Донецкий транзит 1 - Путь в Либерти-сити (юмор, рассказ)
Действующие лица:
В - Витек - Витя Янукович - проффесор из Енакиево и по совметительству политик
Р.А - Ренат Ахметов - крупный бизнесмен, владелец футбольного агенства по недвижимости "Шатер"
Шофер - таксист
Гаишник - на посту
Д.П - как бы существующий Витин дядя Петя...
Дело было в поселке Донецк. Чувачок лет 30-ти проснулся с похмела в какой-то дыре...Вроде бы дома... - подумал он. А что здесь делают еще 10 таких же краcавцев? Комнатка какая-то как большой туалет. Две трехэтажные кроватки, стены какие-то живописцы разрисовали надписями типа: Менты казлы! Даешь амнистию! А ты гламурен?...КПЗ. А может все же трезвяк? На всякий случай спрашивает: - Смотрящий кто?. Все отнекиваются, мол, тоже тут случайные гости. Он здуру и предложил: Ну тагда я за нево буду.... А че так - все в недоумении.
- Ты в натуре, кто такой некрасивый? И чем живешь? - растопыривают пальцы и показывают козочки с десяток блатных морд.
В - Шапками и их приватизацией. А также пьяными драками, когда переночевать негде.
Заходят пара здешних санитаров, дают Вите пару раз дубинкой, и тащат его на ковер к шефу. Внесли, уложили на пол, ушли.
Д.П - Витя? Ты чтоли? - спросил Дядя Петя.
В - Дядя Петя? - говорит Витек.
Д.П - Ты как тут?
В - Приютили и то хорошо. Закурить бы...
ДП - Э-э-э, нет Витек, это не положено. Только тем, кого допрашивают, дабы поверили в добродетель закона и здали соучастников в его светлые руки.
В - Э-э-э...Ото оно че...Уверовал, я дядь Петя, в натуре, век воли не видать...
Д.П - Не богохульствуй, ...тьфу ты! Не воведи в искуш...блин. Кроче, типа не по понятиям.
В - А воровской кодекс типа не статут Минздрава...
Д.П - Так и ты типа больше на клоуна смахиваешь - 3 шапки спер, а не одной еще не реализовал, реклама тебе нужна.
В - Я еще по телевизору буду с речами покруче Горбачовских выступать когда-нибудь... А реклама, кстати - госмонополия. И она вписывается в законодательную систему только в Криминальном Кодексе...сколько нынче за нее дают?
Д.П - Конфискуют все наворованные шапки и дают скромненький соцпакет - жилье, 2-3-разовое питание и трудоустройство в холодных краях. А в цифрах где-то от 3-х...
В - От 3 тищ рублей откупиться?
Д.П - А за откупиться, признают капиталистом, врагом народа, заставляют пару лет ежедневно смотреть выступления секретаря ком-партии, ходить на демонстрации в форме пионера, а потом расстреливают. А уже далее этим продырявленным мясом зеков кормят - экономия должна быть экономной!
В - А как же светлое будущее советским людям?
Д.П - Зекам не положено по соц-понятиям. Живи по правилам, и все будет как надо.
В - По каким еще правилам? В Донецке воришке непросто заработать на жизнь и поэтому приходится иной раз поступаться своими принципами, а в целом о принципах лучше забыть вообще...А лозунг, он, родимый - на свободу с чистой совестью - я видел на стене плакат? Он врет что-ли?
Д.П - Не врет, а дезынформирует врага народа, тоесть закона. Ведь по социализму и его убеждениям, перед ген-секретарем партрая - вечно живым Ильичом - все должны представать с чистой совестью, а он ведь зекам ничего не обещал...
В - Так это что, я враг народа? Я в армии отслужил, родину защищал, пил за нее лет с 12...это несправедливо.
Д.П - Край радной, навек любимый, где ж найдешь еще такой! Несправедливо, зато законно! Готовься лучше!
В - К расстрелу? Никак нет, не готов!!!
Д.П - Ты же пионером был...эх...что за моложежь пошла. Пацанва вы зеленая! Разрушаете только социалистическое светлое будущее...
В - Не нада...не нада меня стрелять! Я шапками верну долг родине! - рыдает.
