ArmanDeGreek

Гриша:

– Там.

Постучавшие:

– Кто "там"?

Гриша:

– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.

Постучавшие:

– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.

Гриша:

– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.

Постучавшие:

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

Илья(скручивая иглу в дубовый узел):

– Разве одно другому мешает?

Кащей(скручиваясь в дубовый узел):

– Ты еще острый конец иглы в ушко продень, матрос блин.

Илья выполнил просьбу.

Кащей(почесав пятку, торчащую из уха):

– Сарказм богатырям неведом?

Илья(развязывая иглу, задумчиво):

– У тебя кишки есть, старый?

Кащей:

– Значит игла полая внутри... Да понял, понял я – план пыток ясен. На мужскую гордость берешь, изверг? Да бери, бери себе мое бессмертие...дай сдохнуть спокойно.

Илья(доставая из вещь-мешка пузырь "Зубровки"):

– На пасссашок?

Кащей(тяжко вздохнув):

– Давай.

После третьей.

Кащей:

– Проклясть чтоль тебя перед смертью, Илья Иваныч?

Илья:

– Говорят, что предсмертное проклятие – самое ядреное?

Кащей:

– Говорят.

Илья:

– А давай! Хочу в жизни все самое лучшее испробовать...

После пятой.

Кащей:

– Я тебя уважаю, Илья Иваныч, верни взад мое проклятие.

Илья:

– А в чем оно заключается?

Кащей:

– Посадит тебя князь в темницу, и забудет там на две тысячи лет, пока мужик Пахом, на урюпинщине, гигиенический душ не изобретет.

Илья:

– О! Стало быть, как откинусь, так и просрусь...красиво, по цивилизованному! И ты меня после пятой такого удовольствия лишить хочешь? Или это был сарказм.

Кащей(подумав с минуту):

– Сарказм.

Примечание: теперь, что это хуйня, знаете не только вы, но и я, так что заткнитесь, и молча сожалейте и потраченном на чтение времени.

Прол:

– Ты хоть пядь нескошенной оставь, посмотрим по осени, каким урожаем разродится!

Послушался соседа Пахом – не тронул пядь. По осени, нетронутая пядь заколосилась семнадцатыми айфонами.

Прол(помогая соседу – выбивая гаджеты батогом из спелых початков):

– Блять! Извиняй, Пахом, за пядь. Куда теперь эту хрень без электричества девать?

Шел 3036 год – урожайный весьма, тринадцатый день сентября, если точнее – когда "откинулся" после двух тысяч лет заточения Злой Илья.

На пути из Ершовки в Урюпинск, на постоялом дворе, Пахом повстречал "Злого Илью".

Случилось землетрясение: разверзлись урюпинские траппы, пары серы повалили из разломов, сельские туалеты рухнули в зловонные недра планеты – так матушка-природа возвестила миру о завязавшейся дружбе между двумя могучими мужами.

– Почему я еще жив?

Князь(раздраженно):

– А нечего было в ларце иглу со смертью Кащея на свою подменять. Что делать думаешь на свободе, Илья Иванович?

Илья:

– Хм, а чем занимался Прометей, после того, как его Геракл освободил?

Князь:

— Об том никто не ведает.

Илья:

– Ну тогда и я займусь тем же.

Князь:

– Это чем?

Илья:

– Знамо чем, но не вам...

Князь:

– Противозаконным?

Илья:

– Не знаю, законы то, небось, изменились за пару тысячелетий?

Князь:

– Буква закона – пожалуй, дух закона – прежний.

Илья:

– А напомни-ка мне, княже, я две тысячи лет по букве, или по духу закона отсидел?

Князь:

– По пъяне. Так что делать думаешь?

Илья(расправляя богатырские плечи):

– Пить меньше.

Вышел Илья из темницы, на проходной доспехи да меч булатный ему вернули, но меч тут же отобрали.

Отобравшие:

– Право на ношение оружия выдается только по предаставлении справки от психиатра.

Расстроился Илья, но виду не показал, а направился солдатским шагом в сторону Урюпинска – к психиатру.

