Позапрошлой зимой еду на работу на велосипеде-тандеме в районе Лавры (спб). Там, к слову, периодически ошиваются подобные личности, которые либо пьют безбожно, либо прикидываются ультранабожными или инвалидами. Только к вечеру (когда я возвращаюсь с работы) они , будто по волшебству, восстают из инвалидных кресел и идут всем скопом принимать на грудь. К слову, велосипед у меня на тот момент был украшен к новогоднему заезду - эдакая реплика грузовика Кока-Колы из рекламы (праздник к нам приходит).
И вот, спускаясь с Невского моста, вижу в далеке бородатое тело в рванине, которое буквально несётся ко мне. Обычно мимокрокодилы про тандем спрашивают «сколько стоит» или «удобно на таком? », но во взгляде, полного ярости, у этого npc считывались абсолютно другие вопросы. Подойдя ближе в нос ударил крепкий, как ножка боровичка, запах столетней мочи. Где-то на том моменте я понял что нормального разговора у нас с ним не получится. Он (О) стопорит меня криком: «Ты што это, окаянный, делаешь?»
О: - ты в курсе что католицизм это грех?!
Я: - так, а я тут перчон (голосом, всё еще полным скепсиса)?
О: Вот же! (тычет в табличку с логотипом газировки)
Я: Таааак. А газировка тут при чём?
О: КАТОЛИЦИЗМ! ПАПА РИМСКИЙ ДЕТЕЙ ЖРАЛ (срывается на крик)
Я: Окей, окей (воу, палехчи) А от меня-то что надо?
О: ЖИТИЯ ПРОЧТИ! ТАМ ВСЁ НАПИСАНО!
Я: Вижу, ты не спешишь на работу. А я спешу (начинаю выруливать от него подальше)
Уехал оттуда, пару раз обернувшись увидел как он продолжал крестить меня и орать на всю улицу, что «Бох по башке ударит за дела неправедные!». Долго орал ещё, наверное.
Да, концовка никакая, просто бывают такие уникумы) Ясч, что лучше не орать в ответ. А лучше вообще игнорировать и как можно скорее ретироваться. Ему для того чтобы поорать и диалог, как оказалось, не нужен был.
Вот вам я в костюме пожирающий детей.
