Ответ на пост «Как мне однажды повезло»1
Ириски... некогда любимые мною конфеты, самые желанные вкусняшки в детстве после волшебного сундучка milky way.
У бабушки моей нашли в одно время сахарный диабет, и она с момента обнаружения болячки соблюдала строгую диету. И, как то раз, будучи в её комнате, обнаруживаю целую вазочку (небольшую) конфет. Квадратной формы, в красивой обёртке "под фольгу". В детском мозге возник сразу вопрос: "Почему? Ей же нельзя! И вообще, почему она никого ими не угощает?". Поскольку жадность в тот момент превалировала над здравым смыслом, я немедленным образом стянул две конфеты, одну тут же запихал в рот, вторую - заныкал в карман. В тот же момент меня посетило разочарование, поскольку консистенция конфеты была более рыхлой, чем я привык, и сильно отдавала разными фруктами. Ну, делать нечего, пошёл учить уроки, съел вторую конфету, и тут началось...
Я буквально начал предчувствовать что-то не то. Будто бы странное шевеление инородной сущности внутри моего живота начало меня заставлять буквально крючиться от такого эффекта. В тот момент у меня перед глазами была пелена, а с учётом того, что я до этого играл в "The Thing" (спин-офф фильма-оригинала), то не трудно представить, что я уже успел подумать.
В какой то момент я буквально почувствовал, что моя жопа буквально закричала мне: "АЛЯРМ БЛЯТЬ!!! БОЕВАЯ ТРЕВОГА НАХУЙ!!! БОЛЬШЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ НЕ БУДЕТ!!!!!!!", и именно поэтому я, держась за стеночку, едва дополз до фаянсового спасителя, и принялся СРАТЬ. Именно так, с большой буквы. У меня было ощущение, что я в следующем месяце это делать в принципе не буду, поскольку я израсходовал говн как раз на тридцать дней вперёд. Разумеется, родители не могли не заметить такую активную бомбардировку с ГАЗОМ, и начали спрашивать как я, что я, не съели ли чего лишнего в столовке школы. Несмотря на то, что я был всегда достаточно скрытным, боль в жопно-кишечном тракте заставила забыть про всё и я тут же рассказал про те самые "ириски"...
Сейчас - то, вспоминая это, мы смеёмся. Но тогда, ударная доза какого-то-там-"***лакса", которая рассчитана аж на 2-х взрослых сразу, заставила всех неслабо трухануть.
В общем, не тот ключик золотой, что обёрткой блестит.