Мне 19 лет, я парень. Родился в многонациональной семье, у меня славяно-кавказские корни, а если точнее то мои предки по материнской линии были Гребенскими казаками, они часто смешивались с народами Кавказа, поэтому внешность у меня характерная для этого региона и материнской линии в целом. А со стороны папы одни славяне, но на отца я не похож от слова совсем. Мой папа блондин голубоглазый, а у меня чёрные кудрявые волосы и чёрные глаза, от этого он часто говорил моей маме, что я не его сын и вообще не имею с ним никаких внешних сходств. Сам он всё время был занят работой и бизнесом. Ростила меня в основном мама и женская сторона моей семьи. Когда мне исполнилось 12 лет, отец и мать развелись. Папа нашёл новую женщину и у них родился сын (мой брат) Тимофей. Но отношения с папой я не потерял, я все также видился и общался с ним, но все равно испытывал ревность. Мама же была строга ко мне во всем, хотела чтобы я вырос настоящим мужчиной. От того что они развелись мне было долгое время грустно и обидно, помню как плакал и не хотел чтобы папа уходил к другой женщине, боялся что бросит меня окончательно. Помню как мама обзывала и била меня из-за этого. По характеру я всегда был добродушным мальчиком, немного наивным и доверчивым, любил ласку, не был вспыльчивым, просто обычный скромный ребёнок. Лет в 14 моя мать отдала меня в военное училище закрытого типа, думала что там мне будет лучше и научат жизни, сам же я вообще не хотел туда идти. В итоге проучился там всего лишь год, мать и отец не писали и не звонили мне. Я впал в депрессию и отчаяние, постоянно плакал и не хотел ничего делать, отказывался подчиняться, от чего начались проблемы, пару раз дрался со сверстниками и взрослыми, получал оскорбления, унижения, и.т.д, бывало даже что по национальному признаку. Про мою сдачу в военку, узнали дед с бабкой они стали жаловаться и ругаться с моей мамой по этому поводу. Всех тонкостей их конфликта не знаю, но в итоге убедили мою мать забрать меня оттуда. Вернулся домой уже в 15 лет, держал обиду на мать, она сама спустя время стала жалеть об этом поступке и просила прощение пару раз, обнимала, целовала, говорила что не права была. Помню как устроили небольшой праздник когда я вернулся, отметили мой прошедший пятнадцатый день рождения, помню как родственники снимали с меня эту кадетскую одежду и смотрели всё ли со мной нормально, нету ли травм и прочего, сидел в одних трусах и объятиях родственников и мамы. Окончил свою школу в 15,никуда не поступил, искал себя и опору в жизни. С отцом общался но уже не так сильно, всё таки у него новая семья, пару раз созванивались, рассказал ему о том что было в кадетке, он поддержал как смог. Часто думал о смысле жизни, о том как жить, что делать, кем быть, хотел что-то изменить. Я стал читать про христианство, ислам, буддизм, потом понял для себя что хочу принять православие, сказал об этом родителям и родственникам, потому что при рождении меня не крестили. Вообщем принял православие лет в 15, прошёл обряд крещения, стал носить крестик, молится, ходить в церковь, но все равно была пустота в душе. До 17 лет так всё продлилось, потом поступил в колледж (так как в армию не хотел) Скоро буду его заканчивать, но на душе все также пустота, пишу об этой истории чтобы выпустить пар и попросить совета, что мне делать со всеми обидами, переживаниями, чувствами и поисками себя?

Давайте про ДР поговорим.

Если зовёшь гостей на праздник — обязан ли нормально их кормить?

Связана ли стоимость подарка с тем, насколько щедро тебя принимают?

Кейс для наглядности.

Вот такое неприятное впечатление у меня сегодня осталось от визита гостей.

Ситуация такая.

Отмечали ребенку полгода, пришли бабушки-дедушки с наших обеих сторон. Я проявила инициативу - позвала всех и сразу заказала подарок на двоих (пополам родители и свекры - по 2 тыс. вышло).
После нового года как то уже надоело объедаться, решили сделать легкий стол.

