ArmanDeGreek

На Пикабу
Дата рождения: 30 января 1978
поставил 45 плюсов и 9 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
в топе авторов на 277 месте
32К рейтинг 414 подписчиков 26 подписок 918 постов 138 в горячем

Безумный Маск

Грезит мир апокалипсисом, судя по популярности фильмов на эту тему: многим хочется испытать удаль в условиях разрухи.

Жизнь в постапокалипсисе скоротечна, но насыщена...не лишена и романтического флера.

Мало кто знает, но кое-где постапокалипсис уже давно наступил, даже на территориях стран "Золотого миллиарда".

Например в Испании.

Когда в этой стране были построены все ключевые скоростные автотрассы, второстепенные дороги, бравшие на себя всю транспортную нагрузку до того, были забыты и заброшены.

Например дорога от Гранады до Кордовы через Атарфэ, или трасса от Валенсии до Гранады через сахель Мурсии.

На многие десятки километров, на таких дорогах, негде заправить тачку. Автозаправки стоят, но напоминают таковые в сериале "Ходячие мертвецы".

Есть вдоль таких дорог и множество заброшенных поселений: дома с заколоченными окнами; ветер гоняет "перекати-поле" через потерявшую свое былое значение трассу...

Редкий автолюбитель остановит тачку на заброшенной заправке, вздохнет тяжко, обматерит навигатор, мол заплутал, с тоской взглянет на бензодатчик, и поедет дальше, в надежде "дотянуть" до цивилизованных мест.

Но есть и тот, кто нарочито правит свое авто в подобные места – отдохнуть от людей.

Его прозвали Безумным Маском.

Чтобы заполучить такое прозвище, маловато любить кататься по забытым дорогам: нужно вскрыть замок заброшенной заправки; взломать древний бар за стенкой; облачиться в фартук бармена, и с деловитым видом протирать грязной тряпкой исцарапанные ею же стаканы, поджидая заплутавших водил, и предлагая им кофе из неподключенного к сети аппарата, покрытого двадцатилетним слоем пыли.

Посетитель в шоке, но, как правило, не выбегает из заведения сразу, ибо не каждый день встречаешь Безумного Маска, не каждый вечер имеешь возможность рассказать жене о странном происшествии.

Страшно, конечно, Безумный Маск походит на мясника из старого фильма ужасов, но чего не сделаешь заради разбавления серых будней сумасшедшей, не выдуманной трэшевой сценой?

Быстро стало известно, что от Безумного Маска многие уезжают живыми и невредимыми, потому и стали появляться на его заброшенной заправке любители постапокалипсического антуража нарочито. Сколько человек не вернулись после визита к нему? Никто не считал, и даже не задумывался об этом ...

Одним распрекрасным ранним утром, некий Мануэль Гомес припарковал свой раздолбанный Рено-19 у еще более раздолбанной "BP", заметил, что заправка открыта, и вошел в магазинную ее часть.

Безумный Маск(откладывая в сторону свежеиспорченный пылевым абразивом с грязной тряпки стакан):

– Доброе утро! Будете заправляться?

Мануэль (оглядывая грязные порушенные магазинные полки у себя под ногами):

– А есть бензин разве?

Безумный Маск:

– Разумеется нет, но могу продать.

Мануэль:

– Продать что?

Безумный Маск:

– Отсутствие бензина. От сорока литров, кофе бесплатно.

Мануэль всхохотнул, развернулся к выходу, затем посмотрел на часы – время терпит:

– А давайте сорок литров бензина, которого нет. Почем за литр?

Безумный Маск:

– Два щелчка по лбу, итого 70 щелчков за 40 литров...сегодня еще действует вчерашняя скидка.

Мануэль:

– Для привлечения клиентов?

Безумный Маск:

– Для того, чтобы по скидке во "вчера" попасть, выбрать на навигаторе нормальную трассу, и заправится на ней сегодня на нормальной заправке.

Мануэль:

– Безумие какое-то, как можно вообще во "вчера" попасть?

Безумный Маск:

– Купив бензин, которого нет.

Мануэль:

– Вы сбрендили?

Безумный Маск:

– Где вы видели автомобилиста, уезжающего во "вчера" на нормальном бензине?

