KiruNias

KiruNias

пикабушник
Алкоголик, бабник, наркоман. Р? это только часть РјРѕРёС… воображаемых качеств
пол: мужской
поставил 1413 плюсов и 323 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
9427 рейтинг 10 подписчиков 1923 комментария 4 поста 0 в "горячем"
4

Моментальная карма

Буквально вот часа два назад произошла со мной история, после которой остаётся только спросить себя - "Это что сейчас вообще было?"

Так как машиной (рабочей) по жизни я так не обзавёлся, то кататься приходится в основном на общественном транспорте, что частенько требует пеших прогулок до остановки. Вот и сегодня, иду после трудного дня из магазина с полной сумкой всякой нужной снеди - пара бутылок минералки, пакеты молока, две курицы, яйца, и всё в том же духе, только сверху положил коробочку с купленным чуть ранее в дом роутером. Упаковывать я предпочитаю плотно, так что вместо бесформенной кучи вышел аккуратный, ровный пакет - сразу и не скажешь, что из продуктового, больше похоже на коробки со всякой техникой.

Дошёл до перекрёстка со светофором. Как назло, подошёл в тот самый момент, когда обычно на горящий зелёный ещё успел бы быстрым шагом, но вот с сумкой, да по снегу, уже как-то не хочется. Решаю дождаться следующего сигнала, благо недолго, ставлю пакет на снег - чего руки портить - и делаю буквально шаг в сторону, как слышу по левое плечо какую-то возню и шорох целлофана...

Некая решительная личность славянской наружности решила успеть проскочить светофор, только уже с моим, мать его, кровным пакетом в руках! Видимо, пока шли, увидел роутер, прикинул габариты и решил, что несу что-то ценное в коробках. Только вот на где-то 20 с копчиком килограмма начинки личность явно не рассчитывала. В результате сложного акробатического рывка на бегу в приседе тело осталось почти что на месте, пока ноги по инерции продолжили движение по подмёрзшей скользкой кашице. С тихим "бух" личность плюхнулась на жопу, немного протащив за собой пакет, и ошалевшими глазами уставилась на меня, пока я не менее удивлённым взглядом изучал неудавшегося грабителя века.

Идиллия сия продолжалась недолго. Решив не тратить время, всё-таки вечер поздний, я ничего предпринимать не стал - просто забрал обратно своё добро, дождался зелёного сигнала и пошёл по своим делам. Даже не сказал ничего (эх, сколько остроумных ван-лайнеров я упустил!). Но ехал всю дорогу в том самом состоянии "Что сейчас вообще было?"

Вот чем думало это тело? Решил, что машины успеют его от меня отрезать? Что с пустыми рукам не догоню дегенерата с большим пакетом? Что законы физики и кармы на него распространяются как-то иначе? Или ничем не думал, просто жаждал выпить/пыхнуть/озолотиться? Не человек, не гражданин, а просто какой-то генов хрений.


P.S. Привет моим немногочисленным подписчикам. Извините, что так долго ничего не пишу, но всё-таки в жизни моей кисели-страпонороги занимают не то что бы лидирующее положение - в основном, она, как ночь, которая скучна и полна ужасов. Хотя иногда вот происходит всякая куита...

-14

Ищу замену для древнего друга

Пикабу, о могучий! Постигла меня невероятная трагедия.

Не выдержав превратностей судьбы, накрылась медным тазом карточка, служившая мне верой и правдой более пяти лет - Gainward GeForce GTX580 Phantom 3Gb, большой и тёплый монстр давно ушедших славных дней.

Ищу замену для древнего друга Старое железо, Поиск, Траур, Видеокарта

Вот такой.

К сожалению, ей уже ничем не помочь - ядро выдавало артефакты, и чтобы скорее избавиться от мучений, Фантом согласился на эвтаназию в электропечке (вылет всех конденсаторов и отпайка чипов памяти, потому что руки кривые у кое-кого, а в печке - не учтён верхний нагреватель). Однако после неё осталось богатое наследие. Игры, которые мы должны были вместе пройти. Почётное место на полочке. Система охлаждения и полная комплектация. И вообще, я скучаю по этой шумной неэффективной сковородке.