Д.П - Да не боись, кумовство и взяточничество помогут! Я за тебя договорился - съездишь на 3 годика, северные края посмотришь, поработаешь на урановых шахтах. Как печень, селезенки поотваливаются - и привет! Глядишь, может и освободят по больничке... пенсию дадут... 30 рублей, попугая матершинника и черную метку! ДМБ смотрел? Шучу я! За легкий гоп-стоп у нас 15 суток на шконках - на одной ноге отстоять, но я ж дядька тебе!
В - Выпустишь?
Д.П - Нет, отоспись сначала и подружись с сокамерниками, тебе еще с ними на общественных работах трудиться.
В - Они же уголовники и забияки! Заставят меня там ламбаду танцевать под песни Михаила Круга или еще какой шансон. А я глэм-рок люблю!
Д.П - Ты тоже, не благодетель...Погоди-ка! Глэм-рок? Это не те ли звезды, которые одеваются не как все, красятся и ламбаду пляшут?
В - Ну да... Но они в натуре нормальные! Это имидж у них такой!
Д.П - Есть у меня магнитофон и записи Элтона Джона - конфисковал у одного не такого, как все. Это ж ихний авторитет! Спляшешь под такой музон?
В - Не умею и не люблю плясать! Не буду!
Д.П - А...тогда я к тебе прикомандирую нужных ребят, пусть научат.
В - А-а-а-а! Дурдом! - заливается ревом.
Д.П - Ну тогда еще вариант - мы предлагаем тебе стать агетом КГБ посмертно. Из тебя мог бы получиться неплохой крот...
В - Эх - всхлипывает навзрыд. Их же мочат по беспределу иногда! Это ж как на войне...
Д.П - Ну, тогда, расстреляют тебя после исполнения танца живота под ламбаду Элтона в присутствии укуренных и аплодирующих стоя глав ком-партии и местных паханов, в законе которые...
В - А еще варианты ответов есть? Как в программе "Кто хочет стать миллионером"?
Д.П - Это же шоу. А у нас - реалити шоу, как Дом-2 - с той лишь разницей, что проиграли те, кого не выгнали. А варианты я тебе изложил...решайся!
В - Мда, выбор между расстрелом, инвалидностью от труда, инвалидностью от сокамерников и искуплением вины кровью...
Д.П - В старые времена последний вариант знаешь ли был совсем неделикатен - сзади - загран-отряд, они же пулеметчики, спереди немцы, а у тебя в руках 5 патронов и даже рогатки нет. А тебе такие условия предлагают!
В - Условно-дострочные условия?
Д.П - Да, это будет частью твоей биографии - побег из глубинки в столицу тебе организуем. Будешь как в кино - бандит с крышей КГБ.
В - Ладно, а мне что делать? Можно я прямо щас убегу, что в камеру не идтить?
Д.П - Да, только по тебе стрелять будут. Ты че, тупого включил? Седня во мраке ночи с одним из твоей аудитории канать будете. Все должно быть натурально, даже с излишком - как в театре - драма, феерия...
В - А стрелять будут как и днем? А этот мой новый коллега - он кто?
Д.П - Предприимчивы паренек, твоего возраста, торговец...Ренатом зовут.
В - И насколько лет он уже наторговал и чем?
Д.П - Кстати шапками тоже торговал, а вот, попытася герычем...Начинать карьеру вместе будете, да и дальше тоже, наверное, будете коллегами. И про побег тебе охранник на входе в камеру все пояснит. Охрана сегодня будет пьянствовать. А он ночью дверь откроет, типа осмотр, ты его тун по кумполу, чтоб реально было, и с Ренатом уходите. Усе.
В - Не! Погоди, а как выйдем, дальше куда?
Д.П - А дальше вас на выходе встретит развеселая толпа с транспорантами, дудками, песнями и кардебалетом! Лана, по нашим фиг проверенным сведениям у Рената 2 квартиры, на одной из них лежат краденные деньги - наверняка туда и пойдете. Хватаете лаванду - и в белокаменный Киев на поезде - сегодня есть рейс туда. Снимаете хату, а далее позвонишь по этому телефону. - дает бумагу Вите.
В - А это кто?
Д.П - Наш человек, работает в министерстве МВД - Юрок.
