ArmanDeGreek

Гриша:

– Там.

Постучавшие:

– Кто "там"?

Гриша:

– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.

Постучавшие:

– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.

Гриша:

– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.

Постучавшие:

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

Воронцов(многозначительно посмотрев на незажженую сигару между пальцами):

– Что готово?

Карлович:

– Зажег.

Воронцов:

– Что зажег?

Карлович:

– Как что, камин в раю, Ваше Сиятельство.

Воронцов(поджав губу):

– Мдаа, стар ты стал, Карлович, заговариваешься.

Карлович:

– Потому и покои на Небесах прогреваю...готовлюсь к отходу...

Воронцов:

– Спички у тебя при себе имеются, прогреватель?

Карлович:

– Никак нет, Ваше Сиятельство, я по щелчку отжигаю, (еще раз щелкнул пальцами), о как зарделись!

Воронцов привык к чудачествам старика, но все же спросил:

– Да что "зарделись"?

Карлович(вздыхая от непонятливости князя):

– Заоблачные нивы.

Воронцов:

– Совсем из ума выжил.

Карлович(кивнув):

– Из него самого, и на радость людям по высям растянул.

Воронцов поймал взгляд дворецкого, вперившийся куда-то за его спину и наверх, и обернулся.

Так и незажженная сигара упала на траву, хотела рядом упасть и челюсть, но военная выправка светлейшего князя не позволила: над крышей дворца горело самое настоящее северное сияние.

Воронцов(потрясенно):

– В крыму? Как же это?

Карлович:

– Говорю же, Ваше Сиятельство – по щелчку!

Дополнение:

Воронцов(продолжая любоваться северным сиянием):

– Твое?

Карлович:

– Сиятельство чтоль? Мое.

Воронцов(поворачиваясь к дворецкому, и, вытянув руки по швам, по военному чеканно кивая ему):

– Ваше Сиятельство.

Карлович(довольно поклонившись в ответ):

– Ваше Сиятельство.

Конечно, можно допустить, что декламация контента вслух, и проза – малопересекающиеся вещи, и не стоит ждать, что если человеку понравилась продекламированная история, то ему зайдет и чтиво.

Просили меня шишки скинуть ссылки на мою прозу..не часто, но за пятнадать лет много, и я бы понял, что зашли люди по ссылке, почитали чуток, и им не зашло. Не заходили и не читали. Собственно, привык, мои рассказы даже жена не читала....ни одного.

Недавно со мной связался секретарь одного из самых известных кинопродюсссеров в России: встретить его с семьей в частном аэропорту, и покатать недельку по окрестностям Марбельи.

Вот оно – еще одно окно возможностей. Обожженный предыдущим опытом даже не знаю, очаровывать ли чувака своими легендами?

Загуглил его продюссерские работы: пара всем известных шедевров, пара-тройка середнячков, и куча говна.

Задумался: на том же АТ труждаются тысячи авторов, и у пяти процентов из них имеется материал много лучше, чем восемьдесят процентов сценариев, с которыми работал этот продюсер и его режисеры, так зачем говно в кинематограф тащит?

Вероятный ответ таков: сценаристов тягают для фильмов из "своих"...своей среды, Карл!

Это не повод ничего не делать с клиентом, а просто молча крутить баранку, но, предыдущий опыт подсказывает незавидные перспективы.

А у большинства авторов и вовсе никогда не открывается подобных окон возможностей.

Может быть я недостаточно наглый? Пробовал по всякому.

Предвижу любой вариант ответа от хейтеров, но, не переживайте, животные, настроение и так не на высоте..

А делать что-то все равно – вперед надежды кони не двинешь....

– Ищу. Покрываешь, небось, подельника?

Жорик(пожав плечами):

– Покрываю. Тоже хотите?

Зайцев:

– Хочу что?

Жорик:

– Покрыть Шульца.

Зайцев:

– Говорю же: найти его хочу.

Жорик:

– Но, для этого его нужно сперва "покрыть".

Кожедуб(шопотом Зайцеву):

– Воот, поэтому я и задержался, товарищ полковник.

Зайцев(Жорику):

– Колись, бармен, Шульц в баре есть, или нет?

Кожедуб:

– Во-во, сейчас он вам расскажет, я уже слушал, только ничего не понял...может вы поймете, товарищ полковник?

Зайцев вопросительно уставился на Жорика.

Жорик(пожимая плечами):

– Я готов показать вам Шульца, начальник, только это невозможно сделать, пока вы не ответите на мои вопросы.