Мануэль(почесав затылок):

– Нигде.

Безумный Маск:

– Вот видите, неработающую херню не предлагаю, где же здесь безумие?

Мануэль:

– Нигде?

Безумный Маск:

– А вы догадливый, люблю таких.

Мануэль было снова подался к выходу, но опять приостановился, и с надеждой спросил:

– Щелчки не больные?

Безумный Маск(наливая в исцарапанный стакан ржавую воду из отлюченного кофейного аппарата):

– Смаачные, как мой кофе....

Мануэль, конечно же, рассказал мне, что отказался от "заманчивого предложения" Безумного Маска, но я ему не особо поверил: кто в своем уме будет признаваться, что согласился на семьдесят щелчков по лбу за отсутствующий бензин и стакан ржавой воды? Но, по факту, Мануэль посчитал оставшийся в баке бензин, решил, что может не дотянуть до нормальной заправки в пути, и вернулся туда, откуда приехал, то есть во "вчера", чего бы там календари не брехали.

Показать полностью

Скука

Читая "Герой нашего времени" Лермонтова я задался вопросом:"Печорин скучал, скучали и почти все персонажи русской литературы 19-го века, а что сейчас, скучают ли состоятельные люди современности?"

Ясен пень, людям малого и среднего достатка не до скуки, а что же с теми, кому кайт-серфинг надоел, Эверест покорил, водку на Северном полюсе уже попил, различным Гуру на Гоа мозги вправил, девок в товарных количествах попортил?

Для ответа на эти вопросы, мне пришлось вспомнить мою бытность гидом:

Работал я с олигархами всех мастей, и кое-какое мнение о них составил.

Полной картинки сложить не удалось, ибо из поля моего зрения почти полностью выпала золотая молодежь. Ну не интересны им кафедралы, крепости и дворцы...за редкими исключениями, а вот их папашам и мамашам – вполне.

Как думаете, насколько богатому человеку, который видел уже добрую сотню соборов, интересен очередной кафедрал, пускай даже и вполне топовый? Ровно настолько, насколько ему интересен гид...не по соборам бродит уже такой человек, а по людским душам и разуму. В первую очередь разум(а что там за тараканы засели в голове этого гида, сумеет ли он удивить индивидуальным подходом и нестандартными мыслями?), ну а душа – в довесок, чай не печоринские времена.

Надо заметить, что подавляющее большинство богатеев на экскурсиях не отдыхают на полную катушку: они все время на телефоне, решают рабочие моменты.

Какой смысл мультимиллионеру упираться рогом в рабочий процесс на отдыхе? Полагаю, что они просто не могут остановиться, оправдывая свои действия тем, что без их непосредственного и круглосуточного участия бизнес развалится. Думаю, они себе льстят, и постоянная вовлеченность в рабочий процесс для них – сродни гусарской игре в покер в модном салоне Петербурга 19-го века. Скучающие Печорины играли, спаивали, попутно, условных Безуховых заради потехи, а эти вот работают тогда, когда этого делать уже вовсе не обязательно.

Случалось мне "выгуливать" табуны элитных шлюх по крепостям. В такие моменты, я совсем не мог понять, а зачем меня наняли? Крепости девчонкам совсем не интересны, пока едем в тачке, клиенты с утра на рогах, утопающих в шампанском...анекдоты им нужны, и походы по модным клубам, а для этого нужен уже не экскурсионный гид, а тамада, навроде Урганта.

Шлюх мне "сплавляли" тогда, когда олигархам становилось с ними скучно, и обычно это делалось так: выпорхнет ко мне в фургон из роскошной виллы стайка девочек, и один зевающий богатей, и тааакую я вижу в его глазах тоску! По всей видимости, олигархи кидают жребий – кому выпадет незавидная доля табун телок поутру сплавить на денек, пока остальные дунут кокаина, и снова работать – контролировать бизнес.

Наверное, такое положение дел к лучшему – бизнесом сиюминутно заморачиваться все как-то здоровее, чем по казино шастать, и искать смерти, как Печорин.

