KiruNias

KiruNias

пикабушник
Алкоголик, бабник, наркоман. Р? это только часть РјРѕРёС… воображаемых качеств
пол: мужской
поставил 1410 плюсов и 321 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9426 рейтинг 1923 комментария 4 поста 0 в "горячем"
4

Моментальная карма

Буквально вот часа два назад произошла со мной история, после которой остаётся только спросить себя - "Это что сейчас вообще было?"

Так как машиной (рабочей) по жизни я так не обзавёлся, то кататься приходится в основном на общественном транспорте, что частенько требует пеших прогулок до остановки. Вот и сегодня, иду после трудного дня из магазина с полной сумкой всякой нужной снеди - пара бутылок минералки, пакеты молока, две курицы, яйца, и всё в том же духе, только сверху положил коробочку с купленным чуть ранее в дом роутером. Упаковывать я предпочитаю плотно, так что вместо бесформенной кучи вышел аккуратный, ровный пакет - сразу и не скажешь, что из продуктового, больше похоже на коробки со всякой техникой.

Дошёл до перекрёстка со светофором. Как назло, подошёл в тот самый момент, когда обычно на горящий зелёный ещё успел бы быстрым шагом, но вот с сумкой, да по снегу, уже как-то не хочется. Решаю дождаться следующего сигнала, благо недолго, ставлю пакет на снег - чего руки портить - и делаю буквально шаг в сторону, как слышу по левое плечо какую-то возню и шорох целлофана...

Некая решительная личность славянской наружности решила успеть проскочить светофор, только уже с моим, мать его, кровным пакетом в руках! Видимо, пока шли, увидел роутер, прикинул габариты и решил, что несу что-то ценное в коробках. Только вот на где-то 20 с копчиком килограмма начинки личность явно не рассчитывала. В результате сложного акробатического рывка на бегу в приседе тело осталось почти что на месте, пока ноги по инерции продолжили движение по подмёрзшей скользкой кашице. С тихим "бух" личность плюхнулась на жопу, немного протащив за собой пакет, и ошалевшими глазами уставилась на меня, пока я не менее удивлённым взглядом изучал неудавшегося грабителя века.

Идиллия сия продолжалась недолго. Решив не тратить время, всё-таки вечер поздний, я ничего предпринимать не стал - просто забрал обратно своё добро, дождался зелёного сигнала и пошёл по своим делам. Даже не сказал ничего (эх, сколько остроумных ван-лайнеров я упустил!). Но ехал всю дорогу в том самом состоянии "Что сейчас вообще было?"

Вот чем думало это тело? Решил, что машины успеют его от меня отрезать? Что с пустыми рукам не догоню дегенерата с большим пакетом? Что законы физики и кармы на него распространяются как-то иначе? Или ничем не думал, просто жаждал выпить/пыхнуть/озолотиться? Не человек, не гражданин, а просто какой-то генов хрений.


P.S. Привет моим немногочисленным подписчикам. Извините, что так долго ничего не пишу, но всё-таки в жизни моей кисели-страпонороги занимают не то что бы лидирующее положение - в основном, она, как ночь, которая скучна и полна ужасов. Хотя иногда вот происходит всякая куита...

-14

Ищу замену для древнего друга

Пикабу, о могучий! Постигла меня невероятная трагедия.

Не выдержав превратностей судьбы, накрылась медным тазом карточка, служившая мне верой и правдой более пяти лет - Gainward GeForce GTX580 Phantom 3Gb, большой и тёплый монстр давно ушедших славных дней.

Ищу замену для древнего друга Старое железо, Поиск, Траур, Видеокарта

Вот такой.

К сожалению, ей уже ничем не помочь - ядро выдавало артефакты, и чтобы скорее избавиться от мучений, Фантом согласился на эвтаназию в электропечке (вылет всех конденсаторов и отпайка чипов памяти, потому что руки кривые у кое-кого, а в печке - не учтён верхний нагреватель). Однако после неё осталось богатое наследие. Игры, которые мы должны были вместе пройти. Почётное место на полочке. Система охлаждения и полная комплектация. И вообще, я скучаю по этой шумной неэффективной сковородке.

Поэтому, пикабу, у меня есть просьба - даже, скорее, вопрос. Есть ли у кого-то из пикабушников в Москве, Зеленограде, или с возможностью пересылки (за мой счёт, конечно, и не задаром) в эти два населённых пункта такой же карточки, но с полностью рабочей платой? Либо другой модели в версии на 3Gb видеопамяти, на которую я мог бы пересадить охлаждение?