Поэтому, пикабу, у меня есть просьба - даже, скорее, вопрос. Есть ли у кого-то из пикабушников в Москве, Зеленограде, или с возможностью пересылки (за мой счёт, конечно, и не задаром) в эти два населённых пункта такой же карточки, но с полностью рабочей платой? Либо другой модели в версии на 3Gb видеопамяти, на которую я мог бы пересадить охлаждение?

Состояние родного обдува не имеет значения, нужна только рабочая стандартная плата GTX580 с тремя гигабайтами видеопамяти, на чём и расчёт сэкономить.

На авито есть несколько предложений, но и с продавцами разговор как-то не заладился, и 5-7k отдавать - несколько жалко в свете предстоящего к НГ апгрейда системы. Карточку ведь ищу не корысти ради, а токмо волею сентиментального порыва. Конечно, силы Пикабу тоже никто не отменял - поэтому не топите, пожалуйста, пост, разве что в слезах сочувствия. Авось, кто и откликнется.

Два комментария для минусов прилагаю. Пикабу, ты - моя единственная надежда!

-24

Только рог в районе...

С вами снова я, неjobаный кисель. Вот вам ещё небольшая история из моего бурного прошлого.


Дело было уже года два как после диплома и универа. Об условно Кате из предыдущего поста было забыто, встречался я уже с другой тян - условно, Анной. И была эта Анна... ммм, как бы это сказать... той ещё извращенкой. Благо, без жосских доминирующих наклонностей, и фетишей никаких не навязывала, так что уживались (и развращались) мы с ней вполне удачно, по мере моих скромных мужских сил.



Отдельной темой был её шкафчик утех. Ну, назывался он так - по факту, там просто валялись по коробкам всякие дилдосы, виброяички, смазки, традиционные наряды племён Африки (висел какой-то костюм с вечеринки) и... приличных размеров страпон. Да, Анна была обеспеченной девочкой. Обеспеченной - и очень извращённой. Или не очень. Как посмотреть.



В общем, начали мы с ней встречаться, дело уже дошло до понятно чего, какое-то время всё шло хорошо. И однажды она просекла, что парень я простой, без заскоков на почве личного мнения, и многое воспринимаю философски. Решилась показать мне этот шкафчик.



Хитро так решилась. Сама вышла "в ванную", а мне сказала оттуда что-то взять, типа наволочек. Ну, открываю я это дело, и...



Концовка бесхитростна. Заходит условно Анна. Смотрит на меня дурными глазами. Падает. И начинает с хохотом тереться о ковролин.



Я, в чём мать родила, изображаю коня, напялив этот самый страпон на башку, словно рог единорога.


Такие дела. Правда, выглядело всё не ЭПИЧНО эпично, а ФЕЙЛОВО эпично, т.к. страпон мне под голову никто не подгонял, и его сползающее тельце приходилось постоянно поправлять.


P.S. На всякий случай, клубничку. А то вдруг увидят беременные дети-инвалиды. Боянометр, вон, увидел картинку - и чуть в обморок не упал.

Только рог в районе... Моё, Хамство и деградация, Тру стори, Смешное, Месье знает толк
Показать полностью 1
10

Неjobаный кисель

Случай, о котором я хочу сейчас рассказать, произошёл в ту славную пору, когда пели птички, светило солнышко, а я успешно защитил диплом и ещё не был готов подставить попку суровому реализму. Встречался я тогда с одной примечательной тян - назовём её для удобства Катей. У нас с ней общего было немного, разве что бабочки в заднице и радуга на дне бутылки виски Джим Бим 1,0 л., но поди ж ты - вполне себе уживались и даже строили планы на будущее все те полгода, что провели вместе. Конечно, это включало в себя и планы на личную жизнь...


Вечер летнего дня. Возвращаюсь я домой пьяный до состояния "щас спою". Знаю, что моя благоверная прибудет утром примерно в той же кондиции (да, я был(?) мудаком и этого не скрываю). Вместе с честью, гордостью и достоинством встаёт задача: придумать что-нибудь необыкновенно крутое, эротическое, и в то же время расслабляющее, используя лишь то, что есть под рукой (не только правой) и стараясь избегать одной... кхм... игрушки, о которой как-нибудь в следующий раз - а то кровь носом пойдёт от усрачки. Ну, с задачей разобрались. А что же дальше делать?