Ии да, сибариты они все, поход во дворец – прелюдия перед визитом в ресторан. Тааам для этих людей истинное отдохновение, но не столько в еде, сколько в рассказах гида об этой еде, ибо какой только еды они не пробовали в своей жизни...

Показать полностью

Рецензия на книгу М.Ю.Лермонтова "Герой нашего времени"

Печорин – скучающий тролль.

Примечание к рецензии:

Не идентифицировал в юности Печорина, как тролля, хотя и понятие старое(по Швеции эти парни полторы тысячи лет бегают уже). Не беда, разобрался позже, и тут же поймал себя на мысли: а современные тролли с Печориным и рядом не стояли по профессиональным скиллам!

Часто задавался вопросом: зачем дьяволу души? Ну так, Печорин все объяснил. Правда, души его от скуки не избавили, но власть над ними позволила Грише покоптить небо какое-то, довольно продолжительное время, перед желанным им исходом к чертовой бабушке.

Эх, что он вытворял с Беллой, Азаматом, контрабандистами, княжной Мэри! Гриша объяснял свои поступки честолюбием, которое, почитал производной от властолюбия, ну а власть над душами ему была всласть. Скучающий богатый ублюдок пытался жить заради удовольствия, правда и его ему хватило не слишком надолго, дабы найти причину дожить до старости.

Такой вопрос интересует: почему троллю-Печорину все скоро обрыдло, а современному среднестатистическому троллю, вроде как, нет? Не оттого ли, что нынешние деятели не достигли вершины искусства троллинга, и им еще есть к чему стремиться?

Возможно, но, в таком случае, прочтя "Герой нашего времени" вдумчиво, современный тролль может узнать, что его ожидает "на вершине".

Не читают, видимо – продлевают собственную агонию...

Ааай, хрен с ним, тролль – бальзам на душу мазохиста...

Показать полностью

Срочно!

Помогите, спецы, без адекватного ответа не протяну и дня!

Есть ли гортанно-возвратный нерв у рептилий?

Почему это важно: если НЕТ, то из этого следует, что рептилии и предки млекопитающих разошлись еще на уровне земноводных, а следовательно, я потеряю право считаться рептилоидом; если "ДА", то поживу еще немного в прежнем режиме...

В.Р

"В синапсе встречаются аксон одной нервной клетки и тело или дендрит другой клетки. Причем интересно, что возбуждение может передаваться только и одном направлении: от аксона к телу или дендриту, но ни в коем случае не обратно."

Википедия.

Онколог Максим Максимович Сурдин путешествовал по Таиланду, и чрезвычайно заинтересовался темой посмертного автолиза летучих мышей.

Дело в том, что летучие мыши живут в пещерах гигантскими колониями, и дабы жизненное пространство живых не было поглощено мертвыми, в результате длительной эволюции, в клетках этих животных сформировался особый фермент, который разлагает тушку мышки после смерти за считанные часы до мокрого места.

"А что если бы у человека имелся подобный фермент, но активизировался бы не на мертвую плоть, а на раковые клетки" – задался вопросом Максим Максимович: "Даже если решить проблему возникновения в организме человека такого фермента, то как быть с проблемой распознавания клеток по принципу свой-чужой?".

Не поверите, но за несколько лет экспериментов, Максим Максимович сумел подобрать подходящий фермент, подвергнуть его мутации, но необходим был соответствующий импульс, дающий этому ферменту команду к действию над раковыми клетками. Эта часть работы оказалась намного сложнее первой.

Прошли годы, и однажды, Максим Максимович столкнулся с пациентом, у которого наблюдалась любопытная аномалия: он проводил предметом по внешней части левой фаланги руки, и щекотливое ощущение возникало не только в месте, на которое непосредственно действовал раздражитель, но и в области левого виска. Что еще более занятно, так это то, что все это работало и в обратную сторону: пациент проводил перышком по левому виску, и ощущал щекотку в руке!

“Теоретически, этот пациент способен отправить импульс в железу, производящую мутировавший фермент, и дать сигнал направить фермент на борьбу с раковым образованием!" – подумал Максим Максимович.

Шансы на успех были минимальными, но после первой победы с модификацией фермента Максим Максимович останавливаться не желал.

