Я ставлю диагнозы сам себе
Хочу предупредить — стену текста катаю поздней ночью, в ужасном настроении и с желанием выпилиться не сегодня — завтра. Высказаться навеяла волна с постами об ОКР, шизе и прочих демонах маленьких людишек.
Всё началось в 4 года, когда я смотрел по телевизору мультфильм "Охотники за привидениями". Я был дома с бабушкой, она спала в соседней комнате. Эпизод назывался "Бугимен приходит" (постарался вспомнить, ибо многим будет любопытно). Суть в том, что он меня напугал настолько, что я на середине просмотра выключил телевизор, сел в кресло и начал плакать, плакал довольно долго, пока не проснулась бабушка. Я ей всё рассказал, но она не восприняла это в должной степени. А надо было. Как сейчас помню, я боялся всего — буквально всего. Боялся заходить в комнату, выходить из комнату, выходить на улицу, заходить в подъезд, но, конечно, больше всего я боялся шкафа — ведь по сюжету, тварь в мультфильме выходила оттуда. Пару месяцев я просто не находил себе места. После этого всё как-то утихло, но даже сейчас, когда я гуглил этот эпизод, мне было конкретно не по себе. Всё это время я жил в аду.
Далее — мне 5 лет, поминальные дни после Пасхи. Я гуляю. В одиночестве, как и всегда. Не заметил, как стемнело, испугался и побежал домой. Всю дорогу ощущал, что в кустах близ меня что-то бежит и смотрит, конечно же, в спину. В подъезде мне в облупленной краски виделся образ того самого Бугимена. Виделся ещё очень долго, кстати.
Вошёл в квартиру, там бабушка готовит на кухне. По радио играет песня "Алёшка-косая сажень". Я слышу её и начинаю истерически вопить, прекрасно помню, до мельчайших подробностей. Рыдаю, бьюсь головой об стену, падаю на пол. Бабушка в шоке, не знает что делать, но где-то через час я сам успокоился. Блядь, об этом действительно ужасно вспоминать. То же самое со мной повторилось где-то через неделю. В тот раз без причины. Я просто начал рыдать, кричать, биться об стену, прыгать, падать. Как в тех фильмах с одержимыми. На моей памяти больше такого не происходило. И, как я понимаю, это подобие панической атаки дало очень крутые последствия.
Во-первых, в третьем классе я начал считать про себя. Я шёл в школу и считал. По-особенному. 3, 6, 9, 3 по 9, 6 по 9, 9 по 9, 3 по 9 по 9, 6 по 9 по 9, 9 по 9 по 9. Я думаю, вы поняли. Продолжалось это до девяти девяток. В этот момент я не мог разговаривать ни с кем и вообще ни о чем думать, а если меня кто-то или что-то сбивает — начинаю сначала.
Считал вообще всё, что можно — плитки на тротуаре, столбы, деревья, ветки на деревьях, листья на ветках, муравьёв в муравейниках. Но это было начало.
Через 2 года это прошло. А в 2012 вернулось с новой силой. Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь что в ноябре 2012 я "заболел" СРК. Если интересно — погуглите. Вот здесь уже начинаются серьёзные майндченжеры. Конечно, я упущу часть о том, как я каждым утром провожу час в туалете, а также прочие интимные подробности, но упомянул, чтоб вы были в курсе.
В 2013 в одном из разговор мне кто-то сказал "ой, да плюнь и по дереву постучи", оберег от сглаза или что-то ещё, это совсем не важно. Важно, что у меня появился ритуал, чтобы защитить себя от зла всей планеты. А в будущем — ритуал для защиты от тех мыслей, которые ломятся ко мне в голову каждые 5 минут.
С сентября 2014 с каждым днём мыслей становилось всё больше, а ритуал удлинялся. Когда я сидел на парах, я думал о том, что будет, если я сейчас кину в преподавателя ручку, а она застрянет у неё в глазу. Или когда в кабинет зайдет одногруппница, ударить её ногой в живот со всей силы, чтобы она отлетела. Я осознавал, что это бред, причём безумный и аморальный, но он спавнился в моих нейронах каждые 5-10 минут. А, я не сказал о самом ритуале: мне нужно было плевать через плечо трижды и трижды стучать по дереву. Это позже дерево заменили любые предметы интерьера, а по началу очень тяжело было. Так приспичит кого-то ударить стулом, а рядом ничего деревянного нету.
А как расстался с девушкой год назад — так вообще, простите, пиздец. Каждую минуту — тьху тьху тьху и тук тук тук. Недайбох с ней что-то. Недайбох то, то, то, то и это. И за каждый пункт моего списка "недайбох" — три постукивания и плевка. Понимаю, как это выглядит со стороны, но ничего поделать не могу, хоть убей.
Месяца два назад появилась периодическая апатия — не хочу ничем заниматься, не хочу слушать музыку, не хочу курить, но надо — это часть ритуала — сигарета раз в час. Посещает меня, слава Богу, нечасто, но когда накроет — хоть волком вой, хоть с окна прыгай.
Перестаю чувствовать привязанность к дорогим мне людям. Умерла собака — я никак не отреагировал. 12 лет прожила с нами. По отношению к маме чувствую только злость временами, не скучаю совсем, хоть и не общаемся уже почти год. Несколько недель могу вообще ни с кем не общаться и никуда не выходить. Работать не хочу, но уже работал и планирую пойти снова ближе к концу лета. Часто посещают мечты воплотить идею Гитлера, но потом прихожу в себя и понимаю, что я вообще-то гуманист и космополит. Ещё постоянно хочется что-то поджечь и смотреть, как оно будет сгорать до тла.
Сам себе поставил ОКР, не лечусь, потому что привык к этим мыслям, ритуалам по 170 раз в день (каждый ритуал занимает где-то 2 минуты), к этому отсутствию эмпатии и нарциссизму.
Я высказался. На плюсы плевать. Хочу просто почитать ваши комментарии и мнения — волк я или овца в этой всей истории.
