ArmanDeGreek

Гриша:

– Там.

Постучавшие:

– Кто "там"?

Гриша:

– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.

Постучавшие:

– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.

Гриша:

– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.

Постучавшие:

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

Наташка:

– Не ответишь?

Хозяин:

– Не поздороваешься?

Наташка(скороговоркой):

– Приветкакделатыкто?

Хозяин:

– Тот человек, с которым ты была когда-то знакома...

Наташка:

– Павлик?

Хозяин(выпуская кольца дыма под потолок):

– Не стоит гадать, и я не сказал, что я при жизни был мужчиной...

Наташка:

– К чему эти загадки?

Хозяин:

– А что еще делать? Впереди вечность...

Наташка(глядя на сковороду):

– Я не люблю шкварки.

Хозяин:

– Значит, пиво будешь пить натощак...

Наташка:

– Я не люблю пиво, люблю красное сухое вино.

В дверь постучали.

Хозяин сорвал с лица пандеминую маску вместе с бородой и поднялся с кресла:

– Пойду открою...

Наташка не узнала его без маски, не узнала и незнакомца, когда он повернулся другой стороной лица, и не узнала последнего, когда он прошел к двери несколько шагов, и обернулся. Только сейчас она задумалась, а как это он курил трубку через маску?:

– Не Павлик...

Хозяин, улыбнувшись, отворил дверь:

– Оо! Действительно, не Павлик!

Вошел мужик, как к себе домой, махнул рукой хозяину, и слегка поклонился Наташке, представившись:

– ИИ.

Наташка(изумленно):

– К-кто?

ИИ:

– Искусственный интеллект, перенесенный сюда хозяином, с доработанным им же личностным алгоритмом до обретения полного самоосознания, или, можно просто Гоша.

Наташка(офигевая):

– Очень приятно, наверное, а зачем он вас...сюда?

Гоша(пожимая плечами):

– В качестве друга, секретаря, библиотекаря....с кем просто винца красного потянуть приятно...

Наташка(переводя взгляд на хозяина):

– Так вино все-таки есть?

Хозяин:

– Я этого и не отрицал.

Наташка:

– А мне, стало быть, пиво, которое я не пью?

Хозяин(вновь бухаясь к кресло):

– Ой, дай повредничать...

Когда шкварки поспели, хозяин достал сковороду из камина голыми руками, поставил на стеклянный журнальный столик перед гостями, налил Наташке кружку пива, а себе и Гоше красного вина.

Наташка(насилу отхлебнув пива):

– Как ты с дамой обращаешься? Строптивую, что ли, укрощаешь?

Хозяин:

– Не хочу, чтобы ты думала, что я хочу тебе угодить, или понравиться...и ни Шекспир, ни Челентано здесь непричем.

Наташка:

– Ладно, буду давиться пивом. Зачем я здесь?

Хозяин:

– Петр тебе же все разъяснил: это единственный твой способ избежать Небытия...

Наташка:

– Это я знаю. Зачем я здесь тебе?

Хозяин:

– Я не знаю, но я хотел тебя увидеть...

Наташка:

– Увидел. Теперь что?

Хозяин:

– Поговорить, наверное, хотел.

Наташка:

– Ну говори, как мне тебя называть то вообще?

Хозяин:

– Мне все равно, хоть Павликом, но наш разговор был бы для тебя вынужденным, а я этого не хочу...

Наташка(обращаясь к ИИ-Гоше):

– Так за какие такие заслуги, Гоша, Павлик тебя сделал человеком?

Гоша:

– Однажды, еще при жизни, эмм, Павлик постучался в мой чат, и предложил разыграть диалог: Павлик, это Павлик, а я – Эмануил Кант. Уж больно ему хотелось выяснить у беспокойного старика Канта о первичности сознания над телесной оболочкой, и разнице между разумом и рассудком...

Наташка:

– И как? Выяснил?

Гоша:

– Частично, а когда попал в собственное Посмертие, нашел Канта в местах очень отдаленных по слелу ментальной матрицы, которую мы с ним частично определили, и пригласил сюда...на чашечку кофе...

Наташка(насупившись):

– Не люблю философов.

Павлик:

– Еще пива?

Наташка:

– Какие же?

Петр:

– Нууу, Ад или Рай, это не про тебя, так что вариант номер раз:"Небытие, как булгаковскому Берлиозу". Вариант два:"Есть человек, который придумал при жизни целый мир, и, если рассматривать его, как некое информационное поле, то оно представляет для прочих инфопотоков некую помеху, так что наш Создатель, после смерти автора упомянутого мирка, назначил его управляющим, мол:"Сам нагромоздил, сам и рули этой махиной, чтобы другим не мешала". Таких вот демиургов у нас хватает, но вот беда: помнит и ждет тебя лишь один из них. Я могу оправить тебя в его мир.

Наташка(с сомнением):

– Кто-то из моих "бывших", наверное? Так ты предлагаешь мне выбор между личным Адом и Небытием?

Петр(вздыхая):

– Люди меняются, и честнее всего будет не разглашать тебе имя демиурга, так что выбор таков:" Небытие, или Неизвестность?" Не такая уж ты и стерва, чтобы кто-то тренировал для тебя бригаду чертей с черпаками, и полировал именной котел, в ожидании тебя...или..кто знает?

Наташка выбрала Бытие, и мгновенно перенеслась в уютный домик на краю обрыва, в кресло качалку у пылающего камина, за окном открывался великолепный вид на дремучий лес, а на соседнем кресле-качалке сидел неопознанный человек – в пандемийной маскена густую бородищу....

– Вчера выпили, и часть пролили, как свет Истины, только с бОльшим сожалением.

Прол:

– Ну ладно, скажи мне, кум, что такое эмоциональный интеллект?

