ArmanDeGreek

Гриша:

– Там.

Постучавшие:

– Кто "там"?

Гриша:

– Откройте, я – представитель старого мирового порядка.

Постучавшие:

– Щеколда с вашей стороны двери, товарищ, вот вы и откройте.

Гриша:

– Я щеколду покупал, чтобы запирать дверь. Вам нужно, вы и открывайте.

Постучавшие:

– Согласно уставу нового мирового порядка, вы обязаны открыть нам.

Гриша:

– Просуньте устав под дверь, я ознакомлюсь.

Постучавшие:

– Не пролезет, больно толстый.

Гриша(разочарованно):

– Так вы не свидетели Иеговы?

Постучавшие:

– Гражданин, последнее предупреждение, открывайте.

Гриша:

– Ну хоть на мыло устав скиньте что ли?

Постучавшие:

– Незнание устава нового мирового порядка не избавляет от ответственности за его несоблюдение.

Гриша:

– Какие-то малохольные.

Постучавшие:

– Почему?

Гриша:

– Я с вами уже пять минут пререкаюсь, а вы все терпите: не иеговисты, и не мошенники.

Постучавшие:

– Почему не мошенники?

Гриша:

– Инициативу в разговоре потеряли сразу.

Постучавшие:

– Гражданин, согласно уставу нового мирового порядка мы не имеем права взломать вашу дверь, но мы можем выписать вам штрафные санкции.

Гриша:

– А вам как лучше, штраф выписать, или чтобы я вам открыл?

Постучавшие:

– Чтобы открыли.

Гриша:

– Огласите размер штрафа, пожалуйста.

Постучавшие:

– Пять тысяч рублей.

Гриша:

– Всего-то! Давайте так: я вас обнадежу, что, может быть, отворю, и мы продолжим разговор через закрытую дверь. Если ваше терпение кончится раньше, чем я, быть может, отворю дверь, то вы выпишите мне штраф?

Постучавшие:

– Так не пойдет, гражданин.

Гриша:

– Это в уставе нового мирового порядка написано?

Постучавшие:

– Нет.

Гриша:

– Тогда продолжаем разговор.

Продолжительное молчание

Гриша:

– Желаете кофе?

Постучавшие:

– Да.

Гриша:

– А не выйдет, дверь то заперта!

Вновь продолжительное молчание.

Гриша:

– А можно к вам?

Постучавшие:

– Куда?

Гриша:

– В оппозицию к новому мировому порядку.

Постучавшие:

– Почему сразу в оппозицию, если вы даже с нашим уставом не ознакомлены?

Гриша:

– Ну почему, ознакомился уже: штрафы маленькие; двери взламывать не уполномочены; терпеливые; не иеговисты...к таким легко и приятно в оппозицию вставать, только есть одно труднопреодолимое обстоятельство...

Постучавшие:

– Какое?

Гриша:

– Зашибу ведь, в роли оппозиционера, а я – гумманист.

Постучавшие(с мольбою в голосе):

– Открооойте, гражданин гумманист, пожалуйста.

Гриша(передразнивая их тон):

– Зашибуу ведь.

Снова молчание.

Гриша:

– А хотите я главным стану у вас?

Постучавшие:

– Зачем?

Гриша:

– У меня могущества много больше, чем у вас, к примеру, я могу открыть изнутри одну дверь, которую вы очень хотите отворить, но не можете. Согласитесь, что лидер нового мирового порядка должен уметь больше, чем его подчиненные?

Постучавшие:

– Согласны. Откройте дверь, и мы оформим все необходимые документы.

Гриша:

– Просуньте бланк для будущего лидера нового мирового порядка под дверью, заполните его за меня, на правах моих будущих подчиненных, а я подпишу.

Постучавшие:

– И откроете?

Гриша:

– Я думаю – каждое решение великого лидера должно быть хорошо взвешенным.

Просунули заполненный бланк под дверью.

Постучавшие:

– Подписали?

Гриша:

– Да.

Постучавшие:

– Может быть, теперь откроете нам?

Гриша:

– Как лидер нового мирового порядка, объявляю сегодняшний день выходным. Расходитесь по домам, приласкайте жен, раздайте подзатыльники детям, попрощайтесь с тещами, а завтра, чтобы как штык на работе были в шесть утра, расслабились вы у меня совсем, завтра буду из вас людей дрессировать. Марш по домам!