Зайцев:

– Почему?

Жорик:

– На мои, а не на ваши. Ии, да, проверяющий по пожарной безопасности был....вчера заходил.

Зайцев(закусив губу):

– Ладно, задавай свои вопросы.

Жорик:

– Тень есть?

Зайцев(переводя взгляд на майора):

– Это имеет отношение к делу?

Кожедуб:

– Имеет, только я не понял какое.

Зайцев(Жорику):

– Тень есть.

Жорик:

– Ну воот, так бы и сразу. Шульц тоже есть.

Зайцев:

– Здесь?

Жорик:

– Тень здесь есть?

Зайцев:

– Есть.

Жорик:

– Значит и Шульц здесь есть.

Зайцев(теряя терпение):

– Что значит "значит"?

Жорик:

– Чтобы найти Шульца, нужно чтобы тень была, даже если ее нет.

Зайцев(посмотрев на тени на стене, и вытаращив глаза):

– А разве Тени нет?

Жорик(обращаясь к физику за вторым столиком):

– Андрей Дмитриевич, а с точки зрения физики, тень существует?

Физик:

– Нет. Тень, это отсутствие света. Тень – не сущность, а некий паттерн. Тень может двигаться быстрее скорости света, но ничто не может двигаться быстрее скорости света, следовательно, Тени не существует.

Жорик(Зайцеву):

– Вот видите, для Андрея Дмитриевича Сахарова Тени нет, по крайней мере после первой кружки, поэтому он сегодня еще Шульца не видел.

Зайцев(подумав):

– Шульц там, где не работают законы физики?

Жорик(Сахарову):

– Андрей Дмитриевич, физика против Тени?

Физик:

– Нет. Физика не против паттерна, она не против пустоты...законы природы не против тех мест, где их нет...

Жорик(Зайцеву):

– Воот, физика не против Шульца.

Зайцев(раздраженно):

– Ты долго меня будешь за нос водить, бармен?

Жорик:

– Ровно столько, сколько времени вы будете задавать мне не относящиеся к делу вопросы, и я отвечать на них, отвлекаясь от моих вопросов вам, задаваемых с целью показать вам Шульца...

Кожедуб(Зайцеву, снова шопотом):

– Я на этом месте сломался, и стал только отвечать, но мне, это...мозгов не хватило, может вы осилите, товарищ полковник?

Зайцев(медленно выдохнув):

– Ладно, слушаю следующий вопрос, бармен.

Жорик:

– Еще пива?

Зайцев:

– Да.

Жорик(подливая полковнику пива):

– Мы уже ближе к обнаружению Шульца. Кого вы видите, глядя на своего коллегу – майора Кожедуба?

Зайцев(взглянув на майора):

– Вижу в нем майора.

Жорик:

– Вы сюда Шульца искать пришли, так зачем вы пялитесь на майора, и видите в нем майора.

Зайцев:

– Так это потому, что я не вижу в нем Шульца!

Жорик:

– Вот не надо сейчас смотреть с точки зрения физики. Вы Тень тоже не можете видеть?

Зайцев:

– Могу.

Жорик:

– А ведь по физическим законам Тень, это то, чего нет. Плюньте вы на майора, как на порождение физических законов, как тогда, когда видите Тень, и посмотрите, наконец, на Кожедуба, как на того, кого нет, чего в нем неи и быть не может.....что сейчас видите?

Шарики в голове полковника закатились за ролики, отбросили Тень на катки и гусеницы, и за тем на то, чего нет, то есть за Тенью(или в Тени?), Зайцев увидел в глазах подчиненного того, кем он никогда не смог бы быть – адепта Хаоса, профессора Шульца.

Шульц(отхлебывая пиво):

– Вы меня искали, полковник?

Зайцев:

– Так вас майор Кожедуб покрывал?

Шульц:

– Я, в данный момент, – майороморфная визуализация Тьмы, Хаоса, если пожелаете, ...с таким же успехом вы сможете найти меня, если взглянете соответствующим образом на жену свою...

Зайцев:

– А за незаконные опыты над Петровичем мне потом к ответственности жену привлекать свою?

Шульц:

– Ну, можно и майора Кожедуба, но пока тот будет чалиться на нарах, вы в любой момент сможете пообщаться со мной, обратившись к жене..да хоть к кому...

Полковник подавился пивом, закашлялся, согнувшись в три погибели.

Шульц(хлопая Зайцева по спине, вкрадчиво):

– Взгляд в Бездну отрезвляет, не правда ли?

