Как я из жизнерадостного человека превратилась в унылое...история о депрессии и её лечении(II).⁠⁠

Продолжу свою историю о депрессии:

... Кстати, до того как мы заговорили о враче, я пыталась позвонить на горячую линию психологической поддержки , у меня было десять номеров из которых дозвониться мне удалось только по одному, и то девушка на том конце провода сказала сухим голосом: « а, ну понятно, попробуйте сходить к психиатру» и все. После ее звонка слово психиатр долго крутилось у меня в голове и я не могла себя с ним сопоставить, мол я еще не настолько поехавшая, может все еще образумится. Но нет, и вот спустя пару месяцев я полна решимости: «мне нужно что-то с этим делать, я так больше не могу.» Интересно, что после того как я все рассказала молодому человеку,  мне тут же захотелось что бы мама тоже была в курсе, и как оказалось, рассказала я ей все не зря. Она сказала, что давно подозревала что-то не ладное, и правда, она спрашивала меня все ли у меня в порядке, а я отшучивалась и говорила, что, конечно же, все в порядке, че она там себе надумывает какие-то бредни, ну и что, что сплю, зима же, витаминов не хватает, вот и утомляюсь быстро. В конечном итоге поговорив с мамой и моим мужчиной мы решили, что нужно искать психотерапевта. Я нашла его первой. В клинике неврозов. Есть такое интересное учреждение в СПб, многие думают, что оно платное, но на самом деле оно полностью бесплатное, даже не требуется полис ОМС (только прописка). Я записалась на консультацию к психиатру и мучительно ждала нашей встречи, я боялась, что за неделю ожидания могу сделать с собой кое-что необратимое. И вот,  день встречи настал, я отпросилась с работы, как обычно, к врачу, вообще,  я часто отпрашивалась к врачам, сначала для того что бы погулять по городу, потом действительно начала ходить к врачам, потому что той же осенью у меня по очереди начали болеть все части моего тела- то спина, то голова, то сыпь на руках, то геморрой, то сыпь на спине, то зуб, и действительно все болело. Убежав с работы, я поплелась на Васильевский остров  по заснеженным тротуарам в лютый мороз, я мечтала поскорее добраться до клиники, но не для того чтобы спрятаться от мороза и согреться, а для того чтобы поскорее поставить точку в своих размышлениях на тему «болезнь это или мои заебы»….

 

…Вот передо мной октрылись двери клиники, но пока было непонятно что это за заведение, по крайней мере меня успокоило то, что людей похожих на психов вокруг себя я не увидела. Консультационный кабинет оказался отделен от общего корпуса клиники, мне пришлось немного прогуляться по территории. Проходя по ней, я увидела большое количеств людей в домашней одежде и пуховиках, шубах, которые ходили парочками или тройками, мило беседовали и курили. Попав в кабинет, я была поражена тем, что он не соответствовал моим представлениям о кабинете психиатра: чистый , отремонтированный кабинет, и предбанник в котором сидел секретарь. Я разделась, надела бахилы, и подошла к секретарю, которая затем проводила меня в кабинет врача. Сначала мне было очень неловко, потому что врач начала беседу со слов «ну, рассказывайте». Я начала свой рассказ, а попутно она уже задавала мне всякого рода вопросы про семью, про отношения, про условия проживания и прочие. По окончании моего рассказа она мне сразу озвучила диагноз, сказала что стопроцентно депрессия, что надо выяснять насколько глубокая, подбирать лекарства, и предложила мне два варианта развития событий, об обоих я знала и внутри себя даже определила какой бы мне хотелось выбрать. Вариант первый – ходить к ней на консультации (бесплатно), принимать антидепрессанты, ходить к ней отмечаться и отчитываться о своем самочувствии в плане реакции организма на таблетки. Выбрать можно, конечно, и его,  но я работаю, а это значит, что нужно каждый раз отпрашиваться с работы, а если еще и побочки будут, то  по-любому уходить на больняк или терпеть это в условиях «обычной жизни». Вариант второй – лечь в клинику. В Клинику неврозов. На момент прихода к врачу, я уже понимала что это такое, как оно выглядит и что там делают, но только из по описаниям из интернета, с каких-то там форумов на вуман.ру, поэтому страшно было все равно. А главное как сказать родственникам заветное «я ложусь в психушку на лечение».  Врач дала мне пару дней подумать, но выйдя из клиники я уже сразу думала о том, что надо ложиться. Почему я так решила? Ну, во-первых, я заебалась, конкретно так, мне просто хотелось лечь спать и не просыпаться, а если проснусь,  то просто лежать и ничего не делать. Работая, я , конечно , не могла себе такого позволить. Во-вторых, это  надзор за приемом лекарств: да, многие говорят, что там всем дают одинаковые таблетки в одинаковых дозах, но зато ты знаешь, что ты не попадешь под машину из-за сонливости и тебе не придется убегать с работы из-за  разразившегося поноса. В-третьих, это бесплатно, совсем, вообще: еда есть, койка есть, лекарства есть, физиопроцедуры есть, психотерапия есть. А лежать там нужно три недели, минимум. Пугал меня срок нахождения там, три недели в психушке?! Ну и хер с ним. С работой вопрос решался просто, на все время нахождения в клинике давали больничный в котором не указывалось место пребывания, нет, оно конечно указывалось, но коротко «Городская больница №..» без указаний на специализацию. Ну что  ж, по дороге домой для себя я решила-ложусь.  Теперь мне предстояла сложная миссия: сообщить о своем решении молодому человеку и родителям…

