Работаю фармацевтом, вернее, заведующей аптекой. И как же задалбливают эти вежливые задроты, которые начинают умничать с назначением лекарств. Так и хочется снять очки, резинку с волос, опуститься на колени и, буквально разорвав молнию у них на штанах, отсосать, да так, чтобы сперма текла по подбородку и капала мне на грудь...
Зашла в аптеку. Фармацевт разговаривает по телефону. Подходя к окну выдачи, попадаю на начало истории :) Рассказывает кому-то, как гуляла с дочерью в парке, параллельно выдавая медикаменты страждущим.
-Представляешь! Пошли с дочкой гулять в парк, взяли с собой пшена... Что Вам?
-Подгузники, салфетки влажные, спазмолитик, анальгетик (а вот не скажу, какие мы едим).
-Щас, минуточку... И вот мы с ней сели на лавочку (удаляясь за подгузами), стали сыпать, голубей звать... Подгузники, салфетки, и чё Вы сказали ещё?
-Спазмолитик, анальгетик... .
-А! Щас! ... Сыпем мы пшено... (Слышу колокольчик от входной двери, заходит дедушка. Он то начало истории пропустил) и тут они как давай пикетировать!!! Пикетировали, как ненормальные, и тут же срут, представляешь?!!
Дедушка:
-Вот паразиты! Художники, наверное! Современное искусство! Один яйца к мостовой гвоздём, другие срут на пикетах!!! (Дедушка то в курсе событий! https://snob.ru/selected/entry/67636 )
Морали нет, наверное. Кто я такая, чтобы судить? :)
ПС. Пикет - забастовка.
Пикирование - фигура пилотажа.
Аптека.
-Дайте андипал.
*пробивается чек*
-ой, я ошиблась! Адинап мне надо был!
- Нет такого препарата
-У вас нет?
-Вообще такого не существует.
-чё вы Мне рассказываете?! Я его всю жизнь пью! Верните мне деньги!
Намечается истерика. Попытка поговорить по-хорошему.
-Может, Вы ошиблись с названием? Вы от чего препарат этот пили? В какой форме он был? Какая упаковка?
-на блистере бумажном был!! От давления пила. И название я не перепутала! адинап! Деньги верните!
.....
В аптеке:
-А у вас есть свечи Лара Фабиан миллион?
...O_o (Лаферобион)
Ночная смена подходит к концу.
7:30 утра,заходит строитель.
С: здрасьте! Сегодня ночью у девушки одной был! Короче.. У меня теперь оттуда течет! Есть Че нибудь от этого? Посоветуйте!!!!
Сказать ,что я впал в ступор ничего не сказать.
Я: оттуда это?
С: из пениса да да !
Я: Вам к урологу нужно.
С: позовите кто со стажем, может они знают!!!
Я: один в смене до 8 утра , если хотите придите позже.
С: да? Ну ладно, к урологу так к урологу!
Бабуля в аптеке.
- Дайте мне амлоЕБИН!
Сквозь распирающий ржач:
- Может амлодипин?
- Ну да, я так и сказала! Амлоебин!
Ну и напоследок...
Когда знают умные слова📚📖
- У вас есть Панадол в суспензии?
- Да (приношу)
- ээээ... А покажите ?????????
Открываю коробочку, показываю. Мужчина на меня смотрит как на дебилку, которая на лыжах 🎿 по асфальту едет. А дальше начинается пантомима.
- А этоооо туда 👉🏻👉🏻👌🏻(показывая на свой gluteus Maximus , в простонародье "жопу ")
- Нет, это не туда 👉🏻👌🏻, это 👄🍴
....пауза....
Приношу тот самый Панадол
- Вам наверное суппозитории нужны?
- Да-да, мне длинное слово на с....
-Мне аппарат Конкор
- Простите ?! не расслышала
- АППАРАТ КОНКОР ( с явным раздражением и в другой тональности)
- А в какой дозировке Вам ПРЕпарат Конкор нужен?
- Девушка, вы что совсем меня не слышите, не не ПРЕПАРАТ, мне таблетки нужны!!
Покупательница подает листочек, на нем написано: "Диарея"
Спрашиваю:"Вам лекарство от диареи нужно?"
Ж: - Да
Я: - Возьмите Лоперамид
Ж: - Нет, Вы не поняли, мне вот это лекарство нужно.
Протягивает мне опять этот листочек
Я: -Это не лекарство, а патологическое состояние - понос
Женщина очень долго на меня изучающе смотрела, потом выдала:
- Такое лекарство должно быть, мне дочь написала! Посмотрите уже в своем компьютере!
Приходит мужик постоянно за антисептиком.
-Ангисептин, две пачки!
-Куда ж вам столько?
-А это и не мне. Жена, сволочь, притворяется, что у нее горло болит, а самой лишь бы вкусные таблетки жрать!
В аптеке.
-Дайте мне форсаж, кишечник прочистить.
- Перед обследованием ?
- Да.
-Пожалуйста, только не форсаж, а Фортранс...но в общем-то смысл тот же.
Рубрика "Снято в аптеке"
ЧОтко, как в аптеке!
В аптеке длинная очередь.
-Мне от кашля что-нибудь!
Кашель сухой или влажный?
Долго соображает.
-Девуушка, у меня кашель полусухой!
Сзади из очереди- Мля,ну и бери полусладкое для своего полусухого!!!
Вечером в аптеке.
-у вас есть марганцовка?
-нет.
томный вздох....
-а где найти не знаете?
-не знаю .с ней никто не хочет связываться потому что...
-да знаю, знаю.к наркотикам её приравняли..
-нет, к прекурсорам.т.е. взрывоопасным. вдруг вы захотите бомбу сделать и податься на ближний восток:)
-тогда подскажите в чем еще можно вымочить мясо
Фармацевт в недоумении.
-а зачем его вымачивать? плохое мясо надо выбрасывать. вы что им торгуете???
-не...мы шашлык купили, хотим вымочить..
О_о
Бабушка.
-Так, мне нужна вода для инфекций. Что значит, такой нет???!!!
Рассказала фармацевт.Миленький дедуля возмущался, что нигде не может купить "Панталоны Грей"...
Пантенол Спрей такой Пантенол Спрей...
Аптека. Бабушка пришла и попросила дать ей сироп, где на коробке лысый мужик сидит спиной..
Искали долго. Нашли.
На сегодня все! Огромное спасибо 26 моим подписчикам, что ждете новых серий Гэгов)
