Я худею...⁠⁠

Доброго времени суток, дорогие пикабушники! Хоть и знаю, что по нормам этикета это неправильно и не грамотно, но вот хочется мне поприветствовать вас именно так.
Знаю, что обещала пост в сентябре, а уже ноябрь. Прошу прощения. Долго не могла собраться с мыслями и сформулировать то, что хочу сказать.
Для тех , кто не в курсе: мне 27, и мой вес в январе 2020 был 95 кг при росте 167см. Я решила покончить с обжорством и похудеть, потому что любимый должен был приехать и забрать меня к себе в свою страну на ПМЖ. Это если совсем коротко.
Так вот. Нихрена у меня, дорогие мои, не вышло. В январе-феврале я сбросила 10 кг. За две недели. Расскажу как: я ела 200г. гречки и 100г. огурцов и помидоров в день. На завтрак хлопья с молоком. Плюс "тренировки" по вечерам: скачала себе программу на 30 дней отжиманий, пресса и приседа. Особенно тяжело давалось последнее упражнение.
Когда на весах я увидела цифру 83,8 я ошалела от счастья. Это был мой рекорд, моя маленькая победа, моё достижение.
А потом что-то изменилось. Меня перевели на другую работу, где пришлось трудиться по ночам. Начался карантин. А самое главное: я потеряла веру в себя. В один из "прекрасных" дней любимый мой человек говорит мне, что хочет, чтобы я похудела, т. к. ему нужна здоровая жена и мама малышей.
Это был крах. Не. Это был п%@*&ц. Я сидела посреди кровати и выла волком, пока из глаз текли непрестанно слезы. Я возненавидела себя, его, и весь мир. Сидела, плакала и проклинала себя за то, что я вообще существую. Я не могу больше доверять этому человеку, ведь он говорил мне, что любит меня любую, такую, какая есть. А теперь "похудей". Меня под моим прошлым постом о похудении много пикабушников предупреждали о том, что худеть нужно ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то. Вы, как всегда, оказались правы.
Я не осуждаю его за это, прекрасно понимаю, я бы тоже хотела иметь здорового мужа и отца моих детей. Но бл*ть!!! Зачем тогда ты мне говорил, что любишь и такую?!
Короче говоря, что мы имеем на сегодня: убитую самооценку, отсутствие веры в себя, отсутствие доверия к партнёру, и 95 кг веса. Зашибись.
Чтобы вы понимали: я очень сильно стараюсь избегать своего отражения в зеркале.
Кстати, когда читала посты на пикабу про алкогольную зависимость подметила про себя, что это очень и очень смахивает на мои отношения с едой. Ну серьёзно: уверенность что могу "бросить есть" когда захочу (не в смысле совсем бросить, а бросить есть вредную пищу в огромных количествах) и начать питаться правильно (крупы, супы, овощи, фрукты); поощрение за что-нибудь (типа сделала генеральную уборку дома - можно суши заказать, а продержалась на диете 2 недели - можно пиццу себе позволить); или когда на работе случился полный аврал (спасительная шаурма кажется жизненно необходимой). Я не понимаю, как, когда, и почему у меня сформировалась такая зависимость от еды.
Есть предположение, что это от недостатка любви, которой мне не хватало в детстве, и которой не хватает и сейчас. Нет, семья у нас благополучная, мама и папа очень много и усердно работали, чтобы у меня было всё, что захочу: гора кукол барби, кухня, туалетная комната для барби. У меня у первой из класса дома появился компьютер. Но любви, ласки, нежности, заботы и внимания мне не досталось в детстве. Как, собственно, и сейчас: любимый человек далеко, никто не обнимет и не поцелует, не скажет, что любит.
Такая вот простыня получилась, опять, как исповедь. Не знаю я уже, что мне делать со всем этим счастьем. С завтрашнего дня буду снова пытаться похудеть. Хоть к НГ. Хоть на 10 кг. Теперь уже для себя.