацией сотрудничать.

Виктор: - А я и не сотрудничаю. На мне вся страна, а я ее отче.

Седой картавый мусчина спросил: - А я тогда кто?

Ренат: - М-м-м...пасынок премьер лиги.

Виктор и Ренат засмеялись и закурили по мальборо.

Виктор: - Азарыч, ты не отчаивайся! Выйдешь на пенсию, напишешь потом словарь и про "кров" и про...

Сисы - подхватывает Ренат.

Виктор: - Ренат, а как тебе это все? Прогибаться не совестно?

Ренат: - Ничего личного, только безналичные отношения.

Виктор: - Но только баксами и в бронированном кейсе. - поправил его Федорович.

Оба засмеялись и чокнулись стаканами с марочным коньячком.

Азаров: - А мне почему не наливаете?

Ренат: - Да ты и так лыко не вяжешь.

Ренат и Виктор опять смеются.

После приезда их встретил кортеж из 3-х машин, одной из которых был Майбах. Виктор Федорович любил автомобили с молодости и поэтому сказал водителю, что сам поведет на ломанном английском суржике. Водитель поначалу не понял юмора, но увесистый перст главы Украины с намотанным на ней галстуком водилы и фраза "Шеф, ты че в натуре, томный такой?" творили чудеса уже в 80-е поэтому наработанный годами прием сработал и сейчас.

Ехали с ветерком под музыку Высоцкого, спетую Лепсом - все не так, как надо, однако плавно переключились на "мусорок не шей мне срок".

Кортеж уже подъезжал к месту встречи, и в далеке заблистали 2 здания. Когда Майбах украинских господ подъезжал к ним, слышалась какая-то арабская музыка, однако сыгранная на электрогитаре. Азарыч узнал эту песню. В далеком 1991 году он еще был нестарым металлистом, случайно попавшим на концерт Металлики в Москве. Автомобиль остановился и Виктор вышел из машины.

В кадре был офисный небоскреб и блистающий храм. Между ними находился рекламный билборд, на котором молниеносно менялись товары общественного потребления. Это был рекламный плакат нового типа. Согласно задумке рекламщиков человек запоминает только часть информации, которая к тому же должна совпасть с его биоритмом по времени и совместимости. Поэтому было решено бомбардировать сознание людей бесконечным количеством коммерческих образов, которые отражаются в итоговом повышении продаж корпораций.

Виктор стоял между фешенебельным многоэтажным офисом и красивейшим храмом как будто перед выбором, данным свыше. Вдруг дорога к храму словно загорелась невидимым свечением. Он пошел к нему.

Николай сказал ему вслед: - Федорыч, не ходил бы ты туда...

Виктор: - Коля, не ссы. Разливай лучше, я скоро.

Он вошел внутрь. И вдруг дверь храма закрылась. Вдруг свыше снизошел какой-то дух и поздоровался с ним:

- Здорово, Федорыч. Как жизнь молодая?

Виктор смутился, но постарался не подать виду: - Та все путем, а ты хто?

Дух: - Я тот самый, сверху, которого одни рекламируют, а другие осуждают, хотя и те и другие даже не знают, что я там не один.

Виктор: - Бог?

Дух: - Считай, что президент стратосферы.

Виктор: - А де это?

Дух: - Да ты не заморачивайся. Это там где не отключают отопление, не дерут коммуналку в три шкуры, шконки из облаков и смотрящий не имеет права тебе на лося поставить. Это там, где всем всего хватает и никто не сшибает лишнего.

Виктор: - Как в 80-е чтоли?

Дух: - Типа того. Так ты говорят на слёт этих оторвышей приехал?

Виктор: - Ну...я...обещал приехать. Шоб ты знал, мы же уже даже не за деньги паримся...

Дух: - Уж ты-то запарился в своем вертолете за 15 лямов. Был тут до тебя один лет 10 назад, развалы мне раскладывал, вот картавит с тех пор бедолага, Азировым кличут.

Виктор: - А я думал Азарыч просто язык не может выучить. Что ты с ним сделал, что он говорить не может?

Дух: - Скажи лучше, накой твоим ворам столько воровать если их самих по всем раскладам сольют скоро и всё отнимут?

Виктор: - А шо отнимут?

Дух: - Ну блять навряд ли им за все дела стоило бы что-то дать кроме как по почкам.

Виктор: - А шо такое?

Дух: - Ох нелегко крестьянину в городе...Шо такое? Шо мы брови кинули на лоб?