Смотрю по шкафам. Шоколад? Было. Крупа, яйца? А что с ними делать, обсыпаться и выдувать? Масло растительное - грязно, масло сливочное - грязно и нифига не масло, а субстанция, при топлении неприятно пахнущая и не напоминающее настоящее масло почти ничем (а масла отменного я на своём веку едал, это однозначно). Ещё почти студенты же, в доме голодно и уныло, какие-то крема, порошки, крупы, плитка мюслей трёхлетней давности... хреново, в общем. И тут взгляд мой падает на дедушки Кати тумбу, которую ещё Наполеон Бонапарт не сжёг лишь потому, что ёбнул об неё свой мизинец и вместо пресловутой мебели СЛУЧАЙНО всю Москву.


Открываю я этот шедевр надежд коммунизма, и что я вижу? Отгадайте с трёх раз.


Вот такое вот дерьмо, только с апельсинкой:

Неjobаный кисель Пьяные, Больной ублюдок, Тру стори, История, Смешное, Треш, Длиннопост

- и ядрёный советский кипятильник формфактора "терморектальный криптоанализатор", в просторечии - такой же паяльник в жопу, только со спиралькой, который и меня, и вас, и бабу Клаву, и ядерную войну переживёт.



Вот такого дерьма причём пачек двадцать. Мейд ин Ю-ЭС-ЭС-АР, знак качества; строй, скотина, коммунизм, жри кисель полезный. Мой нетрезвый, думающий не той головой мозг сразу подумал, как повернуть сей ресурс на благо конвейера воспроизводства. И, конечно, не придумал ничего лучше, как использовать сразу всё в грандиозном по своей эпичности мероприятии.



Ванна. Из ёбаного. Киселя. Ну, пока ещё не ёбаного, но я же намеревался это исправить, ремемба?



Рамамба хару мамбуру. Вот и взялся я за это дело с небывалой для себя энергией, как Зимбабвийский дореволюционный слон довольный своей идеей. Не, ну логика-то железная: горячая ванна эротична и расслабляет, правильный кисель без комочков довольно скользкий и ароматный, а значит, горячая ванна из киселя - скользкая, ароматная, расслабляющая и эротичная (да, я больной ублюдок).


О'кей. А как же варить всё это благоухающее советское месиво?



Конечно же, в баках. Берёшь эмалированный бак литров на пять минимум, кипятишь в нём воду с просеянной пачкой киселя, постоянно помешивая, чтобы не осталось комочков. Прогреваешь кипятком ванну, чтобы кисель не остывал преждевременно. Выливаешь туда бак с этими кипящими соплями девственницы. Варишь ещё партию, заливаешь, и ещё раз, и ещё, пока не получишь нужный объём; слизь эта в прогретом чугуне должна держать температуру довольно долго, а при желании её можно, наверное, разбавить кипятком из крана до менее густой консистенции. Я так и сделал.



Бы.



Если бы не был пьян в сосиску, вусмерть, в драбадан и ещё множество вещей, мест и отверстий.


Нормальные герои всегда идут в обход - так говаривал Бармалей, так говорил и я, пьяный бородатый нестудент со спорным жизненным опытом. Конечно же, лучшим способом сварить кисель в ванне оказалось наебенить в неё кипятка, вывалить все двадцать пачек соплей и сунуть туда кипятильник.



О, как же я, блдь, ошибался.



Если бы я только мог отправиться туда, тогда, чтобы помешать, остановить это безумие... я бы себе морду набил. Но увы.



Испытание только начиналось. Поначалу всё шло вполне мирно. Водичка вокруг кипятильника начала пузыриться; верный знак того, что вода закипает, да? Нет. Законы термодинамики никогда не дозволили бы такое распределение тепла с поверхности прибора по массе воды размером с мою жирную мамашу. Но я не думал об этом. Я думал лишь о том, как я утром встречу свою для удобства Катю, и мы погрузим свои разгорячённые страстью тела в эту массу сатанинских носовых выделений.



