Квентин Тарантино прославился как талантливый компилятор. Он отсмотрел массу фильмов, прежде чем пришел к довольно простому выводу: все уже украдено до нас. В смысле, большинство киношных «фишек» уже придумано и показано, но мало кто видел абсолютно все эти фишки – не всем же дано работать в видеопрокате и день-деньской пялиться в «ящик». Поэтому почему бы не взять от многого немножко и наполнить взятым шкурку классического бандитского триллера. Или вестерна. Или японского боевика. Собственно, этим он и занимается все свободное время. И никто его за это не ругает, наоборот – платит деньги за то, что Квентин, собственно, не придумал, но качественно собрал и внедрил.
Хауме Кольет-Серра также начал с повторения пройденного. Дебютом его стал «Дом восковых фигур», апгрейд культового фильма ужасов 50-х. Переделка впечатлила не только зрителей, но и толстосумов из Голливуда, что и позволило Хауме развлекаться дальше. Он снял неплохой себе триллер «Дитя тьмы» (который я сотоварищи называли по-простецки в одно слово «Дитятьмы», чему способствовало грамотное размещение названия фильма на постерах, где оба слова сливались в одно), довольно невнятного «Неизвестного» с вполне себе внятным Лайэмом (или Лиамом, кому как) Нисоном, а также шаблонный авиатриллер «Воздушный маршал», куда затащил не особо сопротивляющегося Нисона.
Все шло к тому, что товарищ Серра выдыхается. Он не предлагал в своих фильмах ничего нового, за исключением отдельных моментов, и так вкусно, как Тарантино, приготовить киноблюдо, не мог. Но однажды он очнулся от сонного перемалывания жвачки и снял фильм «Отмель», который, по крайнему моему разумению, вполне достоин войти в первую пятерку фильмов про акул, снятых убедительно и жутко. Что за пятерка, спросит меня нетерпеливый читатель. Извольте – первые две части «Челюстей», «Глубокое синее море» и «Открытое море». Все остальные картины про глубоководных хищников – откровенная шляпа с кое-как нацарапанными спецэффектами и неподражаемой актерской игрой.
«Отмель» - не только переосмысление спилберговского творения, которое в свое время положило начало летним блокбастерам. Не случайно я начал рецензию с поклону Тарантино. Серра мастерски вплетает в повествование цитаты из «Изгоя», «127 часов», «Погребенного заживо» и чутка «Убить Билла-2» того же Квентина, вынося классический камерный триллер за рамки обычной развлекухи. Фильма получилась напряженная, сердитая и умная, что не мешает приятно провести за ней время.
Итак, что мы имеем? Молодую самостоятельную девицу в исполнении супружницы самого Дэдпула Блейк Лайвли (зрительской массе она известна в основном как исполнительница главной роли в телемыле «Сплетница»). После смерти мамы она вырвалась из родительского гнезда, но не пустилась во все тяжкие (в смысле, не стала варить синий мет), а посвятила жизнь более продвинутому развлечению – стала заядлой серфингисткой. Плавала на доске где вздумается, искала волны, а заодно и пляж, который так любила ее мама. Пляж этот не имеет названия, но находится где-то в Мексике, и вот героиня Блейк его-таки находит.
Пляж, как водится, чистый, тихий и пустынный, казалось бы, никто не мешает потусить в волнах. Но дамочка рано радовалась – для начала на пляж занесло двух ее досочных коллег, америкота и мексикота с камерой на башке. Они начинают беспредельничать в море, скакать на гребне волны и всячески морально унижать девицу – типа вот мы как можем! Возмездие, будьте уверены, не заставит себя ждать.
Вдоволь накатавшись, пацанчики сваливают, предупредив одинокую купальщицу, что здесь, в общем-то, опасно скакать на волнах. Из-под воды во время отлива выступают специальные рифы, на которых растут специальные ядовитые колючки. И об этот риф можно неслабо шандарахнуться. Девочка говорит спасибо, и парни отваливают.
Тем временем наступает вечер, но неуемная серферша, приговаривая: «Еще один финик – и убегу», ждет последнюю волну. Эта самая волна приносит ее – вот сюрприз – к здоровенной туше дохлого кита, которую уже облепили кричащие «Дай! Дай!» чайки. Как-то странно выглядит абсолютно спокойное море в одном плане – и толстая жопа кита, над которой тучей вьются птицы – в другом. Это нельзя не увидеть не только мне, бдительному зрителю, но и пловцам. Тем не менее, факт остается фактом – туша с вопящими птицами присутствует, и приплыла она, видимо, очень быстро. Возможно, ее кто-то сюда притащил. Возникает вопрос, кто. Ну, ответ на него появляется очень быстро.
Наплевав на кучу кровавого мяса, серферша все же оседлывает свою последнюю волну, в которой, оказывается, прячется здоровенная зубастая дура. Я-то ее вижу – и, как водится, на это и рассчитано. Пловчиха, не обращая внимания на мои истошные вопли и предупредительные выстрелы в воздух, продолжает рассекать, за что и получает вполне сердитый шлепок под зад, а потом еще и чувствительный укус за ногу. Из этого я сделал вполне жизнеспособный вывод, что акула у нас на самом деле акул, и зовут его наверняка Джоуи. Дама забралась на его территорию, а Джоуи не делится едой, поэтому решил навалять незваной гостье по полной.