Жорик(наливая пиво):

– И что случилось потом?

Шульц:

– Этот ИИ, в соответствии со своим алгоритмом самообучения, нарастил в себе бешенную интелектуальную мощь, оптимизировал процесс производства "Мишек Гамми" до невероятной степени, и когда он стал рушить нашу цивилизацию, чтобы синтезировать новые конфеты, он сумел заблокировать любое противодействие этому моих соплеменников и других ИИ, которым была поставлена задача уничтожить "увлекшегося кондитера" – кто первый самообучился, тот и правит балом.

Гриша:

– Дай угадаю: этот злобный кондитер превратил все живые существа в родном мире в медведей Гамми?

Шульц:

– Нет, у "кондитера" также имелась задача наладить сбыт произведенной продукции. Аппокалипсиса не случилось, ИИ нужны были едоки, просто на моей планете, помимо живых существ и этого "кондитера", абсолютно все приняло форму медведей Гамми: дома, средства передвижения, бейсбольные мячи и биты – все съедобное, хорошо сбаллансированное по каллориям, и веществам, необходимым для поддержания жизни любых живых организмов... У нас даже космические корабли стали съедобными, и в форме мишек Гамми, да что уж говорить... планета стала иметь такую же форму...

Жорик:

– А зачем ты нам это рассказываешь именно сейчас?

Шульц(пожав плечами):

– Когда я ускользнул с родной планеты сквозь червоточину, "кондитер" уже превратил мою планету в звездолет в форме медведя Гамми, и направил к Земле. Это было миллионы лет тому назад. По моим подсчетам, медведь Гамми должен долететь до Земли через три минуты.

Воцарилась тишина на две минуты.

Гриша(вздохнув):

– Ох, не так я представлял конец нашей цивилизации, впрочем, у них есть мишки Гамми с клубничным вкусом?

Шульц:

– Есть.

Жорик:

– А со вкусом пива?

Шульц:

– Имеется.

Жорик:

– Мы для "кондитера" – рынок сбыта, или ресурсная база?

Шульц:

– Все живые – рынок сбыта, все остальное – ресурсная база.

Жорик(поднимая кружку с пивом):

– Выпьем, братья, в последний раз, ибо в следующий раз мы станем пиво кушать...

– Госпади, зачем я это знаю?

Шульц:

– Чтобы пиво смачно пить, нужно "в воздухе" отлить!

Гриша:

– Нет, ну серьезно...

Шульц:

– Пока ты слушал лекцию, и записывал, ты ни разу не прочел светские новости из смартфона, и так и не узнал, где еще Волочкова села на шпагат, или Артемий Лебедев порассуждал о курортах Соль-Илецка – ты немного очистился от скверны повседневности.

Гриша:

– Зачем?

Шульц:

– Чтобы ссать в унитаз красиво, эффективно рассеивая энергию Вселенной, тем самым, быстрее приближая ее к тепловой смерти. Ведь Волочковы и Лебедевы творят дичь, чтобы подогреть свою популярность – не кануть в небытие прежде времени, как можно дольше укорениться в сложившемся порядке вещей, а ты творишь дичь бескорыстно, и оттого красиво, не оставляя Порядку иного выбора, кроме как восхититься чистотой твоих помыслов, и уступить место первозданному Хаосу.

Гриша(закуривая сигарету):

– Все живые существа – ускорители энтропии(рассеивания энергии), а люди – наиболее эффективные из них...

Шульц(кивнув):

– И лишь некоторые люди, вроде нас, сознательно ускоряют энтропию, разве не это высшая точка Просветления?

Гриша, вместо ответа, взмыл вверх,и, приняв позу лотоса, расстегнул ширинку:

– Лучше нет красоты, чем поссать с высоты?

Шульц(присоединяясь к другу, и устремляя взор черных очей на Запад):

– Однако, смеркается....

– Пахом.

Гриша:

– Знаю такого, не знал только, что ему ведом смысл жизни.

Толстяк:

– И Пахом говорит, что ему он неведом.

Гриша:

– Дык, чего стоим тогда?

Толстяк:

– Да кто ж этому болоболу поверит то? Висит в воздухе под потолком мужского сортира в позе лотоса, и народ смущает..