Виктор: - Так, стояночка, шо не так?

Дух: - От Юля собрала своих корешков, поставила остальных в козлы, все на карман и большую часть на Кипр. И все остальные кто мог втихаря так же. А потом налогов в казну - 0, а зарплаты почти как у китайцев. Из-за них кстати скоро всех и сольют.

Виктор: - А мне шо делать?

Дух: - Так бы сразу просек - разнарядка в прошлом, теперь другое - креативность на основе прошлых косяков. Бери кнут в руки и Юльку-сучку на петры. Прокурору пообещай зубы повышибать если не согласится и все дела. Ну это так, для начала...хотя остальные твои не лучше.

Виктор: - Юля не моя.

Дух: - Была б твоя, уже б ты с одной восточной частью Украины после развода остался и не факт что в качестве прецедента.

Витя: - Президента тоесть?

Дух: - Харош ловить на слове. Знаешь какое у тебя погоняло в высших мирах? Диалект. Смешно, да? Я придумал.

Виктор: - Ладно, но это ж вроде не твои методы?

Дух: - Не мои, твои. Для моих методов надо чтоб ты для начала бухать бросил и забыл что такое на лося. Так что пока будем твоими методами работать.

Виктор: - И кого дальше работать будем?

Дух: - Для начала Юлю надо в кресты, дето на пятерку, не меньше.

Витя: - А я с ней чтоли?

Дух: - Нет, ты пока тупи здесь, Азарыча спивучей вашей мове обучай.

Витя: - Это что ж дальше будет?

Дух: - Да вафли вам всем, шо неясно? Доллар вверх, вас в аут, Юле волю, тебе побег, только теперь из страны.

Витя: - Ого...А так можно?

Дух: - А так вышло.

Витя: - Всмысле вышло? Еще ж все можно порешать.

Дух: - Карточный долг - это святое, слыхал об этом?

Витя: - Я думал вы там все более возвышенно мыслите...

Дух: - Да там на вас на всех выбачтЭ па хую.

{Витя заходит в зал заседаний и говорит - привет чесной компании}

Переводчика аж передернуло...но он все перевел на добрый день уважаемые коллеги.

Первым начал Джон Рокфеллер - Виктор, вы же понимаете, что не выбрав Европу, вы станете никем - шестеркой Путина, а если выберете Европу, то вас ждет обвал валюты и кризис + Майдан, который лично вы в кресле президента не просидите.

Витя взял Рокфеллера за шкибарки и сказал - Да ты дружище хоть понимаешь, что майданы зависят от количества необразованных в отличии от тебя дебилов, а не от вас всех?

Рокфеллер прервал совещание ибо обделался.

На обратном пути Ренатыч спросил Витю - Это что получается ? Нам трандец ?

Витя - Нам да, но в Сочи я и так свалю, а ты мажором и так останешься.

Ренат - Мажор без крыши в верхах в перспективе зек...

Витя - А это уже оттенки украинского бизнеса...

Так и вышло - майдан, кризис, обвал валюты...

Витя начал злорадствовать в своих интервью в России - мол вы еще Кличко мэром Киева назначьте, а Майка Тайсона министром иностранных дел!

И точно - назначили...Кличко мэр Киева - это ж Украина - страна возможностей!

Азаров уехал на Гастроли с украинскими народными песнями и полным репертуаром Павла Зиброва - Марына, Марына, любов моя йЭдЫна...срубил кучу денег.

=== Украина без Януковича и ваще без нихрена

Витю ушли в Ростов, ну или куда-то там за железный занавес.

Там на пресконференции ему сразу задали вопрос - как вы до этого докатились?

Витя - Прикатил я из Донецка. Ну вот смотрите. Давайте будем исходить из того, что я допустим дебил...просто предположим, что это так. Хотя чего уж там, в этом никто и не сомневается. Но теперь представьте себе, что вокруг вас много бедных людей и мало жадных. Но при этом жадных достаточно для того, чтобы бедных становилось все больше и они с каждым годом были все беднее. Шо будете делать?

Журналист - Сложный вопрос...не моего уровня.

Витя - Вот и я со своего уровня как-то ничего не понял. Хотя я как президент, меня положение обязывало. Хотя чего греха таить, даже на зоне я был в куда лучшем положении, чем в последнее время.

Журналист - И что вы предприняли?

Витя - Как обычно...выпасал и докладывал.

Журналист - Докладывали обстановку компетентным органам на основе ваших наблюдений.

