ArmanDeGreek

Гриша:

– Там.

Постучавшие:

– Кто "там"?

Гриша:

– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.

Постучавшие:

– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.

Гриша:

– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.

Постучавшие:

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

– "Есть ошибки и ошибки: ошибки – это когда ты юна, и творишь дичь просто не зная, что можно как-то иначе; а ошибки – это когда знаешь много способов поступить иначе, мечешься между ними, а затем выбираешь тот, о котором жалеешь всю оставшуюся жизнь, и ищешь прощения. Так вот, если это не ошибка, а ошибка, не ищи прощения от других...прости себя сама...

Ольга:

– Мудрые слова!

Ингеборга(вынимая меч из ножен, и прислушиваясь):

– Нет...хуйня.

Ольга:

– А что такое "хуйня"?

Ингеборга:

– Совокупление разумов.

Ольга(тоже вынимая меч из ножен):

– Человеки ебутся?

Ингеборга(прислушавшись, и удовлетворенно вложив меч обратно в ножны):

– Нее, сверхчеловеки сношаются...

Ольга:

– Слышу рыдание, будто с узника оковы снимают, чую сладостное раскаяние..что это?

Ингеборга:

– Женский оргазм.

Ольга(тоже вложив меч обратно в ножны):

– А вот сейчас женскими сигаретами пахнуло,...и самопрощением..

Ингеборга(снимая с пояса горн, и готовясь вострубить):

– Сверхчеловеки Бога зачали.

Ольга(шепотом):

– А почему мы этого не видим?

Ингеборга(закусывая губу с досады):

– То ли ночь покровами таинство скрывает, то ли какая-то сучка кольцо Нибелунгов надела...

https://suno.com/s/yfiI2vH95ZU7TFYJ

Перевод песни с исландского:

"- Чем там внизу занимаются?

– Сношаются.

– Хуйней страдают?

– Бога зачинают.

– Что делать? Как помешать?

– Присоединяться.."

Петрович:

– Сиськи покажи, и я покажу "как".

Цыпа(цокая языком):

– Неравноценный обмен, Петрович... и не очень мне было и любопытно. Меня, кстати, Марой звать.

Петрович:

– Маруськой что-ли? Как мою кралю? Не очень было и любопытно. Так уж и быть, покажу тебе, Мара, что мне позволяет в пучинах вод дышать, а ты уж сама решишь, стоит ли это сисек..

Петрович задрал майку-алкоголичку, и явил взору Мары жабры.

Мара присвистнула и показала сиськи:

– Мара – не Маруся, а ведическое божество – владычицо иллюзий, и повелительницо лжи и искушений.

Петрович:

– А ты – честная, сиськи за жабры... А чего это ты на рыбалку в вечернее платье вырядилась?

Мара(осмотрев обтягивающее платье леопардового окраса):

– Камыши позади меня видишь?

Петрович:

– Ну да.

Мара:

– Это камуфляж от "Гуччи"...леопарды здорово в камышах прячутся...

Петрович(закуривая сигареты):

– А ты не такая тупая пизда, как я вначале подумал, а колечко на пальце..с брильянтом?

Мара:

– Чтобы под тупую пизду на охоте мимикрировать...помогает.

Петрович:

– Тоже от "Гуччи"?

Мара(махнув рукой):

– Нет, от Нибелунгов.

Петрович:

– Из эпоса?

Мара:

– Из пафоса, и Вагнера.

Петрович:

– Как так?

Мара:

– Ну, ты мелодию "Полет Валькирий" слыхал?

Петрович:

– Слыхал, вроде, Шульц ставил, когда контакты моих вобрисс к префронтальной коре контачил, а что?

Мара:

– А то, что все слышали "Полет Валькирий", но никто не слышал всю песнь Нибелунгов, из которой этот фрагмент взят, а кто слушал, тот сразу забывал – душная тема.

Петрович:

– И что?

Мара(снимая кольцо, и вертя его в руках):

– А то, что переложение душного нематериального культурного наследия в компактное материальное с крупным брюлликом придает шедевру Вагнера лаконичности, эпоса, и пафоса. Это кольцо "Неведимости".

Петрович:

– Как у хоббитов?

Мара:

– Как у Нибелунгов, балда.

Петрович:

– Докажи.

Мара:

– Легко.

Она вновь надела кольцо "Нибелунгов" на палец, но брюлликом вниз, и кольцо на пальце исчезло.

Петрович(восхищенно):

– Ебать-копать! Как так-то?

Мара:

– Нижняя часть кольца матовая, из хитрого сплава золота платины и меди отлита в таких пропорциях, чтобы в тон моей коже было, так что в сумерках его и не видать вовсе на пальце моем, ежели брюлликом вниз...

НуСааш:

– Когда почую, что ты кайф от рыбалки словила.

Цыпа:

– А как ты узнаешь, что уже словила?

