Dom61

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 8: Шанкролёт

Заклёпка вцепилась в фанеру,
В цистерне клокочет бензин,
Полковник продолжил карьеруу
И Шанкр взлетел в магазин.

Обшивка покрылась прыщами,
Изолента скрепит на крыле,
И мысли ползут с кабачками
На ржавом, глухом корабле.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Мы познакомились со всеми жителями Проклятой Долины, но где же разворачивается их главный шпионско-технический кризис? Представляю вам чудо колумбийской инженерной мысли, собранное полковником Залупиным из старых кастрюль и гаражных ворот под нашей неизменной вывеской.

Нейросеть Шедеврум выдала грандиозный кадр биомеханического хаоса, а мы переходим к ходовым испытаниям.

Встречайте — космический челнок Шанкролёт.

Краткая информация:

Название: Шанкролёт (бывший Шаролёт)

Происхождение: Биомеханический летательный аппарат, тайно собранный Залупиным в гараже на деньги наркокартеля. По документам проходит как обычный садовый утилизатор навоза, на деле — замаскированный межгалактический пепелац.

Особые приметы: Круглый ржавый металлический корпус, покрытый каноничными язвами и буграми. Обшивка густо обмотана синей изолентой Подсоляша для герметичности. Иллюминатор кабины имеет фирменное косоглазие. Турбины сделаны из старых промышленных мясорубок Мадлен Сувай. Летать не умеет, но очень заразительно кашляет выхлопной трубой и регулярно застревает на верхушках берез.

Топливо: Забродивший квас, слитый Канистрычем бензин АИ-95 и чистый адреналин Крэша.

Текущий статус: Снят с гарантии в 1998 году. Находится под арестом у Доминюши за долги по кабачкам.


Интерстеллар на минималках.

(Тесная кабина Шанкролёта. Всё трясется со страшным скрежетом. Из вентиляции валит черный дым, пахнущий палёной шерстью Куколдаша. Крэш бешено крутит велосипедный руль, заменяющий штурвал).

Крэш (орет, кусая провод): Ёбжик! Мы выходим в стратосферу! Бабочки за бортом показывают, что мы летим со скоростью тридцать три попугая в секунду! Залупин, поддай газу, у нас левое крыло из фанеры отваливается!

Ёбжик (привязан изолентой к креслу, гофрированные лапы трясутся): Крэш... Пожалуйста... Люк открыт... Я вижу из окна огород Трипатыча... Мы не в космосе, мы застряли на верхушке гигантской березы...

Подсоляш (судорожно мотает изолентой свои рога, прижимаясь ухом к железной стене): Друг мой любезный, не сбивайте частоту! Я слышу квантовое шуршание! Мысли уползают в бочку! Это пространственно-временной континуум сжался до размеров совхоза «Красный Лапоть»! Ловите сигналы!

Голос Залупина из дымящегося моторного отсека: О, майн готт! Руссиш инженеринг — это катастрофа! Канистрыч высосал весь бензин, поршень улетел в Боготу, компрессиа — ноль! Нам нужен забродивший мед Трипатыча, иначе этот швайне-аппарат сделает тотальный краш!

Крэш (дико хохочет, вырывая руль с мясом): Краш?! Так это же моё имя! Ёбжик, прыгаем без парашютов, я вижу внизу леопардовый топ Доминюши, она смягчит удар своим авторитетом!

Ёбжик (тихо закрывает глаза): Лучше в бетон... Господи, лучше сразу в бетон...


На этом первый сезон Хроник Проклятой Долины подходит к концу. Банда в сборе, Шанкролёт на берёзе, неон горит. Пишите в комментариях, хотите ли вы продолжения, ловите сигналы и берегите свои кабачки!

© Dom61

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 7: Мадлен Сувай.

В кастрюле зелёнка застыла,
Шприцы по линейке везут,
Мадлен про усы не забыла,
Из окон струится мазут.

Колпак перекошен со вкусом,
На крыльях — туман и беда,
И пахнет ромашковым супом
Замёрзшая в тазе вода.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. Наша банда копает кабачки, шпионит и глушит бензин, но кто-то же должен следить за их пошатнувшимся здоровьем? Встречайте заведующую медицинским изолятором, женщину с самым бурным и проклятым прошлым во всей Долине.

Нейросеть Шедеврум выдала сочный кадр под неизменным зеленым неоном, а мы переходим к хроникам карательной медицины.

Встречайте — Мадлен Сувай.