Состояние родного обдува не имеет значения, нужна только рабочая стандартная плата GTX580 с тремя гигабайтами видеопамяти, на чём и расчёт сэкономить.

На авито есть несколько предложений, но и с продавцами разговор как-то не заладился, и 5-7k отдавать - несколько жалко в свете предстоящего к НГ апгрейда системы. Карточку ведь ищу не корысти ради, а токмо волею сентиментального порыва. Конечно, силы Пикабу тоже никто не отменял - поэтому не топите, пожалуйста, пост, разве что в слезах сочувствия. Авось, кто и откликнется.

Два комментария для минусов прилагаю. Пикабу, ты - моя единственная надежда!

-24

Только рог в районе...

С вами снова я, неjobаный кисель. Вот вам ещё небольшая история из моего бурного прошлого.


Дело было уже года два как после диплома и универа. Об условно Кате из предыдущего поста было забыто, встречался я уже с другой тян - условно, Анной. И была эта Анна... ммм, как бы это сказать... той ещё извращенкой. Благо, без жосских доминирующих наклонностей, и фетишей никаких не навязывала, так что уживались (и развращались) мы с ней вполне удачно, по мере моих скромных мужских сил.



Отдельной темой был её шкафчик утех. Ну, назывался он так - по факту, там просто валялись по коробкам всякие дилдосы, виброяички, смазки, традиционные наряды племён Африки (висел какой-то костюм с вечеринки) и... приличных размеров страпон. Да, Анна была обеспеченной девочкой. Обеспеченной - и очень извращённой. Или не очень. Как посмотреть.



В общем, начали мы с ней встречаться, дело уже дошло до понятно чего, какое-то время всё шло хорошо. И однажды она просекла, что парень я простой, без заскоков на почве личного мнения, и многое воспринимаю философски. Решилась показать мне этот шкафчик.



Хитро так решилась. Сама вышла "в ванную", а мне сказала оттуда что-то взять, типа наволочек. Ну, открываю я это дело, и...



Концовка бесхитростна. Заходит условно Анна. Смотрит на меня дурными глазами. Падает. И начинает с хохотом тереться о ковролин.



Я, в чём мать родила, изображаю коня, напялив этот самый страпон на башку, словно рог единорога.


Такие дела. Правда, выглядело всё не ЭПИЧНО эпично, а ФЕЙЛОВО эпично, т.к. страпон мне под голову никто не подгонял, и его сползающее тельце приходилось постоянно поправлять.


P.S. На всякий случай, клубничку. А то вдруг увидят беременные дети-инвалиды. Боянометр, вон, увидел картинку - и чуть в обморок не упал.

Только рог в районе... Моё, Хамство и деградация, Тру стори, Смешное, Месье знает толк
Показать полностью 1
10

Неjobаный кисель

Случай, о котором я хочу сейчас рассказать, произошёл в ту славную пору, когда пели птички, светило солнышко, а я успешно защитил диплом и ещё не был готов подставить попку суровому реализму. Встречался я тогда с одной примечательной тян - назовём её для удобства Катей. У нас с ней общего было немного, разве что бабочки в заднице и радуга на дне бутылки виски Джим Бим 1,0 л., но поди ж ты - вполне себе уживались и даже строили планы на будущее все те полгода, что провели вместе. Конечно, это включало в себя и планы на личную жизнь...


Вечер летнего дня. Возвращаюсь я домой пьяный до состояния "щас спою". Знаю, что моя благоверная прибудет утром примерно в той же кондиции (да, я был(?) мудаком и этого не скрываю). Вместе с честью, гордостью и достоинством встаёт задача: придумать что-нибудь необыкновенно крутое, эротическое, и в то же время расслабляющее, используя лишь то, что есть под рукой (не только правой) и стараясь избегать одной... кхм... игрушки, о которой как-нибудь в следующий раз - а то кровь носом пойдёт от усрачки. Ну, с задачей разобрались. А что же дальше делать?


Смотрю по шкафам. Шоколад? Было. Крупа, яйца? А что с ними делать, обсыпаться и выдувать? Масло растительное - грязно, масло сливочное - грязно и нифига не масло, а субстанция, при топлении неприятно пахнущая и не напоминающее настоящее масло почти ничем (а масла отменного я на своём веку едал, это однозначно). Ещё почти студенты же, в доме голодно и уныло, какие-то крема, порошки, крупы, плитка мюслей трёхлетней давности... хреново, в общем. И тут взгляд мой падает на дедушки Кати тумбу, которую ещё Наполеон Бонапарт не сжёг лишь потому, что ёбнул об неё свой мизинец и вместо пресловутой мебели СЛУЧАЙНО всю Москву.


