Автобиография

Бывшие и действующие британские военнослужащие раскритиковали британского принца Гарри за откровения о совершенных им убийствах во время прохождения военной службы в Афганистане, обвинив его в предательстве. Об этом сообщили в пятницу сразу несколько британских газет.

Так, The Times приводит слова полковника Тима Коллинса, который принимал участие во вторжении США и Великобритании в Ирак в 2003 году. Он высказал мнение, что принц Гарри получил очень плохие советы и повел себя наивно, решив опубликовать свои воспоминания на этот счет в автобиографической книге Spare.

"Армия всегда принимала его в свою семью, вне зависимости от того, что происходило до этого. Сейчас он предал это доверие точно таким же способом, как он предал свою родную семью", - заявил Коллинс изданию. "Я думаю, что он совершенно наивен. Без понимания того, что он делает и что он сделал. Ему нужен кто-то, кто возьмет его в руки, но не тот, кто возьмет его в руки с целью заработать", - добавил военнослужащий, подчеркнув, что Великобритания отправила свои войска в Афганистан с целью "защиты законного правительства и народа Афганистана", а не чтобы "убивать людей".

Нарушенное неписаное правило

Бывший помощник начальника штаба обороны генерал-майор Джонатан Шоу также выступил с осуждением откровений принца Гарри. "Солдаты неспроста не говорят об убийствах людей. Комментарии Гарри нарушают неписаное правило. Я подозреваю, что он был вдохновлен жаждой наживы своей пиар-команды", - заявил бывший военнослужащий газете Daily Mail.
Отставной полковник британской армии Ричард Кемп, который командовал войсками в Афганистане, предупредил, что подобные заявления герцога Сассекского могут увеличить риск террористических атак против гражданских лиц и военнослужащих Соединенного Королевства. "Его слова будут использованы ваххабитской пропагандой, чтобы осуществлять атаки против Великобритании", - заявил он газете The Daily Telegraph.

В книге принц Гарри, который служил в течение 10 лет, в частности, рассказал, что убил 25 бойцов движения "Талибан" (запрещено в РФ) в Афганистане, где был вторым пилотом-стрелком вертолета Apache. "Для меня это число [убитых] - 25. Эта цифра не заставляет меня наполняться гордостью, но и не смущает", - написал 38-летний принц Гарри.

Мачете в спину семьи

Источники The Daily Telegraph в свою очередь заявили, что поведение принца Гарри, в том числе его критические интервью в СМИ, отрицательно сказалось на королеве Великобритании Елизавете II, которая умерла в сентябре прошлого года в возрасте 96 лет. "Это оказало негативное влияние. Она потеряла принца Филиппа [своего супруга, умершего в апреле 2021 года], а затем постоянные нападки на королевскую семью со стороны столь любимого внука, не прошли даром. На этом этапе своей жизни и своего правления вам совершенно не нужно всего этого", - заявил неназванный друг Ее Величества.

Он также скептично высказался по поводу заявлений принца Гарри о желании примирения со своей семьей. "Он говорит, что хочет примирения, потом вонзает огромный мачете в ее спину", - образно выразился собеседник газеты.

Сомнения принца Гарри

При этом The Times пишет о том, что книга была готова еще летом прошлого года, однако принц Гарри в один момент передумал ее публиковать, что грозило потерей многомиллионного уже выплаченного аванса за нее. Причина, по информации источника газеты в издательском доме, крылась в ультиматуме, который он якобы получил со стороны королевской семьи. Как сообщается, это могло произойти во время посещения принцем Гарри родины для празднования 70-летнего юбилея царствования Елизаветы II в июне. "Был слух, что во время визита ему ясно сказали, что если он опубликует книгу, пока королева еще жива, пути назад не будет. Конечно, все изменилось после смерти монарха в сентябре", - сообщил источник.

Выход книги в свет запланирован на 10 января. Однако в четверг автобиография внезапно появилась на полках книжных магазинов в Испании. И хотя ошибка была быстро исправлена, а все экземпляры переведенной на испанский книги принца были изъяты из продажи, несколько копий оказались в распоряжении британских журналистов. Они и опубликовали наиболее примечательные отрывки из книги.

https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/16751307

"Ворон" - повествовательная поэма американского писателя Эдгара АлланаПо. Впервые опубликованное в январе 1845 года, стихотворение часто отмечается своей музыкальностью, стилизованным языком и сверхъестественной атмосферой. Русские переводы «Ворона» делались, начиная с 1878 года, и в настоящее время насчитывают более полусотни, как утверждает Евгений Витковский, а может быть и больше (кто их считал?). Неблагодарное дело переводить поэзию, но переводить её необходимо.

Итак, вот список авторов, кто переводил оригинал Эдгара По с английского языка на русский:

*Сергей Адреевский (1878 года)
*Дмитрий Мережковский (1890)
*Константин Бальмонт (1894)
*Валерий Брюсов (1905-1924)
*Владимир Жаботинский (1931)
*Георгий Голохвастов (1936)
*Михаил Зенкевич (1946)
*Нина Воронель (1955-1956)
*Василий Бетаки (1972)
*Виктор Топоров (1988).

Есть также проза 1885-го года, чей переводчик остался неизвестным. Сюжет стихотворения на первый взгляд, прост: лирический герой скорбит о потере своей возлюбленной Леноры, читает в глухую полночь тома фолиантов, пытаясь найти утешение, а потом внезапно слышит стук сначала в дверь, потом в окно. Как только он распахнул ставни, в комнату влетел эбенового цвета Ворон, который повторял одно и то же слово: "Nevermore/больше никогда", постепенно сводя персонажа с ума.

Имя Ленор уже встречалось ранее в творчестве Эдгара По, в одноимённом стихотворении. Только там возлюбленный дважды погребенной "царственной юности" носит имя Гиль де Вер и желает воссоединиться с ней в Раю. Он провожает свою возлюбленную с особыми почестями и даже радостью.

Есть предположение, что имя умершей лирической героини было позаимствовано из одноимённой баллады Готфрида Августа Бюргера, но на самом деле - это женская версия имени старшего брата Эдгара, Леонарда По, к которому писатель был искренне привязан. Ниже я покажу вам иллюстрацию к стихотворению "Lenore/Ленора":

Но вернёмся к "Ворону". Не лишним будет вам напомнить отрывок из перевода Константина БальмОнта 1894 года:

"Как-то в полночь, в час угрюмый, полный тягостною думой,
Над старинными томами я склонялся в полусне,
Грезам странным отдавался, — вдруг неясный звук раздался,
Будто кто-то постучался — постучался в дверь ко мне.
«Это, верно, — прошептал я, — гость в полночной тишине,
Гость стучится в дверь ко мне».

В стихотворении используются фольклорные, мифологические, религиозные и классические мотивы. рекомендации."Ворон" впервые был опубликован По в "Нью-Йорк Ивнинг Миррор" 29 января 1845 года. Его публикация сделала По популярным при его жизни, хотя и не принесла ему большого финансового успеха. Более подробно об этом сказано чуть ниже.

По утверждал, что написал стихотворение логично и методично, с намерением создать стихотворение, которое отвечало бы как критическим, так и популярным вкусам, как он объяснил в своем последующем эссе 1846 года "Философия композиции". По написал стихотворение как повествование, без намеренной аллегории или дидактизма.

Главная тема стихотворения - тема бессмертной преданности. Неназванный Рассказчик испытывает извращенный конфликт между желанием забыть и желанием помнить. Похоже, он получает некоторое удовольствие, сосредотачиваясь на потере.