Краткая информация:

Имя: Мадлен Сувай (она же бывшая Совунья)

Происхождение: Заведующая главным медицинским изолятором Долины. В далеком прошлом — звезда специфических ретро-кассет категории «Х», полностью завязавшая с карьерой после жуткого психологического срыва на групповых съёмках с тараканами-сектантами.

Особые приметы: Взъерошенная фиолетовая сова со следами яркого макияжа из девяностых вокруг глаз. Носит грязный медицинский чепец. Вместо крыльев имеет лапы-манипуляторы, которыми железно удерживает гигантский шприц-спринцовку с подозрительным зеленым раствором.

Характер: Параноидальный, агрессивный. Лечит любые проявления индивидуальности (включая косоглазие Крэша) принудительным очищением организма керосином и ромашкой.

Семейное положение: Не замужем. Сует градусники без предупреждения.
© Dom61

. Рецепт от Мадлен.

Приемный покой. На стене зловеще подмигивает вывеска DOM61. Мадлен Сувай в фиолетовых тенях яростно мешает деревянной ложкой подозрительное варево в эмалированном тазу. В дверь тихо скребется Лысый Ёбжик.

Мадлен Сувай (бормочет, качая головой): Они думали, Мадлен забудет... Они думали, Мадлен не заметит усы на обоях... Всех продезинфицирую! От ушей до копыт!

Ёбжик (тихо заходит, шмыгая носом и поправляя очки): Гражданка Сувай... У меня тут это... Крэш вчера поджег мою последнюю шестеренку. Теперь у меня щетина на спине похожа на макаку, зудит и чешется. Дайте мази...

Мадлен Сувай (резко оборачивается, выхватывая шприц): Чешется?! Знаем мы это «чешется»! С этого всё и начинается! Сначала чешется, потом приходят тараканы в балахонах и начинают читать мантры на латыни! Никаких мазей! Живо на кушетку, сейчас мы сунем тебе профилактический раствор керосина объемом в три литра!

Крэш (высовывает безумную морду из-за спины Ёбжика): Ого! Три литра?! Ёбжик, держись, это почти как закись азота для Шанкролёта! Мадлен, а мне можно банку горчичников на ухо намотать, чтоб сигналы из Боготы ловились четче?!

Мадлен Сувай (щелкает поршнем шприца): Тебе, Крэш, я суну двойную дозу касторки прямо в правый глаз, чтоб зрачки сузились! Ложись, кому говорю!

Ёбжик (медленно пятится к двери, прижимая к себе ржавую деталь): Жизнь — это боль... Крэш, бежим... Мадлен снова поймала шпионские флэшбеки...


В следующей части мы перейдем к технической гордости нашей свалки — я покажу вам биомеханический межгалактический ржавый утюг Шанкролёт, на котором наша банда пытается улететь в Боготу.

© Dom61.

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 6: Канистрыч.


Шланг обвился возле клюва,
Из канистры бьёт струя,
И опять торчат из куба
Три голодных воробья.

А усы росли из бака,
Кукурузник сел на хвост,
Завелась в углу собака
И пошёл понос в нахлест.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. В прошлый раз мы раскрыли колумбийского агента Залупина, но шпионская сеть была бы неполной без главного заправщика Долины. Человека (точнее, птицы), который превратил авиационное топливо в смысл своего бытия.

Нейросеть Шедеврум на месте, зелёный неон стабильно подсвечивает стены старого ангара, а мы переходим к самому топливно-нестабильному элементу нашей свалки.

Kраткая информация:

Имя: Канистрыч (он же бывший Кар-Карыч)

Происхождение: Старый эстрадный ворон и иллюзионист на пенсии. Окончательно растерял остатки разума после того, как попытался угнать топливо со старого заброшенного кукурузника, опылявшего плантации ложных галлюциногенных опят.

Особые приметы: Облезлый ворон грязно-сизого цвета. Вместо элегантного фрака носит на груди ржавую заправочную воронку. На шею намертво намотан толстый резиновый шланг. Глаза выпученные, налитые кровью, выражают дикий азарт и вечный страх перед внезапным расстройством желудка.

Характер: Нервный, подозрительный, высокомерный. Разговаривает исключительно хриплым карканьем и авиационными терминами.

Семейное положение: Не женат. Пытается продать Крэшу канистру бензина под видом элитного лимонада.

Авиационное похмелье

Заброшенный ангар. Зеленый неон DOM61 тускло освещает крыло ржавого кукурузника. Канистрыч судорожно икает, обнимая канистру с маркировкой «АИ-95» и подозрительно косясь на светящиеся из стен грибы.

