Я тоже дура. Мне скоро будет 30, меньше месяца осталось. Живу я в общем то неплохо, особых проблем нет, слава Богу. Законопослушный гражданин своей Родины. У меня есть хобби, собака и мелкие проблемы своей мелкой жизни. Я получила бесплатно хорошее образование и работаю по своей специальности и, вроде, всем довольна.
Но я не замужем, нет детей, да и чувствую, что жизнь моя пустая.
Пока мои одноклассники и однокурсники веселились, общались и пили, я всегда была немного в стороне. Я ходила на мини вечеринки в студенчестве, но не была там постоянным участником. Ходила в походы, но только когда это было нужно, на геофаке училась.
Сейчас я бы и пошла и на вечеринку и в поход, но как то не хочется. Собаку оставить не с кем, желудок не тот, да и спать люблю я в своей кроватке с жёстким матрасом.
Моя жизнь это подобие шутки, которую я в тик-токе услышала:
"Моя мама говорила - учись, читай, чтобы мужчинам было с тобой интересно, а мужчинам интереснее с теми, кто ушел после 9."
и самое неприятное, я не очень то и стремлюсь к изменениям. Я уже живу в своем уютном коконе и единственный способ получить мужа и детей, если в один день они постучат в мою дверь.
Я хочу, чтобы жизнь была лучше, но особо стараться не хочу. Вот бы просто в один день по мгновению волшебной палочки все изменилось, но, увы, в реальности нужно стараться.

Привет, мне тоже 33 и в этом году я осознала что я дура.
Но это было особенно неожиданно для меня, потому что я всегда считала себя очень умной.
Не то чтобы умной во всех сферах или как-то технически подкованной, а просто очень начитанной, с нестандартным взглядом на жизнь, с широким кругозором, понимающей подтексты и не понимающей дураков.
Я была циником, прагматиком и рационализатором. На любую философскую проблему я могла выдать тонны словоблудия. И воображать себя на коне.
Жизнь периодически сталкивала меня с дураками, а я всем своим видом показывала им, что я - не такая. Я не разговариваю с идиотами. Я не выхожу замуж за идиотов. Я не сплю с идиотами. Я не рожаю от идиотов.
Посмотрите на меня - а потом на себя. Я - на коне.
А теперь мне 33 и меня внезапно озарило осознание что я претенциозная дура, считающая что она особенная, неизвестно на основании каких обстоятельств. Я не вышла замуж и не родила детей, потому что по жизни выбирала себе таких же "умных" рационализаторов, которые расскажут тебе за чашкой утреннего кофе, как связано деторождение и глобальное потепление и что нам всем как виду лучше самоубиться здесь и сейчас ( не воспринимайте этот пример слишком близко к сердцу, это тоже словоблудие), и что дети - это слишком дорого, а отношения и брак - это для дураков, а мы здесь, дорогая, умные, и так здорово и высококультурно дружим и трахаемся!

Я оглянулась и поняла, что слишком дофига рассуждала. Слишком накручивала проблемы, там где просто надо было жить, слишком боялась выдуманных фрустраций, которые могут меня ожидать и красиво заворачивала это в обложку философствования и интеллекта.
Игнорировала простых людей и простые радости. Считала их маргинальными.

А сейчас сижу, смотрю на себя и думаю - какая ж я, б**ть, дура.