ПроФФесор и компания
Основано на реальных событиях, но любое совпадение с реальностью случайно.
Действующие лица:
БП - Ткач Борис Петрович - 70 лет, проффесор, погоняло - Скэтмэн.
Андрей - Лищенко Андрей Владимирович - около 30 лет, заведует отделом экономического факультета, думает что он менеджер среднего звена, оказываясь простым офисным планктоном.
Марина Васильевна(точно Марина, а по-батюшке не упомнил) - преподаватель Экономики Предприятий, ей чуть за 20, любит мелодрамы и попиздеть на переменах со студентками, хоть и маловероятно, но не исключено, что ей присущи качества, описанные Лесем Подеревянским, а именно - брудна та закомплексована лесбиянка.
Юля - Николаєць Юля Витальевна - около 25 лет, куратор-методист по работе со стационаром.
Лариса(вымышленный персонаж) - тоже куратор и нудист, одна из секретуток-кураторш, изображающих серьёзных работниц, ей тоже чуть за 20.
ПЛ(зам) - Павел Леонидович Слисаренко - под 40 лет - лысоватый бородатый благообразного вида дядька, зам. директора - декан факультета. Говорят, что он опасен и поэтому к нему нельзя поворачиваться спиной.
Татьяна Ивановна Шевченко - под 40 лет, большой учитель бухгалтерского учёта и по большому счёту добрый человек.
Букина Вера Николаевна - за 50 лет, преподаватель менеджмента, в простонародье прыпэздяна старушка.
КИНО - Карина Ивановна Нилова-Оренбуржская - ей за 30, но не под 40 лет, она директор или даже круче - первая в мире умная блондинка. Постоянно крутится в деканате или возле него, кто она неясно, но она точно есть.
И наконец звезда нашей дурдом-веселки преподаватель финансов Филина Анна Исаевна - где-то за 50 лет, рыжеволосая тётушка с огоньком в глазах и похотью в делах - еврейка если не по национальности, то по натуре точно, очень любит своего элитарного кота.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
По улице бежал немолодой ретивый козак. Цей сивэнький хлопец совершал свой ежедневный забег длинной в 2 км. Хотя все думали, что это заскок и что он столько даже пройти не сможет. Он думал про свою последнюю десертацию (от слова десерт), хотя нет дисертацию. На здоровье он не жаловался потому, что врачи не могли понять о каких выробничих потужностях он им рассказывал в свои 70 лет. Дело усугублялось его жесточайшим западным акцентом. "Столько не живут, дедушка. Ходите сами и не под себя и то ладно!" - объясняли ему целым консилиумом. "То ви що, з Житомирщини? Шо ви таки хитрі?" - не унимался доктор наук, ведь он уже запарился раздавать консультации и хотел бы хоть раз её получить. Единственное чем ему могли отомстить врачи - это писать матершину в рецептах. Но заебать - это было его призвание и делал он это настолько же "хвацько як козаки вихоплюють з шароварів шаблюку".
Пришёл Скэтмэн (Борис Петрович) на работу и не упуская возможности вспомнить то, чего никогда не было(а именно секс), ущипнул Юлю за попу. Она вскрикнула и замахнувшись рукой хотела уж было его ударить, но пожалела - ещё бы! Маникюр хоть и устрашающий, но жалко, ведь стоил ей немало ярких и похотливых переработок.
Андрей Владимирович как старший из младших сделал ему замечание.
Андрей: - Борис Петрович, а ни ахуели ли вы мою любовницу так сразу хватать? Хоть бы сначала сводили меня куда - в ресторан чтоли...А то я сижу целыми днями дома, ем её похлёпку от которой мой кот Васька успешно умер, а на мою зарплату даже кассиры со слезами смотрят.
БП: - Ну то так, але при чому тут ви? Я ж не відпираюсь, то підемо, але я тоді і вас маю ущіпнути...
Андрей: - Так вы что, из этих?
БП: - Ні, це все брудні пліткі и були давно и нечасто...тобто неправда!
Андрей: - Плохо. Значит я имею полное право вас приревновать, а если повезёт то и сходить куда-нибудь с вашей женой.
Юля: - Ах ты подлец! Я ж молодая и красивая.
Андрей: - Опыта у тебя маловато - а старушка-то говорят пол-камасутры одной левой! Ничего личного, здоровый секс! Хотя твоя тушка тоже очень даже недурственна.
