KeraTamara

Экзамен. Философия. Я на ватмане выписала тезисы. Стою я с этим листом, а однокурсники один за другим вылетают на пересдачу. И тут сверху этого листа заглядывает наш препод и спрашивает: «Это что?» Я уже готова свалиться в обморок, заикаясь, говорю: «Шпаргалка...» А он разворачивает к себе лист, начинает спрашивать, что это за план такой.
А у меня там таблица: вертикально — названия философских течений, горизонтально — представители, в ячейках — тезисы. Разноцветными стрелками нарисовала сходство и различия. Препод изучил и спрашивает: «Сколько хочешь?» Что меня дернуло, не знаю, но говорю: «Пять!» Он: «Во нахалка... а шпаргалку подаришь?»
Ну вот так в моем дипломе стоит одна пятерка по философии, в которой я нифига не смыслю. © Сильва / Dzen

Друг – программист. Сказали ему сделать тестовое задание и написать программу. Готово! Работодатели, потирая руки: «Нет, вы нам не подходите». Друг сказал: «Запрещаю вам ей пользоваться» и ушел. Ребята поржали, как они обули простака, а зря.  Друг-то прошаренный. Программу он писал для станка, который штампует детали. Он добавил код в ветку: на 10-й детали станок переключается в сервисный режим, где отключены все защиты. И начинает долбить на полную. То есть, разрушать себя в хлам. А цена такого станка – ой какая высокая.

Мой товарищ устраивался в контору, где ему в виде «тестового» задания подкинули работенки на полдня. Он все сделал, показал результат. Его похвалили, но сказали, что место уже занято. Работодатель остался стоять с открытым ртом, когда товарищ сказал: «Ну ок» и вытащил дискету из компьютера. А именно на нее он сохранил «тестовое задание». Так работодатель остался с пустым корытом.

На одной из прошлых работ напарница, уходя в отпуск, оставила мне на попечение своего начальника и телефонный справочник. Начальник старался меня особо не беспокоить, но однажды звонит:

- Соедини меня с Божьей волей.

- Каким образом?

- Ничего смешного! У человека фамилия такая.

© KozaZoya

Мы с парнем отдыхали в Коста-Рике. Наступил вечер. Мы захватили пледы и пошли гулять по пряжу. Увидели плакат на испанском, что-то вроде «Если вам дорога жизнь, ради бога, не ходите сюда!!!» Но там был такой милый уголок! Мы туда прошли и только начали расстилать пледы, как услышали крики с ресепшена. Пришлось вернуться, а испанец заругался: «Нельзя ходить так далеко от отеля, там по ночам гуляют крокодилы! Посмотрите, трое из них идут прямо к тому месту, где вы двое только что сидели!» И правда, приглядевшись, мы увидели три тени, ползающие по пляжу. От шока я рассмеялась. Служащие отеля были заметно недовольны нами и ушли, бормоча что-то про «гринго» и «эступидо».
Взято с Кворры)

Маму называли старородящей. Она родила меня в 28 лет. Когда мама была беременна, в роддоме шел ремонт. Всех рожениц временно переселили в школу. И вот как в песне, тополиный пух, жара, июль. Мама идет в туалет, навстречу ей – техничка. Увидела маму, и как заорет! Оказалось, у мамы уже началась родовая деятельность. Но был пересменок и ей вкололи снотворное. Мама сквозь сон перепутала потуги с желанием сходить в туалет. Ну и пошла. Если бы техничка ее случайно не увидела, все могло бы плохо кончиться.

Знакомая – тетушка почтенного возраста – ехала в поезде. Ночь. Захотелось ей в туалет. Кое-как слезла с верхней полки. Идет, а что-то ноги ее не держат, голова кружится. «Ну все, - думает, - давление. А то и сердце». Она скорее к проводнице, мол, спасите, а та на нее посмотрела и как начнет ржать. И тычет пальцем на ноги. А у тетушки на ногах явно не ее туфли – со стразами и на воот таком каблучище. Чудо, что она на них не навернулась. А знакомая просто, когда сверху слезала, надела обувь девушки, что спала на нижней полке.