Юбка - карандаш⁠⁠

Понедельник. Обычный серый, грустный понедельник. Депрессивный день для большинства людей в возрасте от 5 до 50 лет и с зарплатой в тех же пределах. Но только не для меня! И не по причине выхода за вышеназванные рамки или получения внезапной Нобелевской премии мира. Все гораздо серьезнее: Вчера я купила в пассаже офигенно — стильно — классную юбку — карандаш! Кот, утомленный походом по магазинам, отвлекся всего на десять минут рассматривая что то в рыболовном магазине, и я успела!! Успела купить ее прямо с манекена. Черная, невероятно облегающая, с таким классным разрезом сзади,она - само совершенство. Как же я буду сегодня изысканно — неотразима на работе.
Быстренько выгнав Кота из душа, я привела себя в порядок и стала одеваться. Белая блузочка, купленная неделю назад наконец нашла себе достойную пару. Из зеркала на меня смотрела самая соблазнительная леди. Мышка восхищенно оглядела юбку.
- Нравиться?! - гордо спросила я.
- Очень, мама!!! - льстиво сказала Мышка — она такая....Узкая!
Кот, проходя мимо с кружкой чая, остановился на минуту, осмотрел меня, зачем то похлопал по заднице и многозначительно произнес:
- Прикольно! А как в ней ходить?
- Отстань, Кот! Не лапай меня и не приставай с тупыми вопросами! Лучше достань мои туфли из обувницы, а то мне наклоняться тяжело! - распорядилась я — И сегодня ты меня на работу везешь!
- Как скажешь. - зарывшись в обувницу согласился Кот — Я сегодня добрый, ибо понедельник и ругаться лень.
- Тебе все лень! - не удержавшись парировала я
- Не все, а только спорить и только по понедельникам! - не мог сдержаться Кот — Давай, ныряй в свои туфли и пошли.
Выпорхнув на улицу, я почувствовала первый, странный звоночек. Кот, пытаясь показать себя суперкотом в глазах двора, открыл мне дверцу своего джипа, но влезть на сиденье я как то не смогла. Ни боком, ни задом с прыжка, ни передом с выходом силой.
- Дибильная у тебя машина. — авторитетно заявила я Коту — Зачем ты ее купил, из-за размеров вроде комплексовать не должен!
- Хорошая машина, Специалистка по размерам — язвительно сказал Кот, и закинул меня на сиденье. - Поехали. Тебе предстоит веселый день.
Всю дорогу от Мышкиной школы до моей работы, я провела в воспитании Кота на предмет отказа от курения в машине, по причине возможного попадания пепла на мою юбку. Кот стойко выдержал мой натиск, спокойно выкурил две сигареты и наконец привез меня на работу. Вылазить из машины оказалось легче, я грациозно сплыла с сидения и настроение мое поднялось до умопомрачительных высот. Сейчас я буду блистать! И действительно, все хомячки в нашем отделе оглядели меня полными восхищения и нерастраченного тестостерона взглядами, куницы и белки нервно закусали губы и наперебой затараторили:
- Какая классная юбка! Как она тебе идет! Где покупала?!
- Да ну, девочки. Обычная юбка, случайно в пассаже увидела — скромно ответила я.
При этом в моей душе так и слышался демонический хохот довольного тщеславия. - АХ-ХА-ХА!!!!! Серые неприметные мышки!!! Кто здесь самый — самый стильный?!! Я!!!!! Как то примерно так.
Видимо тщеславие не зря считается одним из тяжких грехов, потому что далее моя жизнь превратилась в ад. Замеченное еще у Кота в машине чувство некоторой стесненности в области живота и месте перехода спины в попу, со временем перешло в реальную боль, как будто я мешки с картошкой таскала. Но и не это было самое страшное. Любой подъем или спуск по лестнице был равносилен восхождению на Эверест, боком, с наивысшими предосторожностями. Офигительно - стильный разрез сзади при этом, открывал неплохой обзор тех областей моего тела, который обычно видит только Кот и редко врач. Блииин! К концу дня смотреть на мои альпинистские упражнения на лестнице собиралось уже половина нашей компании, а мое чувство стыда нервно курило пачку за пачкой где то на задворках разума. А день тянулся как вечность. Единственными светлыми моментами были кратковременные уединения в туалетной кабинке, где я могла расстегнуть молнию на юбке и хоть немного подышать как человек. Кот приехал за мной к концу работы, когда уже стемнело. Вышел из машины, открыл мне дверь, готовясь подсадить как утром.
- Не торопись, Котя — с обреченной решимостью сказала я — Я сама!
Расстегнула дурацкую молнию, наплевав на стоящих на остановке теток задрала ненавистную юбку как можно выше и взобралась на сиденье.
- Не вздумай ржать! - строго предупредила я Кота
- Гы-гы-гы — злорадно ответил он. - Я знал!!!
- Я знаю, что ты знал, и даже не буду сердиться, что не предупредил меня. Все равно бы я не послушала. Не смейся просто и отвези меня к моим джинсам!
- Дань моде, Ласа, часто бывает очень тягостной — пустился в рассуждения Кот — Она меняет судьбы людей, и часто не в лучшую сторону..
- Кот, заткнись,а? - нежно промурчала я — Поняла я все. Поехали оденем на меня джинсы, погуляем. Я тебе даже пива разрешу попить. Только давай забудем о юбках и о стиле.
- Пиво — это хорошо! Погулять тоже можно! - приободрился Кот — Хотя... Может не пива?
Кот плотоядно посмотрел на мои ноги, неприлично задранную юбку и попытался протянуть ко мне лапу. Моя поясница сразу ответила на его поползновения проснувшейся болью.
- Нет, Кот! Пиво! И много! - решительно сказала я — Не положено тебе тело комиссарское сегодня, раз не уберег ты его от юбки. Так что пиво.
- Ну, пиво, так пиво - согласился Кот - А юбку не выбрасывай, у тебя в ней попа шикарная. Мы ей применение потом найдем.
- Дурак ты Кот, попа у меня всегда шикарная - сказала я. А про себя подумала: - Чего это он там такое с юбкой то придумал... Интересно..... И настроение мое опять воспарило))))