Рассказчик предполагает, что слово "Nevermore" является "единственным запасом и хранилищем" Ворона, и, тем не менее, он продолжает задавать ему вопросы, зная, каким будет ответ. Таким образом, его вопросы намеренно содержат самоуничижение и еще больше разжигают в нем чувство потери.

При этом Эдгар По оставляет неясным, действительно ли ворон знает, что говорит, или он действительно намеревается вызвать неадекватную и бурную агрессивную реакцию у лирического героя стихотворения. Рассказчик начинает как "слабый и усталый", становится сожалеющим и убитым горем, прежде чем впасть в исступление и, наконец, в безумие.

Аналитик Кристофер Ф. С. Малиджек предполагает, что стихотворение представляет собой разновидность элегического параклавифирона, древнегреческой и римской поэтической формы, состоящей из плача отвергнутого, запертого любовника у запечатанной двери своей возлюбленной.

Сам Эдгар По позже писал, что Рассказчик из "Ворона" - молодой ученый. Хотя об этом прямо не говорится в стихотворении, оно упоминается в "Философии композиции". Это также наводит на мысль рассказчик, читающий книги "знаний", а также бюст Афины Паллады, греческой богини мудрости. Он читает в поздние ночные часы из "многих причудливых и любопытных томов забытых знаний".

Подобно исследованиям, предложенным в рассказе По "Лигейя", включая также и метафизику, это знание может быть связано не только с философией, но и с оккультизмом или черной магией. Похожая тема, кстати, как и тема возвращения умершей девушки из загробного мира, встречается и в рассказе "Морелла", где главная героиня исследует философию Шеллинга о бессмертии души и идентичности личности и после смерти и своего страшного проклятия перевоплощается в теле своей дочери.

Это также подчеркивается в выборе автором места действия стихотворения в декабре, месяце, который традиционно ассоциируется с силами тьмы. Использование Ворона — "дьявольской птицы", издревле ассоциирующейся только со смертью и дурным предзнаменованием — также предполагает это.

Этот образ Дьявола подчеркивается верой рассказчика в то, что Ворон - "с Ночного плутонианского берега", или посланник из загробной жизни, относящийся к Плутону, Римскому богу подземного мира (также известному как Дис Патер). Появляется и прямой намек на сатану: "То ли Искуситель послал, то ли буря выбросила тебя сюда на берег..."

По выбрал ворона в качестве центрального символа в рассказе, потому что ему нужно было "нерассуждающее" существо, способное говорить. Он остановил свой выбор на вороне, которого считал "столь же способным к речи", как и попугай, потому что он соответствовал предполагаемому тону стихотворения. Эдгар По сказал, что ворон должен символизировать "Скорбное и нескончаемое Воспоминание".

Персонаж Ворон из стихотворения По был вдохновлен Хватом/Грипом, говорящим вороном из книги Чарльза Диккенса "Барнаби Радж: повесть о беспорядках восьмидесятых". Одна сцена, в частности, имеет сходство с "Вороном": в конце пятой главы романа Диккенса Грип издает шум, и кто—то говорит: "Что это было - он стучал в дверь?" Ответ таков: "Это кто-то тихо стучит в ставню".

Диккенсовский ворон мог произносить много слов и имел много комических оборотов, включая хлопанье пробки от шампанского, но По подчеркивал более драматические качества птицы. По написал рецензию на Барнаби Раджа для журнала Graham's Magazine, в которой, среди прочего, говорилось, что ворон должен был служить более символической, пророческой цели.

Сходство не осталось незамеченным: Джеймс Рассел Лоуэлл в своей книге "Басня для критиков" написал стих: "Вот идет По со своим вороном, как Барнаби Радж / Три пятых его гениальности и две пятых чистой выдумки". Кстати, в Бесплатной библиотеке Филадельфии выставлен таксидермированный ворон. Считается, что это тот самый ворон, который ранее принадлежал персонажу Диккенса.

Возможно, По также опирался на различные упоминания о воронах в мифологии и фольклоре. В скандинавской мифологииОдин обладал двумя воронами по имени Хугинн и Мунинн, олицетворяющими мысль и память. Согласно еврейскому фольклору, Ной посылает белого ворона проверить условия пребывания в ковчеге. Тот узнал, что воды начинают спадать, но не сразу вернулся в ковчег с новостями. Его наказывают тем, что он становится черным и вынужден вечно питаться падалью.

В "Метаморфозах" Овидия ворон также начинается как белый перед Аполлоном наказывает его, делая черным за сообщение о неверности любовника.

Непенте, тот самый наркотик, упомянутый в "Одиссее" Гомера, согласно мифологии, стирает воспоминания; вот и безымянный лирический герой стихотворения Эдгара По вслух задается вопросом, может ли он получить "передышку" таким образом: "Выпей, о, выпей этот добрый непенте и забудь эту потерянную Ленору!".

По также упоминает и Бальзам Галаадский, "с Галаадских гор", ссылаясь при этом на Книгу Пророка Иеремии (8: 22) в Библии: "Неужели в Галааде нет бальзама; неужели там нет врача? почему же тогда здоровье дочери моего народа не восстановилось?".

В этом контексте Бальзам Галаада - это смола, используемая в лечебных целях (возможно, предполагая, что рассказчик нуждается в исцелении после потери Ленор). В 1 Царств 17:1-5 говорится, что Илия был родом из Галаада, и его во время засухи кормили вороны.

Есть в стихотворении и другая отсылочка к религии. Так, Эдгар По также упоминает и "Айденн", другое слово, обозначающее Эдемский сад, хотя рассказчик использует его, чтобы спросить, воссоединится ли он со своей Ленор на Небесах.

Стихотворение состоит из 18 строф по шесть строк в каждой. Как правило, метр представляет собой хорейский октаметр— восемь хорейских футов на строку, каждая нога имеет один ударный слог, за которым следует один безударный слог. Эдгар По, однако, утверждал, что стихотворение представляет собой комбинацию акаталектики октаметра, каталектики гептаметраи каталектики тетраметра.

История публикации "Ворона" Эдгара По

Сначала По принес "Ворона" своему другу и бывшему работодателю Джорджу Рексу Грэму из журнала Graham's Magazine в Филадельфии. Грэм отклонил стихотворение, которого, возможно, не было в окончательной версии, хотя он и дал По 15 долларов на благотворительность.

Затем По продал стихотворение газете American Review, которая заплатила ему за него 9 долларов и напечатала "Ворона" в февральском номере за 1845 год под псевдонимом "Куорлз", отсылающим к английскому поэту Фрэнсису Куорлзу.

Первая публикация стихотворения с именем По была опубликована в "Ивнинг Миррор" 29 января 1845 года в качестве "предварительной копии". Натаниэль Паркер Уиллис, редактор Mirror, представил его как "непревзойденный в английской поэзии за тонкую концепцию, виртуозную изобретательность стихосложения и последовательное поддержание образного подъема... Оно останется в памяти каждого, кто его прочтет".

После этой публикации стихотворение появилось в периодических изданиях по всей территории Соединенных Штатов, включая New York Tribune (4 февраля 1845 года), Broadway Journal (том 1, 8 февраля 1845 года), Southern Literary Messenger (том. 11 марта 1845), "Литературный магазин" (том 2, декабрь 1845), "Субботний курьер", 16 (25 июля 1846) и "Ричмонд Экзаменатор" (25 сентября 1849). Она также появлялась в многочисленных антологиях, начиная с "Поэты и поэзия Америки" под редакцией Руфуса Уилмота Грисволда в 1847 году.