Смотрел ему вслед князь, а тут приказчик подошел, из МВД.

Приказчик(князю):

– Думашь, княже, хорошо сработало с Ильей Ивановичем наше исправительное учреждение.

Князь(закусывая губу):

– Как с Прометеем.

Приказчик:

– А как с Прометеем?

Князь:

– Об том древние летописей не оставили...

Приказчик смекалистым был – послал за киллерами в надежную ЧВК, приказал сделать так, чтобы летописей об жизни Ильи после отсидки не сохранилось.

Идет Илья по дороге – доспехом кольчужным громыхает, бородой следы в пыли заметает.

Навстречу ему идет девица красная: без кокошника, дыньки спелые на выкате, глаза сажой вымазаны, ногти алые, как у кикиморы, сплошное бесстыдство– видно месяц в светлицу к мамке не возвращалась, и на богатырской гулянке зельем хмельным пробавлялась.

Илья:

– Девка, далеко ли еще до Урюпинска?

Девица:

– Два клика по Яндексу, пять минут ожидания, и час езды по "комфорту", дядька.

Илья:

– Почем мне Яндекса кликать, коли ямщик – Комфорт?

Девица(оглядывая Илью):

– Такой широкий скуф в эконом не влезет...

Илья(прищурившись):

– Слышу нотки пренебрежения в нолосе твоем, девка, что не так с моею "косой саженью в плечах"?

Девица(доставая из декольте визитку салона красоты, и вручая ее Илье):

– Одет ты, дядя, не по моде. Помыть, побрить, свитер твой со стразами по талии перевязать, и молодцом станешь, хоть в фитнес-салон идти – штанги после качков прибирать.

Илья(пряча визитку под боевой шишак):

– Благодарствую, девка, а переводчика я в салоне красоты найду?

Девица:

– Незачто, дядя, а с узбекского на русский твою речь в салоне сдюжат...

Точка сочуствия: Эсмеральда;

Мотивация: любовь;

Характер: превозмочь кротость, замочить ухажера-конкурента-аббата;

Вкусы-предпочтения: отношение читателя после прохождения Квазимодо своей арки меняется с брезгливого на слезоточивое.

Что-то забыл, что-то упустил заради краткости, но заметно, что Гюго арочку блюдет.

А теперь все задом-наперед:

Вкусы-предпочтения – характер – мотивация – точка сочувствия – страх – окружение – внешность.

Погнали:

Квазикоптер – обаятельный соборный служка, паства и аббат его любят, и не парятся, что Квазикоптер кривой, глухой, горбатый, и зубы не чистит;

Характер – скромный, улыбчивый, услужливый;

Точка сочувствия – сирота, тяготится безответной любовью;

Страх — невозможность выйти из густого облака сочувствия и всенародной эмпатии и сострадания, пока Квазикоптер не сменит амплуа няшного героя на негодяя(не нужна мне ваша жалость!);

Окружение – начинает видеть в Квазикоптере Квазимоду со всей вытекающей неприязнью, когда последний убивает аббата...и Эсмеральду;

Внешность – перед осиротевшей после убийства аббата паствой предстает определенно Квазимодо. Народ ваще удивлен, как он видел раньше в нем обоятельного Квазикоптера, хватается за топоры и за виллы, мочит Квазимодо, и всем дружным коллективом отправляется на штурм королевского дворца – посетить групповые курсы по личностному росту...

Мораль: жалость и сострадание иногда малость напрягают, и хочется, чтобы к тебе относились как-то не за то, что с тобой приключилось, а за то, что ты сделал. Не умеешь созидать – ломай, но хотя бы перед смертью заметишь, что твои убийцы смотрят на истинного тебя, а не какой-то культурный шаблон. Лучше плохой субъект, чем няшный объект.

Выходит, движение к главной мечте мальчик осуществляет в одиночестве. До главного никому нет никакого дела...нет попутчиков!

Если все промежуточные цели ради конечной мечты, то значение имеют лишь те, кто с тобой на пути к ней? А нету никого рядом на этом пути! Ежели случится успех, наблюдателями триумфа станут чужие люди!

Блять!