Feonia

Что-то около волны про доверие детям.

Как-то так вышло, что я с детства выглядела старше своего возраста, может, из-за роста, может, лицо чересчур серьёзное. И, собственно, в тот день, который я собираюсь описать ниже, я впервые это осознала в полной мере.

Ехали мы с папой в электричке к бабушке. Мне было что-то около десяти лет, а детский билет следовало покупать лет до двенадцати. Папа, конечно, купил себе взрослый и мне детский билеты. И вот появляется она - женщина-контролёр. Смотрит билеты и, сразу же начиная заводиться, вопрошает: "А почему это билет детский?! Для такой кобылы взрослой девицы билет-то взрослый требуется!" На что папа резонно отвечает, что ребёнок не достиг соответствующего возраста. Так они пререкались пару минут, а потом эта контролёрша решила использовать тяжёлую артиллерию, т.е. прямой вопрос мне. "Девочка, сколько тебе лет?" - елейным голоском спросила тётка. До этого я спокойно сидела, глядя в окно, краем уха слушая, так сказать, разговор. И тут неожиданный вопрос, который хоть и застал меня врасплох, но мне было нечего скрывать, я даже почувствовала некую свою важность, вот, мол, меня тоже спрашивают, моё слово должно сейчас всё решить (да, дети глупы и наивны), и я совершенно честно ответила: "Десять." Контролёрша поджала губы, сквозь зубы прошипела "Хорошо же тебя папа врать научил!" и удалилась в закат тамбур.

Папа ей вслед предлагал показать паспорт, куда я была вписана (да, хорошая мысля приходит опосля), но тётку это уже не интересовало.

В общем, да, это ужасно обидно, когда говоришь правду, а тебе не верят.

Начну с того, что выросла я в небольшом подмосковном городке, где этих вот самых эксгибиционистов называли помотаями. Не буду сейчас вдаваться в этимологию данного термина (хотя она очевидна, на мой взгляд), а расскажу про них пару историй.

Первая история случилась не со мной, а с моими знакомыми. Это были эдакие девочки-оторвы, смешливые и отчаянные. Итак, нам лет по 7-10, и они рассказывают историю: «Видим, мужик стоит возле подъезда, вытащил письку и теребит её. Нам интересно, стоим, смотрим. Он улыбается и предлагает нам подойти и потрогать. Ну, мы и пошли, потрогали, а там что-то белое вылезло, мы засмеялись и убежали». Только много позже, я узнала, что это было за белое и насколько зашкаливали слабоумие и отвага этих девиц.

Вторая история собирательная. Рядом с нашей школой был парк, и мы, участь в старших классах, после уроков бегали туда курить. Так вот в этом парке постоянно ошивалось несколько эксгибиционистов. Когда они стояли за дальними кустами и самоудовлетворялись, глядя на курящих школьниц (то есть на нас), мы особо не обращали на них внимания, ибо они были безобидны и никаких активных действий не предпринимали. Но иногда они наглели и подходили ближе. В этих случаях те из нас, у кого был особо широкий словарный запас, включающий в себя и изрядное количество крепких словечек, начинали громко (это важно) рассказывать этому человеку, что мы думаем о его письке, о нём самом и о направлении, в котором ему следует немедленно проследовать. Обычно это помогало, и помотай, поджав х… вост, в спешном порядке ретировался.

Ну и третья история про эксгибициониста какого-то особого порядка. Она произошла в том же парке, когда мы опять же стояли в кустах, курили и обсуждали насущное. Заходит в эти кусты мужик, обходит нас и, отойдя на пару шагов, встаёт к нам спиной. Мы были почти такими же слабоумными и отважными, как девицы из первой истории, поэтому никуда не уходили, а молча следили за развитием событий. Мужик как-то многозначительно на нас посмотрел и начал расстёгивать штаны, потом их снял, продемонстрировав нам голую жопу, и сел на корточки, попёрдывая при этом. Мы, офигев от внезапного поворота, спешно удалились, ибо лицезреть процесс публичной дефекации нас совершенно не хотелось.

Действующие лица: В - воспитатель, РК - родительский комитет, Р1, Р2 и т.д. - другие родители, Я - собственно, ваша покорная слуга.

Акт первый. Сентябрь. Начало учебного года.

РК: Сдаём деньги, уважаемы родители. Государство не хочет финансировать наш детский сад. Так что нам нужны деньги на всё, включая подарки воспитателям.

В: Нам не нужны подарки.

Я: Вот возьмите мои денежки. А если мне понадобится отчётик о расходовании средств?

РК: Да, конечно! Сразу же предъявим. Буквально по первому же требованию. Все чеки, всё, что надо.

Акт второй. Март.

В: Наступает весна. Нам очень нужны ведерки и лопатки для песочницы.

РК: Вот, уважаемые родители, а денег в кассе нет. Всё истратили. А многие и не сдавали вообще. А мы же в поте лица и не покладая рук всех обзваниваем, выпрашиваем деньги. А нас же ещё и матом посылают. В общем, как хотите, но в следующем учебном году, чтобы все в течение сентября сдали деньги! Нас не интересует, есть ли у Вас деньги. Копите!! Чтоб сдали все в кратчайшие сроки!!!111

Я (в сторону): А то что?

Я в адрес РК: Хорошо, сдадим. А, раз уж речь зашла о деньгах, можно увидеть отчёт за этот год?

РК: Да как вы смеете? Вы что же это, нам не доверяете??!! Вы что, не считаете нас тут всех одной семьёй, которая построена на дружбе, мире, согласии и доверии? Да у нас времени нет, чтобы ещё Вам отчёты тут составлять!

Я: Хорошо. Принесите мне чеки, я сделаю отчёт сама.

РК: Мы, конечно, всё принесем! Но вы учтите, что чеки имеют обыкновение стираться, и не везде их выдают.

Р1: Да мы вам верим!! Мы знаем, что сколько стоит в этих магазинах.

Р2: Да, ужас какие цены. И вы тут бесплатно работаете! Земной вам поклон за это!

Я (в сторону) Дааа, а вы знаете, сколько родителей сдали деньги? А вы знаете детально, ЧТО покупал родительский комитет? Верят они.

РК: Да кошмар просто! Дожили! Одни деньги не сдают, другие отчёта просят! Да всё благополучие группы держится на нескольких людях... несправедливо... мы платим, а чужие дети ломают... 

Уходят

Занавес

И это объявление больше не кажется мне таким уж необычным (знаю, что картинка уже была, просто в тему):