Немедленный успех "Ворона" побудил Уайли и Патнэма опубликовать в июне 1845 года сборник прозы По под названием "Сказки"; это была его первая книга за пять лет. 19 ноября они также опубликовали сборник его стихов "Ворон и другие стихи" Уайли и Патнэма, который включал посвящение Барретт как "самой благородной представительнице своего пола".

Небольшой том, его первая книга стихов за 14 лет, насчитывал 100 страниц и был продан за 31 цент. В дополнение к заглавному стихотворению, в него вошли "Долина волнений", "Свадебная баллада", "Город в море", "Евлалия/Эулалия", "Червь-победитель" (опубликованный позже в "Лигейе", как стихотворение о том, что человеческая жизнь - театр, который смотрят ангелы, безумная глупость, неизменно завершающаяся неизбежной смертью, и зрители - единственные свидетели, подтверждающие трагедию сцены), "Дворец с привидениями" и одиннадцать других. В предисловии По назвал их "мелочами", которые были изменены без его разрешения, когда они "обошли прессу.

Эдгар По воспользовался успехом "Ворона", написав вслед за ним эссе "Философия композиции" (1846), в котором подробно описал процесс создания поэмы. Его описание его написания, вероятно, преувеличено, хотя эссе служит важным обзором литературной теории По.

Он объясняет, что каждый компонент стихотворения основан на логике: ворон входит в комнату, чтобы избежать бури ("полуночная тоска" в "мрачном декабре"), а его насест на бледно-белом бюсте должен был создать визуальный контраст с темной черной птицей. Он утверждает, что ни один аспект стихотворения не был случайным, а основан на полном контроле со стороны автора.

Даже термин "Nevermore", по его словам, используется из-за эффекта, создаваемого долгими гласными звуками (хотя По, возможно, вдохновился на использование этого слова произведениями лорда Байрона или Генри Уодсворта Лонгфелло). По экспериментировал с долгим звуком "о" во многих других стихотворениях: "no more" в "Silence", "evermore" в "The Conqueror Worm".

Сама тема стихотворения, по словам По, была выбрана потому, что "смерть ... красивой женщины, несомненно, самая поэтичная тема в мире". Помимо поэтики, "потерянная Ленора", возможно, была вдохновлена событиями и в собственной жизни По, либо ранней потерей его матери, Элизы По, либо продолжительной болезнью, перенесенной его женой и одновременно кузиной - Вирджинией Клемм.

Впрочем, "Ворон" - это не единственное произведение, где Эдгар По воплощает трагедию своей семьи. Более подробно история Вирджинии описана в рассказе "Элеонора", где персонажа в ранней версии звали Приам. По сюжету произведения, герой живёт в изоляции от общества со своей тётей и кузиной Элеонорой в Долине Многоцветных Трав, описанию пейзажа которой уделяется львиная доля текста.

Произведение это автобиографично, ибо сам Эдгар По действительно жил у своей тёти Марии Клемм и тайно поженился с Вирджинией. Хоть инцест в то время ещё как-то поощрялся, смущал лишь возраст девушки - на момент бракосочетания Вирджинии было всего 13 лет, а Эдгару - 26..."Элеонора" на фоне других произведений Эдгара По выглядит с относительно счастливым концом - там нет ни намёка на ужасы или детектив, главная героиня, хоть и возвращается из загробного мира, давая о себе знать дуновением ветра, не мстит рассказчику за его союз с Эрменгардой, "дочерью земли", как, например, та же ставшая идолом для своего убитого горем мужа и не нашедшая упокоения черноглазая и темноволосая леди Лигейя была вынуждена отравить белокурую леди Ровену Тремейон тремя рубиновыми каплями в вине и ненадолго вернуться на земные тропы в чужом теле.

Среди других произведений Эдгара По, так или иначе затрагивавших тему смерти прекрасной женщины, были стихотворения "Аннабель Ли", "Эулалия", "Улалюм" и рассказы: "Береника", где главгерой, тоже кузен, кстати, страдающий мономанией, зацикливается на белых зубах своей тяжело больной сестры и в конце концов, вырывает их уже из трупа девушки, перед этим ещё и осквернив её могилу, "Падение дома Ашеров", "Лигейя", "Морелла").

Надобно сказать, что "Ворон" Эдгара По оказал влияние на многие современные произведения, в том числе на "Лолиту" Владимира Набокова в 1955 году, "Птицу-еврея" Бернарда Маламуда в 1963 году и "Попугая, который встретил папу" Рэя Брэдбери в 1976 году. Процесс, с помощью которого Эдгар По написал "Ворона", повлиял на ряд французских авторов и композиторов, такие как Шарль Бодлер и Морис Равель, и было высказано предположение, что "Болеро" Равеля, возможно, испытало глубокое влияние "Философии композиции".

Стихотворение также упоминается во всей популярной культуре в фильмах, на телевидении, в музыке и видеоиграх. Более точной экранизации произведения не существует, даже фильм Роджера Кормана 1963 года с Винсентом Прайсом, Питером Лорре и Борисом Карлоффом слишком уж вольно оказался основан на Эдгаре По. И слишком уж комично передана атмосфера сюжета.

Мне не понравилось, что безвременно погибшую, чистую душой девушку Ленору, попавшую в Рай, превратили в злобную интригантку, Ворона - в заколдованного недоучку волшебника - предателя, а скорбящего Рассказчика - в несколько наивного Эразмуса Крейвена.

И всё в итоге свелось к поединку могущественных волшебников в духе Поттерианы, вышедшей только век спустя! Актёр Винсент Прайс мне весьма импонирует, и все мужские персонажи По очень ему подходят по ролям. Но то, как всё это воплотил в фильмах мистер Корман, вызывает недоумение и праведный гнев.

Не знаю почему, но именно это лирическое и грустное стихотворение о смерти и скорби об ушедшей в мир иной девушки, стало источником множества пародий, особенно в мультсериалах. Так, эпизод Симпсонов "Дом ужасов на дереве" пародирует стихотворение в третьей части, когда Лиза читает историю Барту и Мэгги.

В анимационном сегменте Гомер выступает в роли главного героя, Барт принимает облик ворона, Мардж появляется на картине в образе Ленор, а Лиза и Мэгги - ангелы. И, когда Барт возмущается, что книга По не страшная (а так оно и есть, там ужасов как таковых нет в духе "кровь-кишки-разнесло", да и может ли Эдгар По, а точнее - жанр его произведений ограничиваться только ужастиком? Здесь есть место и лирике, и мистике, и философии, понятной отнюдь не каждому.

Да и, возможно, я живу в том веке, где рассказы По покажутся уже излишне пафосными, нудными, старомодными, а ожившими мертвецами, похороненными заживо людьми и утонувшими в озере домами сейчас мало кого удивишь. Мужские персонажи же выглядят не злодеями, а глубоко несчастными людьми, намертво застрявшими в своём горе и которых в нынешнее время "лечили" бы у психиатров, вызывают чувство сожаления к ним, презрения, но никак не страха).

Когда Барт возмущается, что книга По не страшная, Ворон тем временем произносит фразу "Eat my shorts" вместо "Nevermore". Также в "Tiny toon adventures" есть эпизод пародирующий стихотворение, где Свити Пай играет роль Ворона, в то время как Винсент Прайс озвучивает повествование за кадром.