Это ужасно, но я вынуждена перечислить, что мы поставили, так как в этом суть вопроса, простите: копченую свинину карбонат, бутеры с красной рыбой, фрукты, торт, попить (алкоголь мы на свои праздники тем более детские не ставим). Моя мама, увидев стол, спросила удивленно - Это все? и сказала что-то по поводу недостаточности стола - мало еды.

Мне было очень обидно, т.к. может и не горы, но все качественные вкусные вещи, а вдобавок ко всему - просто стало ужасно противно, что они пришли "окупить подарок" и поесть так сказать.
У нас очень близкие и свободные отношения, я не смогла это пропустить и поговорила с ней потом по телефону. Она сказала, что так накрывать стол неприлично, что они вчера были в гостях и там на ровном месте стол был лучше (3 года не виделись с друзьями теми) и что я просто хотела получить подарок, а накрыла стол как очень финансово нуждающаяся.

Я просто в шоке от мелочности (( Я купила маме дорогой подарок на новый год, но ни слова не сказала и даже не подумала, когда она подарила мне дешевый смешной сувенир. Мы всегда дарим друг другу нормальные подарки, т.е. мои родители не жмоты, да и мы тоже. Но вот ситуация - мы принесли подарок, а теперь я хочу обожраться - просто обидно. Мне казалось, что люди собираются вместе не только пожрать, но и пообщаться.

А когда за плечами столько дней обжорства, неужели хочется еще?

Вопрос собственно такой - как вы считаете, действительно это так не прилично делать подобный стол? Или не совсем нормально идти к внуку на день рождения, желая окупить подарок съеденной едой?

Может вы увидите что-то другое в этой ситуации. Я просто страшно обиделась, у меня скоро день рождения, а теперь никакой радости устраивать стол нет ((

Кейс из жж, соо ССП

На Пикабу сложно не заметить обилие любителей порассуждать обо всех женщинах\мужчинах разом, в обобщающем ключе, будто "все они одинаковые"\"всем им нужно только одно" и т.д. Обычно такие "любители" очень продуктивны, и дня не проходит без очередного раздутого ими гендерного срача. Но что в действительности заставляет людей так думать и активно навязывать окружающим свою точку зрения? Каковы последствия такого мышления?

С чего такое навязчивое обобщение начинается? Самые частые причины - получение травмирующего опыта в отношениях (травма), чувство уязвимости перед противоположным полом (низкая самооценка), неумение и нежелание работать с ответственностью (личностная незрелость). В одном человеке легко могут сочетаться все три. Ведь рано или поздно каждый начнёт пробовать свои силы в отношениях и с высоким шансом это окажется неудачный опыт (первые "блины" обычно всегда комом). Если у человека уязвимая самооценка, то это будет воспринято не просто как неудача, после которой можно отряхнуться и пойти дальше, а катастрофа, глубоко язвящая его самолюбие и от повторения которой он захочет защититься любой ценой. Кроме того - правильное осмысление неудачи требует признать свою часть ответственности - нас же никто не заставлял выбирать именно этого человека для попытки сближения - но если человек не умеет и не хочет работать со своей ответственностью, то он захочет всю ответственность за неудачу с себя сбросить. Причём недостаточно сбросить её просто на партнера - мол, это он оказался плохим и по его вине всё накрылось медным тазом - раз нас никто не заставлял с ним сближаться, то для полного снятия ответственности надо выставить всё так, что ошибка была неизбежна, а это возможно, только если "они все такие!".
Словом, для запуска сценария "обобщения" может быть достаточно и одной причины, но их сочетание резко повышает вероятность, что человек пойдёт именно этим путем объяснения своих неудач, своей неуспешности у противоположного пола.

При этом, данный сценарий обращён не только в прошлое, но и будет активно влиять на будущее человека, саботируя его попытки сблизиться с кем-либо и построить благополучные отношения. Ведь у человека заранее не будет мотивации узнать возможных партнёров получше, суждение "по шаблону" будет убивать весь межличностный интерес, подсовывая уже готовые ответы о том, каким человеком является партнёр, чего от него ждать, чего ему нужно, как нужно строить отношения и т.д. С "типичным мужчиной\женщиной" если и получится что-то построить, то только типовые отношения, сводящиеся к стандартным ролям, где всё, что от человека требуется - быть хорошим мужем\женой, а за пределами этого такие партнёры не будут друг другу интересны (получатся отношения, весьма унылые и неблагополучные, для самых непритязательных, мало кто на такое согласится). Невозможно влюбиться в "одного из" (типичного и очередного), в шаблонный "винтик", в "собирательный образ" - при таком подходе, глубокая связь в принципе вычеркивается из уравнения. В отношениях нужно выстроить связь с конкретной личностью и успешность этой связи будет напрямую зависеть от того, насколько эту личность получится познать.

