Avenvira

Периодически я разговариваю во сне. В последнее время родные стали за мной записывать.

(с эстонским акцентом):
Курица со скаальпелем - это вегетариаанство.

Моя инфузория не ест корвалол. Она паломник.
(через пару минут):
Пауло Коэльо взял мою инфузорию!

- Да я сейчас скалолаза позову!
- Кого-кого?
- Свинопаса! С ви-но-гра-дом!

(от этого крика проснулись все, кроме меня):
ЦИРКОНИЙ! Rock the microphone!
(как ни в чём не бывало улеглась дальше спать)

Я аметист, потому что ветер логичный. Был бы стеклянный, я б за шторы.

Знаешь что? Куркума с парашютом - не айс.

(четыре часа утра, бужу своего парня и читаю с выражением):
Фасоль. Летяга. Лейкопластырь.
Аптека. Улица. Фонарь.

Съешь мягкий парашют! Зеленый мне оставь.

Гоголь - сфера тандема, а не рекреация зайцев.

- Я захвачу мир! Я изобретатель! У-ха-ха!
- Что же ты изобрела?
- Аббрегарнитуру! С кукарачами на телепузе!

- Всё, я за Курилами.
- Не жирно?
- Я тоже так думаю.

(сильно подпрыгиваю лёжа):
Ух тыы, какая сверхскоростная кочка!

- Здравствуйте, у нас опрос.
- Хм, чё за опрос?
- Каким копытом Вы предпочитаете пользоваться, правым или задним?
- Передним.
- Спасибо.

- О нет! Не приближайся!
- Ты с кем?
- Тише, тише! Нееет! Мне придётся вас спасать! Серум водородум, аста ла виста!

Рассталась с парнем три года назад.
Купила крем для рук. Читаю: небольшое количество крема легкими мастурбирующими движениями нанесите на кожу рук. Эмм... Массирующими, да. Пора найти парня.

Готовимся к Новому году. Фраза брата-пессимиста:
"Шарик, пойдём, повесишься. Я знаю одно хорошее место".