Я нытик⁠⁠

всем доброго времени суток. мне 14 лет, я школьник. а ещё, простым и понятным словом - лох. я абсолютно ничего не умею делать нормально, я терпила, я туповат, да и окружающие меня люди не воспринимают всерьез. а ещё, я люблю смотреть в зеркало и понимать насколько же я красив, умён и интересен, а уже через час лежать и понимать, что я лох, который находится в своей, очень примитивной зоне комфорта.

когда я начал понимать, что я бездарный обмылок? наверное тогда, когда смотря на достижения своих сверстников, в следствие своей самоНЕдостаточности искал, чем же можно это «заткнуть» из своих мельчайших достиженешек. сейчас это уже дошло до абсурда. например если чувак хорошо катается на лыжах, ну, у меня, к примеру высокий болевой порог. и я не знаю, как это черт возьми, объяснить, но я верю и надеюсь, что этой штуке есть какое-то объяснение и термин в психологии. или ещё, например, когда, допустим, мой друг рассказывает, как он в очередной раз познакомился и начал общаться с новой девушкой, я делаю вид, что мне все равно, но мне не все равно! и в следующий раз, когда я буду пялиться сам на себя в зеркало, я буду вспоминать этот вечер, и понимать, что я просто травмированный маленький ребёнок. это просто утопия. а, ещё, пару лет назад я пристрастился к мастурбации, теперь к лоху добавляется ещё и дрочер. нет, ну серьезно? что я делаю для того, что бы выйти из этой неразберихи, в которую себя вогнал? ничего. что бы закрыть свою самонедостаточность (я буду называть это так, с вашего позволения). я читал книги, занимался спортом (занимаюсь и сейчас, подтягиваюсь, отжимаюсь, но уже не так часто), чего я только не придумывал. но я не стал, не стал чувствовать себя хоть чуточку круче и почти никак не поднял свою самооценку. единственное, что у меня хорошо получается - я люблю писать, и бег на короткие дистанции.

ещё я сделал вывод, я плохой человек, мразь и тварь. я двуличен, могу говорить человеку в лицо одно, а за спиной говорить другое, могу оскорбительно вести себя, по отношению к тем КТО СЛАБЕЕ МЕНЯ в умственном плане.

пункт «терпила»

я здоровый лоб, у меня силы как у взрослого мужика (как сказал мой дед)

но когда на меня выебывается 12 летний чел, мне просто похер, и это считается как терпила. да и когда меня подъебывают в компании, я просто молчу.

когда же я наконец дойду до той самой, желанной и боготворимой, точки невозврата,  когда будет нечего терять и я просто перестану всего боятся. ведь, теоретически, такое ведь возможно.

это звучит, как какой то бред. я никак не готовился к написанию этого текста, это просто поток моих мыслей.

не будьте лохами, как я