Проблема была разбита на две части: первая – научить пациента отправлять импульс-приказ на выработку нового фермента; вторая – заставить фермент работать с конкретным раковым образованием.

Максим Максимович не сообщил мне всех подробностей затеи, ибо я не медик, все равно бы их не понял, но он великодушно доложил мне, что нашел ключик к решению первого этапа проблемы через ментальную привязку конкретного ощущения с "приказом" организму производить мутировавший фермент, но как можно употребить тот же механизм для атаки ферментом раковых клеток, они то не даны пациенту в ощущениях?

Максим Максимович еще работал над проблематикой искусственного маркера для раковых клеток, который дал бы мозгу пациента какие-то идентифицирующие эти клетки ощущения, но пациент пришел к нему до завершения работы:

Пациент:

– Максим Максимович, я, быть может, немного поторопился, и послал в железу импульс к выработке фермента...

Максим Максимович:

– Да? И что же произошло дальше?

Пациент:

– Пришел ответ от железы, который я распознал следующим образом:"Выработку фермента утверждаю, как только обозначите конкретную цель".

Ну, я, не мудрствуя лукаво, послал железе координаты того места, которое у меня болит.

Максим Максимович(качая головой):

– Поторопились вы, голубчик, ой как поторопились, боль плохо локализует источник проблемы.

Пациент(кивая):

– Да-да, это я уже понял, ибо следующий ответ железы был такой:"В связи с рискованностью дела, пошлите нам в ощущениях копию вашего диплома медицинского образования, снимки с МРТ, и результаты биопсии".

С Уважением, исполняющий обязанности инстинкта самосохранения В. Р.

Примечание: информация про обратную связь нервных импульсов между рукой и височной доле почерпнута из ощущений автора, иными словами, у меня "такое" есть.

Показать полностью

Река

Сплавлялся Иван по реке на плоту, посмотрел на правый берег, а там красна девица белые груди моет – ляпота, но пахнет обязательствами; глянул на левый берег, там стоматолог по большому в кусты ходит – срамота, но давно Иван у зубного не проверялся!

Захотелось Ивану поговорить, а кого из двоих встречных приветствием до пунцового румянца смутить? Подбросил монетку и загадал: орел – ляпота, решка – срамота. Пока монетка в воздухе кувыркалась, забыть успел Иван, что срамно, а что ляпотно, и обратился по памяти к стоматологу, улыбаясь во все тридцать четыре белоснежных зуба:

– Здраствуй, мужик, ты чем занимаешься?

Стоматолог:

– Сру, добрый молодец, али не видишь?

Иван:

– Вижу, но разговор с чего-то начать нужно...

Стоматолог(вглядываясь в улыбку Ивана):

– Вижу, что у тебя четыре зуба мудрости, и шмат колбасы между нижней семеркой и восьмеркой застрял, что ты для этого делаешь?

Иван:

– Плыву по течению, и колбасу ем...

Стоматолог:

– А монетку тогда для чего подбрасывал?

Иван:

– Пытаюсь жить по воле случая.

Стоматолог:

– Хреново у тебя выходит, как я посмотрю.

Иван:

– Почему это?

Стоматолог:

– Вместо того, чтобы на правом берегу сейчас сиськи белые мять, по зову плоти, ты дантисту здоровые зубы скалишь, по воле случая, да по забывчивости...

Иван (растерянно):

– И что тогда делать?

Стоматолог(увидев, что девица на противоположном берегу, да за спиной Ивана, уже уходит):

– Ну, по зову сердца уже не срослось, продолжай плыть по течению, только долго это делать у тебя не выйдет...

Иван:

– Почему?

Стоматолог:

– Река, млять, закончится, да в озеро впадет, но ты не переживай – возвращайся на круги своя.

Иван(заинтригованный):

– Это как?

Стоматолог:

– Каком кверху, зубами по течению, как озера достигнешь, вдоль берега направо греби, там из озера другая река проливается, поплывешь по ее течению, затем, когда та река иссякнет, волоком плот перетащишь через горный перевал к истокам этой реки, и вновь сплавишься по ее течению, а когда меня снова увидишь, покажешь, что у тебя от белоснежной улыбки осталось...