Витя - И это тоже, но еще, отдавая себе отчет, что скоро лофа кончится, докладывал себе больше денег.

Журналист - Вы вполне информативно сейчас свидетельствуете о достаточно провокационных вопросах.

Витя - Видите, все, что в Украине провокационно, здесь вполне прокатывает.

Журналист - Что ж, тогда еще вопрос. Вы не думали начать политическую карьеру в России?

У Вити в голове поплыл список ответов, каждый из которых был не для эфира:

1 - а сколько нужно будет отсидеть до или (и) после ?

2 - сколько можно будет украсть чтоб не сидеть ?

3 - сколько можно будет сидеть у руля ? Да и можно ли будет рулить или как обычно - пасти и докладывать ?

4 - можно ли будет продолжать быть выдающимся деятелем на Ю-Тьюб или у вас эту нишу только Жириновский держит ?

5 - можно будет хотя бы раз в месяц отжимать ну хотя бы по одному ларьку, чтоб не терять форму?

6 - в каких аптеках можно купить демидрол в лошадиных дозах ?

7 - не будут ли мои выступления в государственных структурах России восприниматься как неадекватная хуйня на иностранном языке ?

Витя с опаской ответил: - Возможно нам с вами не стоит сомневаться на счет разрешения любой политической ситуации уже благодаря нашим общим усилиям?

Журналист - Это значит не исключаете вероятность продолжения работы в политике?

Витя - Я шо выпас, то докладываю...

Журналист - Что ж, ответ достойный.

Витя - Все буде добре для кожного з нас как говорили на моей бывшей родине...

Журналист - В Украине? Это же песня Вакарчука.

Витя - В СССР так говорили еще до него...ну и в крестах конечно.

Журналист - А вы вообще религиозны?

Витя - Ну...купола всегда находили в моей душе теплый отклик. Церковные конечно.

Журналист - А почему вы не переехали в Крым если не секрет? Ну или в Сочи?

Витя - Крым да, но он превращается в переходящий приз как президентское кресло в Украине. А Сочи для тех, кто знает прикуп, а не проваливается на каждой раздаче.

Журналист - Тоесть вы по натуре не азартный человек?

Витя - Я уже достаточно повидал азартных людей, которые расплачивались натурой, поэтому нет.

Журналист - Понимаю.

Витя - А вы тоже приезжий?

Журналист - Да.

Витя - Тогда я вас тоже понимаю.

Журналист - Что вы имеете в виду?

Витя - Вот смотрите. Как ни крути, а нам с вами хватило азарта приехать сюда и при этом торговать еблом в телевизоре всяко лучше, чем натурой на родине...

---> 1 - Возвращение Будулая

Сын проснулся и спустился по лестнице вниз. Старик отец тем временем смотрел Би-би-си тудэй. А надо сказать что отец был строгим, а сын непостижимо упертым. В итоге каждый играл свою никому непонятную игру.

Сын - Доброе утро, отец.

Отец - Доброе, сынок.

Сын - Отец, я вот спускался по лестнице и думал, что...

Отец прервал сына вопросом:

Отец - По какой именно лестнице ты спускался? По социальной? Просто ты и так на самом дне эволюции, ниже тебя разве что неодушевленные предметы.

Сын - Папенька, вы все глумитесь, а тем часом я решил взяться за голову, однако...

Отец - Не надо, сынок. Достаточно уже того, что каждый раз как ты что-то отмочишь, я хватаюсь за голову.

Сын - Вы мне льстите, папенька. Не далее как вчерашним вечером я узнал, что совершил кое-что еще более экстравагантное.

Отец - Что ты такого ты теперь натворил, что изъясняешься такими пассажами? Неужели может быть что-то еще более выдающееся, чем продавать фотографии и видео-записи переодевающихся одноклассниц на интернет-аукционе?

Сын - Как выяснилось, может.

Отец - Погоди, ты ж сказал, что решил взяться за голову...

Сын - Так и было. Но вчера я пошел в клуб и после 8-ой стопки текилы упал в дорожку с кокаином. Но это к делу не относится.

Отец - Я все понял, давай подробности.

Сын - Помнишь нашу бывшую соседку, тетушку Берту?

Отец - Ну слава богу. Я уж думал ты переключился на фото с парнями переключился.

Сын - Так вот...у тетушки Берты был большой такой кот...

Отец - И ты его решил украсть и продать через интернет?