Витю уводят. В голове промелькивали мысли развития событий и воспоминания про все бандитские сериалы. Он пытался понять, какой из них подходит к обстоятельствам. Но такого попадалова не один сериал не предусмотрел. Поэтому он все же решил пытался задействовать мозг и что-то придумать...А тем временем - стемнело, все отужинали и начали готовиться ко сну. Человек с самой непрестижной статьей всех уложил спать, укрыл фуфаичками и рассказал сказку про деда Мазая Горбачова, мутировавшего инопланетянина, сбежавшего с Чернобыльской зоны, который был достаточно грамотным чтобы развести всех зайцев и стать гос-секретарем, но при этом был настолько безграмотным, чтобы статью о частном предпринимательстве сделать не противозаконной, а узаконеной.
Охранник открыл дверь, подошел и разбудил Витю слегка ударив по почкам ногой. Тоже самое проделать с Ренатом у него не вышло...так он немного владел техникой болевого гипноза. У пострадашего забрали ключи, пистолет и немного здоровья парой ударов. Вышли на улицу...
Витек и спросил: - Ну шо, куда путь держать будем?
Ренат Ахметов (Р.А) призадумался: - Может в Одессу? Карьерный путь-то мы выбрали правильный, но не то направление...надо быть просто джентельменами, а не джентельменами удачи, ведь удача - это как в казино - если и повезет, то с последствиями для здоровья и то один раз.
В - У меня тут кум в стонице неплохо устроился работает...
Р.А - А кем?
В - Офисным милиционером. В министерстве. МВД...
Р.А - Ярко. Значит, в Ментовском Высоко-Доходном?
В - Типа...кроче, да. Сможет и нам подсобить.
Р.А - Мы с тобой не особо на ментов похожи...
В - А нам и не надо. Я буду в законе, а ты в бизнесе? Но на первый случай деньги нужны.
Р.А - Гладко пишешь...Ну лана - есть, в баксах правда... раз я оплачиваю - значит, буду продюсером.
Приехали. Обычная забацанная хрущовка на курьих честных словах...Неубраное парадное, мягко говоря. Квартира 13. Вошли, переоделись, решили блатонуть - вызвали такси. Упаковались, ждут, выглядывая в окно. Проехала машина с сиреной, вздрогнули, выпили. Машинка подъехала, спустились с клунками, уложились, едут...
Таксист (Такс): - А че мужики-на так позна ездите-на?
Витек разобиделся и говорит: - А че-на по ночам не боишься ездить, таксист-на?
Такс - Так я в натуре...просто спросил...базар поддержать-на чисто.
Р.А - Ты-на на чисто литературном попробуй тему напеть. - Ренат решил проявить свои способности юмориста, а потом и дипломата: - Какой твой гонорар будет, еси мы катим до вокзала?
Такс - Дык...э-э-э...5 рублей-на...
Р.А - А в блоках Мальборо это сколько?
Такс - Пацаны, извиняйте, не курю я.
В - Бензин ты тоже не пъешь, но покупаешь же какого-то рожна!
Такс - Машине он нужен. А я его от безвыходности покупаю...
В - Ренат, сушай, еси мы ему безвыходность не устроим, по ходу не доедем! - Витек тянется с заднего сиденья чтобы таксера по-тихому придавить ...
Р.А - Стоп!!! - крикнул Ренат. Таксер по тормозам, все обо что-то ударяются и машина остановилась где-то на пол-пути. Они первыми пришли в себя. У Рената был подбит глаз об антикомфортабельный салон. Два товарища заметили, что таксер был без пульса...
В - Звони 9-1-1 или 03!
Р.А - Витек!!! Мобильники еще не появились, а в Жигуль пока телефонов не ставят даже паханам ком-партии.
Засунули в багажник водилу, и решили ехать напрямую в столицу...додумались даже сказать оператору, что пассажиры доставлены на вокзал, и принять новый заказ на всяк случай...Ехали навеселе, вдруг на посте милиции показывают им жезл...
В - Канать надо срочно! Жми!!! - сполошился Витек
Р.А - Это ж не феррари! И даже не захудалый мерс! Не уйдем!
В - Мы ж бухие, еще и пассажира в неположенном по технике безопасности месте везем! А ментовские Волги осилы 120-140 едут, а мы 160 притопим!
Р.А - Он щас своим звонканет, и по трассе вообще ехать будет нельзя, будем канать через лес, а водилу ты на себе потянешь, да? Придется на лапу дать если попалит!
Подходит гаишник (Г)...
Г - Вечер добрый, мужики, старший сержант Козлов, предъявите ваши документы.