НуСааш:

– Так же, как узнаЮ, когда у тебя оргазм настоящий.

Дверь хаммера захлопнулась, и он свалил в сторону Ершовки.

Цыпа(растерянно сама себе):

– Когда оргааазм настоящий? Так что же это, значит, никогда?

Старательно запутав леску, Цыпа выплюнула на ладонь жвачку, обваляла ее в трухе почти пустой пачки чипсов:

– Глукомат Натрия, млять, и для рыб глукомат!

....насадила полученную массу на крючок, и забросила спиннинг в пруд. Весь, разумеется.

Через половину подкаста по курсам по самосовершенствованию личности, спиннинг, плававший посередке пруда, вдруг стремительно пошел ко дну.

Цыпа(радостно захлопав в ладоши, и подпрыгнув так, что шпильки лабутенов до основания вонзились в береговую жижу):

– Клюет!

На скрежет накладных ногтей друг об друга, из глубин "Алешкинского" пруда, со спиннингом в правой руке, и авоськой, полной живых раков в левой, медленно выходил на берег рябой тощий старик, эпично поправляя тупым концом спининга растянувшуюся майку-алкоголичку...

Цыпа(охнув):

– Вот жеж блеать!

Мужик:

– А я – Петрович.

Узнав от трактористов так же, что египетские пирамиды построили инопланетяне, Петрович с готовностью согласился с первыми же их доводами, прилег на лужок, не в силах совладать на ногах с нахлынувшим на него кайфом. Небо расцветало розовыми цветочками. Сакура? Видимо, японские самураи постигли настигшую Петровича мудрость много раньше него.

А ведь Петрович ехал в Ершовку нагибать ершовцев. А что: жабры есть; эхолокацией владеет; пить бросил; умеет питаться бесплатным пластиком; плюется дорогостоящей амброй и срет жемчужным биссером..сверхчеловек! Такому, либо кого-то нагибать, либо спасать, как пытаются убедить Петровича американские блокбастеры, но это в последующих приближениях, и если заняться ими, то кайф пропадет!

Петрович, вдруг, осознал, что просветлел – теперь он не только верит в "плоскую Землю", но, в отличие от мужиков с МТС знает зачем!

Иссак Ньютон делал свои великие открытия в физике и математике до тридцатника, затем тоже просветлел, и на остаток жизни занялся алхимией – аккуратно, в первом приближении, чтобы не вспугнуть эйфорию от прикосновения к таинству последующими обескураживающими выводами.

Подумав об этом, Петровича осенило: должно быть рядом с Ньютоном так же был некто, вроде Шульца, делал из него сверхчеловека, а когда отключил в нем "критическое мышление" – обезопасил мир от нагибания, и осчастливил Исаака!

Когда пройдет эйфория, то поеду к Марусе – решил Петрович – за кексом...

– Ты про отсутствие должного прикрытия моих незаконных опытов над человеком?

Петрович:

– Именно.

Шульц(подставляя Петровичу жестяную миску под подбородок):

– Срыгни, мой отважный яйценосец.

Петрович повиновался, и, засунув два пальца в рот, выплюнул в миску нечто вроде пористого камня, размером с грецкий орех.

Шульц(беря камень пальцами, и внимательно разглядывая его):

– Хм, даже вживленные в твой желудок секреции кошалота не пострадали от пластиковой диеты – шуруп, проглоченный тобой неделю назад, оброс амброй массой в...(Шульц положил камень на аптечные весы, и мысленно вычел из полученного значения массу шурупа)..семь грамм. Парфюмерные бренды, на черном рынке, дадут за этот кусок сто двадцать тысяч евро – хватит на поддержание работоспособности лаборатории, и на взятки властям, чтобы не видели, что на Яйцебазе всего четыре яйца.

Петрович:

– Профессор, а если вы научите меня срать жемчугом, то мы сможем править миром...

Шульц(мысленно прикинув перспективы накопления перламутра в кишечнике подопытного):

– Сможем, но зачем?

Петрович:

– Чтобы взятки властям не платить, или платить, но уже самим себе.

Шульц:

– А тебе зачем?

Петрович:

– Хочу Марусе жемчужное ожерелье подарить, типа, "hand made", говорят, что подарок, сделанный собственными руками – лучший знак внимания женщине.

Шульц(почесывая подбородок):

– Стать хозяином мира, чтобы высрать Маруське жемчужное ожерелье? Мне нравится твоя система жизненных преоритетов, Петрович...и креативность, за что и люблю работать с тобой...

Петрович(мечтательно закатывая глаза):

– Почему так, профессор, вы из меня почти бога сотворили, а покорить я хочу сердце не богини, а поварихи столовки шарико-подшипникового завода?

Шульц:

– Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Петрович:

– Кому лучше?

Шульц(подумав):

– Маруське твоей, так что покорение мира пока отложим, Маруське от разбитого корыта до морской владычицы вырасти нужно...