Зайцев:

– Вот жеж блеать, да кто же ты?

Сахаров(выкрикивая со второго столика, допив второе пиво):

– Суперпозиция всего неслучившегося, как поле вероятности нахождения электрона в атоме...физику иди учи, балбес, раздел квантовой механики...

Зайцев:

– Нооо, незаконные опыты над Петровичем – свершившийся факт!

Шульц(пожимая плечами):

– Не ты один в Бездну заглянул, были и другие – обратили внимание на то, чего нет, и решили претворить это в жизнь, и всякий раз это моя работа, в Тени чьего обличия я бы это не творил.

Зайцев(распрямившись, и обратившись к Шульцу, но секундное прояснение мозгов пропало, и обращение дошло только до майора Кожедуба):

– И что же теперь делать?

Кожедуб(пожимая плечами):

– Еще пивка, товарищ полковник?

Помимо ревности, область интересов Зинки располагалась еще между двумя точками: камином и парикмахерской, в которой она работала.

Камина в доме не было, а в парикмахерской почти не было правдоподобных сплетен от кумушек, которые обожала Зинка. Нереализованность двух вершин треугольника, в площади которого и находилась зона комфорта Зинки, делали ее егозой, выносящей Пахому мозг, что в свою очередь, сподвигало Пахома на регулярный ремонт "копейки" для бегства на рыбалку, что делало мужа менее диванофутболозависимым, а потому более счастливым.

Однажды, Пахом сподобился, и после многолетних требований жены построил, наконец, дома камин, да еще устроил свою сестру в парикмахерскую Зинки – Лельку.

Лелька – ушлая баба, пришла на новую работу с большой наработанной личной клиентурой, владеющей более проверенными сплетнями.

Успокоилась ненадолго Зинка – жизнь удалась, счастье бъет ключом, и перестала выносить мозг Пахому.

Пахом стал чаще оставаться на выходные дома – на диване перед телеком, "копейка" обиделась, и сломалась основательно.

Зинка стала ревновать Пахома к несуществующим бабам, и бранить его за подросший пивной живот.

Пришлось вернуться к первоначальной формуле счастья: сломать камин, и сделать так, чтобы Лелька ушла на другую работу.

Вдруг, "копейка", при более тщательном рассмотрении, оказалась ремонтоспособной, чему Зинка оказалась рада даже больше, чем сам Пахом:"Какие там другие бабы, если эта сучка помирать не собирается!"

– Да вот размышляю: угодить или помочь?

Лягушка поняла, что своими барахтаниями уже взбила из молока небольшой шмат масла:

– Ну и?

Кот(протягивая лягухе лапу):

– Надумал: помочь.

Лягушка(карабкаясь по скользской, вымоченной в молоке лапе кота):

– А в чем, собственно, разница: угодить или помочь?

Кот:

– Я мыслю так: угодить – оказать услугу, в расчете на ответную в будущем, а помочь – совершить бескорыстный акт...

Лягушка(разочарованно отпуская лапу кота):

– Нууу, блять, ты как коммерческий автор, вещающий отовсюду, что приносишь большую пользу, облагораживая умы страждующих высокой моралью своих перлов, а на деле жаждешь признания, и благодарности.

Кот:

– Дура.

Лягушка:

– Дофаминовый нарик.

Кот обиделся и отошел от ведра, а лягушка еще долго барахталась – взбила большой кусок масла, оттолкнулась, и выпрыгнула из ведра.

Бредет лягуха к пруду, глядит, а ее знакомый кот на завалинке разлегся, валерьяной закинувшись.

Лягушка(презрительно в сторону кота):

– Нарик конченый.

Кот:

– Уфф, уйди старушка, я в печали, на антидепрессантах – никому моя помощь не надобна.

Цапля летит:

– О, мой полосатый соратник! Что, "фабрика бородавок" нежиться на солнышке мешает, мозг выносит: угодить или помочь?

Кот(зевая):

– Да, как-то, уже пофиг.

Цапля спикировала на лягушку, и проглотила ее.

Кот(переворачиваясь на другой бок):

– Угодила или помогла?

Цапля(облизываясь...отъебитесь..моя цапля облизывается):

– Тебе же пофиг?

Кот:

– Отпустило слегка.

Цапля:

– Тогда...помогла.

Кот(поднимаясь на ноги, и пошатывающейся походкой отправляясь в сарай):

– Спасиибо, аж преисполнился зарядом альтруизма: пойду и я – помогу мышам разгрести последствия демографического взрыва.