Последовал Иван совету дантиста: проплыл по двум рекам, да по озеру, а на горном перевале зуб сломал о кусок каменной соли. Сплавляется вновь по первой реке, и видит: по правому берегу женщина на сносях разбухшие груди моет, а на левом дантист срет в кустах. Повернулся было, Иван, к женщине, щербатую лыбу ей показал, молодка скривилась, погладила живот, и указала Ивану на стоматолога.

Дантист стал зуб Ивану ремонтировать, а тот ему жалуется, косясь на правый берег:

– Я, как бэ, туда сначала, но не срослось, и вот я тута...

Дантист:

– Нельзя войти в одну реку дважды, добро пожаловать на берег мудрецов, вернешься "на круги своя" снова с щербатой лыбой, попрошу у тебя за работу зуб мудрости...

Иван:

– А когда все четыре зуба мудрости закончатся?

Дантист(пожимая плечами):

– Тогда "седина в бороду, и бес в ребро".

Иван оборачивается к правому берегу, глядит вслед уходящей беременной женщине, и вздыхает.

Дантист:

– Седым власам, да бесам в ребрах разведенка с прицепом самое то...

Иван:

– Сорок пять – баба ягодка опять?

Дантист:

– Нуу, если эта дурацкая поговорка тебя успокоит...

Иван:

– Сгодится и дурацкая, когда без всех зубов мудрости останусь...

Когда Иван вернулся на "круги своя" в следующий раз, дантист с женой и ребенком переехали в Урюпинск, и стал Иван капитаном дальнего плавания.

Показать полностью

Правила

Таксую по Испании. Часто мне попадаются верующие клиенты, которые решаются взять на себя роль миссионера.

Надо заметить, что я сам верующий, но от слабости – приятно думать, что где-то существует могущественный заступник, при этом, синтетическая теория эволюции мне видится вполне убедительной. Как так-то, спросите вы? Да просто – удобно, а что до противоречий, так нужна ли истина в последней инстанции, ежели без нее комфортно?

Когда мне начинает песочить мозги доморощенный миссионер, во мне просыпается тролль-атеист.

Профессия таксиста хороша тем, что позволяет овладеть статистическими данными, например: каков процент верующих среди клиентов; какими аргументами они удовлетворяются и т.д..

Что примечательно, аргументация обычного миссионера супротив таксиста, решившего поиграть с ним в атеиста, гораздо слабее, нежели та, которую используют креационисты в дебатах на ТВ и в этих ваших ютубах:

– А что там с динозаврами?

– А что с ними не так?

– Ну так, они же приказали долго жить 66 лямов лет тому назад, а по Библии всему сущему меньше восьми тысяч лет...

– Экспертиза возраста костей хромает...

– Аа, ага, допустим. А почему человек в различных стадиях эмбрионального развития повторяет ранние эволюционные этапы: в какой-то момент эмбрион – рыбка, в следующий, некто на крокодильчика похожий?

– Из этого не следует правоты эволюционной теории...

– Ладно, а как насчет того, что уже найдены почти все переходные формы от проконсула к современному человеку?

И вот после этого вопроса ответ у всех одинаковый:

– Людям известны их предки в нескольких десятках поколений, и ни одно предыдущее ничем не ближе по облику, или чему-то еще, к обезьяне...

– Э-э, не так быстро, мы от австралопитеков эволюционировали четыре миллиона лет, что же вы хотите разглядеть за пару-тройку последних тысячелетий?

Но на этом месте спор стопорится, последний аргумент "миссионера" видится ему железным и неоспоримым.

Что любопытно: принятие Папой Римским постулатов теории эволюции, и отступлению на позиции:"Создатель учинил большой взрыв, возможно, поучаствовал в зарождении первой РНК, а дальше все пошло самотеком", большинство миссионеров не одобряют, то есть вступают в противоречие с собственной церковью.

Как мне видится, миссионеры ощущают подсознательно, что из всех своих аргументов они выбрали любимым наиболее слабый, но их вполне это устраивает, ибо так комфортно, а истина их интересует поскольку-постольку.

Человек – существо высокосоциальное, ему гармоничное пребывание в рядах единомышленников много важнее правды, и да, где-то здесь во всю пашет стабилизирующий отбор, который является важной составляющей эволюционного успеха вида. Тиранозавр всюду прав, пока сыт, и Чиксулубский метеорит задерживается.

