ArmanDeGreek

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

Последнее утверждение справедливо больше для Влюбленности, но большинство путают с Любовью, а так как художественная литература пишется для большинства, то и я перепутаю – путаница+путаница=распутаница.

Пример: берете почти любую классику, там чувак знакомится с девушкой, общается с ней несколько дней, и бац(!): "Я вас люблю!". Классики не перепутали, просто писали в то время, когда понятия любви и влюбленности были тождественными.

Разочарование в объекте любви

Наиплодороднейшая почва для писева. Например: любят двое друг друга, пока все заебись, а нагрянули проблемы, и начинается проверка Любви на вшивость – великолепный способ освятить благородные черты характера субъекта, или же их отсутствие.

Все "заебись", а Любовь прошла? Зажрались. Добро пожаловать в жанры "современной прозы". Про "зажрались" – интересно только тогда, когда нужно высвятить конфликт между могучим папкой, поднявшим свое дело с нуля, и его отпрыском-мажором.

Про "гибель Любви" при неудачной проверке: да это ж, блин, готовый катарсис!

Собственно, когда никакой другой катарсис в голову не приходит, берите этот – беспроигрышный вариант, взращенный на разочаровании одного персонажа в другом.

Любовь – фундамент для романтики. Кто-то умный давным-давно заметил, что порох убил романтику и рыцарский дух, возможно, именно поэтому все еще популярны литературные жанры, освящающие допороховые эпохи.

Вообще, от Любви веет чем-то ретроградным и полузабытым, и это не плохо, а великолепный шанс на полную катушку использовать в произведении мощь ностальгии.

Примечание: не согласны? Пофиг. Написал сие себе в напоминание, что, мол, есть такая штука, как Любовь, которая помогает сделать чтиво интереснее.

Пост про зависть тоже писал для этого, и заметил сам себе, что на всю тысячу с гаком моих миниатюр ни разу не воспользовался такой сильной фишкой, как зависть. Так что, напоминания весьма полезны.

– Я слишком трезв для следующего урока.

Шеф(наливая королю вина в кубок):

– Всегда решай быстро те проблемы, которые легко решить.

Король(опустошив кубок):

– Уф, теперь я добрее, и покладистее, что там за следующая мудрость?

Шеф(поднимая с пола кочан капусты, и вновь кладя его перед королем):

– Мелко пошинковать.

Король(хватаясь за нож, и направляя его на шефа):

– Было уже.

Шеф:

– Нет, Ваше Величество, первый раз, это про наглость, как таковую, а второй – провокация, дабы прощупать границы дозволенного. "Поварята" то ваши – лихие, с личными армиями...

Король(снова смахивая кочан со стола):

– Хорошо, допустим, что провокация удалась, что дальше?

Шеф(вновь кладя подобранный с пола кочан перед носом короля):

– Ваши благородные вассалы, Сир, могут сказать так же вам, как вы мне сейчас, но сделать ровно то же, что вы сейчас.

Король(берясь за нож, и прикладывая его к кочану):

– Признаю в тебе моего учителя, а в себе – твоего ученика.

Шеф(подливая монарху вина в кубок):

– Не слышу покорности в голосе!

Король(опустошая кубок):

– А так?

Шеф:

– Да ты пьян, поваренок, марш с кухни, пойди проспись, здесь дела дела государственные вершатся, а ты, окосевший, пальцы под нож подставлять собрался?

Король(вскакивая со скамьи, и приставляя нож к горлу шефа):

– Кажется, про провокации урок уже пройден...

Шеф(невозмутимо):

– Пройден, этот про дисциплину.

Король(немного остыв, и отбросив нож на стол):

– Сработает ли такой подход с герцогами да графьями? Это тебе не поварят шугать ...

Шеф:

– Завтра узнаем, Сир.

Король:

– Почему именно завтра?

Шеф:

– Если сам король, протрезвевший, явится на продолжение урока, значит и с герцогами сработает...

Воздействие на харизму персонажа: пагубное, но если харизмы, как у Таноса, то можно и потерпеть, но зачем?

Передозировка: достигается путем двойной(а то и тройной) дистилляцией продукта, например, позавидовал роскошной хате соседа, ух ё, да у него еще и жена красивая!

Последствия передозировки: сюжетообразующие.

Двойной дистиллят с хорошей выдержкой чреват свершением хорошей мести.

Зависть – отличная стартовая позиция для сюжетной арки кибальчиша, и заключительная для кибальчиша-оборотня.

Зависть лимитированна (в отличии от жадности): "Хрен с ним, что в унылой лачуге живу, главное, что у соседа хата еще хуже".

Зависть стремится к статичности и локальному балансу: например, влюбленный человек переживает свое возвышенное чувство в разный момент времени по разному, а зависть заползла в душу, и ноет монотонно, пока не продистиллируешь ее пару раз, а затем снова ноет, сильнее прежнего, но так же монотонно.

Зависть ликвидируется мгновенно, вместе с объектом оной.

Как любовь сменяется ненавистью, зависть замены найти не может – она невероломна, нелицемерна, как любой достойный атрибут стабильности и постоянства, то есть постоянна, как ипотека.

Под воздействием некоторых иных чувств, зависть способна мимикрировать под доброжелательность(тут важна выдержка, не путать с лицемерием, ибо субъект, испытывающий зависть, честен перед самим собой).

Провоцирует на безудержное хвастовство, или, по современному – грамотное позиционирование субъекта в обществе.