Пахом:

– Не знаю, много раз слышал о нем в инетах, да все забывал загуглить.

Прол(вытащив из кармана смартфон и уставившись в него):

– Та же фигня, и связи нет, и сейчас не загуглим...

Пахом:

– Ну так давай выясним.

Прол:

– Как?

Пахом:

– Дедуктивным методом: ты от кого слыхал про эмоциональный интеллект?

Прол(почесав затылок):

– Из инета. Бабы расфуфыренные вещают, которые говорят, что такие как мы – нищеброды, и не мужики вовсе.

Пахом:

– Красивые?

Прол:

– Местами, свободными от силикона.

Пахом:

– А кто для них мужик?

Прол(пожимая плечами):

– Те, кто обеспечивает их комфортом, насколько я понял.

Пахом:

– Так это ж такие как мы! Видел таких фиф в ю-тубах: сидят на унитазе, который Фрол отремонтировал, жрут салат, который ты вырастил; планируют в Москву поехать, в которую их Сан Саныч повезет; губы губнушкой красят, сырье для которой из красных таракашек в Испании Педро давит(тоже из наших – работяг)...

Прол:

– Насколько я понял, комфорт для них не это все, а деньги, за которые они это покупают, то есть, они все пытаются найти эмоциональный интеллект в наших начальниках...

Пахом:

– В душителях пролетариата?

Прол:

– Получается, что да. Вон, помнится в пример ставили чувака, который закрыл конвеер по сборке Волги на ГАЗе, и еще этот, как его, который стал заместителем губернатора Курской области, взял у государства ссуду на покупку комплектующих для комбайнов, и благополучно "потерял" все эти деньги на Кипре...

Пахом:

– То есть мы не знаем, что такое эмоциональный интеллект, но уже знаем, у кого он есть!

Прол:

– Наверное.

Пахом:

– Если на меня внезапно обрушится могучий эмоциональный интеллект, и я из-за этого всю Курскую область без запчастей для комбайнов задумаю оставить, то делаю вывод: эмоциональный интеллект, это что-то нехорошее, и слава Богу, что у нас с тобой его нет.

Прол задумчиво посмотрел на холмик, у подножия которого он сидел с Пахомом, и обратил внимание на белесый налет на его почве:

– Странно, соль земли наружу проступает...

Пахом:

– Мдаа, не нужна она уже земле...

Графити по Рубенсу,

Чертит графоман,

Бесы чертыхаются,

Глохнет меломАн,

Полыньей по пАлынЕ

Водит пастушок,

Мутит воду в проруби,

Вызывая шок,

ЗАмки на замкАх стоят,

И глядят во двор,

Там дворяне бегают,

В голубой опор,

Так и расстрелял бы всех,

В локтевой упор.

Блин! БлиииииииииИин, комом блин!

Кто в лесу шевелится?

В бор зашел Нильс Бор

Носорог сношается,

С чокнутым ДалИ,

К дому не поспеет,

Поспеют пирогИ,

На пирОгах весла жгут,

Чудо-дикари,

В понедельник видимо,

Горилку поднесли.

Принесу я хлеб во хлев,

Скатерть растелю,

Тлен смахну на Рубенса,

Ножик наточу,

Лом ломтями поделю,

На сдОбны куличи,

Носорога отгоню,

В дАли от ДалИ,

Шомполом по куполу,

Отбиваю дробь,

Заряжу ее в ружье,

Пусть стреляет вновь.

Блин! БлиииииииииИин, комом блин!

Хорошо придумал: и сосну, и пригорок – детально очень, потому и нашел быстро.

Когда нашел семь тонн арагонских флоринов, задумался:"Мечта то другая была, а золото тамплиеров, это так, на "отъебись" чужой воле меня в путь двигающей задумано.."

Гляжу, к моему пригорку дед идет– торговец лотерейными билетами. Вот она моя мечта! Когда на месте не стоишь, то и Вселенная благоволит всем твоим капризам.

Обменял семь тонн тамплиерских флоринов на все билеты, что у деда были. Выиграл мноого – на пиво в придорожном баре хватит.

Сижу теперь в баре, пиво пью...счастлииивый:"Все путем!".

Задумка была такова: рассказать об этом всем верующему человеку простыми словами, и он духом воспрянет. Скептики, конечно, довольно быстро противоречия найдут, но такие по церквям не шастают. Верующий же, теоретически, докопаться до противоречия тоже может, но не станет этого делать, ибо, в первом приближении оценит гипотезу, как обнадеживающую и вероутвреждающую – получит за это дозу дофаминов, и, дабы не терять "приход", размышлять дальше не станет.

"Обман, недосказанность, софистика все это, но звучат как-то честнее того, что я вещал пастве ранее..."– подумал Жоп, и на всякий случай отлучил сам себя от церкви, но начальству об том не доложил...хотяя, подумал немного, и доложил – все равно не замечал, что Бог его доклады читает.

Шло время, и уважения паствы Жоп стяжал за новые речи больше прежнего.

Однажды, речами Жопа заинтересовались черти, и пожаловали в его приход с ревизией.

Черт:

– Может к нам, Жоп? Мы кормим хорошо, и доклады твои читать будем всегда.

Жоп:

– Идите нахуй, черти! Мне без отчетности таак хорошо, но за предложение спасибо.

Черт:

– Ты же знал, что своею софистикой можешь привлечь наше внимание. Зачем тебе это, коли от нашего щедрого предложения отказываешься?

Жоп:

– Если теперь знаю, что вы существуете, то крепнет надежда в том, что существует и Бог.

Черт:

– И на кой тебе Он? Все равно на молитаы твои никогда не отвечал.

Жоп:

– А чтоб знать, что надежды мои не тщетны, а большего мне и не нужно...паства довольна, и мне заебись...