Сын - Не совсем. Я шел пьяный из клуба и увидел его и мне вспомнилось всякое такое из интернета.

Отец - Ну...ты же об этом никому не сказал кроме меня, так ведь?

Сын - Именно так. Однако тетушка Берта меня застукала.

Отец - Сюжет закручивается...Что же было дальше?

Сын - Для начала хочу сказать, что моральные принципы у тетушки Берты оказались значительно ниже, чем среднестатистические.

Отец - И что она, заставила повторить?

Сын - Разумеется, папенька. Потом она сказала, что я даже лучше, чем ее бывший муж.

Отец - Поздравляю, сынок. Хоть в чем-то наметились положительные тенденции. Это можно сказать, что ты идешь "через тернии к звездам".

Сын - Однако она не сказала, что у нее были камеры наблюдения и что она приторговывает видео для взрослых уже с колледжа.

Отец - Что-то я не понимаю, кто теперь звезда интернета?

Сын - Я, кот тети Берты, сама тетушка Берта и человек, подозрительно похожий на тебя.

Отец - Нашел на сайте девочки и пудинг Ливерпуль точка ком?

Сын - Да. Откуда ты знаешь?

Отец - А чей по-твоему это сайт, сынок? Да и тетушка Берта там благодаря мне. Скрытыми камерами она обзавелась как раз после того, как нашла себя на этом сайте.

Сын - Но это же не честно.

Отец - Посмотри на это с другой стороны - если бы все было честно, то тетушка Берта уже бы сидела в тюрьме за растление несовершеннолетних, ее кот бы умер от голода, ты был бы судим за жестокое обращение с животными, а мне бы пришлось поменять фамилию и уехать из города.

Сын - Почему уехать? Это же не так страшно...

Отец - Страшно было бы мне быть в качестве отца парнишки, который как бы сказали в рекламе "с ваших домашних любимцев только начнет". Я надеюсь это все на сегодня? Больше ты ничего кроме интернета не взорвал?

Сын - Ну...какбы нет...

Отец - Английская королева случаем не нарушила библейских заповедей? Или что, ты уколол героином ее племянницу и вы устроили дебош на благотворительном приеме? Там же Путин был...третья мировая война случаем не началась? Сынок, скажи пожалуйста, что ты всего лишь учил пакистанских детей матерным словам и показывать средний палец или в коляску младенца наблевал и видео в интернет отправил? Только не говори, что тетушка Берта сейчас у нас в подвале...

Сын - Ладно, не скажу...но ты потом не удивляйся если че.

Отец - Погоди...Сынок, а ты знал, что тетушка Берта по молодости заканчивала актерские курсы?

Сын - Нет, папенька. Но знаешь, ей больше никакие курсы уже не помогут.

Отец - Опять заинтриговал. Курсы ей может и не помогут, а видеокамеру ты все-таки прихвати.

Сын - Пап, ты не совсем правильно понял, тетушка Берта, она какбы...

Отец - Пойми, сынок, рок - это не музыка, рок - это рок-звезда, звезду и надо тиражировать, а в каком состоянии звезда - это уже вторично. Хватай камеру и пошли тиражировать пока еще не потерявшую товарный вид звезду.

Сын - А это не слишком либерально?

Отец - Слишком либерально было бы если бы мы её сначала выкопали, а так нормалек...

Сын - Да, пап, ты реальный маньяк.

Отец - Твоя мама говорила также, когда лупила пакистанцев лопатой.

Сын - Тоесть она умерла не от астмы?

Отец - Какой астмы, дебил ты эдакий? Что мне было сказать, что ее пакистанские подростки задушили чтоли?

Сын - А, кстати...я женюсь на пакистанке.

Отец - Они нищие, тупые и черномазые. Я надеюсь ты до этого додумался всего лишь потому, что ты дебил?

Сын - Одноклассники тоже так сказали.

Отец - Не расстраивайся, сынок, они тоже тупицы. Но ты их уделал градусом тупизны. Так, а почему пакистанка?

Сын - Она единственная не знает слова дебил и мне это импонирует.

Отец - А как ты ее уболтал?

Сын - Видишь ли, отец...она какбы тоже в подвале, я ее на цепь посадил.

Отец - А кто еще в подвале? У тебя я смотрю жизнь бъет ключом...

Сын - Азиат какой-то...но с ним все улажено, претензий не будет.

Отец - Ладно, вернемся к пакистанке. Ты про кровную месть на кавказе слышал?