Витек толкает Рената локтем, приговаривая - во гонит! Подчиненные козлы небось щас де-то пасутся...
Р.А - Вот, пожалуйста...
Г - А документы на машину?
Р.А - Понимаешь, сержант, забыли...от, с корешем на рыбалку едем...
Г - Предъявите багажник к осмотру...
В - Начальник, так он не открывается!
Гаишник понимает, что у них в тачке что-то незаконное... - Ладно...Сыграем с вами в игру...
Р.А - Что вы имеете в виду, гражданин начальник?
Г - Представьте, что вы на Поле Чудес...А я к вам за деньгами подошел...Сколько вы мне предложите, чтобы я вашу машину не забрал в наш музей и не смотрел при понятых вовнутрь багажника?
Р.А - Дак мы...ни сном ни духом!
Г - Колитесь, что там? Оружие, валюта, наркотики...Может расчлененка?
В - Нет, пока не успели...еще.
Ренат опять толкает Витю локтем, давая тому понять, что тот как всегда проговорился...
Р.А - А по какому тарифу у вас жмурики? - краснея как школьний последний двоечник в кабинете у директора, спрашивает Ренат...
Г - Жмурик...ну это зависит...кто это - возраст, должность его в обществе, его годовой доход, социальная известность, предрасположенности разные. Поподробнее и посмелее давайте...
В - Плохой таксист, короче...
Г - А вы я смотрю даже шашички не сняли...совпадает. Чем расплатитесь?
В - Баксы покатят?
Г - У вас еще и баксы...статья...но ладно, это уже не в нашей компетенции. 3 тонны...
Р.А - Помилуйте, начальник, может какие скидки есть?
Г - Скидки только работникам прокуратуры, мин МВД, и постоянным клиентам. Как сказал Горбачев - денежная масса должна быть адекватна потребительской корзине. Плюс вождение в бухом виде, процент за незаконную валюту, которую мне придется потом куда-то девать. Ходят слухи про рыночную экономику...переходим на мировые цены.
Р.А - Лана, уговорил... - Ренат дает ему 3 тонны, а Витек понимает, что в багажнике еще есть свободные места... но передумывает, мало ли...
Г - Приятно было ваc поработать...Удачной вам дороги!
В - Товарищ начальник, а квитанцию?
Г - Сами понимаете - кумовство, коррупция, бандитизм...Нотариус наш уволился, поэтому пока заверить документально никак...
Гаишник улыбается, отдает честь и уходит обратно на пост чтобы найти и отработать таких клиентов и быстрее выйти на пенсию по состоянию денег...
Ну а эти поехали...Ренат задумался...
Р.А - Витек, у тебя ж знакомый в МВД есть.
В - Ну есть... Надо было пройти в отделение и ему позвонить, сказать типа, мол мы не при делах, а таксист сам как-то залез в нашу машину, которую мы угнали?
Р.А - Мда, а шо? Красивый был бы расклад. Надо было визитку с мента взять, вдруг свидимся еще...
В - Ренат, слушай, ты вообще учился?
Р.А - Конечно.
В - А де?
Р.А - Сначала в садике, дальше в школе...потом в армии...позже купил диплом экономиста.
В - Лучше бы ты знания купил...
Р.А - А ты чем порадуешь?
В - Зона мой университет.
Р.А - И все? А школа?
В - Ну, посещал иной раз в перерывах между делами...
Р.А - Какими?
В - Уголовными.
Р.А - Да ладно, не отчаивайся! Я тоже не представитель интеллигенции...
В - Так ведь бизнес, расчеты - твоя стихия. Ведь бизнес - это как наука о том, как грамотно развести и остаться в плюсе...
Р.А - А знаешь, математика тоже ошибается...Там есть правило, его еще в младших классах учат - от перестановки слагаемых сумма не меняется. А вот и нет. Меняется и существенно. Вот, к примеру слово - РЕГИОН. Меняем слагаемые и получаем ГЕРОИН.
В - Я и не знал, что герыч так запросто можно сделать. Ну допустим, и шо?
Р.А - А то, Витек, что героин - дороже при определенном его количестве. Вот если бы тебе предложили на выбор, что бы ты взял - гору героина, или регион?
В - Регион.