С установкой на "обобщение" будет крайне легко попасть в ловушку "подтверждения предвзятости" - если человек заряжен видеть в других негативные черты и низкие мотивы, то любой непонятный момент общения он будет интерпретировать именно в ключе подтверждения своих ожиданий, а то, что им противоречит - будет игнорировать или обесценивать.
При любой шероховатости в отношениях, вместо конструктивной реакции будет включаться шаблон "я так и знал"\"вы все одинаковые". Отсутствие совместной работы над возникающими проблемами\конфликтами\недопониманиями будет зарубать большинство попыток с кем-либо сблизиться.

К тому же, раз "обобщение" начинается с психологических защит и желания переложить ответственность за свой негативный опыт, то оно неизбежно будет акцентироваться на создании негативного стереотипа - на стремлении выставить противоположный пол глупым, нелепым, нелогичным, примитивным, иногда даже подлым и аморальным. Этого будут требовать и травматические защиты (им нужно слепить наглядный образ угрозы, чтобы застраховать носителя от ретравмирования), и желание переложить ответственность (здесь нужен такой образ, чтобы было как можно легче обвинить целевую группу в чём-либо). Негативный стереотип возникает, чтобы легче было отторгать, он будет конфликтовать с идеей сближения с кем-либо. Подробнее об этом писал здесь.

Часто ко всему этому подключается ещё и древний психологический механизм обиды, настолько примитивный, что он не умеет полноценно различать окружающих нас людей и потому бьёт "куда-то в сторону цели", опять-таки заставляя нас обобщать и грести всех под одну гребёнку, создавая ситуацию, когда вместо отдельных представителей противоположного пола мы будто бы взаимодействуем с некой единой коллективной личностью. При этом, обиды, созданные действиями одного человека, легко переносятся на других людей (которые теперь должны загладить их перед нам, заслужить наше доверие!); проступки интерпретируются как повторные, "злостные", с приписыванием враждебного умысла, расчетливости и т.д. Поэтому затаивший глубокую обиду человек начинает мыслить как параноик - примитивное в нём берёт верх над сознательным. (Ещё устройство обид описывал здесь: "Настоящий друг должен!")

Словом, навязчивое обобщение противоположного пола - это непродуктивная реакция на травматический опыт и\или общую "межполовую напряжённость" (то, как мы переживаем факт, что значимая и чувствительная часть наших потребностей и нашего будущего зависит от расположенности к нам какой-то непохожей на нас группы людей), развивающаяся на фоне нехватки навыков работы с ответственностью. Встав на этот путь, человек утрачивает возможность полноценно познавать противоположный пол, выстраивать с ним диалог и близкие связи. Защитные механизмы психики такого человека будут заставлять его фиксироваться на отличиях и недостатках противоположного пола, подпитывая идею о том, что "с ними (мужчинами\женщинами) и нельзя ничего построить, что никакой полноценный союз невозможен" (разве что через огромный костыль, когда один полностью контролирует другого).

Остался вопрос "Зачем они это делают?" (навязывают всем свою точку зрения). Частично уже отвечал на него в другом недавнем посте, раскрывающем тему с немного иной стороны. Суть в том, что, отрезав себя от возможностей, важных для ряда наших потребностей, счастливее не станешь. Неудовлетворённость будет накапливаться и постоянно "давить на клапан". Придётся постоянно же убеждать себя, что ты вовсе не лишил себе чего-то важного - для этого и нужны непрестанные обесценивания и демонизация. Отсюда же высокий градус агрессии "гендерных войн" и невозможность её участникам просто сделать выводы и оставить эту тему в покое.