Канистрыч (хрипит, кашляя выхлопными газами): Каррр! Кукурузник улетел, а опята остались... Усы растут прямо из бака! Залупин, не подходи ко мне со спичками, у меня внутри сейчас такая компрессия и детонация, что Доминюшу вместе с ее леопардовым топом сдует до самого Полярного круга! Меня до сих пор слабит с того четверга!

Залупин (яростно машет гаечным ключом, монокль-гоггл запотел): О, майн готт, Канистрыч! Ты швайне-вор! Ты зачем высосал весь керосин из бака Шанкролёта?! Полковник Бубельшман не может лететь в Боготу, потому что вместо топлива в баке осталась только твоя... твоя ботаническая дизентерия!

Крэш (влетает, прыгая на одной лапе, глаза в кучу): Канистрыч! Друг! Дай глотнуть твоего спец-компота! Мне Подсоляш сказал, что если запить твоим бензином его соляной аннигилятор, то можно увидеть, как лысый Ёбжик превращается в трансформера!

Канистрыч (злобно щелкает клювом, обнимая канистру): Каррр! Не дам! Это стратегический запас! Мне еще поля ложных опят опылять, чтоб они не так громко матерились по ночам под моими половицами! Пшел вон, Крэш, пока я не слил из тебя адреналин!


В следующей части мы заглянем в кабинет карательной медицины Долины — я познакомлю вас с роковой Мадлен Сувай, бывшей порноактрисой ретро-кассет, которая теперь лечит любые болезни трехлитровыми клизмами с керосином.

© Dom61

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 5: Залупин.


Шифр ложится на клеёнку,
В Боготе зацвёл мазут,
Пин запрятал шестерёнку,
Мысли крыльями ползут.

Вместо глаза — стекло от банки,
Сажа въелась в шлемофон,
И на колумбийском космотанке
Снова выключен неон.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. В прошлой части мы заглянули в лабораторию Подсоляша до того, как он провёл свою знаменитую изолентную иммобилизацию. Но сегодня масштабы заговора выходят на международный уровень. Туда, где круглая форма жизни тайно спонсируется из-за океана.

Нейросеть Шедеврум на месте, зелёный неон стабильно горит на заднем плане, подсвечивая ржавые резервуары, а мы переходим к самому скрытному и опасному элементу нашей свалки.

Встречайте — подпольный агент колумбийской разведки по фамилии Залупин.

Краткая информация:

Имя: Залупин (он же полковник колумбийской разведки Эдмон Бубельшман, бывший Пин)

Происхождение: Тайный агент, заброшенный в Долину прямиком из Боготы. Успешно шифруется под сумасшедшего пингвина-антиинженера, который якобы просто собирает ржавые кастрюли. На самом деле на колумбийские гранты строит биомеханический челнок для вывоза мутировавших кабачков.

Особые приметы: Облезлое, покрытое трещинами грязно-белое тело, густо испачканное в саже. Вместо очков носит на левом глазу массивный шпионский монокль-гоггл в толстой кожаной оправе. Одет в разорванный кожаный полукомбинезон сварщика. Ластами способен согнуть водопроводную трубу.

Характер: Коварный, хитрый, параноидальный. Общается со штабом через сломанный радиоприёмник, матерится со страшным испано-немецким акцентом.

Семейное положение: Не женат. Снабжает Крэша адреналиновым топливом, а Подсоляша — солями науки.

Шифровка из Боготы

Тайный бункер под гаражом. Зелёный неон DOM61 зловеще освещает бидоны с дизелем. Залупин сидит перед огромной радиоточкой, собранной из старого корыта и усов Карыча. Приёмник дико хрипит и кашляет.

Радиоприемник (сквозь треск): Хорхе... Юстас — Алексу... Доминюша увеличила налог на кабачки... Как слышно, полковник Бубельшман?

Залупин (шипит в микрофон, яростно стуча ластой по железной бочке): Найн, компрессиа — ноль! Шанкролёт застрял на берёзе! Крэш сожрал весь адреналиновый бюджет картеля! Укуси меня пчела... О, майн готт, я отставить этот русский мат! Короче, швайне-центр, шлите еще песо, иначе я взорву эту навозную Долину!

Подсоляш (выламывает дверь лапой, рога до изолентной иммобилизации дико трясутся): Друг мой любезный, Залупин! Мне нужны жидкие транзисторы из Колумбии! Мой аннигилятор требует подзарядки!

