Золотая антилопа или все умерли⁠⁠

Однажды жадный раджа прознал, что в соседнем лесу проживает антилопа срущая золотом. "Врут поди!" - подумал он, но на охоту засобирался, мало ли... А был этот хитрожопый пиздюк женат на бабе. Не на «бабе» - в смысле уважаемом старике, это было бы странно, а на нормальной бабе с кольцом в носу, мишенью на лбу и таскающей вместо одежды занавеску.

- Что ты мой повелитель заметался, как брахмачари на еблю? - почтительно спросила жена.

- Охотиться поеду на золотую антилопу! - гордо ответил повелитель.

- Знаю я эти твои охоты! - проворчала женщина. - Снова наебашишься с сомнатхами и лук со стрелами потеряешь.

Топнул ногой раджа на сварливую бабу, да сунул свое копье, по традиции, через кольцо в носу жены. Потом принял душ и, собрав свиту, поскакал в лес.

В лесу вся эта пиздобратия естественно заблудилась. Поплутали, покричали «Ау» на древнеиндийском и наконец, повстречали они пастуха. Ну, я хуй знает, может и не пастуха, но похож - пиздец как. Раджа ему:

- Слышишь, пастух! А ну признавайся, где тут антилопятиной разжиться можно?

- А я не пастух, - говорит пастух. - Я в лес по мацанку пришёл, ну и посрать в тенечке.

- Не спорь с раджой! - взбесился повелитель. - Говори паршивец, а не то я тебя сейчас в Индонаркоконтроль сдам!

Испугался мальчик, затупил, что живёт в темном средневековье и может запросто курить даже собственные лобковые волосы вперемешку с калом бенгальской макаки. Засунул грязные пальцы в рот и свистнул. Прискакала антилопа гну.

- Не свисти, - говорит, - пиздюк, денег не будет!

А у самой рупии золотые из под хвоста сыплются - подъебала типа.

- Тут с тобой люди серьезные перетереть хотят, - сказал пастух-непастух.

- Золота не дам! - обломало всех животное.

- А я тогда прикажу пиздюку чёнить отрубить! - пообещал владыка. – Давай-ка не выебывайся!

- Ну, хуй с тобой, настырный чебурашка! - согласилась антилопа. - Но помни! Я буду бегать галопом и срать самородками, как подорванная, но если ты скажешь "хватит", то все рыжье вмиг превратится в вонючий кал!

- Вот сразу видно, что ты скотина тупая и неодомашненная – золота не может быть слишком много! Давай уже, исполняй! - скомандовал он и развернул самый большой мешок.

Три дня и две ночи дефектировало это эльдорадо с копытами слитками и самородками, пока не завалило раджу и слуг его с головой, и не вскричал он в ужасе:

- Хорош, ебанутая! Мне его жопой жрать, что ли!?

В тот же миг анальная катастрофа постигла антилопу, и весь нихуевый гешефт обратился вдруг жидким. И сидел раджа обосранный с ног до самой родинки на лбу, и стало ему так стыдно и противно от позора, что он взял да и умер. Слуги повздыхали, горестно взирая весь этот бардак, поразмазывали говно по небритым рожам и самоубились вслед за господином. Пиздюк обрадовался, что ему ничего отрубать теперь не будут, курнул на радостях и тоже помер от интоксикации канабиоидами. Долго ждала раджу жена, копье-то сквозь кольцо неделю уже не кидано! Завернулась в новую занавеску с кисточками, нарисовала между бровями мишень и пошла мужа искать. Пришла в лес, нашла поляну. Что за ебаный экибастуз? Кругом говно и все мёртвые. А баба-то умная была шописец, сразу смекнула – флешмоб. Намазалась говном, легла рядом и тоже лыжи за забор закинула.

Поглядела антилопа на всё это блядство, почесала рог и запиздила в лес силос хавать, ибо глупое она животное, в позоре вселенском ничего не смыслящее. 

(С) РусланТридцатьЧетыре 2014