Я не тяну эту жизнь
Приветствую всех, у кого название моего поста вызвало в душе отклик. Напишу о своей никчёмной жизни. Никчёмной на мой взгляд, потому что сейчас,как никогда ранее, я осознаю,что богатый человек - это тот, кто окружён близкими, понимающими и любящими людьми. Именно в таком состоянии ощущается то самое ценное и незаметное на первых порах спокойствие, дающее силы жить.
Мне 28 лет. Работаю в крупной компании аналитиком. Много путешествовала раньше. Да и внешность у меня более чем ничего.
До недавнего времени было много планов на жизнь, я была полна сил, амбиций и уверенности в завтрашнем дне. Твердо стояла на ногах и думала о следующем этапе - своей семье.
И вот настал и мой час переболеть ковидом. Была лёгкая форма, потом начались осложнения,которые длятся до сих пор. С ними я борюсь,как моряк с пробоинами в корабле. Закрыл одну, открылась другая и так по кругу. Выбилась из сил. Сейчас пишу пост в состоянии дереализации, сильной слабости, подавленном настроении, и в раздумьях, что же со мной происходит, так как теории врачей отличаются друг от друга. Очень хочется набраться сил и продолжить свою нормальную жизнь. Или хотя бы в какой-то день вернуться в человеческое состояние,чтобы перевести дух, и потом бороться снова. Но такого не бывает. Сил еле еле хватает до ближайшего магазина дойти и то, не каждый день. Пью и колю прописанные лекарства и витамины 2 месяца, толку мало. Очень страшно, непонятно сколько это все будет длиться, и будут ли улучшения.
Жизнь стала,как русская рулетка, день получше самочувствие, день - полумертвая и т.д. Ну а дереализация перманентно закрепилась в голове и отравляет жизнь уже несколько месяцев. Иногда справляюсь с ней по совету психолога, иногда сил и на это не хватает.
Сейчас пока живу у родителей и по месту прописки езжу в ближайшую поликлинику, сдаю анализы, общаюсь с врачами. Плюс родители - это пока единственные люди, кому вроде как не все равно. Ну хотя бы если упадешь в обморок дома, то хоть кто-то вызовет скорую помощь. А упадешь в своей квартире - сгниешь, пока все спохватятся...Жалею, что ещё не нашла надёжного спутника или надёжную подругу, которые могли бы поддержать в трудную минуту. Но видимо мне в личной жизни и социальном взаимодействии не так везёт, как в карьере.
Родителей жалко с одной стороны. Говорят, что замучила их тем ,что с детства болею. Чувство вины грызет меня тоже почти всю жизнь. Однажды мать от усталости сказала, что выселит меня, чтобы не видеть мой измождённый вид. Парень, с которым встречаюсь, намекает на то,что я его достала своими рассказами, хотя сам спрашивает что да как. Начинаю сомневаться в том, стоит ли с ним вообще продолжать общаться. Вместо поддержки - всюду раздражение. Стоило сильно заболеть. Раньше вообще никому никогда не жаловалась, болея всякими ОРВИ.
Я не из тех, кто постоянно ноет и жалуется, но в эти месяцы мне особенно тяжело. А поддержка:
- ты живёшь неправильно. Надо было не зацикливаться на работе, а искать мужа и радовать нас внуками;
- у тебя последнее время то одно,то другое, то третье;
- читай молитвы за свое счастье;
- надо было сексом заниматься почаще;
- хватит, ты все выдумываешь;
- ты сама себя довела. Ходишь где-то и цепляешь болячки;
- ты чё, опять умирающий лебедь?
- тебе уже почти 30, стареешь.
И т.д.
Возможно мне было бы гораздо легче среди понимающих и любящих людей, но увы...
Врачи - это вообще чужие люди. Им плевать будешь ли ты завтра жив или мертв. И это реальность.
Буду рада, если кто-то выразит моральную поддержку, что-то посоветует. Если кто знает хорошего психотерапевта- психиатра, который действительно вылечил - буду благодарна!