Залупин (микроскопическим шпионским движением прячет рацию в карман, делает невинное лицо и орет со страшным акцентом): О, Подсоляш! Найн-найн, никаких транзисторов! Я просто... я просто ремонтировать старый примус Мадлен Сувай! Натюрлих! Чистый инженеринг! Гоу гоу хаузе, друг мой, ферштейн?!

Куколдаш (за дверью, роняя слезы в замочную скважину): Он запер дверь, укрывшись в темноте, / И шепчет «Богота» на ржавой частоте... О, какая драма! Залупин — шпион, а я всего лишь коврик...

© Dom61

В следующей части мы познакомимся с бензиновым бароном Проклятой Долины — сумасшедшим вороном Канистрычем, который нахлебался топлива со старого кукурузника и теперь караулит плантации ложных опят

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 4: Подсоляш.

Мелом чертится окружность,
В колбе булькает мазут,
Пар выносит всю ненужность,
Мысли в бочку уползут.

Изолентой синей-синей
Перемотаны рога,
Подсоляш застыл как иней
В кособоких сапогах.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. В прошлой части мы пережили тоталитарный разнос от Доминюши, но сегодня мы заглянем в кузницу местной лженауки. Туда, где круглая форма жизни пытается переписать сам код вселенной с помощью забродившего кваса и синей изоленты.

Нейросеть Шедеврум на связи, зелёный неон стабильно горит на горизонте, подсвечивая тайные чертежи, а мы переходим к главному теоретику и поставщику безумия на этой свалке.

Встречайте — Подсоляш.

Краткая информация:

Имя: Подсоляш (он же бывший Лосяш)

Происхождение: Безумный ученый-алхимик и по совместительству главный параноик Долины. Полностью сжёг свои синапсы токсичными химикатами, пытаясь доказать, что вся Долина — это симуляция внутри гигантской микроволновки.

Особые приметы: Болезненный грязно-желтый цвет шкуры. Мощные рога сломаны в трех местах и намертво замотаны синей изолентой. Глубокий разорванный шрам на правом боку также заклеен изолентой для герметичности. Левое стекло дедовских очков разбито вдребезги. Постоянно чертит оккультные пентаграммы мелом на крышках ржавых бочек.

Характер: Одержимый, скрытный, разговаривает сложными научными терминами вперемешку с бредом. Склонен общаться с тенями в углу лаборатории.

Семейное положение: Не женат. Считает, что земля сделана из сыра, а Трипатыч — инопланетный шпион.

Химическая сингулярность

Мрачный подвал Подсоляша. Повсюду пахнет серой, карбидом и палёной шерстью. Зелёный неон DOM61 зловеще освещает ржавую бочку, на которой мелом выведена карта подземных туннелей. Подсоляш дико хохочет, вырисовывая кисточкой линии. Вдруг сверху с кучей штукатурки и треском падает Крэш.

Крэш (бешено трясет ушами-вертолетами, зрачки в точку): Подсоля-а-аш! Спасай! Доминюша пустила в ход хлыст! Она заставляет нас копать кабачки! Дай какую-нибудь колумбийскую микстуру Залупина, чтоб у меня лапы крутились со скоростью промышленного комбайна!

Подсоляш (резко оборачивается, его косые глаза сходятся на переносице, орет): Друг мой любезный! Какие кабачки?! Какие лапы?! Я взломал код этой Долины! Посмотрите на этот чертеж на бочке! Я вывел формулу!

Ёбжик (тихо выползает из темноты угла, прижимая к себе ржавую шестеренку): Подсоляш, это просто рисунок грустной какашки...

Подсоляш (яростно бьет лапой по бочке, изолента на рогах трещит): Молчать, лысый еж! Это не какашка, это молекулярная структура Трипатыча! Я выяснил: если смешать слезы Куколдаша, твою ржавую деталь и забродивший бензин Канистрыча, мы получим АБСОЛЮТНЫЙ СОЛЯНОЙ АННИГИЛЯТОР! Мы сможем превратить Доминюшу в обычную безобидную розовую копилку!

Крэш (в полном восторге, начинает бешено грызть край ржавой бочки): Копилку?! Чтобы вытряхивать из нее монетки на энергетики?! Феноменально! Одобряю! Подсоляш, сыпь свои соли в колбу, я готов пожертвовать левым ухом ради науки!

Ёбжик (медленно протирает треснувшие очки, вздыхает): Нас всех посадит Мадлен Сувай... В изолятор... Навечно...


