Рыжий Митяй
Прогулка рыжего кота!
Лето, мухи, красота!
Рыжий Митя вышел на охоту.
Показать полностью
0 просмотренных постов скрыто
Я РОМАНТИК
Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.
На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.
На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.
А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:
- Девочки, кажется романтика это не моё.
С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака.
Зоя Арефьева
Источник https://t.me/zoiarefeva/157
Показать полностью
Невыгодное освобождение
Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!
ЕГЭ
АЛИМЕНТЫ
Сегодня случилось наинтереснейшее событие. Я вдруг вознамерилась потратить алименты, которые 3 дня назад отец ребёнка отправил мне на карту. С помощью лупы посчитав количество нулей, я поняла, что я могу на эту сумму сделать паспорта себе и дочери. Продрав глаза к обеду, я откушала, и нарисовав прекрасный макияж (а ля для документов), прихватив под мышку дочь мы медленно отчалили в сторону цона. Идти недалеко и мы тихонько ползли по улице. Однако оказавшись возле цона, мы обнаружили закрытые двери. В стекла этих дверей, я увидела свой уныло расплывающийся макияж. На улице +37, вдруг поняла я, у цона сегодня выходной. Паспортов не видать сегодня. Призывно моргающие нули, на моей карте, зазывали меня на шашлыки и пиво. Зачем тебе паспорт, говорили они? Дочь смотрела на меня как на лоха - что за мать такая, привела в гос учреждение в выходной. Отпустила ее гулять. Уныло посмотрев в сторону кафе с шашлыками и пивом, я медленно поплелась домой. Ни копейки из алиментов не было потрачено на реснички, шашлыки, или Мальдивы с мужиками- проститутами. Моя совесть чиста!