Для сетевых коучеров по личностному росту, зависть – единственный мотив для самосовершенствования, но не с целью искоренить зависть, а с целью взращивания профессиональных навыков, и шлифовки прочих личных качеств, заради приобретения материальных благ субъекту. Таким образом, зависть ныне – положительное качество...забудьте о том, что я написал в начале, или пишите романы о былых временах.

https://suno.com/song/1afdaacc-ecf4-4ff0-aaab-543fb8343e16

– Хотелось бы, а инъекции инсулина не найдется, для подстраховки?

Сожрали торт, ширнулись инсулином.

Карлсон:

– Хороший ты мужик, Малыш!

Малыш:

– Эффектная ты баба, Карлсон, но с пропеллером вышла незадача...

Карлсон:

– Ты ведь душка, Малыш, всем вокруг не до того, чтобы ценить твой альтруизм: работа, дом, смартфон, порнохаб....рутина, только я и могу доставить тебе удовольствие благодарностью за подарки, но с пропеллером – беда, ведь если ты мне его подаришь, то он к моему нижнему белью не подойдет!

Малыш надолго задумался, а несколько дней спустя запостил порнокомиксы, где Карлсон был с пропеллером, а как только популярность комиксов выросла, то сразу и пропеллер к нижнему белью, по всеобщему мнению, стал подходить.

Можно, конечно, вспомнить и про развитие речевого аппарата, но про охоту и дюжины слов хватит, остальные несколько сотен заради искусства и религии...

Только последние пятнадцать тысяч лет(со времен неолитической революции), мы используем наши охрененно распухшие мозги для постижения законов природы.. для науки и продвинутого изобретательства(процентов пять из нас), но в основном используем ментальную мощь в потреблении искусства(генерирует это искусство ныне тоже очень малый процент), и на религию.

Неверующий? Значит конспиролог(те же яйца, только вид сбоку). Не конспиролог? Значит атеист – верит в божество по имени МенянетчитайтеДарвина.

Так или иначе, похоже, со времен проконсулов мы используем основною мощу мозга на религию – по привычке, ибо четыре миллиона лет этим занимаемся, ужо и соответствующие мыслительные алгоритмы в геноме отпечатались.

Основы мистицизма и религий – общение с тем, кого нет, этакий театр в голове, сначала с привлечением чревовещательста, а потом и голоса зазвучали. Тонизирует мыслительный процесс, не позволяет мозгу усохнуть до базовых четырехсот грамм.

Ученые тоже очень религиозны, даже если они атеисты: сформировать научную концепцию в голове – вызвать к жизни голоса несуществующих оппонентов, затеять диспут с ними, прийти к консенсусу, совместно с ними же провести "мозговой" штурм, дабы отшлифовать научную теорию, перед тем, как выносить ее на суд живым оппонентам. Это ли не мистицизм? Пообщался физик волю с голосами в своей голове, а потом выдал кусок квантовой механики, как на духу, и не забыл упомянуть, что он научный атеист!

Сейчас у нас мозг(в среднем) на сто пятьдесят грамм легче кроманьонского – театральная труппа в головах поредела, из-за перехода к узким специализациям.

К чему я это? Ах, да: посещайте театры, там голосов на недостающие сто пятьдесят грамм вам добавят, культура, блин, искусство..не единой же религией пухнет мозг.

https://suno.com/song/9983aabf-a1db-4bf0-bda9-1f3ace2899ab

Дробышевский(уходя):

– Клим Саныч Жуков, твой выход!

Входит Клим Саныч, поглаживая усы.

Жорик:

– Ну вы чего, братва, я марксистким заморочкам, быть может, и симпатизирую, но не до такой же степени! Кроме того, если вы меня сейчас убедите построить в палеолите коммунизм, то в следующее же мгновение окажетесь не в моей квартире, а в политбюро! Вам оно надо?

Все присутствующие, кроме Вари и агента ФСБ, дружно воскликнули:

– Да!

Жорик(ежась):

– Интеллигенция, блин, наприводили бюджетников, лекторов там всяких, ученых, а что бы на это сказали ваши спонсоры, которые вам гранты на исследования выделяют?

Жуков:

– Не об том мозгуете, соотечественники, какой, япона мама, научный материализм в палеолите...без производящего хозяйства?

Старик-филолог(Жоре):

– И то верно! Придется вам, Георгий, сначала подтянуть ваш клан до уровня неолита... Придется снова Дробышевского звать, пускай вас научит ...ну хоть каменную мотыгу сделать?

Заводят вновь Дробышевского.

Дробышевский:

– Не-не, так быстро это не делается: если первое поколение обучится какой-нибудь ячмень растить, то они весь урожай на пивоварение пустят..не на еду.

Жора:

– Станислав, ты барменом никогда не работал? А вообще, знаете, господа хорошие, вы определитесь: оставшиеся двадцать четыре минуты вы желаете использовать на расшифровку моих посланий, или на создания плана преобразования древнего общества, чтобы в следующий момент очнуться в каком-то совершенно ином мире?

(Продолжение следует)

А вы хле́щите во́дку в Ершо́вке.

В та́нце не́жном мы закру́уужим,

Спотыка́ясь о тела́аа,

Твоих бы́вших ухажёооров,

Не сросли́сь у них дела́аа,

Все, что бы́ло, то уплы́ыыло,

Как раста́явшая те́еень,

Уступа́ющая све́еету,

Спотыка́ясь о плете́еень,

Что решёоткой кра́сит о́оокна,

Се́рдце заточи́в в плену́уу,

Но тепе́рь она́ поблёОокла,

И мы кру́жим, как в бреду́уу,

По разби́тым табуре́ееткам,

РаскрошёОнным о хребты́ыы,

Не вздыхай, моя голу́уубка,

Всех на све́те кра́ше ты́ыы...

https://suno.com/song/8a457b9c-33bd-46f1-a05d-3919b19d1e54