LediJuliy

Задержалась допоздна на работе, поэтому решила вызвать такси до дома. Пока ехала в машине, что-то так курить захотелось. Спросила водителя, можно ли закурить прямо в салоне. Тот разрешил, но попросил открыть окно:

— Оно сенсорное, откройте сами, пожалуйста.

— Что значит сенсорное? Впервые такое слышу.

— Ну есть же смартфоны сенсорные. Вот и окно такое же.

Не поверив своим ушам, решила проверить лично. И действительно, окно оказалось сенсорным. Сказать, что я обалдела — ничего не сказать. Всю дорогу до дома я игралась с этим окном, поднимала и опускала стекло пальцем. Даже начала подумывать о том, чтобы установить себе такую же штуковину. Подъезжая к подъезду, водитель начал дико смеяться, прямо до слёз. И тут я поняла, в чём дело.

Всю дорогу этот юморист нажимал на кнопочку, когда я дотрагивалась до стекла.

На днях ехалa домой с работы. По дороге решилa купить пару бутылочек лимонада. Сижу в автомобиле, наслаждаюсь прохладным напитком. Задумалась и не заметилa, как содралa этикетку. Отдохнулa немного и двинулась дальше. Не успела и 10 метров прокатиться, как буквально из ниоткуда показалась машина ДПС. Меня, естественно, тормознули. Два гаишника с нескрываемым удовольствием уставились на бутылку, как им показалось с пивом. А дальше по накатанной:

— Распитие спиртных напитков за рулём противозаконно. Придётся платить астрономический штраф, у вас серьёзные проблемы бла бла бла........

Я начала объяснять, что в бутылке никакое не пиво, а самый обыкновенный лимонад. Один из них взял открытую бутылку и решил лично убедиться в моей честности. Сделал несколько глотков и передал напарнику. И тут во мне неожиданно проснулся Петросян, чтоб его:

— Я же говорю, что там лимонад, а Вы не верили. А пиво врачи запретили мне пить, у меня туберкулёз.

Первый раз в жизни пришлось прятаться в закрытой машине от разъярённых гаишников.

Психанул - так говорят про людей, которые неадекватно ведут себя в состоянии крайнего нервного возбуждения))). Есть у меня один друг, который с психу может переломать пол квартиры, причем, не только своей. Когда человек в ярости, это примерно тоже самое, что и состояние аффекта - он не может контролировать свои действия и поступки.  А теперь фото приколы на тему "психанул". Кстати, "психанулА" - оно куда сильнее бывает.

Тишина — это здорово, но все родители знают, что это не к добру. Стоит отвлечься на несколько минут, и дети уже проявляют свой творческий потенциал, торжественно разрисовывая диван, утоляют любопытство, используя дорогую мамину косметику. Девиз этих малышей  — свобода, дорвались!

"Раз мне нельзя смотреть телевизор, то и вы тоже не будете"

Никогда не говорите при ребенке, что хотите обновить интерьер комнаты, вдруг в нем растет будущий дизайнер

Мука - самая распространенная игрушка малышей

Маленький человек-паук

Сегодня в самолете  мальчик лет 8 опрокинул бумажный стаканчик с горячим чаем себе на пах…

Он кричал так громко, что люди вскочили со своих мест. Бежали стюардессы, торопились на помощь женщины от первых до последних рядов, спрашивали чем помочь мужчины. А мальчик кричал и кричал, и просил: папа, папочка, пожалуйста, не бей меня. НЕ БЕЙ.

Ребенок, которому было так больно, боялся, знал. Знал, что его будут БИТЬ. За то, что он опрокинул бумажный стаканчик. В его голосе было столько отчаяния и столько страха, что я, мама, просто разрыдалась от чувства собственной беспомощности.

Я не видела в своей жизни ничего более трогательного, чем этот мальчик с голыми ногами в красных пятнышках, который шел за стюардессой, весь в пантеноле. И ничего хуже его импозантного кудрявого отца в очках с золотой оправой, который орал «я говорил тебе — аккуратно!»

Второй случай с бабушкой....Она тащила по улице за капюшон малыша лет четырёх и обвиняя его во всех смертных грехах прописанных в библии, они остановились возле магазина, и он плакал и кричал так что хотелось просто убить эту бабушку, я просто не смогла вынести эту картину когда она начала лупить его по голове и сделала замечание ей,  встала на защиту малыша, пригрозила вызвать полицию если она не оставит ребенка в покое. В итоге я от нее услышала что этот малыш дебил которого нагуляла ее дочь. Ребёнок то в чем виноват,  что ты не смогла дать достойное воспитание дочери своей.

И много еще разных случаев....

Пожалуйста, не бейте своих детей. Никогда. Не бейте, если они сделали что-то плохое, не бейте, если обманули или не хотели есть кашу, не бейте, если они получили двойку, или, как вам кажется, специально не хотят понимать математику. И уж тем более не бейте за детскую неуклюжесть.

Дети — это любовь. Каждый ребенок, самый трудный ребенок, с самым тяжелым характером — это любовь.

Пожалуйста, найдите в себе силы, чтобы объяснить, терпение, чтобы переждать, нежность, чтобы пожалеть. Найдите в себе силы быть мужчиной, мамой, бабушкой, дедушкой а не тряпкой, защитником а не кошмаром, собеседником а не вечным оппонентом.

Найдите в себе силы, чтобы стать своему ребенку самым большим, самым верным, самым любимым другом. Сделайте это не ради него. Сделайте это ради себя самого......

Даже самый правильный мужик нет-нет, да и упьется до состояния варана. Поэтому жена должна быть вооружена не только скалкой, но и информацией...

Конечно, шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мальчики и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно.

1. Ой, не смеши (бутылка пива)

Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.

2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)

Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый

3. Я ваще не пил! (300 мл)

Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.

4. И что? (400 мл)

Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».

5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)

Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.

6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)

Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.

7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)

Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.

8. Я право имею! (1,1 л)

Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.

9. Масик, прости меня за все (1,2 л)

Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.

10. Он “умер” (1,3 л)

1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!

11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)

“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.

12. Уход в ночь (1,5 л)

Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.

13. Ты кто? (1,5 л +)

При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.