В "Пинки, Элмайре и Брейне" в оригинальной версии есть эпизод "The Ravin", где Брейн с Пинки пародируют Рассказчика, а в роли Ворона выступает Элмайра, которая повторяет " Chicken pie", и мыши от неё прячутся. В русском дубляже же отсылка потерялась напрочь: мало того, что серию перевели, как "Ограбление", на отвяжись, хотя по сюжету никто никого не ограбил, так ещё и Брейн стал просто читать свой дневник, стихотворение сменилось прозой...

А какие отсылки на " Ворона" в массовой культуре известны вам? ;)

Наступил 2019 год. Я побухал в праздники, затем посмотрел все эти Авиты / Хедхантеры / Суперджобы - никаких толковых вакансий нет, а на "черновую" работу после офиса идти не хотелось. Тут мне звонит приятель из Краснодара (переехал туда в свое время из моего города). Я в разговоре упомянул, что меня недавно выперли с работы, а чего-либо путного найти не могу... Собирайся, говорит - тут работы полно!

Деньги у меня на тот момент были, и неплохие - я ведь не без пользы своими делами на работе занимался... Думаю - а почему бы и нет: тут, дома, я один хуй гнию, а "интернетные" подработки и там никуда не денутся. В общем, накупил себе огромную сумку цивильного шмотья, типа белых рубашек - я-то, дурачок, на нормальную работу думал устроиться, у меня ж свежая запись в трудовой - "специалист", а не какой-то там Вася... Сделал я, значит, все свои дела, собрал манатки - да и поехал.

Удивительно, но мне понравилось трястись в плацкартном вагоне, да еще и на верхней полке возле толчка. Во-первых, в вагоне с биотуалетом не воняет, и люди шарахаются от мест около толчка больше по старой привычке. Во вторых, "с краю" вагона не так шумно, как в середине. И в третьих, в поезде есть какая-то своя, очень дружелюбная атмосфера. Это, в общем-то, легко объяснимо - каждый пассажир находится, по сути, в замкнутом пространстве, а в таких условиях быковать и выебываться - себе дороже: ведь с попутчиками предстоит ехать дальше... Так что пришлось мне через силу корчить общительного парня и излучать дружелюбие. А теперь - лайфхак, который может кому-то пригодиться.

В ходе поездки оказалось, что я не могу поссать, когда поезд движется: сидел и охуевал с переполненным мочевым пузырем до ближайшей станции... Сделав на станции свои дела, я задумался: это не дело, надо что-то придумывать. В общем, опытным путем выяснилось, что между "попить" и "поссать" проходит примерно час, в вагоне же при этом есть расписание остановок. Я его сфоткал и стал пить по расписанию, за час до остановки - так и доехал...

Приятель встретил меня на вокзале, поехали к нему - там выяснилось две вещи: что живет он не в самом Краснодаре, а через речку (а это уже Адыгея), и что живет он в однушке, и спать мне там негде. Если на первое мне было пофиг, то со вторым разобрались так: накидали у него в кухне на пол каких-то диванных подушек, накрыли одеялом - получилась импровизированная постель - на которой мне предстоит спать целый месяц.

Первую неделю после моего приезда мы тупо бухали. На вторую я говорю - ну все, хорош, надо работу искать, квартиру снимать, я ж не буду тут у тебя вечно тусоваться... Решил начать с чего попроще, посмотреть, как пойдет - нашел вакансию комплектовщика в "Агрохолдинге" (или как-то так, местная сеть типа "Пятерочки"), позвонил. Диалог:

- Здравствуйте, я по объявлению, еще актуально?
- А вы местный или приезжий?
- Приезжий.
- А ШО ВЫ СЮДА ПОНАЕХАЛИ?!

Я, конечно охуел, хотя это было ожидаемо - что такое кубаноиды, мне рассказали еще в поезде. А когда выхуел обратно, вызов был уже завершен - кубанский уберменш повесил трубку.

Думаю - пойду-ка я по улице похожу, местную речь послушаю. Вышел, болтаюсь по этому ПГТ Яблоновскому - все нормально и вежливо друг с другом разговаривают, без "шо" и "гэ", хотя как-то по-разному, чуть уловимо... Оглядываюсь по сторонам - одни многоэтажки, явно не элитные, с недорогим жильем; машины на парковках стоят тоже по большей части недорогие "кредитопомойки"... До меня доходит, что этот Яблоновский такими же "понаехами" и населен, тут на кубаноидов не поглазеешь! Что ж - значит, надо этнографическую экспедицию в сам Краснодар произвести...

Сел в маршрутку, переехал через речку, где-то там минут через 15 пути вылез, стою, оглядываюсь. Вижу вдалеке что-то наподобие крытого рынка - думаю, вот там точно все торгаши местные, пойду туда. Зашел, хожу по торговым точкам, смотрю - свитер путевый висит, думаю, дай спрошу, почем - и говорю на своем чистом москальском русском языке:

- Добрый день! Вот этот свитерок у вас в какую цену?
- Шо?
- Говорю, сколько стоит?
Тут торгашка сообразила, что перед ней не местный, и отвечает:
- Четыре!
- Так - говорю - на ценнике две-восемьсот...
- Та не хочешь - не бери! Понаехали тут!

Этнографическую экспедицию, в общем-то, на этом можно было сворачивать - то, что хотел, я уже увидел. Но для чистоты эксперимента я решил походить и подоебывать торгашей еще, и везде диалог заканчивался какой-нибудь вариацией фразы "понаехали тут" - когда шепотом в спину, а когда и в глаза на полную громкость... С одной стороны, происходящее меня забавляло; с другой - я уже понимал, что делать в этой части нашей необьятной Родины мне нечего.

Эту мою мысль окончательно укрепило еще одно происшествие - когда я возвращался и уже подходил к дому приятеля (напоминаю - это уже Адыгея). С какой-то лавочки из темноты я слышу - эээ, Уася, а ты чего здесь ходишь, да?

Поворачиваю голову - а там все по канонам: кепка FBI, красные мокасины, только заниженной белой "Приоры" что-то не видать... Зато местные представлены достаточно широко - в количестве аж пяти штук. Ну, думаю, пиздец - светит мне как минимум битая морда, а значит, перспективы у меня совсем безрадостные...

Разговор был долгим и содержательным - у меня даже вспотела спина, и пот по ней начал стекать в трусы. Однако, по морде или куда-либо еще я не получил, "дом мой" никто не шатал, "калитка мой" никто не хлопал, "кэпка мой" никто на хую не вертел - просто я теперь знал, что "если еще пойду по этот улица, мой жопа будет ебать какой-то Ахмэд и весь его тухум"... Хотя, если бы я не выглядел в свой тридцатник максимум на 22 года, может, никаких вопросов ко мне и не возникло бы...

В общем, пришел к приятелю - того не было дома - снял потное шмотье и полез смотреть, на какое число есть обратные билеты на поезд. Выяснилось, что свободные места есть только через две недели... Что я делал эти две недели? Смотрел сериалы и бухал. Я даже забил на свою подработку в интернете, настолько меня расстроило осознание того, что не только мой город - полное говнище (а я действительно живу в одном из самых депрессивных регионов России). Теперь я был уверен, что так - везде.

До весны 2016 года все продолжалось так или примерно так - я работал за компом вперемежку с вынужденными попытками устроиться работать на "дядю" (не знаю, все ли "дяди" - пидорасы, или это только мне так везло, но выводы я для себя сделал: нахуй это надо). А потом произошло одно знаменательное событие, которое кому-то может показаться забавным.

...Просыпаюсь я как-то весенним утром 2016 года, и чувствую, что у меня болят яйца. Посидел, подумал - что это может быть? Ну не знаю я заболеваний с такими симптомами, выехать, как обычно, на самолечении не получится - а значит, придется идти к врачу: договорился через знакомого на прием в КВД (чтобы карточку не заводили).

