KerryTerry

Вчера я хапнул адреналинчику. Но среагировал и успешно самозащитился, посему пострадал тока нападавший.
Иду, значит, на заявку, в одном СНТ, приближаюсь к КПП со всеми педалями - шлагбаум, камеры, живые охранники...И тут ко мне внезапно подваливает какой-то пожилой (допускаю, что неадекватный или под чем-то) узбек с ручной циркулярной пилой в руке. Мол, ты че, охуел? Эээ, простите, че надо? Да ты охуел, я тебя щас убью! И замахивается на меня циркуляркой. Я действительно охуел. Ну представьте - лето, томный вечер, пилишь по своим делам, в ушах - любимая музыка и тут - нате здрасте, перспектива получить ни за что пиздюлей строительным инструментом. Я быстро выхуел обратно и стал отступать, пластика лица в мои планы на ближайщие года не входит. Отступал, пока не уперся рюкзаком в столб. Сказал ему извините и вспомнил о ГБ в кармане штанцов. Быстренько выудил его, и вспомнив фсе, сказал узбеку - пожалуйста, отстаньте, вы меня с кем то спутали. Думаете, его это остановило? Правильно, его остановил прыск в ебло из ГБ. Но ненадолго, этот чертов терминатор, растер секундный прыск по лицу и побежал на меня, размахивая циркуляркой. Блять, подумал я, неужто не работает и бегя спиной назад, добавил еще струи в лицо агрессора, длительностью в 3 секунды. Тут то дядя с пилой и потерял ко мне интерес. Более того, помимо этого он потерял ориентацию в пространстве. Зато меня обругала вахтерша с КПП, мол че под камеране, смотрел в одну точку и махал себе рукой со скоростью крыла колибри. А та песта, которая поорала мне в спину, разговаривала по телефону, походу с какой то службой спасения. Меня они не заметили, я ушел домой. Можете меня осуждать, но я считаю, что лучше защитить себя, чем потом ебацо с восстановлением здоровья. ГБ такой

Переписывался с девушкой, она врач в одной из больниц Спб. Походу, вымрем кхерам даже благодаря нашей медицине.

Я просто в шоке. Этих сцук, что в поликлинике, походу, надо просто стрелять или на органы разбирать - так будет больше пользы.

Что скажете, товарищи?

Кто посягнет на частную собственность.

Задумался как то я про то, как много воды уходит при мойке посуды/овощей/рук на даче.

И как меня подзадрало постоянно заливать воду в рукомойник, особенно как некстати она кончается в самый неподходящий момент, поэтому в этом году решил запилить девайс, описанный в заголовке.

Ха ха, девайс...Водопровод сперва пришлось провести) Этому предшествовали: покупка насосной станции(какая то дешманская, но давление в 2.5 атм держит стабильно), покупка кубовой емкости(и ее мойка, вот где я намудохался) , заказ на алике педальки подачи воды(как в стоматологических кабинетах), потому что чета сука итальянские стоят как чугунный мост, покупка труб и запчастей ппр, паяльный набор для труб и полгода(зима/работа/с похмелья) штудирования теории - как паять, что такое давление, как им управлять, к чему может привести незнание и так далее. А, нуда, полтора месяца назад был выкопан колодец, и есесна прокачан.

Ну вот, дальше была практика - установлен куб, к нему подцеплена насосная станция, от станции - разводка на три водорозетки(кран на полив во дворе, тройник с гибкой подводкой на педальку и отвод на бытовую технику - стиралка/посудомойка на заднем дворе.

Паять я научился сразу, возможно криво/косо, но по крайней мере ни одно соединение не потекло. Подключил педальку, пришлось изобрести лисапед проявить чудеса смекалки при проводке труб, короче гря - продырявил пол бытовки и протащил всю вундервафлю под полом, все равно это летний водопровод, на зиму будет слит и продут

Ну вот в принципе это и было конечной целью, фотки,простите ,говно в помещении с плохим освещением, но идея, думаю ,ясна.

Все это - времянка, впоследствии,ближе к колодцу будет построена летняя кухня с беседкой и рядом баня, вот туда я это все и перетащу, собрав по феншую и как следует.

На оригинальность идеи не претендую, интересно было самому такое запилить.

навеяно постом https://pikabu.ru/story/strannyie_dela_pochtyi_rossii_662994...

Лет 10 назад занимался "халявой" по почте, ну это где за регистрацию на ресурсе присылали в подарок всякую хрень - значки, диски, макулатуру, сумки, кружки, майки и тд.

Естественно, вручную задолбаешься каждый раз регу заполнять, поэтому юзал прогу, которая за пару сек заполняла всю анкету с адресом. В проге было два профиля, учебный и действующий, у учебного было имя Себастьян Перейра.

И как то , то ли по ошибке, то ли под градусом этим профилем и заполнил регу с посылкой с сумкой, канцелярией и кучей значков секты толерантности..Заметил не исправить...Мля..(

До этого полгода получал корреспонденцию, посылки, поэтому уповал на примелькавшуюся рожу и адрес получения. Пришло извещение и я почесал на почту, внутренне молясь(хоть бы, хоть бы прокатило)

Не прокатило(

Короче, меня завернули, мотивируя феерической фразой - а вдруг Себастьян Перейра придет за посылкой. Ага блять, торговец "черным деревом" придет за посылкой с 30ю значками о толерантности)

Сцуки, и ведь прекрасно знали и мой адрес и рожу, но мои аргументы, что это никнейм в интернете, были неубедительны. Дошел до руководства, там оказалось, что директора 2 недели не будет, она в отпуске, ее замещала какая то необразованная песта, которая мне категорически отказалась выдавать посылку, аргументы не слушала и вот также, наказывала - пусть отправитель пришлет официальное подтверждение, что Себастьян Перейра действительно получатель посылки.(ААА!!!11111).Я уж было совсем отчаялся, но в один прекрасный день, зайдя на почту, увидел эту и.о. за конторкой, смекнул, что вышла директриса из отпуска и рванул к ней. Она оказалась матерью бывшей одноклассницы и вопрос получения решился моментально, ну есесна посмеялась и рассказала, что и.о., которая мне не отдавала посылку, просто выслуживалась. Так что, неспроста все это, видимо существует внутренние инструкции плюс сучья природа и синдром вахтера. С халявой по почте я после того случая не завязал, просто стал внимательнее, завязал намного позже, получив нахаляву СВЧ именитого брэнда с грилем абсолютно бесплатно. Но об этом, может быть потом запилю пост