Открываю я этот шедевр надежд коммунизма, и что я вижу? Отгадайте с трёх раз.


Вот такое вот дерьмо, только с апельсинкой:

Неjobаный кисель Пьяные, Больной ублюдок, Тру стори, История, Смешное, Треш, Длиннопост

- и ядрёный советский кипятильник формфактора "терморектальный криптоанализатор", в просторечии - такой же паяльник в жопу, только со спиралькой, который и меня, и вас, и бабу Клаву, и ядерную войну переживёт.



Вот такого дерьма причём пачек двадцать. Мейд ин Ю-ЭС-ЭС-АР, знак качества; строй, скотина, коммунизм, жри кисель полезный. Мой нетрезвый, думающий не той головой мозг сразу подумал, как повернуть сей ресурс на благо конвейера воспроизводства. И, конечно, не придумал ничего лучше, как использовать сразу всё в грандиозном по своей эпичности мероприятии.



Ванна. Из ёбаного. Киселя. Ну, пока ещё не ёбаного, но я же намеревался это исправить, ремемба?



Рамамба хару мамбуру. Вот и взялся я за это дело с небывалой для себя энергией, как Зимбабвийский дореволюционный слон довольный своей идеей. Не, ну логика-то железная: горячая ванна эротична и расслабляет, правильный кисель без комочков довольно скользкий и ароматный, а значит, горячая ванна из киселя - скользкая, ароматная, расслабляющая и эротичная (да, я больной ублюдок).


О'кей. А как же варить всё это благоухающее советское месиво?



Конечно же, в баках. Берёшь эмалированный бак литров на пять минимум, кипятишь в нём воду с просеянной пачкой киселя, постоянно помешивая, чтобы не осталось комочков. Прогреваешь кипятком ванну, чтобы кисель не остывал преждевременно. Выливаешь туда бак с этими кипящими соплями девственницы. Варишь ещё партию, заливаешь, и ещё раз, и ещё, пока не получишь нужный объём; слизь эта в прогретом чугуне должна держать температуру довольно долго, а при желании её можно, наверное, разбавить кипятком из крана до менее густой консистенции. Я так и сделал.



Бы.



Если бы не был пьян в сосиску, вусмерть, в драбадан и ещё множество вещей, мест и отверстий.


Нормальные герои всегда идут в обход - так говаривал Бармалей, так говорил и я, пьяный бородатый нестудент со спорным жизненным опытом. Конечно же, лучшим способом сварить кисель в ванне оказалось наебенить в неё кипятка, вывалить все двадцать пачек соплей и сунуть туда кипятильник.



О, как же я, блдь, ошибался.



Если бы я только мог отправиться туда, тогда, чтобы помешать, остановить это безумие... я бы себе морду набил. Но увы.



Испытание только начиналось. Поначалу всё шло вполне мирно. Водичка вокруг кипятильника начала пузыриться; верный знак того, что вода закипает, да? Нет. Законы термодинамики никогда не дозволили бы такое распределение тепла с поверхности прибора по массе воды размером с мою жирную мамашу. Но я не думал об этом. Я думал лишь о том, как я утром встречу свою для удобства Катю, и мы погрузим свои разгорячённые страстью тела в эту массу сатанинских носовых выделений.



Тщетно ожидая процесса закипания, я осознал другую важную вещь: для обеспечения однородной консистенции и распределения тепла этой анальной слизи Люцифера нужна конвекция, а попросту говоря - помешивание. Но чем, чем, скажите мне, можно размешивать кисель в советской чугунной эмалированной ванне? Половник то разрезал воду, то тонул вместе с сопливым брикетом коммунистического довольствия. Ложки-поварёшки были, естественно, слишком малы, чтобы вместить в себя столько любовного варева. Выход нашёлся буквально в трёх шагах от ванной - с печальным хрустом черенок швабры умер, так и не дожив до 27, чтобы записать свой шедевр и вступить в Клуб Мёртвых Музыкантов, его судьба оборвалась так же бесславно, как и судьба столь многих черенков до него.



Конечно, я не дебил (хотя погодите), и перед применением помыл деревяшку на кухне, попутно залив кафель и изведя целый кусок мыла - видно, чтобы ненароком не уронить его потом в какой-нибудь общей душевой с горячими тюремными неграми.



