Ушла...⁠⁠

Сегодня от меня ушла любимая девушка.

Были вместе больше 7,5 лет.

Начали встречаться еще учась в университете. Сначала между нами прошла маленькая искорка, которая заставляла улыбаться просыпаясь быстрее бежать в университет чтобы увидится, посмотреть в глаза, проникнуться атмосферой зарождения счастья. Вместе мечтали о будущем, строили не большие и реализуемые планы, вместе радовались когда всё получалось. Так маленькая искорка разожгла сначала костер, потом это переросло в пожар. Мы наслаждались всем что у нас было. Были настолько легки, что по дорогам не ходили, а летали над ними, светились. Вечерами обсуждали всё что произошло за день друг у друга, поддерживали себя, бывало часами лежа на кровати, в моей комнате квартиры родителей, смотрели друг на друга молча улыбаясь, читая мысли друг друга. В тот момент придумали себе самое главное правило: "все обсуждаемо, всё обсуждать". Оно очень помогало жить. Ты всегда знаешь почему у твоей второй половинки плохое настроение и всегда поддерживаешь вовремя, помогаешь ей, успокаиваешь, это могло происходить часами, но в конце всегда была улыбка в награду. Бесценно когда твой любимый человек улыбается.

Увеличивалось время проведенное вместе, увеличивались и наши потребности, купили квартиру в новостройке. Стали ждать, когда же будет готово наше гнездо, только наше. Не терпелось начать ремонт и создать максимальный уют в нашем доме. Вместе начали искать мебель, сантехнику, планировать бюджет на дальнейшую жизнь, строили макеты квартир в разных редакторах. Ждали, ждали, ждали.. и вот дождались. Мы входим в наш дом, где на тот момент это выглядело просто как бетонная коробка с плохой дверью где даже в туалет не сходить. Осознание пришло не сразу, но радовались как маленькие дети. Начали делать ремонт. всё делали сами кроме кафеля и штукатурки. Это очень сближало, это помогало жить дальше и поддерживать пожар между нами. Начали грунтовать стены, складывать пол, купили всё в сан узел, у друзей и родителей взяли чайники\ложки\вилки\шторы и начали жить.

Первое время мы были настолько ослеплены сложившейся ситуацией, что не смогли понять самое страшное: мы допустили остановку в нашем развитии. Прошло пара недель, новоселье, еще пара недель и перестали замечать что ремонт стал вечным, постоянные отговорки на "потом не знаю когда". Новые планы строить не получалось, а старые были еще не выполнены. Думаю примерно в этот момент она потеряла чувство дома, уюта и тепла. Стала больше работать. Временами забирал ее в районе 22:00. Начались ссоры. Периодичные задержки на работе превратились в хронические, я начал паниковать. Не знал что делать чтоб ее вернуть домой, а ведь ответ всегда был под носом. Последнюю неделю "нормальной" жизни я видел ее 1.5 часа суммарно за все дни. Выходные тоже нормальные не выходили. Не получалось встретится. То маникюр, то встреча с подружками-коллегами и вот уже опять понедельник и ее нет до ночи.

В первые майские праздники решили съездить в соседний город на пару дней, посмотрели, погуляли, а когда вернулись, прошли в дом и сели на кровать она предложила расстаться, говорит что больше ничего не чувствует и "нас" уже давно нет. Чем больше она со мной находится тем больше ее покидает внутреннее эмоциональное спокойствие, тем больше она поедает сама себя. Боль. Непередаваемая боль. Сидишь и смотришь как она собирает свои вещи с вашего дома, уютного гнезда, который мы так ждали, так на него надеялись, ведь сами его строили, для себя. В панике помог донести вещи до лифта, поцелуй, его двери закрылись и всё... Пустота... Зайти в квартиру было сложно. Ничего не видно, ничего не понятно, ни мозг ни тело не работает. В голове только одно. "Почему так?". Ходишь по квартире, орешь и не понимаешь что делать. В под паникой заметил что она забыла свою подушку(у нее она специальная латексная чтобы шея не болела). Хватаю ее, бегу в машину и мчусь к дому ее подруги-коллеге, куда она поехала пока пожить. Звоню, прошу спуститься, поговорить и забрать подушку чтоб шея не болела ночью. После этого диалога договорились встретиться через 3 дня. Это были самые ужасные 3 дня в жизни.

После прихода домой стало еще хуже. Сидишь посреди комнаты, смотришь в любую точку и всё напоминает о ней, каждая деталь в доме делалась совместно и для двоих. 3 дня шли как 3 года. За это время успел всё. Понять все ошибки, боже, как их было много и они были прямо под носом, понять что такое одиночество и что надо было делать, как себя вести, как не потерять счастье. Сделал глобальную перестановку в доме чтоб он ей не напоминал плохие времена. Пытался приехать в бар, где они сидят с подругой и подарить цветы, но попадаю в яму и пробиваю 2 колеса(восстановлению не подлежат). Ездил по городу до состояния комы чтоб уснуть в машине, потому что в квартире не получалось и просыпался каждый час. Под конец третьего дня уже соседи пару раз долбили в стену чтоб вел себя тише и успокоился..  

Наступил день встречи. Диалог, ситуация не меняется. Ей было лучше без меня, спокойнее. Говорит обрела эмоциональное равновесие. А я делаю больно своим присутствием. Не хочет домой. Готова всё оставить как есть. Еле договорились что она вернется домой на 2 дня и мы попробуем еще раз.

Первый день на пару часов стало попроще. Уже не рвет, можно съесть не только воду, но и кусочек хлеба, появилась надежда, лучик надежды, второй день был самым счастливым за последние пол года. Зная все свои ошибки после этих трех дней делал всё чтоб увидеть улыбку на ее лице, делал приятное, удивлял. Пару раз она даже посмеялась своим нежным, родным, знакомым до боли смехом.

И вот наступило утро, когда уговоренные 2 дня закончились. Ей очень плохо морально, она злится на ситуацию и не может услышать меня. Собирает вещи. Последний раз умывается, красится в нашей ванной, которую мы с такой душой планировали и делали, последний раз гладит мою рубашку, последний раз проходит по нашей квартире, около кухни говорит: "жалко, так и не доделали", последний раз закрывает нашу квартиру, садится в машину и я везу ее на работу. Последний раз.. Договорились прожить неделю без встреч и переписок, а меня разрывает. Я люблю ее до сих пор. Не представляю без нее жизни. Потерялся смысл что-то делать. Не знаю что за чудо должно случиться за эту неделю, но я очень жду пятницы. Просто посмотреть на нее. Почувствовать родное тепло. Увидеть улыбку, услышать голос, прикоснуться к лицу, волосам...  

Боль. Пустота. Паника.

Настька.. Я всегда тебя жду. Очень тебя люблю и никогда больше не позволю развалиться нашим отношениям. Мы все восстановим если будем вместе работать над собой, заниматься, удивляться и получать положительные эмоции и поддержку друг от друга. Я знаю все свои ошибки.

Я тебя люблю...

Эта вещь будет всегда со мной. Спасибо что оставила ее мне.. Я тебя дождусь..