Подвывающая от страха дама ловко оседлывает китовый труп (привет тебе, «Человек-швейцарский нож»!) и подбирает ноги, за которые может ухватиться коварный акул. Но у того пир горой, он вовсю треплет кита, отщипывая то там, то сям кусочки мяска, а потом вообще транспортирует тушу в открытое море. Что, понятно, никак не согласуется с женским желанием вернуться домой, на пляж и в песок.
Пловчиха совершает достойный олимпиады прыжок с кита и пытается добраться до своей доски, сиротливо плавающей неподалеку. Однако акул бдителен и суров, поэтому даме позволено спастись только на ближайший рифик. При попытке спасения она чувствительно бьется всеми местами о камни, а вдобавок еще мощно наступает со всей дури на ядовитые колючки. Тем не менее ей удается ускользнуть от акула, который, видимо, впечатлен такими результатами заплыва и, невзирая на плавающую рядом груду несопротивляющейся еды, жаждет свежатинки. Он начинает курсировать между тушей и рифом, время от времени косясь на двуногую закуску – не поплывет ли?
Девице не до плавания, она поранена и покусана, поэтому некоторое время занимается санобработкой. Вдобавок у нее появился еще один друг – птица с подбитым крылом. Серферша попалась общительная, она начинает вести с чайкой беседу, что характерно, не надеясь на ответы. Она вообще разговаривает со всеми подряд – с чайкой, с акулом, с гипотетическими папой и сестрой. Человек – существо общественное, поэтому нуждается в поднимающими боевой дух беседах. Странно, что дама мысленно не общалась со своим психологом. Хотя ей и чайки хватало. Но больше всего она общается с мамой, которая умерла, но всю жизнь боролась и завещала дочери быть сильной и зубами вырывать у жизни то, чего та давать за просто так не хочет. Что, в общем-то, разумно и правильно.
Солнце село, пришла ночь, даму плющит от потери крови и действия яда проклятых рифовых иголок. Скукожившись и пожелав чайке добрых снов, в этой позе она встретила рассвет. А с ним и первого спасителя. Им оказывается бухой толстый мексикот, дрыхнущий носом в прибрежном песке. Разбуженный дикими криками загнанной пловчихи, он просыпается и браво бежит на помощь. Как выясняется, спасти он решил бесхозную доску героини, за что немедленно подлежит казни через зубы справедливого акула. Ибо нефиг!
Следующими в очереди на спасение оказываются вчерашние пацанчики. Сначала они не видят и не слышат отчаянно визжащую героиню. А когда наконец реагируют на сигнализацию, их потуги вернуться на базу бесславно оканчиваются все в той же пасти торопливо спешащего на полдник акула. Девице в награду за утреннюю кормежку достается памятный подарок – камера с башки употребленного в пищу мексикота. Теперь героиня может говорит не только с чайкой, но и с самой собой, ведя видеодневник не хуже Федора Конюхова. Кстати, акул, расстроенный потерей камеры, на которую он собирался заснять процесс поедания упорной пловчихи, решается на дерзкую вылазку на риф, однако, наколов себе нежное пузо о местные иголки, трубит временное отступление.
В общем, пока суд да дело, пловчиха решает быть сильной в память о маме и начинает действовать. В этом ей помогает прилив, который решает вот-вот наступить, а также спасательный буй, до которого в принципе она может доплыть – если сможет обогнать упрямого акула. На специальных водонепроницаемых часах героини все время показывается, сколько времени остается до прилива, что внедряет в сюжет довольно неплохо (см. сериал «24 часа»). Высчитав, сколько времени акулу нужно на патрулирование от кита до рифа, пловчиха решает отвлечь врага и таким образом залучить себе фору, чтобы доплыть до буйка. Для этого она трогательно лечит чайку, после чего сажает ее на кусок доски и отправляет в плавание. Я сразу подумал – вот тебе и друг. Акул, конечно же, поведется на плавучий предмет с вопящей на борту чайкой и отвлечется от благородной спасительницы. В общем, умри ты сегодня, а я завтра.
К счастью, фору дама все же получает не за счет чайки. В три прыжка она доносится до буйка и залезает на него с ногами, попутно еще пару раз приложившись о выступающие элементы конструкции. Обиженный акул атакует буек, методично прогрызая себе путь к славе, и в результате таких несколько несвойственных акулам действий от буйка остается некое подобие клетки, в которой укрылась пловчиха. Но от железной банки, помимо относительного спасения, есть еще одна польза, а именно – ракетница, которую в тайном схроне находит пловчиха. Именно эта ракетница, а также мудреное устройство буйка, и помогают в итоге героине отвадить назойливого акула и добраться до заветного пляжа без названия.
В заключительных кадрах мы видим, конечно же, сияющий призрак мамы, которая в духе Патрика Суэйзи говорит: «Вот ты какая хорошая у меня, доча, ты боролась, боролась, и наконец доборолась, молодец!» А доча говорит: да это ты молодец, ведь благодаря тебе я боролась, боролась.. На этом месте мне вдруг стало скушно, но по экрану побежали спасительные титры, а за ними пришло понимание, что фильм-то, пожалуй, невредный. И учит чему надо, и акула показал в полный рост почти натурального, и даже чайка спаслась, что не может не радовать.
Вердикт: вполне коллекционное кино, которое, конечно, трудно назвать блокбастером и нельзя сравнить с термоядерным взрывом вроде «Дэдпула». Но на глубинную бомбу «Отмель» вполне катит. А этого по нашим скудным на кинособытия временам очень даже достаточно.
PS. Мой первопост, прошу сильно не бить руками по ногам и ногами по лицу...