– Я шел не "туда", а за тобой.

Сергей:

– Зачем?

Федор:

– Эммм, как бы тебе сказать: когда не знаешь куда идти, вполне логично будет увязаться за тем, кто прет куда-то уверенным шагом, а там, глядишь, окажется, что и мне туда надо было... Логично?

Сергей(подумав):

– Вполне, но не в этот раз. Я умышленно выбрал путь, по которому никто никогда не ходит, и теперь представь себе мое разочарование, когда я заметил, что какой-то хмырь ковыляет за мной последние сорок км?

Федор(обиженно):

– Тебе жалко что ли?

Сергей:

– Жалко – у пчелки, а у меня мысли: пидарас ли, частный детектив, нанятый женой, да что ему от меня надо?

Федор:

– Ты девять часов об этом думал, пока пёхал?

Сергей:

– Именно, ты мне торчишь девять часов одиночества и беззаботного свиста ветра в голове...

Федор(доставая из кармана бумажник, и вынимая из него...):

– Да держи свои девять часов беззаботного свиста, хапуга.

Сергей(убедившись, что "часы" не фальшивые):

– Окей, мы в расчете, а где взял то такую редкую валюту?

Федор:

– Вчера я был "ведущим" на таком же пути, и ведомый с меня ни копейки не содрал...вот и сэкономил...

Сергей:

– Странно, и ведомый не осквернил "беззаботный свист"?

Федор(указуя пальцем на фингал под глазом):

– Нее, оттого и обиделся, потому и побил меня, после того, как догнал. Только представь себе: идешь по пятам незнакомого чела сорок км., а ему до лампочки. Обидно!

Сергей:

– Хм, ты тоже меня побить хотел, если бы я не остановился?

Федор:

– Да нет, видно было, что ты нервничаешь оттого, что я иду за тобой, а то, что платы за это потребуешь – на это я не расчитывал...

Сергей(сочуственно):

– Как же ты теперь, без девяти часов беззаботного свиста.

Федор(отмахиваясь):

– Не парься, завтра намотаю, но, благодарю за солидарность.

Сергей(пожимая честную руку Федора):

– Ладно, успехов тебе завтра, а мне домой пора – жене люстру в спальне обещал повесить... Ты..это..как его..если бить будут..зови.

Нищий:

– А то, что "здесь" он – мальчуган, балбес, пострел и сын Глаши...как будто мало того, что он балбес, а "таам" он Творец всего сущего, создающий миры, вдохновляясь твоей работой.

Каменщик(оценивающе глянув на кладку):

– Где это "таам", и чем тут можно вдохновляться?

Нищий:

– Таам, это в его воображении: таам уже случился Большой взрыв, ширится его Вселенная, зажглись звезды, и на некоторых планетах появилась жизнь, на парочке из них даже разумная. Вот смотрит мальчуган на неказистый, но прочный фундамент, который ты возвел, и такие же неказистые и крепкие люди в его Вселенной пашут землю, составляют основу общества на одной планете, к которой особо прикованно его внимание...

Каменщик:

– А следующие от фундамента три ряда из огнеупорного кирпича...это что у него?

Нищий:

– Ремесленники, должно быть...

Каменщик:

– А слои раствора между кирпичами?

Нищий(брезгливо поморщившись):

– Чиновники, не иначе, у тебя слои раствора неравномерные.

Каменщик(игнорируя упрек):

– А ажурное обрамление оконного проема?

Нищий:

– Люди исскуства, наверняка, а баллюстрады на верхнем балкончике...витиеватые такие и бесполезные – цвет общества.

Каменщик:

– А термиты в деревянных перекрытиях, плесень и клопы в подвале?

Нищий:

– Деструктивные элементы: панки и прочие маргиналы внизу, корупционеры повыше.

Каменщик(закусывая губу):

– Давно дом строю, всякой нечисти в нем завелось...

Нищий:

– Воо, ты тут никак не ускоришься, а общество в голове пацана страдает...воон, у тебя плесень по углу разрослась ажно до кровли, да какими мудреными завитушками, а у мальчугана она под людей искусства мимикрирует – цвет нации, блин, законодатели мод!

Каменщик почесал макушку..психанул, и, схватившись да кувалду принялся рушить свой дом:

– В следующий раз в форме пирамиды построю...так прочнее.

Доломав дом, каменщик спросил у нищего:

– Что там у Глашкиного сына?

Нищий:

– Аппокалипсис, блять, незапланированный.