Зомби-парады по Арбату
Сап, безднятки.
Сейчас пойдут дедовские кряхтения. Я застал при жизни трех президентов РФ, а некоторые из моих подписчиков видели максимум 1,5. Так что сейчас я расскажу вам историю о другой реальности, другом мире, другом времени, о том, что было возможным когда-то, но нашем, полном цензуры, запретобесия, блокировок, санкций, ковидных ограничений и прочих реалий кажется почти невероятным.
Я расскажу вам о зомби-парадах на Арбате.
Представьте себе, вы просыпаетесь рано утром, становитесь перед зеркалом и добрые часа полтора убиваете на грим. Выбелить кожу, зачернить глаза, художественно нанести подтеки крови и специально подготовленную татуировку гниющей плоти на щеку. Все это не очень удобно делать из-за приклеенных заранее накладных ногтей, которые вы потом беспощадно уродуете ножницами, чтобы создать впечатление, будто только что вылезли из могилы. А потом вы долго материтесь и о-о-о-чень осторожно натягиваете еще вчера подготовленную футболку – с прорезанными дырочками (чтобы было видно сосочек) и надписью искусственной кровью – «Jesus was a zombie». И, конечно же, пентаграммой во всю спину.
Забираешься в маршрутку до Медведково одним из первых; пугаешь водителя своей мордой в зеркале заднего вида, передаешь за проезд. В метро на тебя показывают пальцем, пошучивают, просят сфотографироваться. Менты на входе насмешливо провожают тебя взглядом. Садишься в вагон. Две пересадки – и Арбат.
Выходишь на Смоленской-Сенной площади неподалеку – ваш сбор там. Уже замечаешь некоторое количество нефоров, измазанных искусственной кровью. Ты умело поправляешь им грим заменяешь дешевые алые разводы на заказанную аж из Германии густую свекольного цвета Криолан. Потом подтягиваются и остальные, и ты завистливо замечаешь, что с образом они заморочились гораздо лучше. А потом на часах тикает 12. Ты издаешь боевой зомби-клич, предварительно изучив технику guttural, и многоголосый утробный вой раздается по окрестностям. Пора!
Вы заваливаетесь на Старый Арбат хромающей, воющей, стонущей толпой и бабушки-художницы крестятся, а народ начинает фотографировать. Окровавленной волной вы прокатываетесь по одной из главных московских улиц. В шутку нападаете на прохожих, кусаете проходящих мимо альтушек, приглашая их присоединиться к параду и через каждые метров 15 вы издаете свой фирменный guttural-рев. Полиция (недавно переименованная) не препятствует шествию. Наоборот, задают вопросы, любопытствуют, фотографируются. 2000 человек. Никаких ковидных ограничений. Никаких разгонов. Завершилось все фееричным исполнением танца Thriller под театром Вахтангова. А потом мы всей толпой забурились в Макдоналдс, тот, что в конце улицы, и засрали им все раковины искусственной кровью (стыдно). А после загрузились бургерами под завязку, сопровождая трапезу перекеками типа «Itchy-Tasty». И это было охеренно!
Зомби-парады в Москве проводились трижды. Я успел пройтись во главе двух крупнейших. А потом… Чтож. Беспорядки на Манежной, Оккупай-Абай, Болотная. Подобного рода мероприятия стали невозможны. Вдобавок, всякие охранители, сорок-сороковники и прочие сектанты подпортили нам имидж, и уже в 2011 нам мягко намекнули сверху, что новый парад будет… нежелателен. Были те, кто не внял указаниям, в итоге ОМОН задержали около 30 человек «за участие в несанкционированном мероприятии», а в Омске и Краснодаре вокруг подобных шествий превентивно поднялись религиозные и общественные протесты.
Так ушла эпоха. Прекрасная и свободная. Не знаю, удастся ли когда-нибудь повторить это шествие по Арбату – с транспарантами «СКАЖИ НЕТ ВИТАФИЛИИ», барабанами «из человеческой кожи», альтушками на поводках и почти профессиональным косплеем (местами). Но как минимум, круто, что это было.
Сказка на этом все, дед прекращает кряхтеть о былом и идет пить свои таблетки.