Р.А - Регион - это понятие ограниченное. А герыч тоннами продают крутые пацаны. А в твоей горе там тех тонн с пару десятков, а он стоит плюс минус миллион баксов чемодан, в чемодане до 5 кило, тоесть - кило порошка - 200 тонн зеленых. А тонна герыча обойдется в 200 миллионов баксов. А если 10 тонн, то 2 миллиарда, а если 100 тонн, как в твоей горе - это будет 20 миллиардов баксов - а это 40 миллиардов наших деревяненьких рублей. Ты все еще уверен, что лучше владеть регионом?
В - Сушай, Ренат! Если я владею регионом - я пан, а если я сижу на горе из героина - я реально спалюсь или надышусь этой пылью и неизвестно что дальше будет. И как его продать? Супермаркет на месте этой горы открыть чтоли?"
Р.А - Логично...Бизнес - это нынче государственная монополия. Супермаркет открывать незаконно...
В - А героиновый даже преступно...
================================================
2010 год. Заседание Бильдербергского клуба на этот раз проводилось в Испании и было намечено на понедельник на 9:00 утра.
Виктор Федорович, Ренат Леонидович и какой-то косноязычный седой мужчина по фамилии Азаров летели в самолете и заметно волновались, а третий безмерно сцал. На эту встречу их пригласили впервые.
Ренат: - Стремно, Федорыч?
Витя: - Та не...Додумались падлы на 9 утра забить...Конечно, у них утро на наше совсем не похоже. Для них утро - это свежевыжатый сок и тренажер. Херовы бюргеры-моралисты, последняя надежда корпоратократии.
Ренат: - Ты еще скажи, что тебе по понятиям впадлу с администрацией сотрудничать.
Виктор: - А я и не сотрудничаю. На мне вся страна, а я ее отче.
Седой картавый мусчина спросил: - А я тогда кто?
Ренат: - М-м-м...пасынок премьер лиги.
Виктор и Ренат засмеялись и закурили по мальборо.
Виктор: - Азарыч, ты не отчаивайся! Выйдешь на пенсию, напишешь потом словарь и про "кров" и про...
Сисы - подхватывает Ренат.
Виктор: - Ренат, а как тебе это все? Прогибаться не совестно?
Ренат: - Ничего личного, только безналичные отношения.
Виктор: - Но только баксами и в бронированном кейсе. - поправил его Федорович.
Оба засмеялись и чокнулись стаканами с марочным коньячком.
Азаров: - А мне почему не наливаете?
Ренат: - Да ты и так лыко не вяжешь.
Ренат и Виктор опять смеются.
После приезда их встретил кортеж из 3-х машин, одной из которых был Майбах. Виктор Федорович любил автомобили с молодости и поэтому сказал водителю, что сам поведет на ломанном английском суржике. Водитель поначалу не понял юмора, но увесистый перст главы Украины с намотанным на ней галстуком водилы и фраза "Шеф, ты че в натуре, томный такой?" творили чудеса уже в 80-е поэтому наработанный годами прием сработал и сейчас.
Ехали с ветерком под музыку Высоцкого, спетую Лепсом - все не так, как надо, однако плавно переключились на "мусорок не шей мне срок".
Кортеж уже подъезжал к месту встречи, и в далеке заблистали 2 здания. Когда Майбах украинских господ подъезжал к ним, слышалась какая-то арабская музыка, однако сыгранная на электрогитаре. Азарыч узнал эту песню. В далеком 1991 году он еще был нестарым металлистом, случайно попавшим на концерт Металлики в Москве. Автомобиль остановился и Виктор вышел из машины.
В кадре был офисный небоскреб и блистающий храм. Между ними находился рекламный билборд, на котором молниеносно менялись товары общественного потребления. Это был рекламный плакат нового типа. Согласно задумке рекламщиков человек запоминает только часть информации, которая к тому же должна совпасть с его биоритмом по времени и совместимости. Поэтому было решено бомбардировать сознание людей бесконечным количеством коммерческих образов, которые отражаются в итоговом повышении продаж корпораций.
Виктор стоял между фешенебельным многоэтажным офисом и красивейшим храмом как будто перед выбором, данным свыше. Вдруг дорога к храму словно загорелась невидимым свечением. Он пошел к нему.
Николай сказал ему вслед: - Федорыч, не ходил бы ты туда...
Виктор: - Коля, не ссы. Разливай лучше, я скоро.
Он вошел внутрь. И вдруг дверь храма закрылась. Вдруг свыше снизошел какой-то дух и поздоровался с ним:
- Здорово, Федорыч. Как жизнь молодая?