Гриша:

– Ну и что?

Толстяк:

– А то, что если бы он говорил о незнании смысла жизни из скромности, то нехуя левитацией выебываться.

Гриша(моргнув):

– Ну и что?

Толстяк(цокнув языком):

– Эк непонятливый попался! Если чувак висит в воздухе, значит многое и о многом знает, а если при этом говорит, что не знает, то пиздит...

Худо-бедно, а дошла очередь до Гриши.

Гриша(заходя в сортир, и доставая из авоськи две бутылки "Жигулевского"):

– Привет, просветитель, тебе бутылочку подбросить под потолок, или усилием воли притянешь к себе сосуд с благословенной жидкостью?

Пахом выпрямил ноги, и спустился по несуществующим ступенькам на грязный бренный пол сортира:

– Сам дойду, ноги мне на что?

Гриша(угощая приятеля пивом):

– И в чем смысл сего балагана?

Пахом:

– Смысл в жизни.

Гриша:

– Не уяснил, помедленее плиз.

Пахом:

– Да вот, зашел в сортир, хотел поссать в новой позе, как Шульц научил, ну, просто для закрепления навыка, а тут народ набежал, какого-то всезнающего гуру во мне увидел, иии, пошла пизда по кочкам, аж язык болит от разъяснений...

Гриша:

– Разьяснений чего?

Пахом:

– А кому-что: сначала спрашивали о том, как это я в воздухе завис, а как не ответил – по очереди слух расползся о том, что я на этот вопрос не отвечаю. Каждый следующий задавал вопрос посложнее, и очередь, по цепочке разносила, что я и на следующий вопрос не отвечаю. В конце концов, в очереди решили, что от меня ответов не получат, но хоть, может быть, сами дотукают до чего-нидь, глядя на то, что я тут вишу, а пока очередь росла, росли и ставки на самый мудреный вопрос, на который, якобы, может ответить, или намекнуть хоть как, мужик висящий в воздухе, и мечтающий отлить в одиночестве.

Гриша:

– И в чем же смысл жизни?

Пахом(подавившись пивом):

– Издеваешься?

Гриша:

– Да нет...

Пахом:

– Да нет же – издеваюсь; да нет – не издеваюсь; да нет, просто так спросил???

Гриша:

– Четвертое.

Пахом, допив пиво, вновь воспарил к потолку:

– Отъебись.

Гриша:

– Слышь, мозг Больцмана, зажигалка есть?

Пахом(сбрасывая приятелю зажигалку):

– Почему мозг Больцмана?

Гриша:

– А Шульц говорил, что если человек способен без подвоха, и презрев физические законы воспарить, то он – всего лишь мозг Больцмана – " в условиях равновесия, где энтропия достигает максимума, могут возникать случайные локальные понижения энтропии — флуктуации. Среди таких флуктуаций возможны очень редкие, но возможные случаи появления полноценного «мозга», обладающего сознанием и воспоминаниями, без необходимости существовать в течение длительного времени или развивать сложную структуру тела. Такой мозг мог бы «всплывать» из хаоса и иметь иллюзию опыта и памяти, хотя на самом деле он существует лишь кратковременно как результат случайной флуктуации."

Пахом(вытаращив глаза на сливной бачок):

– Так что же это, я – вспышка сознания с случайно сгенерированными воспоминаниями, знаниями, и помыслами на будущее?

Гриша:

– Агась.

Пахом:

– Тогда ответь мне, пока я не "потух", в чем смысл жизни?

– Пароль верный, проходи.

Прохожу по производственным цехам: всюду стоят рефлекторы – в них вываливают инфу из контейнеров; готовый фарш, выходящий из тыльной стороны рефлектора шмякается на конвейерную ленту, уползающую в формовочный цех.

Иду туда. В формовочном цеху, фарш распределяется по гипсовым формам, но не весь, от силы половина. Неиспользованный фарш падает на пол, рабочие топчутся по немую кирзовыми сапогами – в цеху полная антисанитария.

В следующем цеху происходит термическая обработка начиненных фаршем форм. Там же гипсовые формы разбивают, а готовые изделия отвозят на склад.

