Жалобная книга леса. Часть 11
Запись №1
Жалоба: «Они опять пришли. В дурацких шортах, с колонкой и желанием “отдохнуть от цивилизации”.»
Комментарий:
Цивилизация, видимо, от них тоже решила отдохнуть. Сбросила их в лес, как пакет с просроченным йогуртом.
Колонка орёт. В ней — что-то между рэпом и криками из курятника. Один парень с блестками под глазами сказал, что он "природный экстрасенс".
Лиса его укусила. За глаз.
Они принесли арбуз. Без ножа. Решили расколоть об дерево.
Дерево — дуб. Арбуз — дыня. Парень — дурак.
Теперь он с сотрясением и прической "через макушку и боль".
Запись №2
Жалоба: «Развели костёр. Из пластиковых бутылок. Веток не нашли. Даже не искали.»
Комментарий:
Дым был таким густым, что сова спросила: “Вы тут людей коптите или мозги?”
Один упал в костёр. Кричал: “Меня захватили духи леса!”
Нет, милый. Это просто твои штаны загорелись.
Они пахли клубничным спреем. Теперь — гриль-клубникой.
Запись №3
Жалоба: «Один решил поохотиться. С ножом. На белку.»
Комментарий:
Белка выжила.
Парень — морально сломлен.
Она прыгнула на него с берёзы, крикнула “НАХ!” (я даже не знал, что они говорят) и заехала хвостом по лицу.
Он убежал в слезах, оставив нож, пауэрбанк и веру в себя.
Белка теперь ходит с ножом. Я зову её "Командир".
Запись №4
Жалоба: «Приперлись строить шалаш. Без топора. Без мозгов. С мотивацией из TikTok.»
Комментарий:
Сломали три ветки. Две — себе.
Решили, что палатку можно заменить пленкой и молитвой.
Один полез на дерево “проверить, насколько оно атмосферное” — и упал головой в костёр.
Костёр не возражал.
Второй решил “спасти друга”, облил его водой.
Кипятком. Из котелка.
Теперь у них есть обугленный талисман. Называют его “Огненный Макс”.
Запись №5
Жалоба: «Притащили самодельную тарзанку. Верёвка из трусов и оптимизма.»
Комментарий:
Сначала это была "гениальная идея".
— “Прыгаем через овраг, как в кино!” — крикнул главный атлет.
Кино кончилось на втором кадре.
Верёвка, собранная из трусов, шнурков и шапки с пумпоном, порвалась под весом их решений.
Первый — в овраг.
Второй — вслед, “спасти брата”.
Третий — поскользнулся на сухом мху и полетел за ними с воплем “Вперёд, глупость!”
На дне оврага:
— сломанный селфи-палка,
— разбитый айфон,
— и три человека с глазами в разные стороны.
Один застрял на ветке, как гигантская синяя курица. Кричал:
— “Не трогайте меня, я перезагружаюсь!”
Я всё это снимал на старую камеру. Для архива. И чтобы напомнить себе:
я не маньяк — я просто хроникёр вымирания.