Hzsolomon1

Hzsolomon1

пикабушник
пол: мужской
поставил 526 плюсов и 15 минусов
проголосовал за 0 редактирований
2442 рейтинг 1 подписчик 33 комментария 9 постов 2 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
4

Лайфхак у окулиста

Потерял водительское удостоверение. Узнал об этом не сразу, когда полез за ним при заполнении какой-то анкеты. Сразу же приступил восстанавливать. Написал заявление, дали перечень документов, куда входили медицинские справки. Вроде бы здоровый, проблем нет. Пошел сдавать анализы. Все путем. Вдруг, откуда не возьмись, к моему несчастью, в последнем кабинете, оказывается, сидят окулисты и проверяют зрение. За рулем проблем нет, ночью вижу, даже светофоры, но, сцуко, вот эти маленькие буковки на их табличках не сразу могу различить. Плюс к этому минут тридцать читал пикабу на мобильнике, пока ждал в очереди.

Захожу в кабинет, 4 врача что-то пишут в своих журналах. Один дал штуку вроде ракетки для настольного тенниса. Сказал приложить к одному глазу и читать буквы, на которые указывает. Нет, не вижу. Поднялся на одну строку. Вижу, но не все. Еще одна вверх. О! Так-то лучше.


- В очках водите?


- Ну, есть очки. Зрение -1, но вожу без них.


- Приходите в очках. Следующий.


На улице жара. До дому ехать час. Обратно час. И так пробыл тут уже несколько часов. Иду к регистрации и беру заново талончик. Передо мной уже человек 30. Захожу в гугл, вбиваю “таблица”, “окулист”. Нажимаю на первую картинку. Называется она “таблицей Сивцева”.


Подхожу к парню, который мается возле двери к окулистам.


- За справкой?


- Да.


- Пожалуйста, можешь запомнить, ни эти ли буквы будут на их таблице, ок?


- Ок.


Заходит, выходит.


- Эти!


Ура! Минут 5 сижу и учу “БКШМИЫН”, “КНШМЫБИ”, “ШИНБКЫ”, выше я вижу, ниже не спрашивают.


Подошла моя очередь. Захожу, как будто в первый раз. Та же процедура, но я отчетливо чеканю каждую буковку.


Подпись.


Печать.


Следующий.

Показать полностью
3

Уведомление

Состою в одной группе в Ватсапп (одногруппники с универа). Человек 15 в группе и многие в разных городах. Видимся очень редко. Ну как редко? После универа еще не виделся ни с кем, а закончил 3 года назад. Поэтому староста решил дальше быть старостой группы, хотя бы он-лайн.

В основном спамят пару активистов, делятся разными ссылками на разные видео и новости, порой бывают интересные дискуссии, но в основном вода, вода, вода. Так вот, пару дней спустя, как меня добавили в группу, сразу решил отключить уведомления на максимально большой срок, так как покидать группу неудобно, но и не хочется, чтоб сотка беспокоила в три часа ночи цитатами Роберта Киосаки или основами Гембы Кайдзен. Благо ватсапп дает возможность отключать уведомления на год.

И что вы думаете? Время 00:00, засыпал под фильм "Космос между нами" и раз сообщение. За ним еще несколько. Пока тянулся к сотке еще одна. Обычно в такое время мне никто не пишет. Беру сотку и вижу,  что год благополучно истек и ровно в полночь заклятие было снято с группы. Я полистал чат, ничего нового: Экономические советы, которые махом решили бы все наши финансовые проблемы. Политические советы, которые махом искоренили бы всю коррупцию и обеспечили бы гражданам спокойную жизнь. Советы мудрецов, следуя которым можно просто напросто похудеть, подкачяться и вообще стать успешным, благополучным, сверхумным мультимиллиардером.

Полистал, полистал и пришел к выводу, что отстал я от них на несколько десятков лет в саморазвитии. Стало так стыдно, что я покинул группу, кабы не портить рэйтинг мудрецов и с пониженной самооценкой лег спать.

Время 00:54. Уведомление на сотку. Username usernamович добавил вас в группу "одногруппники".

17

Привычка

До чего дошел, а?!

Рефлективно нажимаю на Alt+Tab, когда жена заходит в комнату во время просмотра фильма или когда листаю Пикабу.

Не могу эту привычку на работе оставить.

670

Камень-Ножницы-Бумага

Был случай на одном совещании. Два отдела (А и В) не поделили, кто будет исполнять задание материнской компании. Понятное дело, что каждый хотел спихнуть на другой отдел. 15 минут сидели как на дебатах и доказывали гендиру почему это задание не относится к их отделу. Все заскучали. По генеральному было видно, что ему тоже не интересно: то за соткой потянется, то зевнет, то бумажки полистает. Терпение его истощилось. Он отрезал обоих и сказал: "Я так понимаю, никто не хочет брать на себя ответственность. Тогда самым мудрым решением будет "Камни-ножницы-бумага". Кто проиграл, тот и выполняет. Согласны?"

Конференц-зал оживился. У всех на лицах появилась ехидная улыбка. Айтишник и ПТОшник в конце зала поспорили между собой на бутылку пива. Начальники отдела тем временем замерли и непонимающе смотрели то друг на друга, то на генерального. Генеральный кивнул им, мол, начинайте. Начальники неуверенно вытянули руки и тряся руками промямлили "камень-ножницы-бумага". С первого раза у них не получилось синхронно выставить жесты, поэтому повторили еще один раз.