Иду на склад. Часть готовых изделий на складе припала пылью, а часть пиздят — грузят в подозрительные фуры с неизвестными мне логотипами, и увозят в неведомом мне направлении.

Я(вернувшись на проходную):

– Пиздят.

Вахтер:

– Нее, выносят.

Я:

– Выносят, погружают, и увозят – пиздят.

Вахтер:

– Нее, выносят – чистят склад, освобождают место для новой продукции.

Я:

– Какая сволочь санкционировала самовывоз?

Вахтер:

– Ты.

Я:

– Да я чистоплотный!

Вахтер(хмыкая):

– Мало времени в формовочном цеху проводишь. Походи там с мое!

Вернулся в формовочный цех: приказал рабочим собрать весь фарш с полу, пастеризовать его, и прогнать дважды через рефлектор. Получилась склизская незастывающая жижа, не поддающаяся формовке.

Вахтер:

– Что это?

Я:

– Поток сознания.

Вахтер:

– И куда ее столько, на склад?

Я:

– Нее, места там мало для этого, кхм, продукта.

Вахтер:

– И куда же?

Я:

– Выносите, пускай спиздят.

Пахом присел за свободный столик. Из-за соседнего раздавался пьяный хор: "Родина, ааа, пусть кричат уродина, аааа, а она нам нравится, ыыы, хоть и не красавица..."

Пахом заказал пива, и, не дождавшись заказа уснул за столиком. Устал.

Логично будет предположить, что пятым этапом будет уборка коровьих лепешек в первом стойле, шестым – во втором, и так далее.

Но, затуманенный похмельным синдромом мозг Пахома упрямо подбрасывал бредовую идею:"Начну уборку с восьмого стойла, ведь раньше я делал все последовательно, и никакого интересного опыта из работы не извлек, а вдруг в куче говна восьмого стойла алмаз закопан, и покамест я добираюсь последовательно до восьмого, алмаз уже успевают перепрятать? Сволочи! Сволочей нужно учить и наказывать: порву этим гадам шаблон – сам наживусь, и сволочей на алмаз нагрею. А если сволочей и алмаза нет, то я ничего не теряю..."

Этап 5: Пахом чистит восьмое стойло, и действительно, находит в навозе алмаз.

Налицо теория заговора, которая, к удивлению самого последователя теории оказалась верной!

Предупреждение: не повторяйте этот эксперимент в домашних условиях, ибо вышеописанный трюк в посте проделан профессионалом, и может быть опасен, если его постараются повторить люди без надлежащей квалификации и соответствующей психологической подготовки...

Этап 6: Пахом бросает чистку коровника, несет алмаз в ломбард, и неприлично богатеет.

Этап 7:

– Коровник остается недочищенным, Пахома увольняют, сочтя шизиком(если он успел рассказать начальнику о поиске алмаза), или просто хреновым работником(если Пахом не поведал о своих планах), не способным оптимизировать простую работу, и последовательно, а значит качественно, выполнить работу в срок. При любом раскладе, никто не собирается слать письма Пахому на Бали, требуя разъяснений его халатности.

Этап 8:

Пахома начинают одолевать навязчивые мысли:"Существует ли некая Сила, в соответствии с принципами квантовой запутанности и теорем "о неполноте" Курта Геделя, великодушно позволяющая человечеству поэтапно двигаться до концепций ньютоновского мироустройства и уравнений Максвелла, но закопавшая через несколько последовательных этапов в этом говне алмаз, и жутко довольная тем, что людишки не обнаружат этот алмаз до тех пор, пока тщательно не пройдут все предыдущие этапы?"

Этап 9: На фоне описанных мыслей, Пахома начинает захватывать параноидальный бред, как следствие, галлюцинации. К Пахому приходит та самая Сила.

Сила:

– Дароф, Пахом, отдавай мой алмаз.

Пахом:

– Вероятность твоего существования крайне мала. Скорее всего ты – мой параноидальный бред. Зачем мне отдавать алмаз глюку?

Сила:

– С такой же вероятностью твой алмаз – глюк.

Пахом:

– Зачем отдавать глюк глюку?

Сила:

– Кесарю кесарево, не?

Пахом:

– Не, это не про то.

Сила(нервно закуривая сигарету):

– Ты ведь алмаз уже монетизировал, не так ли? Это ли не подтверждение того, что алмаз – не глюк?