Прихожу, говорю - так и так. Врач говорит - да я не ебу, не мой профиль. Могу только кровь взять на СПИД/сифак, и еще мазок на всякие хламидии. СПИДа - говорю - я не боюсь, "переболел" им уже, а сифак бы видно было, так что кровь брать, наверное, ни к чему, а вот мазок - можно... Если бы я на тот момент знал, что такое мазок в КВД!

...Сочувствую всем, кто знаком с этой процедуркой, а кто не знаком - рассказываю. Вы достаете хуй, врач достает некую пластиковую палочку (или мини-ершик - не разглядел), и сует это приспособление вам в... Ну, вы поняли. Ощущения при этом непередаваемые - адская боль, граничащая с предобморочным состоянием: неспроста рядом стоит медсестричка с нашатырем наготове... Потом все это болит до конца дня, да так, что страшно пойти поссать.

"Ершик" вынули, я занюхал нашатыря и вроде бы ожил; думаю, все, больше ничего интересного не произойдет - но нет, это же КВД: специфичечкий юмор будет обязательно... Врач говорит - а я забыл поинтересоваться, ты когда последний раз какую-нибудь деваху порол? Я - говорю - целочка, по мне что, не видно? А лет тебе сколько? - спрашивает. Говорю, 27. Врач смотрит на медсестру и говорит - иди, изнасилуй его в сортире, что ли, пропадает человек... Да я ему в мамки гожусь - отшучивается медсестра. Да что-то не похоже... Не, мне 42, и я ж вполне могла его в 15 лет родить!

Поржали они, значит, и говорят - результаты завтра, приходи во столько-то... Прихожу на следующий день - все чисто. Спрашиваю - а дальше-то что? Яйца все равно ведь болят... Врач говорит - ну что-что, иди УЗИ делай, да и ректум пущай глянут заодно... Вот тебе направление в другую клинику, там мой знакомый специалист работает, скажешь, что от меня - все аккуратно сделает... Взял направление, вышел на улицу и думаю - ректум же это... ну ебана в рот!

Дома погуглил и выяснил, что жопу могут изучать двумя способами: "как обычно" - поводят этим сенсором где-нибудь по коже, да и все, так и необычно... О втором варианте развития событий не хотелось даже и думать - но жопу я все-таки на всякий случай побрил.

...Пришел на УЗИ, там сидит мужик, говорит - сымай портки, ложись кверху яйцами, будем изучать. Повозил мне сенсором по яйцам - тут, говорит, все нормально, раздвигай ноги! Ну хули делать... В общем, ворочается у меня внутри нечто, на мониторе - двигается картинка, а доктор Менгеле от жопных дел помрачнел и говорит - у тебя тут хронь. Простата в два раза больше нормы и с диффузными изменениями, пиздуй к врачу. Сейчас распечатаю заключение и напишу направление к урологу...

Пошел к урологу. Уролог посмотрел в бумажки и говорит - хронический простатит. Причины его следующие: переохлаждение, застойные явления, нерегулярная половая жизнь. У тебя что из этого? Второе и третье, наверное - говорю - сижу на жопе, девчонки нет. Ну, говорит, заведи - иначе сдохнешь: это предраковое состояние... Так что, можешь или полностью вылечиться, или сдохнуть от рака. Вот тебе рецепт на таблетки, но толку от них, если не заведешь себе девчонку, не будет нихуя.

Вышел я и думаю - какие вы все, блять, простые: заведи себе девчонку! Да кто мне даст?... Значит, остается второй вариант - когда-нибудь сдохну от рака. Да и похуй - ни одна скотина по мне не заплачет, это уж точно... В общем, забил я на свой диагноз (больше никогда на это не проверялся) и пошел бухать к знакомым пацанам.

Тут стоит отметить, что когда у меня заболели яйца, я у них спрашивал, что это может быть (вдруг сталкивались) - поэтому они были в курсе, и мне пришлось рассказывать эту историю от и до. Рассказал все как есть, т.к. я расстроился и мне было похуй. Пацаны сидят, чешут репы, один говорит - ну ты дрочи хотя бы... Да мне это как-то не доставляет удовольствия - говорю. Второй сидит с видом человека, которому предстоит принять какое-то очень сложное решение, и в итоге говорит - ну, тогда на моей жене потренируйся, я договорюсь. Научишься, найдешь себе девчонку...

Я сижу и думаю - неоднозначное предложение: с одной стороны, дают - бери, тем более, даже напрягаться не надо. С другой - таким образом и друга очень легко потерять...

История с панической атакой за рулем из прошлого поста произошла под новый год. Тут я еще не успел скатиться в депрессию - все новогодние праздники я пробухал (что в моем случае с депрессией несовместимо), а когда просох - один знакомый предложил мне пойти поработать разнорабочим в шарагу, связанную с КИПиА. Хоть и за работу там платили сраные 8 тысяч, в то же время там была возможность какого-никакого, а роста (прецеденты были - сам мой знакомый начинал точно так же), плюс делать особо ничего было не нужно, поэтому я согласился... Хотя, не только поэтому - во многом потому, что я не могу сам пойти на собеседование. От одной только мысли об этом у меня начинается паническая атака - так что на работу я могу попасть только, если "сами позовут"...

В общем, вышел на работу. Задачи - закидать в машины выездным бригадам инструмент и материалы утром, помочь выгрузиться - вечером, иногда - в чем-то помочь кладовщице на складе, и еще чистить снег зимой (шарага находилась в промзоне, так что каким-то чуханом я себя не ощущал - вокруг все такие же). Все остальное время (бо́льшую часть рабочего дня) я был занят тем, что играл в нарды с токарем и травил байки. Сидели мы с ним под лестницей; на случай приезда кого-нибудь из начальства я повесил на стену зеркало, в которое мне был виден вход в цех, и поставил рядом со своим креслом веник. Когда в цех заходил какой-нибудь бугор, я выходил из-под лестницы вперед жопой, подметая пол - начальство уже не доебется: работает человек... Ровно до того момента, пока начальство не выйдет.

Токарь был еще тот проныра и пиздил все, что не прибито. Однажды он нашел на территории метровый отрезок 240-й трубы и решил его по-тихому закинуть к себе в машину с моей помощью (ездил он, кстати, на новеньком RAV4, что свидетельствует о том, что в шараге водились деньги). Ну, обычное дело, закинули и забыли... Однако, на следующий день меня выцепляет кладовщица со словами - "зайди-ка, я тут про тебя кое-что знаю". Иду к ней и думаю - блять, как спалила-то?

Оказалось, что она имела ввиду совсем не это. Говорит - у тебя фамилия такая-то? Да. А у матери твоей какая? Такая-то, говорю. Ну, говорит, значит, я твою мать знаю, по фамилии отца догадалась. Работали мы вместе с ней там-то и там-то...

Вспоминаю себя мелкого в начале 90-х - действительно, ходил пару раз к этой тетке на работу с мамашей, и это 100% она, потому как я еще с детства запомнил, что у нее волосы покрашены в сиреневый цвет (я мелким еще недоумевал - как такое возможно?)