Виктор смутился, но постарался не подать виду: - Та все путем, а ты хто?
Дух: - Я тот самый, сверху, которого одни рекламируют, а другие осуждают, хотя и те и другие даже не знают, что я там не один.
Виктор: - Бог?
Дух: - Считай, что президент стратосферы.
Виктор: - А де это?
Дух: - Да ты не заморачивайся. Это там где не отключают отопление, не дерут коммуналку в три шкуры, шконки из облаков и смотрящий не имеет права тебе на лося поставить. Это там, где всем всего хватает и никто не сшибает лишнего.
Виктор: - Как в 80-е чтоли?
Дух: - Типа того. Так ты говорят на слёт этих оторвышей приехал?
Виктор: - Ну...я...обещал приехать. Шоб ты знал, мы же уже даже не за деньги паримся...
Дух: - Уж ты-то запарился в своем вертолете за 15 лямов. Был тут до тебя один лет 10 назад, развалы мне раскладывал, вот картавит с тех пор бедолага, Азировым кличут.
Виктор: - А я думал Азарыч просто язык не может выучить. Что ты с ним сделал, что он говорить не может?
Дух: - Скажи лучше, накой твоим ворам столько воровать если их самих по всем раскладам сольют скоро и всё отнимут?
Виктор: - А шо отнимут?
Дух: - Ну блять навряд ли им за все дела стоило бы что-то дать кроме как по почкам.
Виктор: - А шо такое?
Дух: - Ох нелегко крестьянину в городе...Шо такое? Шо мы брови кинули на лоб?
Виктор: - Так, стояночка, шо не так?
Дух: - От Юля собрала своих корешков, поставила остальных в козлы, все на карман и большую часть на Кипр. И все остальные кто мог втихаря так же. А потом налогов в казну - 0, а зарплаты почти как у китайцев. Из-за них кстати скоро всех и сольют.
Виктор: - А мне шо делать?
Дух: - Так бы сразу просек - разнарядка в прошлом, теперь другое - креативность на основе прошлых косяков. Бери кнут в руки и Юльку-сучку на петры. Прокурору пообещай зубы повышибать если не согласится и все дела. Ну это так, для начала...хотя остальные твои не лучше.
Виктор: - Юля не моя.
Дух: - Была б твоя, уже б ты с одной восточной частью Украины после развода остался и не факт что в качестве прецедента.
Витя: - Президента тоесть?
Дух: - Харош ловить на слове. Знаешь какое у тебя погоняло в высших мирах? Диалект. Смешно, да? Я придумал.
Виктор: - Ладно, но это ж вроде не твои методы?
Дух: - Не мои, твои. Для моих методов надо чтоб ты для начала бухать бросил и забыл что такое на лося. Так что пока будем твоими методами работать.
Виктор: - И кого дальше работать будем?
Дух: - Для начала Юлю надо в кресты, дето на пятерку, не меньше.
Витя: - А я с ней чтоли?
Дух: - Нет, ты пока тупи здесь, Азарыча спивучей вашей мове обучай.
Витя: - Это что ж дальше будет?
Дух: - Да вафли вам всем, шо неясно? Доллар вверх, вас в аут, Юле волю, тебе побег, только теперь из страны.
Витя: - Ого...А так можно?
Дух: - А так вышло.
Витя: - Всмысле вышло? Еще ж все можно порешать.
Дух: - Карточный долг - это святое, слыхал об этом?
Витя: - Я думал вы там все более возвышенно мыслите...
Дух: - Да там на вас на всех выбачтЭ па хую.
{Витя заходит в зал заседаний и говорит - привет чесной компании}
Переводчика аж передернуло...но он все перевел на добрый день уважаемые коллеги.
Первым начал Джон Рокфеллер - Виктор, вы же понимаете, что не выбрав Европу, вы станете никем - шестеркой Путина, а если выберете Европу, то вас ждет обвал валюты и кризис + Майдан, который лично вы в кресле президента не просидите.
Витя взял Рокфеллера за шкибарки и сказал - Да ты дружище хоть понимаешь, что майданы зависят от количества необразованных в отличии от тебя дебилов, а не от вас всех?
Рокфеллер прервал совещание ибо обделался.
На обратном пути Ренатыч спросил Витю - Это что получается ? Нам трандец ?