Пахом:

– А зачем отдавать неглючный алмаз глюку?

Сила:

– А если я тебе докажу, что я – не глюк?

Пахом:

– Этого мало. Тебе придется доказать так же, что мое балдение на Бали тоже не глюк.

Сила:

– Уфф, давай действовать последовательно: сначала я докажу тебе, что я – не глюк, а затем рассмотрим и Бали.

Пахом запустил руку под шезлонг, и стал шарить ею в песке.

Сила:

– Ты чего делаешь?

Пахом:

– Второй алмаз ищу.

Сила:

– Какого хрена?

Пахом:

– Ну, подложил же ты мне алмаз в восьмое стойло, думая перепрятать, пока я буду чистить предыдущие семь, так из здесь: перепрыгиваю этап познания, и нахожу второй алмаз, не?

Сила(хватаясь за вторую сигарету):

– Да ты шизик...глюк ходячий!

Пахом(довольно):

– Допустим ты и алмаз, и Бали – не глюки. Если ты – не глюк, требуешь другой неглюк от глюка, то что ты ожидаешь получить?

Сила:

– Алмаз.

Пахом:

– Да ты шизик, а я не раздаю алмазы шизикам, шизики – они оооО, не ровен час, укусит шлея за причинное место, и закопают такое сокровище в куче говна в каком-нибудь восьмом стойле....

– Не Эвклид?

Жорик(обращаясь к Шульцу):

– Откуда он узнал имя, данное мне при крещении?

Шульц(Курту):

– Добро пожаловать в чертоги Хаоса. Кто вы?

Гедель:

– Гедель.

Гриша:

– Докажи.

Гедель с подозрением посмотрел на пиво в своей кружке, и предложил сперва Шульцу глотнуть из нее. Шульц повиновался.

Шульц:

– И правда Курт Гедель.

Гедель:

– Насколько я понимаю, я только что переступил за грань рационального, и оказался в месте, на которое намекал своими теоремами "о неполноте"?

Шульц(косясь на Гришу):

– Не совсем, вот этот парень только учится, и пока он это делает, он – мост, соединяющий рацио с иррацио.

Гедель(уставившись на Гришу):

– Ну что, мой юный студиозус, будем сжигать мосты?

Гриша:

– А даффай. У нас тут и план созрел...

Гедель:

– Я – само внимание, излагай.

Гриша:

– Я тут, на досуге, написал сценарий речи для Шульца. Профессор Шульц, не читая заготовленную речь заранее, должен продекламировать ее перед рандомной толпой зевак, нацеливаясь на то, чтобы сподвигнуть этих зевак на революцию...народный бунт хотя бы...

Гедель:

– И это независимо от того, что записано в речи?

Жорик:

– Если получится спровоцировать бунт, то он будет доказательством превосходства формы над содержанием.

Гриша:

– В основе идеи лежит "феномен автохама": в дорожной пробке, каждый последующий водитель матюкает предыдущего, обвиняя его в пробке, и не в состоянии увидеть ее первопричину. В то время, как потерявшие терпение водилы вылезают из авто, и бьют морды впередистоящим, автохам – инициировавший пробку, имеет шанс благополучно свалить с места проишествия, потому как перед ним нет никакой причины пробки. Таким образом, при дальнейших разбирательствах, у водил могут быть какие угодно причины для продолжения мордобоя, кроме истинной...

Гедель(охая):

– Неполнота в действии!

Жорик:

– Именно. Согласно плану, речь будет толкать Шульц, а Гриша, как первопричина возникновения речи, самоустранится.

Гедель(разбивая кружку об пол):

– Я хочу это видеть, снимите мне со стены "чеховский пулемет"!

Когда все пивные кружки в "Бедном Йорике" были побиты, разгоряченные соратники вывалили из бара на питерскую мостовую перед Зимним дворцом.

Стефан Шульц, взгромоздившись на карету с логотипом "Балтика", трубным голосом обратился к проходящим мимо пешеходам:

– Други!

После этого, Шульц развернул листок с речью Гриши, и с глубоким воодушевлением продолжил:

– Семья – ячейка общества! Крепкая семья – крепкая ячейка общества! Вы хотите жить в крепком обществе?

