Bubenchik73

Требуется совет от специалистов по котикам. Есть кот 10 лет от роду, ласковый,жирный кастрат. Раньше жил на даче, гулял где и когда хотел. Сейчас переехал в таунхаус, это типа квартира с маленькими передним и задним двориками. В лоток через неделю проживания ходить отказался, только на задний двор,на природу. Приходит,гад,каждую ночь, будит,заставляет выпустить во двор, там не спеша испражняется и минут 10 тщательно закапывает. После этого его надо изловить (не даётся,ибо знает,что будет дальше), оттараканить в ванную,где вымыть грязнющие с корешками между когтей лапы. Воду не любит категорически, орёт дурниной и царапается.И эта еженощная история от момента проснулся до момента уснул занимает в среднем час. Я не высыпаюсь, истощился душой, посещают суицидальные мысли.

Помогите, Ктулху ради, как его на лоток ночью ходить заставить?

Закупался в Леруа довольно часто и помногу, цены у них, конечно, чутка завышены,а качество продукции иногда прихрамывает, но возможность купить все и сразу подкупает.

На прошлой неделе затарился у них полной телегой дешманских светильников, среди которых были 4 одинаковых люстры по 3 с чем то тыра за штуку. Без задней мысли покидал коробки в багажник и поехал домой, где при вскрытии неповрежденных упаковок обнаружилось недовложение двух, мать их,плафончиков в одной из люстр. На следующий день без задней мысли поехал к ним, думая, что щас они извинятся, выдадут мне эти плафончики и инцидент будет исчерпан, как это обычно всегда и бывает в нормальных магазах, но оказалось, что в таких случаях они выдают постоянными клиентам исключительно залупу на весь воротник. По результатам их расследования вышло, что у них есть основания предполагать, что я эти плафончики сам проебал/поломал/спиздил, если не смог доказать обратное, и пошел я вообще нахуй.

На плафончики в принципе,похуй, подберу на Озоне похожие, не разорюсь. Но у этих г******ов ноги моей больше не будет, альтернатив валом.

Ну и совет пикабушнику, забредшему в эту очень клиентоориентированной сеть. Если угораздило купить у них чего-нибудь, после кассы на специальном столике тщательно проверяй все купленное на предмет комплектности, целостности и прочего. Как только ты вынес купленное за дверь, все претензии можешь предъявлять Папе Римскому или в Спортлото.