БП: - То є так, вона хоч дає завжды!
Андрей: - Юля, как это понимать? Ты последнее время слишком часто уходишь заниматься своей диссертацией, а когда я тебе звоню, то слышу хихиканье Ларисы - ты говорила, что она тебе помогает.
БП: - То це чиста правда, вона хоч і не заважає, але й не дає. А підступно и хтиво гігікати я вже давно вмію. В університеті мене за це звали гігігант.(гигикає)
В дискуссию вклинивается зам.декана Павел Леонидович(ПЛ).
ПЛ: - Юля, пора уже тебе узнать правду, Андрей тоже пишет научную работу и не без посторонней помощи. Иначе говоря... в жопу ебётся!
Андрей: - Павел Леонидович, вы ж говорили, что это будет наш маленький секрет!
Павел Леонидович продолжает ахуевать: - Хуй тебе педрила ёбаный мля...всё начинается с малого...потом в обед приходят разные несознательные люди с ведомостями и птичьими фамилиями и присоединясь, обламывают весь кайф. А когда пришедшая начинает во время это дела рассказывать про структуру цены и двух дурбэлыков на задней парте, у которых мало ума и ещё меньше совести и которые к тому же кунилингус старушке преподать на троичку не могут, а при этом хотят четвёрку, это меня заводит ещё больше, чем мурлыкающая Юля в своём новом белье. Все рыжие еврейки действительно бестыжие и с возрастом это как нельзя лучше усугубляет ситуацию.
Юля(наивно): - Как нельзя лучше? Я думала вы Павел Леонидович джентельмен и у нас всё серьёзно!
ПЛ(зам): - Конечно серьёзно, везде и в разных позициях.
БП: - То давайте сьогодні серйозно того!
Андрей (передразнивая): - Кого того?
ПЛ(зам): - Мэнэ, но сначала пожилую рыжую бестию и её кота.
Юля: - А кота куда, тоесть за что?
ПЛ(зам): - Она ж его наверняка с собой принесёт. Чтобы не мешал...
БП: - Кицьку я беру на себе. А також всих присутніх, але по черзі и чур без мене не починати. А якщо почнете, то не кінчати поки я не почну.
Лариса: - А я куда?
БП: - Тут обсяг вибірки розширюється в кращому випадку до 3-х. А ти куди вмієш?
Лариса: - Як казав Лесь Подеревянський - ебіть куди хочте тікі пустіть і не змушуйте лизати вам міньета. Я этого не умею и меня после этого поесть тянет.
Андрей: - А кто умеет? Никто не умеет.
ПЛ(зам): - Твоя скромность превышает самые похотливые ожидания. Ты ж научился!
Андрей: - Ну я всё понимаю, Павел Леонидович, но вы меня перепутали тогда на корпоративе с экономичкой - это она умеет, не очень проффесионально правда. А в остальном такое должен я вам сказать умеет...ого...ещё круче чем наша деканша по пьяни. А я просто бананы люблю.
БП: - Да хуй вас лизунчиків під столом розбере. Як напьетесь та почнете рачки лазиты - фрукти шукати. Ну як тут вас розчаруєш - це ж як дитину без іграшки лишити. До речі донька нашої деканші досить гарна. Особливо вранці, в душі, в туалетній кабінці літака... зробив я її разом із товаришем.
Юля: - БП, а вы курите после секса?
БП: - Сексу з ким?
Юля: - С секс-бомбой вроде меня.
БП: - Тобі до нашої Тетяни Іванівни бугалтерши зі стажем 4-го разміру срать і срать ещё. Не одне ліжко і не два. И не з Ларисою. Або з менеджменту бабусею порозуміння шукати. А Тетяна Иванівна - це наш резерв. Ви малі випьєте по дві чарки и спатки, а на корпоративці якось нікак єбать таку колоду бесчуствєнну.(БП зображує кумедну гримасу)
ПЛ(зам): - А на счёт бухгалтерши - она просто слишком раскована, слишком бомба, слишком заморачивается когда считает оргазмы и выводит в процессе сальдо... я уже просыпаюсь и на работу идти, а она только на кинець всё выводит. Хотя экономичка тоже странная. Худая, истеричная, даёт только когда заплачет, а плачет только после мелодрамы - хорошо они каждый день идут, а так бы спала всю жизнь одна-одинёшенька. Её муж из-за неё даже ужастики смотреть перестал и научился оргазм симулировать, особенно его Хэппи Три Френдс пугает, теперь старается больше ездить в командировки и меньше жрать ЛСД, а то если ещё на одной такой женится - точно покончит с жизнью.