Мы живем стаями: христиане, мусульмане, атеисты и т.д.. Размер стаи – важный критерий относительной правоты, а что до абсолютной истины, так чем ближе к ней, тем меньше соратников рядом – одиноко как-то. Категория отвязных правдорубов маргинальна по своей природе, но и они рады обнаружить единомышленников, то есть, тоже стремятся создать свою стаю на высотах более продвинутого критического мышления. Даже так: ботаны в детстве – изгои, но к зрелому возрасту набирают силу, и формируют собственный социум, как правило, занимающий весьма высокую позицию в человеческом обществе, из-за того, что уроки зубрили в девятом классе, а не за девчонками бегали.

Показать полностью

Дом

Солнечным морозным январским утром дворник Пахом чистил снег у подъезда дома номер девять. Упрел, расстегнул ватник, приставил лопату к стене, скрутил папироску, закурил...солнышку радуется.

Рыжий кот, облизываясь, выскочил из конуры Туза, и стал ластиться о ноги дворника.

Пахом нагнулся, и погладил кота, густая тень легла на двор.

Пахом распрямился, и посмотрел на небо, готовя матерные проклятия в адрес тучи, заслонившей солнце.

Вместо тучи он увидел гигантский дирижабль, усатое лицо вождя на нем и надпись: :С новым 29-м годом". Пахом перекрестился заместо ругательств, но почти сразу сообразив, что "опять что-то не то сделал" отдал вождю честь..по военному.

Минуту спустя, перед ошарашенным взором Пахома, с дирижабля спустилась платформа на тросах, с воронком.

Автомобиль съехал с платформы, и тут же остановился...прямо у входа в подъезд дома.

Из воронка вышел высокий худощавый мужчина в черном плаще, и заприметив дворника, обратился в нему:

– Председатель жил.товарищества Никанор Подсознанцев у себя?

– Как всегда. – ответил Пахом.

Мужчина в плаще стремительно подошел к дворнику, ухватился за его лопату, и строго сказал:

– Сейчас вместе поднимемся к кабинету председателя, я подопру лопатой дверную ручку снаружи, а ты стереги, чтобы никто не отпер из соседей...ясно тебе?

– Не ясно, товарищ, но сделаю в лучшем виде!

Оставив дворника стеречь дверь председателя, мужчина поднялся на этаж выше, и постучался в квартиру Швондера-Гущина.

– Кто там? – испуганно отозвался на жесткий стук Швондер-Гущин.

– Капитан НКВД Самоед, открывайте!

За дверью послышалась возня, но недолго, и как только она отворилась, в проеме стоял Швондер-Гущин – одетый, заплаканный, с чемоданчиком.

– Все бы такие догадливые были..., – бросил ему Самоед, – прошу следовать за мной...

Проходя по лестничной площадке этажом ниже, Швондер-Гущин обратил внимание на Пахома, с трудом сдерживающего дверь председателя Подсознанцева, несмотря на вставленное в дверную ручку древко лопаты. За дверью Подсознанцев сыпал проклятиями.

Швондер не сказал ни слова, спустился ниже, вышел из подъезда, безвольно протянул Самоеду запястья, и как только последний защелкнул на них наручники, сел в воронок.

– Сиди смирно, на суде зачтется. – сказал ему Самоед, перед тем как захлопнуть дверь воронка и запереть ее.

Сам же капитан вернулся в дом. Через пять минут он привел соседку Швондера Людмилу Стукшину, тоже надел на нее наручники, и пошел за следующей жертвой.

Разговорился Швондер с соседкой:

– А вас за что?

– Капитан не сказал, – всхлипывая, пожаловалась Людмила, – а вас?

– Не знаю, – пожал плечами Швондер, – все никак не могу вспомнить...где я видел этого Самоеда?

– Я тоже, – заявила Стукшина, – но явно где-то видела.

Из окна второго этажа продолжались доноситься ругательства Никанора Подсознанцева.