Ну - спрашивает - че там мать? Да ниче, говорю, ИП у нее, но она больше мозги ебет, чем работает - сдулся давно ее профиль: че-то пыжится, дергается, но похоже, что или в ноль работает, или вообще в минус... Закрыла бы давно уже свою лавочку, но нет. Дааа - говорит кладовшица - узнаю свою подружайку: даже если ей вообще все будут говорить, что она занимается херней, она все равно продолжит заниматься херней, это человек такой... Щемит тебя, поди? Да пиздец, говорю, так вот и так (рассказал ей кой-че по мелочи). Она говорит - а знаешь почему у тебя мать такая? А потому что она тебя поздно родила, плюс ее еще перед этим лет десять лечили, чтобы могла родить... Все женщины, кто поздно рожают, потом заебывают своих детишек на чем свет стоит, и полагают при этом, что все делают правильно. Я, говорит, знаю эту хуйню, насмотрелась... Так что валить тебе надо от мамаши, иначе она тебя рано или поздно просто сожрет... Надо, говорю, только куда? Бабла у меня нет, сами видите, где и кем работаю! Херня, говорит, я тебе с этим помогу - но для этого надо сделать то-то и то-то...

Короче, я пишу заяву по собственному и сижу две недели дома. Кладовщица тем временем всем рассказывает, мол, а знаете, че он ушел? А потому что за 8 штук работать, это полный пиздец. Тем более делом он тут занят был часа по два в день, а остальное время - какой-то херней: иди подмети, иди принеси... Вот и ушел, раз вы заработать не даете.

Начальство почесало репы - а ведь действительно, плюс никаких косяков за мной не водилось - и уполномочило кладовщицу вернуть меня обратно с условием, что теперь у меня будут шабашки. Кладовщица звонит мне - давай, оформляйся по новой, теперь меньше двадцатки получать не будешь, зуб даю (это в 2013 году, а двадцатку и до сих пор получает, наверное, половина моего города). Ну я и вышел по новой...

С этого момента я делал с утра всю ту же херню на складе, затем подсаживался к последней выездной бригаде в качестве слесаря - и сваливал на какой-нибудь обьект. Обычно работа заключалась в прокладке водяных, канализационных и всех прочих труб в новостройках: я бурил отверстия в стенах под трубы, работал болгаркой (благо умею еще с универа), также научился паять пластиковые трубы. Работать сваркой меня опять учить отказались (сварщики там были вроде как элита с з/п выше всех прочих - нахуя самим себе конкурента создавать?) Однако, дали попробовать поработать кислородным резаком; ну его нахуй, скажу я вам - в детстве у нас в подьезде взорвался ацителеновый баллон (или как там назывался баллон, в который карбид закидывали), и с тех пор я очень не люблю находиться рядом с какими-либо баллонами с газом...

С зарплатой кладовщица не обманула: в первый месяц я получил двадцатку, во второй - двадцать пять, на третий - больше тридцати... Плюс еще и работяги - среди которых было много живуших в частных домах мужиков - заметили мою суетливость и стали дергать меня после работы: кому надо было вырыть яму на участке, кому - помочь перестроить веранду, кому-то - разобрать какую-то старую хозпостройку на кирпичи. Так что в самый "жирный" месяц я получил в сумме больше сорока. Я наконец-то подумал - вот оно! Вот мой билет из этой жопы, надо просто еще два-три годика понапрягаться, и все... Че, хэппи-энд? Да щаз!

В середине лета в шарагу привели своих детишек главный инженер и кто-то еще из "главнюков". Засунули их, вчерашних школотронов, на склад (они ж нихуя не умеют), а позже - на мои шабашки: мол, обучение без отрыва от производства. Кладовщица в ярости - эти двое не могут даже снять коробку со стеллажа, чтобы ничего не высыпать или не проебать; мужики, к кому их подсаживали на шабашки, крыли их хуями - мол, не работают, а как яйца в половом акте - рядом болтаются... Короче, недовольны были вообще все, а особенно - я, потому как меня сначала прикормили, а потом вновь пересадили на 8 тысяч. Но сделать ничего нельзя - "сынки"...

Через какое-то время меня тянет в сторонку кладовщица и говорит - валить тебе надо отсюда. Я думала, их на лето поработать засунули, а оказывается - на постоянку: они тупенькие, универ им не светит, а в ПТУ им, видите ли, зашкварно... По-сучьи, конечно, с тобой обошлись, но ничего не поделаешь, жизнь - говно. А то я не знаю - говорю...

По окончании второго курса можно было сказать, что депресняк меня отпускает - но все же мне нужно было найти какое-нибудь занятие, которое бы меня отвлекало от херовых мыслей, а также позволяло бы не торчать дома и не слушать мамашин пиздеж. Работу я не рассматривал - сессия заканчивалась в июле, смысл устраиваться на полтора месяца? Поэтому я тупо брал удочку, садился на велик и сваливал на речку - так что дома я только спал. Через какое-то время мне стали падать на хвост и другие пацаны - и постепенно рыбная ловля эволюционировала в ловлю белочки: удочки сменились пивом, а иногда и водкой. А чтобы никого не смущать своими пьяными рожами, мы всегда забирались в какую-нибудь глушь.

В ходе моего плотного знакомства с алкоголем выяснились некоторые интересные вещи. Так, когда другие дуреют, агрессируют, творят всякую хуйню и в целом становятся ебанутыми - я наоборот, из ебанутого превращаюсь в нормального человека, который всех любит и готов со всеми поговорить о чем угодно. Сам я могу расценивать это так, будто бы алкоголь убирает из моей головы все страхи и заебы: я забываю, кто я такой, расслабляюсь, перестаю потеть и шарахаться от людей, перестаю бояться общества, мне хочется жить и верить в светлое будущее - и вообще, я становлюсь крайне дружелюбным сукиным сыном. Более того - до какой бы степени ужратости я не допился, я не теряю контроль над собой, мыслю адекватно, хожу ровно, а на следующий день - помню вообще все. Ну и вишенкой на торте идет появившийся "тормоз" - та самая реакция, когда организм говорит: все, хорош. Это требование собственного ливера я не проигнорировал ни разу, и если оргагизм сказал "хорош" - я тихо и спокойно иду спать... Кстати, позже выяснится, что похожим образом, хоть и гораздо слабее, действуют и транквилизаторы.

...Начался третий курс, про который мне рассказать особо нечего. Если в двух словах - за лето я похудел на 15кг (почти ничего не ел, функционировал на жидком топливе, плюс еще приходилось подолгу крутить педали каждый день). Ко мне начали приставать девчонки - в том числе и одногруппницы, для которых я был ёбобо - а я давал им понять, что мне это неинтересно (я уже рассказывал про эту свою особенность). Нашел себе компанию ребят, плюс/минус равных себе по общению. Так весь третий курс и прошел: учился нормально, особо не напрягаясь и побухивая, как и все студенты, и мне было с кем пообщаться. Мамашины же доебы на ровном месте - "ты почему в институте не был?" - никуда не делись, но я перестал придавать им значение, поскольку тогда у меня все было более-менее нормально.

Закончив третий курс, я решил пойти на какую-нибудь работу - не синячить же опять все лето. После третьего курса я спокойно мог пойти по специальности каким-нибудь шнырем в банк или любое ему подобное место, но перспектива подавать офисному планктону кофе и документы на подпись мне совсем не нравилась (плюс уже на тот момент я понимал, что моя специальность, да и вся эта сфера деятельности - в основном женская). Поэтому я попросил знакомого мужика устроить меня к работягам (я же по сути рос без отца, и научиться всему тому, что должен уметь делать мужик, мне было не у кого).