Юля: - Вот вы напрасно пытаетесь их всех оговорить.
"Оттрахать!" - поправляет её Андрей Владимирович.
Юля: - Вы же сами носите цветы и лезете к нам в кровать, а потом жалуетесь, тоесть женитесь. Пить надо меньше, будете хоть знать с кем утром рядом проснётесь. И уже с вечера сможете потрогать
"Потрахать" - опять поправляет Андрей.
Юля: - то, что вам придётся потрахать утром...Тьфу ты, потрогать утром. Женщине нужна ласка и забота, особенно утром, когда она ненакрашенная идёт на кухню готовить завтрак, а по пути зловещее зеркало, которое показывает всю правду про целюлит, мешки под глазами и кожу как у Дольфа Лунгрена загремированного под Рэмбо. Имейте совесть эксгибиционисты хуевы!
Беда не приходит одна, вот и за зам-деканом пришла директор Карина Ивановна Нилова-Оренбуржская. За глаза её называли как абревиатуру - КИНО, тем более что в студенческие годы и даже познее она снималась. Снимали её многие и весьма недорого, непринуждённо предлагая улучшить демографическую ситуацию попросту поебавшись. Так она и построила свою карьеру. Её хотели все, а мог в основном только старший преподавательский состав, а также их друзья и друзья друзей. Она всё слышала и всех хотела, и пожалуй сейчас сможет, по крайней мере некоторых...
КИНО: - Да Юленька, лучше иметь совесть, чем она отымеет тебя на пару с бандой разьярённых професоров, нажравшихся водки и виагры.
Юля: - А я за что? Я наоборот стараюсь, работаю...
КИНО: - За несоответствие соотношения спроса и предложения, а в итоге нарушения рыночного равновесия и как следствие - дисциплины.
Юля: - Как это?
КИНО: - А за твои сиськи, которые которые хоть и меньше, но востребованее моих. За фигуру как у девочки и блядский образ жизни. За Андрюшку, который имеет всю меня, а хочет бугалтершу с финансисткой, но и мне и тебе боится в этом признаться. Андрей - почему ты имел бабушку-старушку преподавателя менеджмента?
Андрей: - Я не смог управлять своими эмоциями и пришёл к выводу, что мне нужен специалист по управлению.
БП: - То бабуся ще коли хоче, то може іноді не часто, хоча частіше рідко. То ви порозумілись?
Андрей: - Да, я трижды.
Юля: - А она?
БП: - От брудне дівчисько! ...Ненько-Україно, подолай біса трясця твоїй матері...
Юля: - Вы мою мать не трожте! Она была святая!
ПЛ(зам): - Юля, до нашей с ней встречи - действительно была.
Юля: - Что значит - до вашей с ней?
БП: - До нашої з нею та ПЛ... Його я драв пізніше.
ПЛ(зам): - А я думал это мы с ней в игры играли, а вы БП уже отрубились. Я ж не...не по этим делам...
БП: - Ти вже 20 років як по этім. То таке, це життя. Та ти краще подивись яка файна дівчина вийшла! А якби татом ти був - то був би на світі ще один лисий небритий гамасєк, к хуям таких топив би!
КИНО: - И вот разобрались...И тихо стало и не по себе всем...и даже в восемь. Так что же ждёт меня сегодня? Старый поц проффесор-извратитель растлять будет меня как и дочурку? Ей отроду же не было и 10, как в дочки-матери играл с ней этот поц. Была старушка-менеджер и еврейка шолудыва Анна, экономичка истеричная путана. Не гоже мне пугать гостей...
Андрей: - Вам видней! Когда приходим? Винишка, травки или водки взять?
БП: - Я трамадол вам принесу прегарно, його змішавши із віагрой марно. Бо профі без неї не єбуть, а хто без нічого прийде - того першого в расход ми пустимо, не допустивши пільг за вік й заслуги перед атєчеством гламурним...Пощади нікому не буде...
КИНО: - От пагуляем мы сегодня, где, когда? Кто первым будет с криками ура? Вы все согласны - сегодня неспеша меня всем збродом, с финансовым котом - уродом?
Усі машинально встають як не маючі дастоінства падчиньонні при виді начальника. І хором: А якже! Місце встречі ізменіть ніззя блядь.