В следующей части мы познакомимся с международной угрозой нашей свалки — подпольным полковником колумбийской разведки Залупиным, который шифруется под обычного грязного пингвина-механика.

© Dom61

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 3: Доминюша и Куколдаш.

На коврике слюни застыли,
Хлыстом размахнулся поднос,
В углу кабачки загрустили
И поезд ушёл под откос.

Ошейник затянут со вкусом,
Бананы завяли в рогах,
И пахнет леопардовым мускусом
В порванных в хлам сапогах.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. В прошлой части мы познакомились с Крэшем и Ёбжиком, но сегодня мы заглянем в самый эпицентр местной власти. Туда, где круглая форма жизни столкнулась с суровым и беспощадным матриархатом.

Нейросеть Шедеврум на месте, зелёный неон стабильно горит на горизонте, а мы переходим к тем, кто держит в страхе (или в полнейшем подчинении) всю Ромашковую свалку.

Встречайте — хозяйка Проклятой Долины Доминюша и её верный, вечно рыдающий поэт Куколдаш.

Краткая информация:

Имя: Доминюша (она же бывшая Нюша)

Происхождение: Некогда капризная розовая хрюшка, мечтавшая о принце. Ныне — центнеровый диктатор и абсолютная правительница Проклятой Долины, установившая тоталитарную власть над мужской половиной населения.

Особые приметы: Массивная, бугристая грязно-розовая свинья. Одета в рваный леопардовый топ. В пятачок вставлено ржавое кольцо-пирсинг. Железной хваткой держит толстый чёрный хлыст и кожаный поводок, уходящий прямо к коврику в прихожей.

Характер: Деспотичный, жестокий, властный. Не терпит плохих рифм и сорняков на плантации.

Семейное положение: Не замужем. Хозяйка Куколдаша.

Краткая информация:

Имя: Куколдаш (он же бывший Бараш)

Происхождение: Несчастный поэт-романтик, который довёл свои душевные страдания до абсолютного мазохизма. Искренне считает, что чем хуже к нему относятся, тем лучше получаются стихи.

Особые приметы: Сиреневый баран со свалявшейся грязной шерстью. Из головы растут мягкие, безвольно обвисшие рога, точь-в-точь повторяющие форму лежащих на заднем плане бананов. Глаза залиты чёрной тушью из-за непрекращающихся слёз. На шее надет кожаный ошейник с карабином.

Характер: Смиренный, плаксивый, собачьи преданный.

Семейное положение: Не женат. Постоянно сидит на коврике у двери.

Поэзия высокого терпения.

Доминюшин дом. Повсюду ободраны розовые обои, на полу валяется мусор и разорванные черновики. Куколдаш смиренно стоит на коврике для обуви, шмыгая носом и разглядывая свои рога-бананы в разбитом зеркале. Из спальни тяжёлой походкой выходит Доминюша, лениво помахивая хлыстом.

Доминюша (нагло жуя конфету, бас): Куколдаш! Почему колёса у Шанкролёта до сих пор не вымыты?! Полковник Залупин сказал, что из-за твоих соплей у него заклинило шпионскую радиоточку! Живо в коридор!

Куколдаш (радостно падает на колени, роняя слезы-тушь на грязный пол): Бегу, Нюшенька! То есть, Доминюша! Всё сделаю! Я уже и плётку твою запасную спиртом протёр, чтоб била гигиенично! Ты только с полковником подольше в гараже посиди, а я пока тут, на коврике, погрущу о твоём счастье! Мне так вдохновение лучше приходит!

Доминюша (пренебрежительно щёлкает хлыстом возле его уха): Молчать, раб! Поэты работают в поле! Быстро взял ведро и пошёл начищать фанеру на крыле корабля! Если к вечеру кабачки не будут прополоты, Мадлен Сувай лично сунет тебе трёхлитровый градусник со спиртом!

Куколдаш (в полном экстазе прижимает копытца к ошейнику): О, Доминюша! Твой гнев — моя лучшая рифма! Какая драма, какая экспрессия! Не забудь ударить меня поводком перед уходом, у меня как раз третий том элегий в голове рождается!

Доминюша (вздыхает, качая головой): Тьфу, урод рогатый... Одни убытки от этой интеллигенции. (Уходит, волоча поводок за собой).

В следующей части мы заглянем в тайное логово Долины — я познакомлю вас с безумным алхимиком Подсоляшем, который заклеивает раны синей изолентой.

© Dom61.

Смешарики под Балабановым. Хроники Проклятой Долины. Часть 2: Крэш и Ёбжик.