Сын - Слышал, но она только на кавказе вроде.

Отец - Она везде где есть загорелые люди с акцентом.

Сын - Тогда я развожусь.

Отец - А ей что скажешь?

Сын - Покажу видео с тетушкой Бертой, ее котом и скажу, чтоб молчала, а нето ей мало не покажется.

Отец - А если не поможет?

Сын - У нее есть кот, покажу наглядно.

Отец - А если ее братья скажут, что ты должен жениться?

Сын - Откуда ты знаешь, что у нее есть братья?

Отец - Кавказцы не знают термина "контрацепция". Если бы я свое время знал, то в мире было бы на одного дебила меньше.

Сын - Всмысле?

Отец - Тоесть тебе реально в кайф чудить или ты своими выходками пытаешься донести до общества некий протест?

Сын - Просто понимаешь, люди не умеют красиво проживать свою жизнь. Мне кажется миру не хватает красок...

Отец - И что же ты запланировал для мира на завтра?

Сын - Операцию "ама полисмен" с элементами пресловутой "бури в пустыне".

Отец - И что это будет? Будешь бегать по городу с криками "менты козлы"?

Сын - Я купил плетку и электрошокер. Буду давать прохожим плетку, бить их электрошокером и радушно смеяться.

Отец - Неплохо. А когда менты приедут, что делать будешь?

Сын - Достану свой телефон и буду кричать что мол соседнее здание заминировано, один звонок и оно взлетит на воздух.

Отец - А самолет до Мексики и миллион долларов требовать будешь?

Сын - Сначала пиццу закажу, потом звездолет, а дальше по ситуации.

Отец - А потом, когда ты получишь звездюлей и выйдешь через 8 лет из тюрьмы?

Сын - Я так далеко не планировал...скорее всего начну политическую карьеру.

Отец - Грандиозно, сынок. А кто по-твоему твой будущий избиратель, каков его социальный портрет?

Сын - Это как минимум все мои ровесники, которые к тому времени не успеют поумнеть...У меня есть план по пиару. Я запишу видео-обращение, в котором будет ссылка на мое видео с котом, и я скажу что меня посадили за мои убеждения люди из партии по защите прав животных. Так я объединю людей на борьбу против ханжества и зажатости. Мы все выйдем на улицы и устроим на центральных площадях такое, что мировое сообщество не забудет никогда.

Отец - Это мне напоминает историю про Ноев ковчег. Тоесть каждой твари по паре и понеслась?

Сын - Да но не только. И будет это все в день, когда проводится гей-парад. Я лично обвиню все гей-сообщества в мире за их преступное ханжество и дремучий консерватизм. А потом мы все достанем заранее подготовленные плетки и будем их лупашить. Ну а дальше все по-новой - менты, крытая, отсидка, но к тому времени я уже войду в историю как самый передовой гражданский деятель, ну и по совместительству дурень планетарного масштаба.

Отец - Глобально мыслишь, сынок. Однако ты забыл самое главное. Англия - это тебе не Украина. Здесь все играют по правилам. Давай я тебе куплю билет в Киев, покажи им там всем, как надо вести работу с населением.

Сын - Спасибо папа, я знал, что ты не останешься равнодушным.

Сын уходит. Отец вздыхает и говорит - Итак, итоги подведем...Англию спас, сына трудоустроил...с Украиной что могу сказать - жаль. Впрочем, они сами напрашивались - свободы им мало...

---> Часть Вторая - Проваливай Джек и возвращайся никогда)))

Смеркалось...Отец открыл шкаф и с улыбкой посмотрел на свой костюм зайца из мультика - Багза Банни. Через 10 минут отец был уже на улице в костюме зайца и гангстерским автоматом Томми Ган. Напевая песню Элвиса Пресли "Thats all right", он вошел в ночной магазин и сказал продавцу, что это не ограбление, это так, просто и волноваться особо не о чем.

Однако продавец ответил, что не обязательно каждый вечер приходить в таком виде за покупками и с автоматом. Отец купил бутылку коньяка, расплатился и вышел из магазина. Неподалеку стояла полицейская машина, внутри были 2 офицера. Отец подошел, сел на заднее сидение и отхлебывая из горлышка коньяк, попросил у офицеров закурить. Ну а шо менты? Менты оказывается воруют...отняли у отца коньяк, выпили и сказали отцу, что ему придется проехать с ними. Машина офицеров подъехала к зданию пакистанского общежития.