Во двор дома ввалилась свора живодеров, во главе с Полиграфом Шариковым-Ляпустиным, поделилась на две команды, Шариков вытащил из мешка чучело кота, плотно набитого соломой до формы мяча, и живодеры принялись играть в футбол.

Подмораживало, в воронке с выключенным двигателем становилось нестерпимо зябко, а Самоед все не возвращался.

Наконец, древко лопаты треснуло, и в следующий момент Посознанцев с разбегу вышиб дверь, повалив ее на Пахома, и сам грохнувшись на нее:

– Пахом, шельма, ты что творишь?

В этот момент капитан Самоед спускался по лестнице из пустой квартиры профессора Преображенского.

Председатель Подсознанцев поднял глаза на него, и завопил:

– Тыы! Ты что вытворяешь?

– Выбрался таки, – с досады закусил губу Самоед, – провожу чистку твоего хозяйства...где Шариков-Ляпустин?

– Во дворе, балду пинает с подельниками, – ответил председатель, – я в окно видел. И на кой хрен вся это булгаковщина под призмой кинематографа, еще и с ошибками по мат.части?

– Так легче связать личных врагов с укоренившимися образами, – выдохнул Самоед, – увести их под видом НКВДэшника, а расстрелять на пустыре по тихому, а ошибки – давно читал, давно фильмы смотрел...

– Мороз на дворе, Швондер со Стукшиной, должно быть, замерзли насмерть...

– Туда им и дорога.

– А Шарикова не догонишь, он разогрелся, да и подельники-живодеры не позволят схватить его.

– В следующий раз, в таком случае, – улыбнулся Самоед, – двое из трех – неплохой результат.

– А можно мне уже идти снег чистить? – пропищал подмятый дверью и председателем дворник.

– Поеду я, – сказал Самоед председателю, и, игнорируя просьбу Пахому, спустился ниже.

Председатель, в задумчивости, продолжал лежать на двери и на Пахоме.

– Да кто же это, товарищ Подсознанцев? – снова подал голос Пахом.

– Просто человек.

– А мы тогда кто?

– Кто как: я, к примеру, его подсознание, Стукшина – образ бывшей зазнобы, который гвоздем в его мозгу засел; Швондер – чувачок, который унизил сильно Самоеда однажды, и последний этого все никак пережить не может...коль эти двое в машине уже околели, то, можно сказать, Самоед не зря всю эту "булгаковщину" в своем воображении наворотил...

– А Шариков-Ляпустин?

– Еще один "гвоздь" в мозгу, но до того ржавый, и при этом скользкий, что Самоеду еще не раз придется меня запирать, чтобы его изловить...

– А я то кто? – взвыл Пахом.

Председатель, наконец, поднялся с двери, отпихнул ее в сторону:

– А ты, Пахом Саныч, снег у подъезда лопатишь...

Показать полностью

Спиртпанк

Нет в Спиртпанке нефти, нет и у его соседей, зато имеются безбрежные поля, засаженные сахарной свеклой и злаками; дистиляционные аппараты в каждом доме; уже известен двигатель внутреннего сгорания, работающий на спирту, и государственная система сбора налогов, по большей части спиртом.

Когда-то, налоги с крестьян в Спиртпанке собирали селитрой, выделявшейся из полежавшего на свежем воздухе навозе. Порох делать. Но, вот незадача: навоз, как удобрение, скуден без селитры, случилась серия неурожайных лет, прежде чем Спиртпанк соседей угомонил, и ограничил производство пороха, а армию вооружил танкетками с огнеметами.

Сталеплавильные заводы в Спиртпанке принадлежат государству, ровно как и заводы по производству двигателей внутреннего сгорания, потому то, вся логистика Спиртпанка завязана на государственном транспорте, а с нее доход в казну уже идет не спиртом, а звонкой монетой.

Ежели бунт какой случается в Спиртпанке, мятежники на лошадях пытаются захватить несколько армейских танкеток. Сложно это, потому и спокойно в Спиртпанке.

Пьют в этой стране мало, точнее, могут много, но без соответствующего прихода – адаптировался организм спиртпанкбургера к спирту за века. Из спирта суп варят, но только по праздникам, ибо дорого это, лучше налоги спиртом отдать.

Отличная работа, все прочитано!