Начальник А разрезал ножницами бумагу начальника Б и от неожиданной победы закричал "Ййэээссс!!!" Начальник Б виноватыми глазами обернулся на своих подопечных, которые негодовали. Генеральный же повернулся к делопроизводителю и сказал "Запротоколируйте! Еще есть какие-нибудь вопросы?", на что она быстренько записала что-то у себя в блокноте.

6

День "Х"

Введение:

Весьма очевидно, что Дмитрий мужского пола, но то, что он мужик очевидно не очень.


История:

Жило-было земное существо мужского пола. Звали его Дмитрий. Дмитрий работал в конторе с общим персоналом в 50 человек. Затаилась у Дмитрия глубоко-глубоко в душе обида на своих коллег. Отказали ему на очередном совещании некоторые дела его отдела (Юридический отдел) передать на аутсорсинг, что могло обойтись конторе в копеечку. “А зачем вы тогда нам нужны? За что зарплату получаете?” – сетовали коллеги. Самые активные попали в его, так называемый, “черный список”.

Настал день “Х”. Не буржуйская икс, а Х. Русская, могучая Хэ! А настал он на следующий же день после совещания. Зачем долго ждать? К юристам ведь часто ходят. Вот пришел первый из “черного списка” и встретил шквал словосочетании начинающихся на букву “Х”. Якобы, он “Х”-ый IT-шник, ни-“Х” не работает, и т.д. в этом направлении. Вот пришел второй из того же списка. Те же словосочетания. Третий, четвертый и так до обеда. Во время обеденного перерыва все члены ордена “Черного списка” собрались в столовой, обсудили следующий план действии против юриста, покушали котлеты с пюре, запили компотом и пошли решать проблему.

День ”Х” продолжался в кабинете генерального директора. Бухгалтерия пожаловалась ему на юриста. Вызвали всех участников. Генеральный попросил объяснения у юриста по поводу своего поведения. Объяснение был лаконичен: “А какого “Х” все против аутсорсинга проголосовали? Хотели, чтоб я горбатился за всех? А ни-“Х”! Я все законы знаю! Да я вас …”

К сожалению в день “Х” было уволено 3 сотрудника ко всем "Х"-ям. Юрист, к всеобщей радости, и еще два парня (отдел кадр и IT-шник) за драку в кабинете генерального директора.


Заключение:

Сейчас в туалете красуется картина Дмитрия. Он грозно смотрит на сотрудников той конторы, как бы напоминая, каким не должен быть сотрудник, а особенно мужик.

1721

Спячка

Вычитал где-то, что если скорпион окажется в среде с повышенной температурой, то он впадет в спячку и проснется, когда температура нормализуется. Это помогает ему пережить ядерные взрывы (если его не разорвет взрывом) и разного рода катаклизмы. Тогда удивился строению их организма. А недавно столкнулся с существами, которым скорпионы в подметки не годятся.

Несколько сотрудников “заболели”, взяли больничные и пролежали в “спячке” до конца инвентаризации. Перед аудиторами вместо них отмахивались другие сотрудники, акты подписывали другие сотрудники, искали недостачу другие сотрудники и т.д. Вышли наши “скорпионы”, конечно же, после окончания инвентаризации и больше всех возмущались решением аудиторов. Мол, все у них нормально, глаза надо разуть, куда смотрели.

6

Литр банки и горшок

Наверное у всех бывали моменты, когда вам было, ну, нереально стыдно. Вот пару моих. Навеяно моим недавним похождением в больницу.

Номер один:

Мне было 13 лет. Попал я с аппендицитом в больницу. Пять минут до меня прибыла другая девочка, поэтому придется подождать еще часок. Ночь за 12:00. Хочу спать. Хочу в туалет. По маленькому. Но это больница. Туалет вонючий. Я сижу и терплю. Вдруг подходит медсестра, протягивает литровую банку и говорит, чтоб я сдал анализ. Лучше бы я сходил в этот вонючий туалет. Отвела она меня в отдельную палату, сказала, чтоб я приступал и вышла. Приступить-то приступил, а вот остановиться не могу. До краев уже банку наполнил. Думал, что за края выльется. Но каким то чудом сумел приструнить малого. Стою посреди палаты с этим чудом, не знаю как медсестру вызвать, а она сама возьми, да зайди. Видели бы вы ее глаза: шок! Больше нечего сказать. Взяла банку так бережно, как будто в ней кислота и вышла. Потом на меня неделю все тыкали и ржали.


Номер два:

Недавнее похождение в больницу.

Сдавал анализы. Сказали кал и моча натощак в течении 3 дней. С мочой у меня уже опыт есть, поэтому проблем не было. А вот с калом!

Вечер. Пятница. Гулял допоздна. Утром чуть не проспал. Анализы принимают до 9. Ехать 5 км до больницы через весь город. Ищу контейнер для сдачи анализа, нигде нет. Ищу маленькую баночку, но меньше 0.5 не могу найти. Дома никого нет. Ни у кого не спросишь. Решено везти в 0.5.

Доехал. Захожу - очередь. Но, к моему несчастью, далеко не первый и далекооо не последний. Подошла моя очередь. Вытаскиваю из ранца свое сокровище в 0.5 банке. Женщина увидев мой сосуд с негодованием крикнула "Ты б мне еще горшок принес!", но приняла.

Очередь вся сотрясалась со смеху, а я весь красный побрел обратно домой.

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!