И вот, вернувшись с орудием труда в злосчастное банное помещение, я приступил к самой важной части своей работы. Словно гребец на античной галере, как древний моряк, что боролся со штормами и всесокрушающими волнами, я грёб черенком в море из апельсинного киселя, разбивая комки и обходя бурлящий поток кипятильника. Своими краснеющими клешнями я творил историю, и мой корабль любви стремглав мчался навстречу опасностям, чтобы когда-нибудь наконец выплыть в спокойные воды, алым парусом сигналя своей любимой о возвышенной, непокобелимой мечте, что вот-вот исполнится в её жизни. Я творил чудо!



Только это чудо всё никак не хотело растворяться и закипать хоть где-то, кроме области чифирозаваривателя. Хуже того, в этой самой области шальные шматы киселя, будучи обдаваемы горячей водой, превращались в бесформенные застывшие сопли, тут же охлаждаемые окружающей массой воды и таких же соплей. Если когда-нибудь видели вываренный клейстер, то вы прекрасно поймёте, о чём идёт речь.



Заподозрил, что тут что-то не так, я только к трём часам ночи. К четырём я понял, что ванна в целом остывает, а до утра мне ни йуха не успеть. Сокрушительное поражение. Фиаско. Крушение романтических порывов и эротических фантазий. Кокблок, наконец! Потупив голову, я сдался. Пора было заканчивать этот цирк. К тому же, я маленько протрезвел, и до меня потихоньку начал доходить масштаб того, что я сотворил.



Но я - не я, если хоть что-то в истории идёт по плану. Что делают густые тягучие сопливые шматы соплей с запахом апельсина, попадая на местами шершавую от долгих лет службы эмаль, забиваясь в стоки, в трубу, покрывая остывающий кипятильник? Правильно, прилипают.



Да, это всё ещё был не конец.



Теперь шла битва не за сердца и головки, а за былые позиции. Кисель не собирался сдаваться - он не на жизнь, а на смерть стоял за каждый клочок ванны, отчаянно цепляясь за неё; слив за считанные минуты забился моим новым врагом, и приходилось отчерпывать оставшуюся воду ведром, сливая в раковину. Пришлось постараться, чтобы не засрать бурдой и её! Ведро за ведром, шмат за шматом я чистил чугунный сосуд. Так продолжалось ещё несколько часов.



Катя пришла, как и ожидалось, утром. Картина маслом: в ванне сидит злой, похмельный автор. Рожа в киселе, борода, руки, ноги, одежда, ванна, пол, даже небо, даже Аллах! Рядом лежит черенок от швабры; сама швабра валяется за дверью, недолго побыв мочалкой для оттирания крахмально-химической массы и засирая теперь палас в коридоре. Слив хрипит и пердит, выдерживая атаки спирта, бензина, кипятка и туалетного утёнка - он наглухо забит присыхающей понемногу слизью, и я со слезами признаюсь, что надо разбирать трубу. Катя в шоке, Катя охуевает. Катя тихо поднимает меня с пола, снимает шматки киселя и за руку ведёт на кухню, чтобы умыть, накормить и, всё так же охуевая, уложить спать. А я грустными глазами смотрю в пустоту и всё думаю, думаю о вечном...



Надо ли говорить, что в тот день никто ни с кем ни в какой позе не переспал, а для полной очистки трубы пришлось вызывать сантехника?



Зато каждый раз, как кто-то из посвящённых вспоминает эту историю, то начинает ржать, аки конь. Я - в том числе; мало кто даже по пьяни может похвастать таким приключением!

Показать полностью 1

Пикабушной банковской карте быть! Осталось нам всем выбрать дизайн

Совсем недавно мы писали, что у Пикабу будет своя банковская карта. Но для этого нужно было оставить предварительные заказы — чтобы и мы, и банк поняли, что наша затея не провалится. Не провалилась!


Меньше чем за две недели, вы, пикабушники и пикабушницы, оставили больше 1000 заказов на карты. Этого достаточно, чтобы выпустить карту. Остался последний момент — нужно решить, как она будет выглядеть. Для этого мы сделали отдельную страничку, где собрали возможные дизайны (среди них есть идеи, предложенные пользователями!). Предлагаем вам проголосовать за понравившийся дизайн. Какой наберет больше голосов, так и будет выглядеть карта.

Пикабушной банковской карте быть! Осталось нам всем выбрать дизайн

Еще в подарок вы получите набор стикеров с Печенькой и полгода бесплатного обслуживания. Впрочем, мы все уже подробно расписывали в этом посте.


Выбирайте, голосуйте, показывайте друзьям и знакомым — пусть они тоже голосуют. Другого шанса повлиять на выбор дизайна карты не будет! А если не успели предзаказать карту — можете сделать это там же, на странице с голосованием.

Отличная работа, все прочитано!