Устроили меня слесарем, сказали - берешь болгарку в зубы и хуяришь! Ок... Сложного там ничего нет, только с непривычки три дня болели предплечья - болгарку приходилось держать на весу целый день, и за эти же три дня я все освоил. Я резал различную трубу, выпиливал из листов металла заготовки, чистил швы от сварки на готовых конструкциях. Доебался было до сварщиков - мужики, научите! - но те послали меня в пешее эротическое: мол, иди, не до тебя... В целом же, работать с простыми работягами мне понравилось - в коллективе нет дешевых выебонов, стукачества, подсиживания друг друга и всего прочего говна, характерного длч офиса (как с этим обстоят дела в офисе, я узнаю позже), а многие рабочие моменты решаются короткой и емкой фразой - "пошел нахуй". Но был и минус - после работы с болгаркой вся морда у меня была в прыщах, которые я потом заебался выводить (когда режешь, все летит в морду, а что-то и забивается в поры), поэтому к болгарке я решил больше не возвращаться.

Четвертый курс прошел один-в-один, как и третий - оценки хорошие, есть с кем посидеть попить пивка, и напрягов тоже особо не было (мамаша не в счет). Из интересного - весной мне предложили работать по вечерам, ездить штурманом на мусоровозе: стоять за рычагами и собирать бачки. Я подумал - да, работка, конечно, зашкварная, но зато рабочий день три часа, а з/п в районе десятки (мусорка была частная, обслуживала городской рынок), и согласился... Конечно, первую неделю этой работы дерьмо из опрокидываемых бачков валилось в том числе и мне на голову, но потом я к этому делу придрочился и стоял за рычагами чуть ли не в белой рубашке. И, как ни странно, никто из-за этой моей работы не записал меня в чуханы - наоборот, говорили: "о, заебись, чел и учится, и бабки рубит - когда успевает?"...

Итак, я отучился последние два года и получил аттестат о полном среднем образовании, даже без троек. Сдал ЕГЭ, если не ошибаюсь, на 232 балла за 3 предмета (в переводе на русский язык - на пятерки). Встал вопрос, в какой универ и на какую специальность податься. Мамаша топила за платный универ (престиж, бла-бла-бла), но я уже видел, что ее финансовое положение катится к чертовой бабушке, поэтому для себя решил - пойду на бюджет, а куда возьмут, похуй. Да и выбор у человека, сдававшего на ЕГЭ географию, не особо большой: экономический профиль в самых причудливых его вариациях. В общем, собрал я документы и пошел по универам.

Там выяснилось, что конкурс на поступление проходит в три этапа, но я не очень-то понимал, что это значит (как и не понимал истинной ценности своих 232 баллов). В итоге, я оставил свои документы везде, где только можно, и стал ждать... Узнаю дату публикации итогов первого этапа, иду смотреть - никуда не прошел, думаю, ну ладно, еще два впереди... Узнаю дату публикации второго, иду смотреть - тоже никуда не прошел, но во многих местах я первый по списку из непрошедших... Узнаю дату третьего этапа - прошел вообще везде, а во многих случаях, оказался еще и в первой тройке - в общем, зря я все это время мандражировал. Стал думать, куда же мне пойти - а в голову ничего умного не приходит. "Государственное и муниципальное управление" - это че, соцработник? "Экономика и управление на предприятии" - это че, в какой-нибудь шараге бабло генерального считать и сидеть смотреть с хуем в зубах, как он жирует? "Таможенное дело" - это че, мигрантов на границе оформлять? "Социально-культурный сервис и туризм" - да это вообще хрен представишь, что за профиль такой... В общем, пошел на ту специальность, название которой звучало, по моему тогдашнему мнению, максимально перспективно (и которая оказалась полным фуфлом, ага).

Встретился с более-менее умными приятелями с района, которые тоже поступали - одного отец засунул за бабло в нефтянку, второй, как и я, своим умом поступил на что-то там связанное с обработкой металлов (для меня это темный лес, я гуманитарий). У нас троих был уговор - когда из нас поступят все, мы нажремся в лохмотья... Нажрались и, конечно же, потянуло нас на приключения. Пошли ночью за добавкой, ну там, "Очком" или "Багбиром" каким-нибудь - на встречу двигается какое-то мутное тело. Оказалось, самый гоповатый из нас троих это тело знает, тело зовут Богдан, и тело такое же угандошенное, как и мы. Слово за слово, этот Богдан увязывается за нами, идет, втирает че-то там за жизнь на зоне (а он за мокруху сидел) - наш гоповатый товарищ слушает, развесив уши, я же и второй товарищ чуть подотстали, и я ему говорю - это че за чайка? Зачем он нам, будет ходить, блатные хуи в уши вкручивать? Мы че, за этим собрались сегодня? Тот говорит - сорян, ниче поделать не могу, я тоже не в восторге - мне это тоже мимо тазика, а осадить их я, как и ты, босяцкой мовой не размовляю...

Пришли к круглосуточному ларьку. Один было сунулся стучать в окошко, а этот ёбаный Богдан говорит - ты осади... Видишь, дверка в ларек сзади приоткрыта, жарко ей там, наверное? Вы ща тут потусуйтесь несколько минут, а я пробью, че как...

Мы, двое "нормальных", чувствуем, что сейчас случится нечто очень стремное; третий же, гоповатый, уже сготовился принять участие в пока еше неясной природы хуйне - вдруг про него, дерзкого вора, впоследствии сложат блатную песню? Тут из темноты выруливает Богдан и говорит - ребзя, слышь? Там деваха, у ней вентилятор не крутит, вот она и открыла дверь на цепочке, жарко ей... У двери - коробка, в коробке - сигареты, блоков тридцать... Вот ты - показывает на нашего гоповатого товарища - самый тощий, у тебя рука туда пролезет, будешь пиздить. Мы - по очереди покупаем какую-нибудь хуйню, пока она отвлекается, ты работаешь. Задача - минимум пять блоков на одного. Я - первый, двое остальных - на стрёме, потом меняемся. Мордами в окошко не светить! Все всё поняли? Вперед!

Ну мы, пьяные малолетние долбоебы, и вперед... Все прошло по плану - наш гоповатый товарищ сковырнул-таки двадцать блоков сигарет. Когда мы оттуда свалили, Богдан говорит - а вы вообще куда шли? За пивом. Ну так идемте за пивом, нам вооон в тот магазин через дорогу надо...

Зашли в магазин, Богдан идет к продавщице - здоро́во, Мань! Че, как? Леха твой сидит еще? Да мы собственно, по делу... Вот эти сигареты у тебя почем? - и показывает ей блок желтого "Кэмела". По двадцатке... Слушай, Мань, забирай вот прям щас за 150 блок! Бабосы в кассе есть? Ооо, нормально у тебя тут! А 15 блоков заберешь? Разница-то вся твоя... Да? У-ух ты, моя красавица!

Получив у Мани бабки, Богдан разделил их на четверых поровну, из оставшихся пяти блоков два - какой-то хуйни - взял себе, а три - "Парламента" - вручил нам со словами - "хоть босяцкие сигареты покурите". Потом мы взяли пива, и этот Богдан повел нас отмечать успех предприятия в местный парк... мимо того самого ларька, который мы только что окучили (оцените интеллектуальные способности местных уркаганов). Мы, поскольку нажрались раньше, чем туда дошли, не особо возражали. А надо было.

Короче, возле ларька нас уже ждали и жестко приняли. Лично мне прилетело в почку "палкой о трех концах" и в спину - берцем, а потом еще и в бобике прилетело в "солнышко" с кулака. Я вытерпел все это молча, другой же, "нормальный" мой товарищ валялся на земле, истекал соплями и верещал что то вроде "простите-отпустите"; третий, гоповатый, куда-то исчез, но потом сам вышел и молча сел в бобик со словами "я с ними" (позже выяснилось, заныкал общие деньги, которые были у него). Богдан же с достоинством кронпринца чинно прошествовал в заднюю "будку".