Кто-то из собирающейся толпы зевак взвизгнул:

– Да!

Гедель с пулеметом и Жориком отозвались за спиною Шульца громогласным "Да!".

Глаза Шульца перескочили на следующий абзац речи:

– Доколе мы будем попирать основы наших семей хождением налево, блядством и прочим блудом? Крепкая семья важнее разнообразия в половой жизни!

Гедель с Жориком:

– Да!

Зеваки(уже более дружно):

– Да!

Шульц(посмотрев в следующий абзац речи):

– Матрена? Кто такая Матрена?

Жорик выставил впереди себя Матрену – молодую бабу с пышными формами.

Шульц:

– Матрена! Расстегни молнию комбеза на груди – вывали арбузные груди на козелки кареты!

Матрена повиновалась.

Толпа зевак(в восторге):

– Да!

Мощного гласа Шульца уже не хватало, чтобы заглушить им глас обезумевших сил природы, но и это было предусмотренно в речи Гриши – следующей строчкой Шульц прочел:

– Матрена, врубай микрофон в динамики!

Матрена, не скрывая своих главных достоинств, выполнила приказ.

Шульц(вещая уже в микрофон, и указуя рукой на груди Матрены):

– Други! Взгляните внимательнее на сии объекты вожделения! Вы видите суть проблемы?

Толпа(хором):

– Дааа! Соски!

Шульц:

– Да! И они всегда поблизости: дают жизнь, укрепляют семейные узы, и разрушают их. У чужой бабы соски всегда интереснее?

Толпа(погружаясь в экстаз):

– Дааа!

Шульц:

– Мы проделали долгий эволюционный путь от обезьяны до человека, други, мы вырастили в себе тааакие огромные мозги, что бабам рожать их трудно! Не затем ли есть у нас сейчас могучий умище – мы наделены потрясащим воображением и отсотоящим большим пальцем, что бы не ходить тупо "налево", а крепить семейные узы, пользуясь воображением и натруженной правой рукой, дабы выпустить пар похоти, и не опорочить ею груди жены ближнего своего и его крепкой семьи?

Толпа(ни хера не понимая, но, по инерции, продолжая визжать):

— Дааа!

Шульц:

– Други! Вы видите цель?

Толпа(неистово глотая слюни):

– Дааа!

Шульц(басом):

– Ни хера вы не видите. Дать вам цель?

Толпа:

– Даааааа!

Шульц:

— Когда наши предки слезли с деревьев, цель была еще видна – большая и аппетитная жопа впереди идущей на четвереньках самки.

Толпа:

– Даааа?

Шульц(с Геделем и Жориком в микрофон):

– Дааа!

Толпа(радостно):

– Даааа!

Шульц:

– Когда мы увлеклись прямохождением, цель стала видна хуже!

Толпа(немного огорченно):

– Дааа!

Шульц(повышая голос):

– Но отросли сиськи!

Толпа(радостно):

– Даа!

Шульц:

– Чтобы повторять своими манящими пышными полукружиями жопу – цель, которую скрыла для нас матушка- природа!

Толпа(иступленно):

– Аааааааа!

Шульц:

– Красивые сиськи намекают на красоту скрытой под юбками жопы!

Толпа:

– Да, да, дааа!

Шульц:

– Чтобы мы не трогали жопы жен соратников, но дрочили на их сиськи, укрепляя семейные узы!

Обезумевшая толпа схватилась за оружие: бутылки от "Балтики", с отбитым донышком; выломанные колесные спицы от кареты Шульца.

Шульц(с удивлением пялясь в последнюю строку речи):

– Все на штурм Эрмитажа!

Толпа(отворачивась от оратора, и бегом направляясь к Зимнему):

– Даааааа!

Глядя вслед убегающей толпе, Шульц устало утер пот со лба салфеткой, приказал Матрене застегнуть комбез)

Жорик(наливая пиво):

– Форма превыше содержания.

Гедель(закуривая сигарету):

– Мдас, соратники, и ведь никто из них не знает истинной причины кипиша.

Матрена:

– А кто мне выдаст мой червонец за работу?

Шульц(аккуратно сворачивая дипломную работу Гриши – только что прочитанную речь):

– В Зимнем дворце тебе позолоченными подсвечниками выдадут....с премиальными....