Тщетно ожидая процесса закипания, я осознал другую важную вещь: для обеспечения однородной консистенции и распределения тепла этой анальной слизи Люцифера нужна конвекция, а попросту говоря - помешивание. Но чем, чем, скажите мне, можно размешивать кисель в советской чугунной эмалированной ванне? Половник то разрезал воду, то тонул вместе с сопливым брикетом коммунистического довольствия. Ложки-поварёшки были, естественно, слишком малы, чтобы вместить в себя столько любовного варева. Выход нашёлся буквально в трёх шагах от ванной - с печальным хрустом черенок швабры умер, так и не дожив до 27, чтобы записать свой шедевр и вступить в Клуб Мёртвых Музыкантов, его судьба оборвалась так же бесславно, как и судьба столь многих черенков до него.



Конечно, я не дебил (хотя погодите), и перед применением помыл деревяшку на кухне, попутно залив кафель и изведя целый кусок мыла - видно, чтобы ненароком не уронить его потом в какой-нибудь общей душевой с горячими тюремными неграми.



И вот, вернувшись с орудием труда в злосчастное банное помещение, я приступил к самой важной части своей работы. Словно гребец на античной галере, как древний моряк, что боролся со штормами и всесокрушающими волнами, я грёб черенком в море из апельсинного киселя, разбивая комки и обходя бурлящий поток кипятильника. Своими краснеющими клешнями я творил историю, и мой корабль любви стремглав мчался навстречу опасностям, чтобы когда-нибудь наконец выплыть в спокойные воды, алым парусом сигналя своей любимой о возвышенной, непокобелимой мечте, что вот-вот исполнится в её жизни. Я творил чудо!



Только это чудо всё никак не хотело растворяться и закипать хоть где-то, кроме области чифирозаваривателя. Хуже того, в этой самой области шальные шматы киселя, будучи обдаваемы горячей водой, превращались в бесформенные застывшие сопли, тут же охлаждаемые окружающей массой воды и таких же соплей. Если когда-нибудь видели вываренный клейстер, то вы прекрасно поймёте, о чём идёт речь.



Заподозрил, что тут что-то не так, я только к трём часам ночи. К четырём я понял, что ванна в целом остывает, а до утра мне ни йуха не успеть. Сокрушительное поражение. Фиаско. Крушение романтических порывов и эротических фантазий. Кокблок, наконец! Потупив голову, я сдался. Пора было заканчивать этот цирк. К тому же, я маленько протрезвел, и до меня потихоньку начал доходить масштаб того, что я сотворил.



Но я - не я, если хоть что-то в истории идёт по плану. Что делают густые тягучие сопливые шматы соплей с запахом апельсина, попадая на местами шершавую от долгих лет службы эмаль, забиваясь в стоки, в трубу, покрывая остывающий кипятильник? Правильно, прилипают.



Да, это всё ещё был не конец.



Теперь шла битва не за сердца и головки, а за былые позиции. Кисель не собирался сдаваться - он не на жизнь, а на смерть стоял за каждый клочок ванны, отчаянно цепляясь за неё; слив за считанные минуты забился моим новым врагом, и приходилось отчерпывать оставшуюся воду ведром, сливая в раковину. Пришлось постараться, чтобы не засрать бурдой и её! Ведро за ведром, шмат за шматом я чистил чугунный сосуд. Так продолжалось ещё несколько часов.



Катя пришла, как и ожидалось, утром. Картина маслом: в ванне сидит злой, похмельный автор. Рожа в киселе, борода, руки, ноги, одежда, ванна, пол, даже небо, даже Аллах! Рядом лежит черенок от швабры; сама швабра валяется за дверью, недолго побыв мочалкой для оттирания крахмально-химической массы и засирая теперь палас в коридоре. Слив хрипит и пердит, выдерживая атаки спирта, бензина, кипятка и туалетного утёнка - он наглухо забит присыхающей понемногу слизью, и я со слезами признаюсь, что надо разбирать трубу. Катя в шоке, Катя охуевает. Катя тихо поднимает меня с пола, снимает шматки киселя и за руку ведёт на кухню, чтобы умыть, накормить и, всё так же охуевая, уложить спать. А я грустными глазами смотрю в пустоту и всё думаю, думаю о вечном...



Надо ли говорить, что в тот день никто ни с кем ни в какой позе не переспал, а для полной очистки трубы пришлось вызывать сантехника?



Зато каждый раз, как кто-то из посвящённых вспоминает эту историю, то начинает ржать, аки конь. Я - в том числе; мало кто даже по пьяни может похвастать таким приключением!

Показать полностью 1

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!