В ментовке нас еще разок опиздюлили (самая примечательная пиздюлина прилетела Богдану - ментовским шлемом в левую сторону головы, да так смачно, что синяк вылез под правым глазом). Потом нас допрашивала ПДНщица - нам тогда было по 17 лет, и преступление на тяжкое не тянуло. Мы путались в показаниях, несли какую-то хуйню - но изначально успели договориться не сдавать Богдана, потому как хуй их, этих уркаганов, знает, что там положено стукачам (по нашей версии, он просто шел мимо)... Как позже обьяснил нам батя одного из нас - правильно сделали, потому что без него мы шли как три бухих малолетних долбоеба, а с ним нам могли прикрутить и чего похуже.

В обезьянник нас паковать не стали, оставили сидеть на лавочке в холле. Сидим. Тут мимо идет знакомый мент, видит меня и говорит - ну-ка, пошли. Уводит меня на второй этаж в кабинет, и говорит - я тебя знаю, ты не придурок. Сдаешь мне Богдана - выходите отсюда прямо сейчас. Ну, тут мне даже врать не пришлось - я, говорю, первый раз его сегодня увидел, сдал бы, если б че знал... Мент говорит - ты пиздишь, он от тебя через два дома живет! Я говорю - может и так, но вы сами говорите, что я не придурок, так зачем мне таких персонажей знать?... Иди отсюда, говорит мент. Пошел - но номер кабинета на всякий случай запомнил.

Возвращаюсь я на лавочку, по пути вижу, что на проходной, за "крутилкой" уже тусуются родичи одного из пацанов. Прихожу, говорю "подельнику" - так и так, иди, попросись с родичами перетереть, и скажи, что в кабинете номер таком-то сидит "добрый" мент. Тот пошел, перетер, родичи сообразили, что нужно делать... Короче, вышли мы оттуда через полчаса с условием, что через несколько дней нам предстоит комиссия по делам несовершеннолетних.

...Приходим на комиссию, там - шпана всех мастей в коридоре, выебываются друг перед другом: один банк ограбил, второй - серийный убийца, третий - вообще смотрящий по городу... Я же сижу молча и жду свою очередь, это не моя компания. Наконец, захожу - мне читают лекцию о том, что я сошел с правильного пути и все в таком духе, а еще говорят, что я поступил в универ, но если они только свистнут, то меня выпиздят и я не проучусь там ни одного дня... В итоге спрашивают - что скажешь в свое оправдание?

Что скажу? Смотрю на собравшихся - пухлый розовощекий дядя в костюме, красивая тетя в парадной форме с погонами майора, еще какой-то мужик с кожаным портфелем... Подумал и говорю - а я ничего вам не скажу. Я же по определению для вас говно, малолетний преступник. Что, если я вам скажу, что я больше не буду - мне здесь кто-то поверит?

Меньше всего я ожидал услышать в ответ - а поверим. Теперь иди отсюда и учись, студент...

...К чему я это описал?...В каждом посте я стараюсь рассказать про какой-нибудь свой заеб и как он появился. Так вот этот пост как раз и описывает мой положительный заеб - всегда держать свое слово. С тех пор я ни во что не встревал и не собираюсь этого делать и впредь - потому как дал слово. Так что, не все заебы - плохи...

Как я говорил, последние 2 года школы я чувствовал себя более-менее нормально. На улице я снимал свои видосики, поэтому меня никто не трогал; если же в наши дворы забредал кто-то из соседних, видел меня и говорил - "да это ж чёрт", его гнали ссаными тряпками со словами "да, чёрт, но это НАШ чёрт!" (хотя, находясь не в своем районе, приходилось постоянно оглядываться). В школе все было отлично, на фоне чего мамашины доёбы я считал мелочью жизни. И я уже упоминал, что папаша теперь тусовался около дома в гаражах, чем не могла не воспользоваться мамаша, припахав его делать в квартире ремонт.

Тогда я впервые познакомился с "институтом семьи" - то есть узнал, как ведут себя живущие вместе мужчина и женщина (папаша на время ремонта перебрался к нам). И конечно же, я имею ввиду не идиллию в виде ужина в кругу семьи, совместного просмотра фильма на ночь и потрахулек перед сном - я имею ввиду вечное таскание друг друга на хуях из-за денег, потому как оба моих родителя - личности крайне шкурные, и оба удавятся за копейку или за все, что стоит хотя бы копейку (про таких говорят - "снега зимой не выпросишь"). В общем, срач мог начаться из-за абсолютно любой хуйни.

Например, если папаша купит на мамашины деньги мешок шпатлевки за 300р., а мамаша велела купить его за 290, начиналась ядерная бомбардировка. В роли стратегического ракетоносца Ту-160 выступал папаша, пинающий по квартире ведра и кидающийся шпателями (правда, будучи трусом, запустить шпателем в мамашу он ссал, поэтому страдали в основном стены). Мамаша выступала в роли сирены, предупреждающей о ракетном нападении - в ответку хуесосила папашу на чем свет стоит. Я же играл роль простого зольдата, которого кинули на в хуй не впившуюся ему войну непонятно за что, и мне, по идее, положено было искать укрытие - но хрен бы там: солдат обязан стойко переносить тяготы и лишения воинской службы. Иначе кто еще будет таскать кирпичи, строительный мусор и всю прочую хуйню?

...Срались из-за денег они, наверное, потому, что у каждого из них на тот момент финансовое положение начало меняться: всегда и во всем доминировавшая мамаша начала сдавать свои позиции по всем фронтам (к 2005 году вся эта челночная торговля начала вымирать - появились крупные магазины с более низкими ценами) - но надо же доказать, что она еще ого-го! "Нижний" папаша, наоборот, начал иметь неплохие бабки, и ему надо было показать мамаше, что теперь он - глава семьи. А где он брал бабки - это история, достойная отдельного абзаца.

Никогда в жизни не работавший "на работе" и всегла страдавший какой-то хуйней папаша (я упоминал, как он ездил на Чуйскую долину - но и помимо того было много всяких приколов) купил себе бортовую "ГАЗель" и постоянно болтался по шабашкам. Если же в какой-то день шабашки не было, то он тупо собирал все, что плохо лежало: чермет, известняк в карьере, разбирал по разрушенным колхозам свинарники на кирпич и даже нарезал в полях чилижные веники. Суммы за день подобных работ выходили значительно бо́льшие, чем при работе "на дядю", и это, скажем, так, делишки, за которые особо ничего не будет, а были еще и другие... В общем, с каждым днем ремонта папаша по сути терял деньги, и что его бомбило, было вполне себе логично. А еще, как ясно из вышесказанного, папаша был крайне мутным типом, а чтобы его таковым не считали, он реально одевался как бичуган, и говорил: "Чем глупее вид - тем легче жить" (и с этого мамашу так же коробило - "я от этого чебуха родила?!") Ну и еще стоит добавить, что эти двое, судя по всему, друг друга ненавидели и ненавидят до сих пор, а уж за что - никто мне не расскажет.

Со своей же стороны я, наблюдая весь этот пиздец, добавил к своим заебам еще парочку. Первое, семья - это зло. И второе - я никогда не буду таким же жлобом... И да, я реально из тех, кто способен отдать нуждающемуся последнюю рубашку - правда, больше потому, что не хочу иметь ничего общего с породившими меня людьми, а не от чистого сердца.