Офицеры сказали отцу, что мол сегодня пришла крупная партия из Колумбии и на ней можно неплохо заработать, объяснили схему - хороший/плохой полицейский. Когда разъяренное стадо из 3 носорогов ворвались в нужную комнату, там сидели с десяток студентов. Офицер направил на отца пистолет и сказал, что если студенты не отдадут ему посылку, то он убьет зайца. Студенты начали отпираться - мол, вы что не видите, это же не заяц вообще, это кролик.

Мент говорит мол в чем разница. Студенты парировали - кролики травку любят, а зайцы грибы. Мент спросил у отца, что предпочтительнее. Отец сказал, что лучше коньяка ничего нет. Студенты отметили, что какой-то кролик не правильный и пустились в пространные объяснения касательно преимуществ бытия именно кроликом, а не зайцем. И тут один из студентов задал злободневный вопрос - что круче мед или малина. Как в итоге выяснилось, круче всех оказалось федеральное бюро по борьбе с незаконным оборотом меда. По крайней мере в своих показаниях участники этих событий написали именно так.

Близко ли, далеко ли, где-то в параллельной вселенной есть такой же веселый и непонятый некоторыми субъектами общества человек как я. Но в отличии от меня он самокритичен. Дело было так...

Прислали мне повестку в армию. Ну я ж ебанутый, пришел к военкому, вхожу, забыл

постучаться, он мне с ходу - куда прешь, вася, э, вали отсюда. Ну я и свалил. Прислали 2-ю повестку. Я сижу думаю - толи они тоже ебанутые, толи че за дела...Солнечный день, воскресенье, ну я с будунца бодрячком в военкоматик и припиздовал. На этот раз меня техничка тряпкой отпиздила, наорала мол - че приперся, олень ты бронированный, сьеби отсюда. Я радостный на всех парусах домой, новый диагноз - олень, считай на повышение пошел.

На утро понедельника приехали менты, кидают обидку - типа я косил от армии. Я им рассказал, как меня военком выгнал и техничка отпиздила. Менты мне в ответ - да вы, батенька, не олень, вы лучше, вы ебанат экзальтированный. Я уточнил - а это по какой классификации. Ну в общем менты меня тоже отпиздили, потом спросили - понял, как родину любить надо? Я сдуру спрашиваю - мне бы уточнить на счет ебаната экзальтированного...В общем увезли, посадили в КПЗ. Вхожу, сидят блатные, спрашивают - ты кто по жизни. Я и ляпнул - я экзальтированный. Они - это как? Я им говорю - поди знай (имелось в виду типа не знаю, но они не поняли). Разбираться в ответе не стали, в общем опять мне досталось, зато погоняло дали - носорог.

Перевели меня в другие, назовем это "апартаменты". Там опять вопрос про кто по жизни, я им - меня короновали братки, я носорог. Братки - знаем, знаем таких, неврубных...бить не стали, заставили анекдоты рассказывать. На анекдоте про петушиные бои начался спор на счет значения слова "петушиный". Хрен знает, чего они взъелись, птиц видимо не любят...Короче я не сдержался и говорю - кукарекать отставить. Кукарекать они и правда перестали, зато

начали крыльями махать. В итоге нас успели разнять, но я одного покусал, он еще вопил - отъебись носорог некормленный. В следующих апартаментах пояснять ничего не пришлось, все были в курсе, что я некормленый, ну его, вдруг покусает. А главное я начал правильно, спросил - "петухи есть? Что-то я проголодался, люблю куриное мясцо". Мне ткнули пальцем в одного, я на него, он давай орать. Только я его за руку укусил, как вбежал дежурный с криком типа - прием пищи прекратить.

Привели меня к следаку. Следак такой - что ж вы, людей чтоли кушаете? Я ему мол - я так, только коцаю слегонца, если вижу достаточный уровень хамоватости и физического быдланства. Следак - значит высшее экономическое заканчиваем? Я в ответ - та не, сидим, на трефу копытим. Следак - а как это? Я ему - дай за руку укушу. Следак и говорит - таких как ты в армию надо. Дальше я ему рассказал историю про то, как к нему попал. Смеялся он долго и за тщательно расписанный рассказ поблагодарил меня и сказал, что родина меня не забудет. Еще он сказал, что в армию меня точно не возьмут, поскольку родине нужны герои и носорогов просьба не беспокоить, а бронированным оленям самое место в госсдуме. Я его поблагодарил и

отправился косячить дальше.