Узлы завязались на ухе,
В бутылке блестит керосин,
Пляшут три синие мухи
На жёлтом карнизе как блин.

Лысый кактус похож на макаку
Свет растекался в неровных очках,
Крэш со вкусом грызёт железяку
С диким задором в узких зрачках.

Там, где вывеска тускло мигает,
Где неон зеленеет впотьмах —
Эта банда опять ковыляет
В ржавых с начесом носках.

© Dom61

Продолжаем погружение в трэш-вселенную Проклятой Долины. Первая часть с Трипатычем показала, что круглая форма жизни окончательно потеряла берега, но сегодня градус безумия поднимется ещё выше.

Нейросеть Шедеврум снова на связи, а мы переходим к тем, кто пытается выжить на осколках Ромашковой Долины.

Встречайте главных трикстеров этого постапокалипсиса — Крэша и его верного спутника Ёбжика.

Краткая информация:

Имя: Крэш (он же бывший Крош)

Происхождение: Некогда позитивный голубой кролик, ныне — гиперактивный параноик, у которого в голове крутится круглосуточный рейв. Сливает адреналин через разрушение Долины.

Особые приметы: Линялая грязно-бирюзовая шерсть. Одно ухо завязано в тугой узел на макушке, чтобы «не ловить шпионские частоты колумбийской разведки». Глаза бешено вращаются в разные стороны, зубы кривые и жёлтые. Постоянно быстро жуёт воздух и наматывает на лапы колючую проволоку.

Характер: Маниакальный, неуправляемый, абсолютно лишён инстинкта самосохранения.

Семейное положение: Не женат. Считает Ёбжика кактусом.

Краткая информация:

Имя: Ёбжик (он же бывший Ёжик)

Происхождение: Самый травмированный и несчастный житель Долины. Потерял свои знаменитые фиолетовые иголки после того, как Крэш засунул его в экспериментальную центрифугу Залупина для «улучшения аэродинамики».

Особые приметы: Полностью облысевший, сморщенный розово-серый ёж. Руки похожи на гофрированные шланги от советского пылесоса. Постоянно носит с собой ржавую деталь от сгоревшего Пин-лёта как ментальный оберег. Очки треснули, из-за чего видит мир как сплошное размытое пятно.

Характер: Глубоко депрессивный, ипохондрик, параноик.

Семейное положение: Не женат. Мечтает, чтобы его закопали под огурцами Трипатыча.

Коллекция разбитых надежд.

Мрачный подвал. На стене зловеще подмигивает вывеска DOM61. Ёбжик сидит на грязном полу, бережно протирая ржавую шестеренку обрывком старой газеты. Вокруг него разложены окурки и пустые банки.

Ёбжик (тихо, кашляя): Деталь номер сорок восемь... От левого закрылка. Хорошая была машина. Пока Крэш не решил проверить, полетят ли на ней свиньи... Доминюша тогда сильно ругалась. Хлыстом махала...

(Вдруг сверху с диким грохотом падает ржавая бочка. Из неё, пружиня на лапах, вылетает Крэш с диким косоглазием и улыбкой до ушей).

Крэш (орет, хватая Ёбжика за гофрированную руку): Ёбжик! Мой верный лысый кактус! Бросай свою ржавчину! Я придумал! Мы сделаем Трипатычу апгрейд!

Ёбжик (медленно поправляет сползающие очки): Крэш, пожалуйста, не надо. В прошлый раз, когда ты делал апгрейд, Бараш стал Куколдашем и теперь живет на коврике. А у меня выпали последние фиолетовые волосы.

Крэш (бешено крутит глазами, жует воздух): Да нет, ты не понял! Трипатыч сейчас под землей, так? Так! Мы привяжем к твоей шестеренке динамит Залупина, бросим в кротовую нору, и у нас будет тонна жареной картошки! Бабочки одобрили план! Они уже летят!

Ёбжик (в глазах пустота): Крэш... Бабочки — это просто обрывки обоев, которые ты оторвал в спальне у Доминюши. А динамит — это старый протухший майонез из изолятора Мадлен Сувай. Мы все умрем, Крэш. Опять.

Крэш (радостно прыгает вокруг него): Ура-а-а! Отличный план! Погнали! (Хватает Ёбжика за шланго-руку и уволакивает в темноту, деталь со звоном падает на пол).


В следующей части мы заглянем в самый эпицентр тоталитарного матриархата Долины — я покажу вам властную Доминюшу в леопардовом топе и её верного, вечно рыдающего на коврике раба Куколдаша.

© Dom61