…Молодой человек, мой близкий и родной, с которым мы уже 4 года вместе  разгребаем все, что на нас валится, уже догадывался о том, что я хочу лечь, поэтому воспринял мое решение абсолютно спокойно, приправив свое спокойствие словами поддержки в мою сторону. Мама тоже восприняла эту новость адекватно - у нее есть знакомые, которые бывали в этом учреждении,  поэтому она понимала, что это не ПНД и психбольница в привычном для всех понимании.  Самым сложным было для меня сказать отцу. Небольшое лирическое отступление: отец ушел от нас с мамой и братом, когда мне было 12, а брату 6, все время после развода мы с ним общались, созванивались каждый день, ночевали по выходным, ездили отдыхать вместе, так дела обстоят и до сих пор. Но фишка в том, что отец мой даже после развода являлся авторитетом в семье, он бывший военный, успешный мужчина, чье мнение имеет вес не только в семье, но и среди друзей и коллег. Его можно назвать «современным»: он модно, стильно одевается, ходит по различным ресторанам, мероприятиям, ездит на модные курорты, но что-то в нем есть такое «староверческое» , например, он считает, что «протеин это химоза и от него растут усы и мышцы, будешь как мужик перекачанный», «ты же девочка, ты должна…», «какая депрессия, это все от лени, тебе нужно просто больше работать», ну и по классике «ааааа ты что с ума сошла ложиться в психушку, ты что псих??». Но когда я все-таки собралась ему сообщить, что мне херово и я ложусь в больницу я столкнулась с неожиданным пониманием. Он просто сказал: «ты думаешь я не вижу, что тебе херово, посмотри  на себя в зеркало и ты себя не увидишь, ты потерялась».  И мне стало легче, когда я ему сказала, я разрыдалась и действительно стало легче. На мою госпитализацию реакция была неоднозначная, но это было скорее да, чем нет. Единственное о чем он меня попросил, так это сходить к его знакомому психотерапевту, вдруг она придумает как мне помочь и мне не придется ложиться…

P. S. За время болезни и периода после неё меня очень сильно задевали (да кому я вру, задевают) реплики на тему "зажралась", "мужика тебе нормального надо", "похожи в зал", "тебе нужно на что-то переключиться", но больше всего меня убила лучшая подруга, которая сказала "что ты плачешься, вон у Лены все намного хуже, у нее вообще мужика нет". Комменты типа "зажралась" тоже задевают очень сильно, потому что люди пишут такое ничего не зная о моей жизни, о том в каких условиях я росла, как воспитана, и что, например, преславутая поездка в Куршавель для меня была как подарок судьбы, который я ждала всю жизнь, а не рядовая поездка в отпуск. И, кстати, прошло то время, когда Куршавель был курортом для олигархов, сейчас это альтернатива российским горнолыжкам, где цены если не супер выше чем во Франции, то точно на уровне, а вот качество склонов и сервиса сильно уступает европейскому. Но что-то я сильно увлеклась, больше не хочу никому ничего доказывать.