Витя - Нам да, но в Сочи я и так свалю, а ты мажором и так останешься.
Ренат - Мажор без крыши в верхах в перспективе зек...
Витя - А это уже оттенки украинского бизнеса...
Так и вышло - майдан, кризис, обвал валюты...
Витя начал злорадствовать в своих интервью в России - мол вы еще Кличко мэром Киева назначьте, а Майка Тайсона министром иностранных дел!
И точно - назначили...Кличко мэр Киева - это ж Украина - страна возможностей!
Азаров уехал на Гастроли с украинскими народными песнями и полным репертуаром Павла Зиброва - Марына, Марына, любов моя йЭдЫна...срубил кучу денег.
=== Украина без Януковича и ваще без нихрена
Витю ушли в Ростов, ну или куда-то там за железный занавес.
Там на пресконференции ему сразу задали вопрос - как вы до этого докатились?
Витя - Прикатил я из Донецка. Ну вот смотрите. Давайте будем исходить из того, что я допустим дебил...просто предположим, что это так. Хотя чего уж там, в этом никто и не сомневается. Но теперь представьте себе, что вокруг вас много бедных людей и мало жадных. Но при этом жадных достаточно для того, чтобы бедных становилось все больше и они с каждым годом были все беднее. Шо будете делать?
Журналист - Сложный вопрос...не моего уровня.
Витя - Вот и я со своего уровня как-то ничего не понял. Хотя я как президент, меня положение обязывало. Хотя чего греха таить, даже на зоне я был в куда лучшем положении, чем в последнее время.
Журналист - И что вы предприняли?
Витя - Как обычно...выпасал и докладывал.
Журналист - Докладывали обстановку компетентным органам на основе ваших наблюдений.
Витя - И это тоже, но еще, отдавая себе отчет, что скоро лофа кончится, докладывал себе больше денег.
Журналист - Вы вполне информативно сейчас свидетельствуете о достаточно провокационных вопросах.
Витя - Видите, все, что в Украине провокационно, здесь вполне прокатывает.
Журналист - Что ж, тогда еще вопрос. Вы не думали начать политическую карьеру в России?
У Вити в голове поплыл список ответов, каждый из которых был не для эфира:
1 - а сколько нужно будет отсидеть до или (и) после ?
2 - сколько можно будет украсть чтоб не сидеть ?
3 - сколько можно будет сидеть у руля ? Да и можно ли будет рулить или как обычно - пасти и докладывать ?
4 - можно ли будет продолжать быть выдающимся деятелем на Ю-Тьюб или у вас эту нишу только Жириновский держит ?
5 - можно будет хотя бы раз в месяц отжимать ну хотя бы по одному ларьку, чтоб не терять форму?
6 - в каких аптеках можно купить демидрол в лошадиных дозах ?
7 - не будут ли мои выступления в государственных структурах России восприниматься как неадекватная хуйня на иностранном языке ?
Витя с опаской ответил: - Возможно нам с вами не стоит сомневаться на счет разрешения любой политической ситуации уже благодаря нашим общим усилиям?
Журналист - Это значит не исключаете вероятность продолжения работы в политике?
Витя - Я шо выпас, то докладываю...
Журналист - Что ж, ответ достойный.
Витя - Все буде добре для кожного з нас как говорили на моей бывшей родине...
Журналист - В Украине? Это же песня Вакарчука.
Витя - В СССР так говорили еще до него...ну и в крестах конечно.
Журналист - А вы вообще религиозны?
Витя - Ну...купола всегда находили в моей душе теплый отклик. Церковные конечно.
Журналист - А почему вы не переехали в Крым если не секрет? Ну или в Сочи?
Витя - Крым да, но он превращается в переходящий приз как президентское кресло в Украине. А Сочи для тех, кто знает прикуп, а не проваливается на каждой раздаче.
Журналист - Тоесть вы по натуре не азартный человек?
Витя - Я уже достаточно повидал азартных людей, которые расплачивались натурой, поэтому нет.
Журналист - Понимаю.
Витя - А вы тоже приезжий?
Журналист - Да.
Витя - Тогда я вас тоже понимаю.
Журналист - Что вы имеете в виду?
Витя - Вот смотрите. Как ни крути, а нам с вами хватило азарта приехать сюда и при этом торговать еблом в телевизоре всяко лучше, чем натурой на родине...